28 dezembro 2007

A todos um excelente 2008

O Eldorado - Edição nº 195

O autor deste blog, empaturrado até às amígdalas, implora por mil perdões, mas a gordura alojada no cortex cerebral não lhe permite criar textos absurdamente geniais, como é apanágio desta casa.

Assim, pelo menos até o ano estar concluído e outro iniciado, ou seja, apenas quando debelada a mega bebedeira que se prevê para a próxima segunda e terça-feiras e for confirmada alta hospitalar pelo corpo clínico do Hospital de Santa Maria, só aí, dizia, é que o administrador desta estupenda chafarica voltará a martelar os quadradinhos letrados dos teclados com os seus dedinhos agora roliços.

Portanto, toda a equipa do "Eldorado" (eu, o gajo que está a escrever, o JP e muitos mais), deseja a todos os leitores, simpatizantes e amigos um excelente 2008.
Até breve.

26 dezembro 2007

Um Gordo Natal

O Eldorado - Edição nº 194

Foi algo extremamente opíparo.
Orgásmico.
Como um lampejo do antigo império romano, nos seus dias decadentes, rebolando faustosa e alegremente para o abismo.

À mesa, - nas mesas, melhor dizendo - Borrego, Peru, Porco e Vaca.
Mas para equilibrar a carnificina, Soufflé de Queijo e Espinafres, Tofu e, claro, o Bacalhau em pelo menos quatro modalidades olímpicas: Tronxa de Bacalhau, Pastéis de Bacalhau, Bacalhau com Todos, Bacalhau com Natas.
E ainda sopa, arroz, batatas fritas, a murro, cozidas e ao calhas também.

E claro, o desfile pantagruélico de doces tradicionais e outros adaptados ao gosto dos glutões natalindos: Bolo Rei, Arroz Doce, Filhós, Azevias, Sonhos, Rabanadas, Bolo de Chocolate, Semifrios e muitos outros que ficam por nomear ou que que ficaram por fazer, não por preguiça mas por bom senso.
O destaque guloso do ano vai para o Bolo Rei Escangalhado que o meu estômago apressou-se a arranjar e a acondicionar o melhor que pôde.

E houve ainda as passas, as nozes, as amêndoas, as avelãs, as broas, os vinhos, os licores, os cafés e capuccinos...

E hoje, 26 de Dezembro, assemelho-me perigosamente a um leitão bem redondinho.
Apontar na agenda: Não passar nos próximos dias pela Mealhada.

20 dezembro 2007

Barbies e Noddys

O Eldorado - Edição nº 193
ESPECIAL NATAL

O Natal está a chegar.
Diz que é na próxima terça-feira e, qual milagre do Menino Jesus, os portugueses esquecem a crise, o desemprego, o Benfica, o desespero e desatam a comprar Barbies e Noddys.
Tiro ao boneco, já a seguir.


Inventados há mais de 50 anos, as Barbies e os Noddys continuam a ser bonecos adorados pelos portugueses. O mesmo já não acontece com a Lili Caneças, uma boneca de plástico inventada ainda há mais tempo.
A corrida aos antros de consumo entra agora no sprint final. Andamos falidos e mal pagos, mas o que interessa é que haja bonecos para os putos.


Esta psicose colectiva ainda vai levar a humanidade à ruína.
Quando acordarmos, será tarde, e nada haverá para comer. Em contrapartida, os fedelhos vão ter um quarto cheio de brinquedos, pelo que só restará dizer à Mariazinha para trazer uma boneca Barbie, para a mãe cozinhar ao jantar.


Uma sopinha de Barbie, porque não?
Pode ser que seja tenrinha, o raio da boneca.
Eu cá já comia uma Barbie, embora tenha de aceitar a verdade dos factos: um Action Man parece ter mais para comer, por muito gay que isto pareça.


Além da Barbie e do Action Man, o Noddy continua em alta.
O raio do boneco está em toda a parte. À primeira vista, este tal Noddy parece um anão vestido de forcado, mas não, não é anão e está em alta.


Ao Noddy faltam-lhe as mamas, por isso o boneco procura seduzir com as armas que tem: uma camisinha vermelha, uns calçõezinhos curtos e um barrete azul com um guizo na ponta.
Não é nada discreto o puto.
Não o levem ao Parque Eduardo VII.
Depois digam que não avisei.


Até por isto é politica e moralmente correcto preferir uma Barbie.
Embora a menina tenha para aí uns cinquenta anos, continua e ter uma cinturinha de vespa e eu acho sinceramente que a gaja anda a gastar a pensão do Ken na Corporación Dermoestética.
Sim, porque eles estão separados há muito tempo.


Eu conheci o Ken.
Nunca pensei que fosse um rapaz capaz de perder a cabeça por uma qualquer boneca loura, mas o lançamento da Barbie em lingerie Triumph mexeu com ele.
E tudo isto porque um boneco não é só feito de pau.
É também de pau feito.


E eu avisei o cara de pvc:
"Ken! Ó Ken! Tu vais te dar mal! Esquece essa gaja que troca de roupa a toda a hora!
Não achas que é de desconfiar?"
E ele respondia:
"Não consigo!! Ela é muita gira! Não consigo, JP!!!"
E eu:
"Consegues, Ken. Yes, you Ken. Ken te avisa teu amigo é."
Mas ele nunca fez Noddy, digo, nada.


É muito triste quando os casais se separam, mas às vezes tem de ser e eu, neste caso, defendo o Ken.
Eu também não gostaria de namorar com uma miúda que já passou pela mão de toda a gente.


***

"O Eldorado" deseja a todos os leitores e amigos um santo e feliz Natal.
Que tenham prendas, guloseimas, paz e amor.
Volto na quarta-feira.

17 dezembro 2007

Regresso a Lisboa

O Eldorado - Edição nº 192

Estava frio? Estava.
Havia menos luzes? Havia.
Já não estava por ali a "maior árvore de Natal da Europa"? Não fez falta.
Mas o que contava era cumprir uma recente tradição (gosto destes paradoxos) de luminescências românticas envoltas em espírito natalício, tendo Lisboa como Mãe Natal.

De mãozinhas geladas, entrelaçadas pela Baixa e pelo Chiado, redescobriu-se uma capital que vive o espectro das dívidas e que cortou a eito no orçamento para iluminações, árvores gigantes e afins. Também neste campeonato o Porto ganhou a dianteira: a mega-árvore foi plantada na Invicta, e por lá se fazem desfiles de Pais Natal como se os houvesse em cada esquina.

Em Lisboa, o frio cortante fustiga os pedintes que, aos magotes, cada qual com o seu cão, os seus acordeões e malabares, imploram pelo tilintar das moedas lançadas displicentemente nos seus chapéus.
Mas falemos de coisas bem melhores, a Laurinda faz vestidos por medida, o rapaz estuda nos computadores, dizem que é um emprego com saída.

O momento do dia foi, sem dúvida, o belo repasto no Oriente Vegetariano, na rua Ivens ao Chiado.
Ementa policromática e um festim para a descoberta de nomes e sabores como a polenta, o cuscuz e muitas outras... ann... coisas.
Impossível definir, mas facílimo de saborear.

A comida vegetariana surpreende-me cada vez mais quanto às suas possibilidades e não digo nunca à hipótese de, um dia, deixar de comer carne.
É sem dúvida um restaurante que recomendo. Não sejam preconceituosos e ide lá pelo menos uma vez na vida.
E não voltem!
Desta vez foi uma sorte conseguir mesa e, se começarem todos a ir ao mesmo sítio, alguém terá de ficar à porta e temo que esse alguém seja eu.

Para fazer a digestão nada melhor do que uma caminhada (sempre de nariz gelado, mas empinado e curioso) pelo Chiado, Largo do Carmo, Rossio, Portas de Santo Antão, Praça da Figueira e Terreiro do Paço.
Compras? Pois... só com o olhar.

O Terreiro do Paço está aos domingos fechado à circulação automóvel, o que desde já classifico como uma excelente ideia.
Tenho outras, sr. Presidente António Costa: contrate-me!

Devolvido o Terreiro do Paço às pessoas, tiram-se fotografias em família ou com o amante filho do talhante lá do bairro.
Debaixo das arcadas da Praça do Município, multiplicam-se os jogos tradicionais: damas, gamão ou ping-pong.
Confesso que deu vontade de jogar ping para lá, pong para cá, em tão histórico cenário.

Ali ao pé, um coro de Gospel entoava cânticos natalindos com vozes profundas, vindas do âmago da alma. Chamam-se Deep Voices, mas pela maneira como elevavam a voz até ao céu, bem poderiam se chamar Heavenly Voices.

Depois foi registar mentalmente os vários conjuntos de iluminações, confirmando a ideia do segundo parágrafo deste post, que não adianta repetir.
Ao contrário, espero sempre repetir estas deambulações natalícias pela capital do império, até porque fiquei com a certeza que, ao frio, os beijos quentes dados a quem se ama, são como as castanhas assadas: um só é pouco, uma dúzia é que está bem.

11 dezembro 2007

"FAXINAS"

O Eldorado - Edição nº 191

Longe, muito longe dos fascínios imperiais de Goa, esta é a novela da vida real.
Passada na Madragoa, aqui está, em rigoroso exclusivo...

"FAXINAS"
Entre a esfregona e a vassoura, ela prefere os dois


Episódio 107
Margarida Rachid está compenetrada no seu trabalho, lavando a calçada frente à seguradora do primo da sua enteada Raisa Mirpurih. A sua vida é trabalhar de sol a sol e só à noite tem tempo de fritar umas chamuças para o seu Fahjur, o badalhoco do bairro que se tornou seu esposo no tempo em que a Manuela Moura Guedes ainda parecia uma pessoa.
Margarida Rachid ganha 350 euros a recibos verdes e detesta Sócrates a quem repetidamente chama "um chapati (pão indiano) sem sal".

Tudo o que ela quer por hoje, é acabar de lavar aquelas pedras colocadas geometricamente por um punhado de colonialistas calceteiros e ir para casa, até porque o Domestos já avermelhou os seus olhos e não tardarão a confundi-la com a Amy Winehouse...

E com tudo isto já são 2oh32m na Madragoa e, infelizmente para Margarida Rachid, um bando de fedelhos aproxima-se para patinhar a calçada...


- Olhá monhé!!! Monhé! Monhé!!


- "Qué frô? Qué frô?" Ah! Ah! Ah!


- Monhé, cheiras a chulé, não é? Ah! ah! Ah!


Margarida Rachid chora mas não é dos insultos, porque a eles já está habituada.
É do raio da lixívia que dá cabo da vista, mas não lhe tolda os movimentos.
Depressa patinha a calçada acabada de lavar e corre atrás dos gaiatos como se eles fossem pombos esfaimados a quem urge espantar...


- Rua, gaiatos de um cabrão! Vão chamar nomes à puta da vossa mãe!!
O primeiro que eu apanhar, leva com a esfregona pelo cu acima e garanto que não começo pelo cabo!!

Não é bonito, muito menos educado, concordo.
Mas esta é a realidade, bem longe dos fascínios imperiais de Goa e dos indianos que afinal são actores portugueses após várias sessões de solário.
Aqui as coisas são como são, sem glamour e com palavrão.

Porque, caso não tenham reparado, esta é

"Faxinas"
Entre a esfregona e a vassoura, ela prefere os dois

06 dezembro 2007

Um Ano no Eldorado

O Eldorado - Edição nº 190 - Especial 1º Aniversário

Vivo neste momento mais uma crise existencial que me traz à memória o fel de dias negros que julgava distantes. Tem sido complicado resistir à tentação do abismo, mas... bolas! Há que tentar regar este oásis, mais para mais em dia de aniversário.
Portanto, pelo menos neste pequeno quadrado do seu monitor, o velho JP finge-se ainda de pé.

Para assinalar este 1º aniversário - e numa patética tentativa de afastar fantasmas - resolvi recordar aqui alguns apontamentos de humor que foram sendo postados ao longo dos últimos 12 meses.
E de repente constato que a esquizofrenia até foi bastante profícua e contribuíu para aliviar mágoas próprias e de terceiros, acho eu...


DEZEMBRO 2006 - CAROLINO SALGADO

"Carolino Salgado usou berlindes artilhados com chumbinhos de caçadeira. Carolino desviava os berlindes com os pés. Subornou os professores, as contínuas e o Miguel Zarolho no intervalo. Pior... muito pior, atentem bem: Carolino ameaçou que me partia os dentes se eu fizesse uma das minhas jogadas galácticas.

Acrescento ainda que Carolino, filho de um ex-GNR alcoólico e de uma vendedora de torrão de Alicante, jogava sempre com ranho a pingar do nariz, o que me parecia além de tóxico, absolutamente ilegal à luz das regras da Federação Internacional de Berlindagem."

"Tu, Carolino"; "O Eldorado" nº 06 de12 Dez. 06


JANEIRO 2007 - AS LÉSBICAS

"Vejo-me, de repente, numa guerra entre duas lésbicas tresloucadas que divergem de todos os meus delírios de adolescente e jovem adulto. Mas convergem com todos os piores estereótipos que dão mau nome à... classe. Bem... classe é o que elas não têm.

A coisa envolve ameaças, a mim endereçadas (ui, que medo!!) por parte da mais camionista delas que tem ciúmes de mim. Sem qualquer motivo. Não adianta dizer que tenho namorada, que sou fiel, ou acenar com a aliança que carrego com carinho. Não adianta explicar que sou heterossexual e que elas não, então uma coisa não liga com a outra, acho eu..."

"E agora, algo bizarro. E verídico"; "O Eldorado" nº 37, de 25 Jan. 07



FEVEREIRO 2007 - O TREMOR DE TERRA

"Acho também estranho, que se chame "abalo", a algo que chega... mas por outro lado, percebo agora melhor um velho tio, que padecia de fortes gases intestinais e que, lá para o fim da vida, para não incomodar quem estava ao pé dele, retirava-se sempre com uma frase entrecortada por ligeiros espasmos:
"Bem... eu já vou andando. Estou de abalada...""

"O dia em que a terra tremeu um bocadinho"; "O Eldorado" nº46, de 12 Fev. 07


MARÇO 2007 - AS PROMESSAS

"A partir de agora vou escrever coisas ainda mais parvas. Sobre tudo e mais alguma coisa.
Agora é que vai ser: Ou arrancam-me o teclado das mãos ou internam-me com o Robbie Williams e a Britney Spears. É claro que ao pé deles tenho menos talento e menos drogas no bucho, mas haveremos de ser amigos..."

"Mais Eldorado"; "O Eldorado" nº58, de 05 Mar. 07


ABRIL 2007 - O 25 DE ABRIL

"10. Saia à Rua

E pronto! Muito raivoso, lado a lado com os antigos colegas dos juvenis e os Ferreira Pereira que estiveram na Caparica, com um estandarte que exibe escrito a marcador “Revulussão 2006”, gritando “Có-có!”, “Có-có!”, vestido à Joaquim Monchique, armado com fisgas, pega-monstros, a avó dos perdigotos e um caniche selvagem, cabelos enfeitados com dois raminhos de salsa e sete dentes de alho, lá vai você, o revolucionário dos novos tempos, de cabelos ao vento num Carocha descapotável, ao som de Tony Carreira."

"Como fazer uma "Revulussão" em 10 lições"; "O Eldorado" nº 90, de 26 Abr. 07


MAIO 2007 - O DESERTO DA MARGEM SUL

"- É a nossa Marilyn! Mário Lino, durante o dia! À noite, é este belo travesti! Sabemos que não é muito sensual, mas fartamo-nos de rir com ele!


- Ah... - Troco-o por cinco camelos!

- Não... deixe estar. Vou só ficar a ver,
desejando que tropeçe e parta as duas perninhas..."

"Uma noite no deserto"; "O Eldorado" nº 106, de 29 Maio 07



JUNHO 2007 - OS REGRESSOS AO PASSADO

"- Ó avó! Isto que está aqui num copo, no balcão, é sumo ou outra porcaria qualquer que vai servir para fazer uma linda piada, baseada em factos reais, para pôr na internet? - É sumo e a internet ainda não foi inventada.

- Ah, 'tá bem...
Meia hora depois, no posto de saúde:

- Então, este menino bebeu um copo inteiro de Sonasol, não foi? Isso deve estar a arder muito, não está? Olha, como é que te chamas?

- Jfgkjsxwkmmm....

Tenho saudades da minha avó."

"Regresso ao Passado - Boca Doce"; "O Eldorado" nº112, de 12 Jun. 07


JULHO 2007 - O MEDO DOS DENTISTAS

"Chama-se à coisa, "Destartarização". Que é como quem diz, retirar pedaços de tartaruga que se alojaram na dentadura. Parece que temos de lavar os dentes depois das refeições e antes de ir para a cama, ou as malditas tartarugas atacam a dentição humana.

Além de lavar os dentes regularmente, continuo a viver num 3º andar e ainda estou para saber como é que hordas de tartarugas selvagens sobem lá acima para atacar a boca do menino durante o soninho..."

"Friday 13th - O Regresso das tartarugas dentuças"; "O Eldorado" nº 132, de 13 Jul. 07


AGOSTO 2007 - AS EXPERIÊNCIAS CULINÁRIAS

"Não foi das melhores refeições que comi na vida, mas tirando bifes esturricados com batatas fritas e ovos dizimados, digo, estrelados, aquela tinha sido a minha primeira experiência com os tachos. E tinha corrido bem. O arroz estava bom. E para a próxima ainda vai estar melhor.

Quero agradecer à minha musa inspiradora, ao arroz Cigala e às seguintes entidades:
Santa Rita de Cássia, Odin, São Cristóvão, Santa Bárbara, Maria de Lurdes Modesto, Mercado Abastecedor da Região de Lisboa, Iemanjá e Nossa Senhora de Fátima."

"Arroz com Atum"; "O Eldorado" nº147, de 06 Ago. 07


SETEMBRO 2007 - OS 40 ANOS DE CASAMENTO DOS MEUS PAIS

"Sim. Fomos ao cinema, a Lisboa. Como sabes, a sede do velho Grupo fica encostadinha à linha férrea e, por isso, foi bastante engraçado acenarmos aos convidados a partir da janela do comboio, à passagem pelo Grupo. Quem nos viu ficou de boca aberta.

"Olhem! Os noivos fugiram!"
"A Belinha e o Tony vão no comboio!" Parecia uma cena tirada da "Aldeia da Roupa Branca". "Adeus, aldeia! Adeus, linda terra..." , mas voltámos depois da sessão de cinema no velho Condes, onde hoje está o Hard Rock Café..."

"Conta-me como foi"; "O Eldorado" nº 154, de 03 Jul. 07



OUTUBRO 2007 - AS CRÓNICAS DE HUMOR

"Fotógrafos frenéticos disparam 'flashes'. "Tias" e panascas do 'jet-set', de plumas e lantejoulas, desmaiam em leque como se tivessem sido escolhidos por engano para "O Lago dos Cisnes"; outras, com decotes mais perigosos que a Boca do Inferno, permanecem de pé em intermináveis risos e cochichos, molhados com licores de menta e baunilha; os seguranças privados dos Viscondes de Almeirim, antes Balbina e Anacleto Marmelo, sentam-se para assistir à queda do império; há quem ande pelo chão à porrada e outros querem matar Lelo logo ali, mas aparece o Scolari "para defendê o minino" repetindo vezes sem conta que "pimbolim é matraquilhos".

A apoteose acontece quando Dengoso, o filho de Lelo e neto dos Viscondes, rebenta com a trela e, para deleite do comissário da Judiciária que já andava desconfiado, vai que nem um tiro direito ao serviço de chá Vista Alegre, espalhando coca pela cabeça da grã-finagem, como se fosse possidónia e genuína caspa, em elaborados penteados de gente falsa."

"Lelo Marmelo"; "O Eldorado" nº169, de 12 Out.07


NOVEMBRO 2007 - HARRY POTTER, DIGO, HALHO PORRO

"Ficaram célebres as aventuras deste alho feiticeiro contra o acne nas vacas do Germano, o confronto com o vírus da gripe, ou a luta contra a mafia dos distúrbios intestinais.

Sem a presença dos holofotes dos media, o Ti Manel Cebola já editou, a expensas pessoais, obras-tias como "Halho Porro e a Desordem do Fónix", "Halho Porro e a Pedra Filosofal nos Rins", "Halho Porro Procura Maddie
McCann", "Halho Porro e a Cãibra Secreta", "O Bacalhau Quer Halho... Porro" ou "Halho Porro e o Vale do Mau Hálito".

O último livro, "Halho Porro e os Demónios do Colesterol" está à venda em picadeiros, ermidas e docas de pesca, mas poderá em breve ser comprado pela internet, assim que o filho do Ti Manel acabar de tirar o curso de computadores e perceber como isso se faz."

"Halho Porro e os Demónios do Colesterol"; "O Eldorado" nº185, de 16 Nov. 07


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Mas houve muito mais:
Romance, melancolia, devaneios psicadélicos e crises existenciais, a "Quinta das Anedotas" e outras rubricas como os "Postais Caramelos", os "Cocktails de Verão" ou a série em curso "Sexy Singers dos Anos 80".

E se os fantasmas o permitirem estes serão os próximos momentos de júbilo aqui no "Eldorado":
  • Especial 10 mil visitantes
  • "O Eldorado" nº 200
  • Especial Natal

A festa de anos está no fim.
Muito obrigado pela vossa paciência.
Voltem sempre que quiser.

"O Eldorado"
Mais do que um blog é um caso de psiquiatria


04 dezembro 2007

Sexy Singers dos Anos 80 # 08 - Wendy James

O Eldorado - Edição nº 189

A nossa colecção de cantoras sexies dos anos 80 entra hoje no oitavo capítulo. E a oitava passageira é a Wendy James.
Wendy who?
Wendy James, a lourinha pin-up dos Transvision Vamp.

Não fiquem tristes aqueles que não sabem o que é uma
pin-up ou pior, não conhecem os Transvision Vamp.
O Pai Natal terá muitos Kinders Surpresa para vocês.
E brinquedos adequados à vossa idade.
E não se esqueçam: se os vossos pais quiserem ir jantar sem vocês, façam um berreiro do caraças ou acontece-lhes o mesmo que à Maddie.

Wendy James - A bonequinha dos Transvision Vamp nasceu em 1966, ou seja 20 anos depois dos seus anos dourados enquanto sexy singer permanece fresca com apenas 41 anos.
Quando cantava o tema ali em baixo tinha 22 anos.
Para completar estes números faltava aqui as suas medidas, mas não consegui essa informação.
Mas deve ser coisa parecida com uma miúda de 16 anos.

Nascida em Inglaterra, alcançou o sucesso com os tais Transvision Vamp que duraram três álbuns e depois puff.


Como o grupo pouco mais tinha que a sua imagem, a sua voz rouca, e as suas poses eróticas, Wendy meteu as belas pernocas ao caminho e embarcou numa carreira a solo que nunca chegou a bom porto.
Em 1993, Wendy gravou o seu primeiro e único álbum a solo, todo ele composto por Elvis Costello e todo ele ignorado por crítica e público.
Em 2004, regressou à actividade musical com nova banda, os Racine, que, além de um nome estúpido, também não alcançou um grama de sucesso.

O vídeo - Começamos com a Wendy a chegar de carro, vestida à Miss Daisy, toda em pink, como se fosse uma bem sucedida empresária, com um hobby de sexy singer numa banda de garagem.
Aprende como se faz Paris Hilton.

Ela chega então junto da banda (como são só gajos esta série discriminadamente exclui-os ) e começa a cantar enquanto faz voar o fatinho.
E o que cantava ela? "I Want Your Love".
Como sou comprometido, outro que avance e conte como foi.
Da maneira como ela se contorce, parece-me que será tempo bem empregue.

Moral da canção: Wendy canta (sobretudo grita e sussurra) que não quer dinheiro, promessas, discos, estrelas e sim, amor. Apenas e só, amor.
Ou seja, uma mensagem que corre o risco de ser gozada nos dias de hoje.

Excepto pela malograda matulona Anna Nicole Smith.
Casou-se com o milionário Howard Marshall II, que aos 89 anos tinha o prazo de validade de um iogurte e passou a vida sentada em tribunais, deitada com fulanos duvidosos, abraçada em polémicas, até morrer infeliz no princípio deste ano.
Mas isso é outra loura, outra história e outra música.


30 novembro 2007

Insónia Araújo

O Eldorado - Edição nº 188

Esta noite não consegui dormir.
Voltas e reviravoltas debaixo de lençóis e cobertas e não consegui pegar no sono.
Aliás, a insónia terá começado por aqui.
Como pegar em algo que não se vê?

Levantei-me.
Achei que, se era para pegar no sono, não era boa política ficar deitado sem fazer nada. Até o Cristiano Ronaldo dá conselhos sobre isto.
"Se eu não me mexesse... não conseguia organizar belas orgias com prostitutas", ou qualquer coisa do género.

Então lá fui eu, no meu pijama ridículo, procurar o sono.
Mas nem sinal dele.
E mais dúvidas pertinentes: como é que o sono daria sinal de si?
Um bocejo luminoso atrás da aparelhagem?

Lembrei-me de chamar um tal de João Pestana, que parece que sabe da poda.
Outra ideia inexequível.
Não sei quem é, desconheço a morada, número de telemóvel ou endereço de e-mail.
E se o encontrasse, o que diria?
"João Pestana, não tenho sono. Queres vir dormir comigo?"
Ideia liminarmente posta de lado por elevados níveis de rabichice.

Cheguei a pensar em tomar um comprimido, mas é um formato a que não acho piada. Prefiro um distendido "Guerra e Paz", ou um "Equador" ou as "Páginas Amarelas".

Só então me lembrei da fórmula clássica de contar carneiros. E foi o que fiz.
Não sei se isso resulta convosco, mas juro que já tinha passado meia hora e nem um carneiro tinha visto. E se tivesse visto um, a seguir outro e outros logo atrás, isso só significaria que alguém tinha deixado a porta do prédio aberta e tenho a certeza que a preocupação com a gatunagem não me deixaria adormecer.

Passaram-se mais 40 minutos e nem sinal de carneiros.
"Não pode ser isto", pensei.
Voltei a levantar-me e reencontrei um velha revista "Tabu" onde tinha lido algo sobre famílias numerosas.
Ah, ali estava, a vasta família do ex-ministro da educação Roberto Carneiro.
Ora, um Carneiro, dois Carneiros, três Carneiros... pareciam muitos mas não chegavam a ser 100 deles e por isso, uma vez mais, nada feito.
Não conseguia mesmo pregar o olho, aliás acho mesmo que só dois ou três faquires o conseguem.

Foi então que aconteceu.
Ao desfolhar outra revista, deparei com a fotogénica Sónia Araújo. Estava acompanhada do marido, o empresário Vitor Martins, dono do bar Chic, do restaurante Boi na Brasa e de uma vaca na cama.
Percebi que um pateta, como eu, o mais que consegue é estar com uma insónia; um sortudo como o tal Vítor está in Sónia Araújo, o que deve ser algo espectacular.

E comecei a rir à toa com esta parva associação de ideias.
E ri, ri muito, como se não houvesse amanhã. Ri como um perdido, contorcendo-me com espasmos cada vez mais sincopados.
Gemi.
Gemi alto para quem me quisesse ouvir.
"Oh! Sim!..... SIM!! Estou a rir-me!! Estou a rir-me!!"

E explodi numa gargalhada imensa como se eu, sozinho, fosse um fogo de artifício numa passagem de ano no Funchal.
Os batimentos cardíacos abrandaram.
Um sorriso marcou a hora.
Os olhos começaram a fechar.
E adormeci.

29 novembro 2007

Sexy Singers dos Anos 80 # 07 - Madonna

O Eldorado - Edição nº 187

Depois de algum tempo de bico calado, voltam aqui a cantarolar as vozes das cantoras mais sexies dos anos 80. A série chega agora a meio, ou seja, ainda haverá meninas de pernoca à mostra e instrumento na mão lá para o Natal.
Vamos ver se o velho Pai Natal dá conta do recado.

Eu tenho fé no barbas.
Em primeiro lugar, porque dizem que ele tem sempre uma surpresa no saco. Em segundo lugar, a empreitada não parece tão hercúlea sabendo que a maior parte das cantoras aqui publicadas tem hoje mais ou menos a idade do velhote...

Ah! Antes que me esqueça, hoje é a vez de Madonna.

Madonna - Rainha da pop durante duas décadas, mulher com excelente propensão para os negócios, Madonna Louise Veronica Ciccone Ritchie, nascida em Bay City, no Michigan, Estados Unidos, a 16 de Agosto de 1958, é ainda hoje uma conceituada cantora, produtora, dançarina, compositora e também faz uma perninha no cinema e na literatura infantil.

É considerada por muitos, "a mais importante cantora na história da música pop mundial", e considerada por mim muito menos. Nunca achei piada às suas polémicas, à sua imagem (?) e muito menos à sua voz (???).
Houve anos que ainda por cima tinha de aturar a devoção deste meu primo com cara de tubarão. Nem sei se a admiração dele pela cantora das pernas de jogging se mantém.

Quando apareceu, Madonna era efectivamente novidade, e o vídeo "Like a Virgin" uma pedrada no charco, que é o mesmo que dizer, nos canais de Veneza.
Depois, a garina tornou-se demasiado camaleónica e confesso que na altura do álbum "Erótica" e do livro "Sex" estava curioso de ver no que aquilo ia dar. Entre a Madonna e a Cicciolina a diferença chegou a ser ténue...
Eu e Madonna atingimos o auge da química à distância, quando ela protagonizou o filme "Corpo de Delito". Ela ali estava, de mamas à mostra na tela grande do cinema e eu bocejava até fechar os olhos.
Foi dinheiro mal gasto. Muito mal gasto.

O resto é a história de uma reforma dourada. Madonna é casada com o realizador Guy Ritchie e tem três filhos, um deles adoptado no Malawi, África.

O vídeo - Este é, sem dúvida, um dos videoclips - se o quiserem chamar assim - mais emblemáticos de todos os tempos. Temos uma Madonna praticamente debutante, ainda com 26 aninhos, Veneza, gôndolas e um leão de pelúcia. Faz todo o sentido se pensarmos no Festival Internacional de Cinema de Veneza que premeia as obras mais conceituadas com o "Leão de Ouro". A não ser isto, não faz sentido de todo.

A cantora aparece vestida e maquilhada de uma forma que foi depois maciçamente copiada pelas miúdas lá da Secundária, honra seja feita à sua capacidade de ditar modas.
O resto é já clássico. Madonna rebola-se pela gôndola, vestida de noiva, cantarolando "like a virgin, touched for the very fisrst time".
Ninguém acreditou, mas todos cantarolaram.

26 novembro 2007

A Greve dos Judeus

O Eldorado - Edição nº 186

Vou confessar-lhes uma coisa: eu sou uma fraude. Tudo o que escrevi neste blog não me pertence. O que desde já serve de atenuante, caso não encontrem aqui centelha de criatividade.

Tudo o que até agora foi publicado no "Eldorado", depende única e exclusivamente da criatividade, ou falta dela, dos irmãos Grafstenberg. Jules e Morgan Grafstenberg são dois irmãos argumentistas norte-americanos que, para minha conveniência, calham a ser meus primos.

Está quase a fazer um ano.
Reencontrei-os numa pastelaria da Avenida de Berna, inconfundíveis nas suas trajes negras, nas suas grossas lentes bifocais, nos kippots redondos no cimo das suas carecas.
Convenci-os a escrever para o blog que nasceria dias mais tarde.
Não lhes prometi uma choruda contrapartida financeira ao fim do mês porque não tinha dinheiro para isso.
Mas foi estabelecida uma permuta: os seus textos em troca de dois autógrafos da Diana Chaves.

Seguiram-se meses de rebuscadas desculpas, mentiras e esquemas cada vez mais hediondos para justificar a demora na obtenção dos autógrafos da bela Diana.
Desculpas difíceis de engolir pois tinha jurado solenemente, com uma mão sobre o Torá, que era grande amigo da actriz.
Mais até.
Que tinha sido seu namorado.

A despeito do desfiar do tempo e do acumular de patranhas, os Grafstenberg continuaram a escrever diversas merdas mais ou menos engraçadas e eu a publicá-las como se fossem minhas.

A semana passada, aquela dupla de judeus patetas - que até julgo serem vagamente panascas - apanharam-me de surpresa com a famigerada "greve dos argumentistas, guionistas e produtores" nos Estados Unidos.
E deixaram de escrever.

E é esta a dura verdade, caros leitores.
Foram dez dias sem textos, aqui nesta casa de petiscos.
Facto que muitos de vocês nem deram conta, aliviados que estavam por "aquele gajo que julga ter sentido de humor" ter deixado de escrever.

E se volto a este blog e a nele publicar, é porque meia dúzia de fiéis o merecem.
Mais ainda agora em que, parece, muitos dos antigos colegas da Universidade Autónoma de Lisboa trocam comentários sobre este pasquim cibernáutico.

E, apesar da frequência universitária, continuo sem a mínima capacidade para agarrar, sozinho, as rédeas de um monstro alado, cheio de rubricas, links e histórias mirabolantes.
Como cereja podre em cima de um bolo desfeito, tenho ainda a acrescentar que, de computadores, não percebo um boi.
E este texto só aparece publicado graças à preciosa ajuda do meu sobrinho de seis anos, que domina a Playstation como ninguém.

Quanto à criação de novos textos, vai ser assegurada, a partir de hoje, pelos fabulosos Choi Fung Ho, um colectivo de criativos conhecidos como uma espécie de "Gatos Fedorentos" de Taiwan. Só mais uma coisa... Como é que eu faço para conseguir 10 autógrafos do Cristiano Ronaldo?

16 novembro 2007

Halho Porro e os Demónios do Colesterol

O Eldorado - Edição nº 185

O último livro de Harry Potter foi editado à meia-noite e centenas de gaiatos correram até à Estufa Fria para garantir um exemplar.
O que prova que não são só as histórias de prostitutas que vendem.

Mas o que poucos sabem é que, longe dali, numa quinta de Coruche, o Ti Manel Cebola também retirava do prelo o último capítulo da saga Halho Porro, criada por si, mas muito menos famosa que as aventuras do feiticeiro caixa de óculos.

"As Aventuras do Halho Porro" vão já no vigéssimo oitavo volume e o pobre Ti Manel queixa-se que só vende cinco exemplares de cada edição. Um para si próprio, outro para a mulher, Ermelinda, dois para os gémeos ucranianos que dormem no monte e que só rudimentarmente arranham a língua de Camões, e um para o Orlando da taberna que lança o pesado volume à cabeça dos bebedolas mais... bebedolas.

Não estando em causa o valor de J. K. Rowling, o Ti Manel também é um escritor de mão cheia. No caso dele, uma mão cheia de calos, por causa do cultivo da terra, onde pontificam os alhos que o inspiraram para os 28 livros da série Halho Porro.

Halho Porro é, de resto, uma personagem sui generis.

Tudo começa com a aterragem de um disco voador numa noite de lua cheia.
Submetido a um tipo de radiação extremamente poderoso, inexistente na Terra, um alho em especial, ganha super-poderes e decide combater doenças como a tuberculose, a arteriosclerose ou os gritos da Júlia Pinheiro.

Ficaram célebres as aventuras deste alho feiticeiro contra o acne nas vacas do Germano, o confronto com o vírus da gripe, ou a luta contra a mafia dos distúrbios intestinais.

Sem a presença dos holofotes dos media, o Ti Manel Cebola já editou, a expensas pessoais, obras-tias como "Halho Porro e a Desordem do Fónix", "Halho Porro e a Pedra Filosofal nos Rins", "Halho Porro Procura Maddie McCann", "Halho Porro e a Cãibra Secreta", "O Bacalhau Quer Halho... Porro" ou "Halho Porro e o Vale do Mau Hálito".

O último livro, "Halho Porro e os Demónios do Colesterol" está à venda em picadeiros, ermidas e docas de pesca, mas poderá em breve ser comprado pela internet, assim que o filho do Ti Manel acabar de tirar o curso de computadores e perceber como isso se faz.

14 novembro 2007

Sexy Singers dos Anos 80 # 06 - Belinda Carlisle

O Eldorado - Edição nº 184

Para mal das leitoras mais ciumentas, o desfile de beldades do passado prossegue hoje com Belinda Carlisle, uma ruiva flamejante.
E ainda ficarão a faltar muitas mais, até porque esta colecção é constituída por 14 "imagens" dignas de serem editadas pelas Figurine Panini. E perante o sexy lote de cantoras aqui apresentadas, não faltará saliva para colar tão belos cromos...

Belinda Carlisle - Dedicada desde tenrinha idade à música, Belinda Jo Carlisle nasceu na terra... do cinema (Hollywood, 17 de Agosto de 1958).
Recorrendo a um ábaco sofisticadíssimo, chega-se à conclusão que completa em 2008, 50 anos. Esteve na origem dos grupos New Wave e Go-Go's.
Em 1987, já a solo, entoa o seu maior sucesso "Heaven is a Place on Earth" que recordamos abaixo. Tinha então 29 anos.
Este ano, ao fim de 11 anos sem gravar material original, Belinda decidiu-se por um álbum de versões de clássicos... franceses, chamado "Voilá".
É casada, tem um fedelho com 15 anos e diz que deixou o álcool e as drogas, tendo também trocado os cigarros pelos pauzinhos de incenso depois de abraçar o budismo.

O vídeo - Este "Heaven is a Place on Earth" começa com uma espécie de ritual maçónico.
Um círculo de crianças vendadas "vendem-nos" globos terrestres iluminados criando um efeito... ann... como é que hei-de dizer... ridículo.
Depois sim, aparece-nos a carinha laroca de Belinda, emoldurada por aquele belo cabelo ruivo ou cor parecida. Os amigos do cabeleireiro Eduardo Beauté que me corrijam.
Nota-se também que a linda Belinda não tem pejo em mostrar o delicioso decote. E faz bem.

O vídeo, ocasionalmente assombrado pelos tais globos terrestres luminosos, vive do rosto e da voz da californiana. Quando se fala de cantores, parecendo que não, isto é importante.
Portanto, vamos recapitular:
Uma bela figura, um belo rosto e, claro, uma bela voz.
Percebeste agora, Toy?
Por qué no te callas?

12 novembro 2007

Os Encadeados

O Eldorado - Edição nº 183

"À saída do hospital depararam com o tenente Anderson, que também ia visitar o Coveiro."

A frase, não é uma pérola literária, não me pertence e também não pertence a um clássico como "Guerra e Paz". Trata-se da parte final do "Cidade Escaldante", um policial de Chester Himes que é actualmente a minha (pouco intelectual) leitura de cabeceira.
E aparece neste blog porque cedi, enfim, aos pedidos feitos por vários blogueiros agrilhoados à corrente da "Página 161".

É mais uma dessa correntes patetas que andam por aí e que resultam numa absoluta perda de tempo e desnecessário gasto de energia pessoal, que podia - e devia - ser canalizado para algo mais interessante como levar roupa usada a uma Casa do Gaiato ou gastar dez minutos a coçar o escroto que, julgo eu, não requer a atenção de terceiros.

E só cedo ao capricho desta corrente em especial, porque vejo nela uma centelha de criatividade e daí, já não sei bem porquê nem onde, mas tudo bem.
A corrente da "Página 161" funciona assim:

1. Pegue no livro mais próximo, com mais de 161 páginas – implica acaso e não escolha.
2. Abra o livro na página 161.
3. Na referida página procure a 5.ª frase completa.
4. Transcreva na íntegra para o seu blogue a frase encontrada.
5. Passe o desafio a cinco bloguistas.

Passo o desafio a cinco blogs que estão parados há uma série de tempo, por duas razões de contornos opostos.

Primeiro, para avaliar até que ponto os blogs que vou citar regressam à actividade. Podem entendê-lo como
"o velho JP a espicaçar blogs moribundos".
Segundo, para garantir que esta corrente estúpida morre aqui e agora. Podem entendê-lo como
"o velho JP é um filho da mãe".

E os nomeados são, sem links nem nada, "Null Fame", "Gal in Blog", "Muro das Lamentações", "O Prazer da Insolência" e até "Gato Fedorento".

E, como do mal o menos, escrevo à velociade da luz, a única razão que me leva a perder dois minutos a dedicar um post inteiro às correntes patetas e encadeados pelas ditas, é... puro desabafo.

A paranóia colectiva que se vive por aí, não satisfeita por ter tomado conta do meu telemóvel, chegou com força à blogosfera. Pensava eu que os blogs servissem para difusão de textos com opiniões muito pessoais sobre tudo e mais alguma coisa, músicas que gostamos de partilhar, exposição das faculdades de cada um ou até algo que me rendi, troca de comentários sobre o que cada um escreve, a face mais visível do feed-back aos nossos devaneios.
Mas parece que isto não chega.


Quanto ao telemóvel, estou farto de o ver atafulhado com mensagens como esta:


"Hoje ao acordar um anjo perguntou-me:
Que queres que faça por ti hoje?
E eu respondi:
Por mim? Cuida antes da pessoa que está a ler esta mensagem, porque os amigos são muito importantes para mim, e se eles estiverem bem (uah... bocejo) eu também estou.

Envia este sms a todos aqueles amigos que consideras especiais. Se não receberes nenhuma de novo, não fiques triste (triste?! Se não recebesse mensagens parvas como esta? Pois, pois...), eu já te disse que pelo menos para mim, és um amigo muito especial."


E muitas mais dentro deste género ou de profundo mau gosto como "se não mandares esta mensagem a 15 pessoas vai acontecer uma desgraça na tua vida" ou até uma que me enviaram "em nome das crianças que sofrem".

Sim, psst! Tu, que estás aí a morrer de fome no Darfur!
Olha, enquanto comes raízes eu preocupo-me contigo e estou aqui, a desempenhar com afinco o meu papel de imbecil, a enviar mensagens do meu telemóvel... ah, tu não sabes o que é um telemóvel? Que pena... tinha aqui uma mensagem que tenho de enviar a 21 desconhecidos... olha, deixa estar
.

Querem participar em algo grandioso? Adoptem um animal abandonado, ofereçam-se como voluntários numa instituição de solidariedade ou simplesmente, como escrevi acima, limitem-se a coçar o escroto e não me chateiem.

09 novembro 2007

Diz que disse e diz que fez

O Eldorado - Edição nº 182

"O teu pai tem um rabo muito bonito, mas tu és muito feia"
Ao que parece, fazendo crer nas informações sempre idóneas (ou idiotas, não sei bem) do jornal "24 Horas", terão sido estas as palavras que um puto de 12 anos disse a uma das filhas de José Mourinho, no final de mais um dia de aulas no Colégio St. Peter's School, em Palmela.

Depois disto, há quem jure a pés juntos que Mourinho puxou os cabelos e as orelhas de quem elogiou o seu rabo, mas depreciou a sua filha.
Mas, afinal, parece que as câmaras do colégio não mostram qualquer agressão, ficando-se, Mourinho, por uma admoestação mais exaltada e o pedido do número de telefone dos pais do puto desbocado.

E o que está em causa neste recambolesco episódio da vida de algém especial, não é tanto o despropósito da boca do mais novo ou da reacção intempestiva do mais velho, logo mais responsável, e ainda por cima figura pública.

Também não estão aqui em causa as fantasias sexuais de um rapazola que não hesita em classificar o rabo daquele senhor grisalho que treinava um clube inglês como sendo "muito bonito".
Está a meio da adolescência e sabe-se como esse é um período de confusão de personalidade, de afirmação de um espaço próprio, de experimentação sexual e de audição de música de má qualidade.
Tudo isso é normal e, aferindo tudo desta forma, eu fui o mais anormal possível.

Por último, não está em causa o que à partida parece ser uma política educacional sem resultados práticos, num colégio que custa às abonadas carteiras dos paizinhos ricos, mais de 500 euros mensais.

O que está aqui em causa é o seguinte:
Que parte da frase Mourinho não gostou de ouvir?

- Será que o ex-treinador do Chelsea sabe que tem um rabo muito bonito, mas não gostou que tivessem caracterizado a filha como sendo muito feia?
Confirmar-se-ia a vaidade e a protecção intransigente dos seus, idiossincrasias que são atribuídas ao setubalense.

- Pelo contrário, confirmará ele que a filha é um tudo nada desfavorecida, mas não admite que classifiquem a estética do seu rabo?
Estaríamos perante uma pouco conhecida faceta de Mourinho, traumatizado com o seu derrière mas defensor da honra das filhas, independentemente da sua beleza física.

- Preferiria ele que o petiz trocasse os períodos da frase, disso resultando toda uma sintaxe diferente, como no caso "o teu pai tem um rabo muito feio, mas tu és muito bonita" ?
Neste caso, Mourinho colocaria o ego de pai babado à frente da sua parte de trás, o que demonstra, no limite, um bom sentido de orientação.

- Escolheria ele, ao invés, a versão Bechamiana "o teu pai é muito bonito, mas tu tens um rabo muito feio" ?
Se assim fosse seria a assumpção de uma forma de vida holística, menosprezando até os fracos atributos dos elementos do seu clã.

- Sobra a opção "o teu pai é muito feio, mas tu tens um rabo muito bonito".
Esta é a opção mais recorrente em Portugal. Tivesse o fedelho dito isto à filha de Mourinho e este imbróglio nunca teria acontecido.
A menos que Mourinho ripostasse, sentido: "Então e o meu rabo não é muito bonito?"
E voltaríamos ao ponto de partida.

07 novembro 2007

Sexy Singers dos Anos 80 # 05 - Sabrina

O Eldorado - Edição nº 181

Continua por aqui o desfile saudosista das curvilíneas cantoras de há duas décadas atrás, quando os telemóveis e a anorexia ainda eram ficção científica.
Até agora, voltaram a cantar no palco montado na máquina do tempo do "Eldorado", Samantha Fox, Nena, Sandra, Kim Wilde e hoje aquela que a Agros, a Gresso, a Mimosa, a Parmalat, a Ucal e tantas outras convidaria para publicidade... se fosse da idade da Margarida Vila-Nova.
Sabrina.

Sabrina - Afinal, fazendo bem as contas, a italiana Sabrina Salerno, nascida em Génova a 15 Março de 1968, só completa os seus primeiros 40 anos em 2008.
Ou seja, quando fazia sucesso com o mega hit "Boys", tinha apenas... 19 anos!
Para que se veja que não é de agora que há Britneys, Aguileras e outras a cantar na puberdade.

Sabrina é casada, tem um filho chamado Luca Maria (não confundir com o Dinis Maria da Bárbara e do Carrilho) e hoje, com as mamocas mais descaídas e a voz mais arrastada, já não faz tanto sucesso.
Não me levem a mal, mas falar da Sabrina é falar da autêntica leitaria que traz ao peito. Não se trata de rasca brejeirice machista, mas apenas de constatar factos evidentes.
Quando acabar de ler isto, pode confirmar no vídeo abaixo que não falho à verdade...
EI!! Eu disse que era quando acabassem de ler isto!! Esperem!!
Ora bolas...

O vídeo - Em 1987, ainda homens e rapazinhos se recompunham da exuberante Samantha Fox e já a Bella Italia, berço de beldades pujantes como Sophia Loren, Gina Lollobrigida ou mais recentemente Monica Bellucci, preparava a contra-ofensiva latina com os "Boys" cantados por Sabrina.
Ah, a Samantha Fox é loura e tem grandes mamas? Pois cá vai uma morena na piscina, com um biquini branco que, de vez em quando, teima em deixar ao léu umas muuuito grandes mamocas que mais parecem ogivas nucleares, mas não daquelas que Bush adora procurar no Irão e no Iraque.

De notar, e esta é a parte mais importante, que todo o vídeo (em especial os últimos 25 segundos) faz mais pela prevenção rodoviária do que mil campanhas subsidiadas pelo estado.
A mensagem é simples: o airbag pode salvar uma vida.
Foi o que aconteceu à Sabrina.

05 novembro 2007

Exemplos de Felinocidade - Liedson

O Eldorado - Edição nº 178

Quem bem me conhece, sabe que os meus animais preferidos são a mulher e o gato. E vivo um momento muito bom com dois excelentes exemplares de cada uma destas espécies.
Mas hoje quero eleger outros três grandes exemplos que fazem a minha "felinocidade".

1. Liedson

Liedson da Silva Muniz, nasceu em Cairu, a 17 de Dezembro de 1977.
Jogador do Sporting desde 2003, passou antes pelos clubes brasileiros do Poções, Prudentópolis, Coritiba, Flamengo e Corinthians.
Atacante veloz, de grande mobilidade, exímia capacidade de impulsão, espontaneidade no remate, Liedson é dono de uma inata capacidade de marcar golos, sendo o melhor avançado a actuar em Portugal.
Aquele que é conhecido como "Levezinho", foi o melhor marcador do campeonato em 2004/2005 e 2006/2007.
Em pouco mais de quatro anos, já marcou 99 golos pelos "leões", esperando-se que o golo 100 surja esta quarta-feira, em Alvalade, frente à Roma.
E já a seguir, no vídeo abaixo, o estilo de Liedson.

Exemplos de Felinocidade - Ricardo Araújo Pereira

O Eldorado - Edição nº 179

Quem bem me conhece, sabe que os meus animais preferidos são a mulher e o gato. E vivo um momento muito bom com dois excelentes exemplares de cada uma destas espécies.
Mas hoje quero eleger outros três grandes exemplos que fazem a minha "felinocidade".

2. Ricardo Araújo Pereira

Ricardo Artur de Araújo Pereira, nasceu em Lisboa, a 28 de Abril de 1974 e é neste momento o melhor humorista português.

Filho de um piloto da TAP e de uma assistente de bordo, licenciou-se em Comunicação Social e Cultural pela Universidade Católica Portuguesa. É casado e tem duas filhas.
Em 2003, com José Diogo Quintela, Miguel Góis e Tiago Dores, cria o blog "Gato Fedorento". O nome é inspirado na música "Smelly Cat", que a personagem "Phoebe" cantava na série "Friends".

Mais tarde, Ricardo e Zé Diogo ensaiam os primeiros passos do "Gato Fedorento" no programa "Perfeito Anormal" na SIC Radical. Surge depois, no mesmo canal, a série e a marca "Gato Fedorento" que mais tarde chega à televisão pública, redimensionando o sucesso a um patamar nunca visto com a série "Diz que é uma Espécie de Magazine".

Neste programa, Ricardo Aráujo Pereira assume-se como figura incontornável do humor em Portugal, sobretudo com as caricaturas de Scolari, Valentim Loureiro, José Sócrates, Paulo Bento, Paulo Portas, Marcelo Rebelo de Sousa ou ontem com um espectacular "Joe Berardo".
E já a seguir, no vídeo abaixo, o estilo de Ricardo Araújo Pereira.

Exemplos de Felinocidade - Marsupilami

O Eldorado - Edição nº180

Quem bem me conhece, sabe que os meus animais preferidos são a mulher e o gato. E vivo um momento muito bom com dois excelentes exemplares de cada uma destas espécies.
Mas hoje quero eleger outros três grandes exemplos que fazem a minha "felinocidade".

3. Marsupilami

Marsupilami é uma personagem de banda desenhada que foi criada a 31 de Janeiro de 1952 por André Franquin, desenhista e argumentista, de nacionalidade Belga que nasceu em 1924 e morreu em 1997.
Para mim, é a mais bela personagem de banda desenhada alguma vez criada.

O Marsupilami é um mamífero, marsupial, de cor amarela com manchas pretas e com uma cauda "quilométrica". Vive na floresta de um país sul americano fictício, a Palômbia, tem uma força fenomenal (utiliza a cauda para socar) e é um grande consumidor de piranhas.

A primeira vez que o Marsupilami apareceu foi na revista da personagem Spirou, a 13 de Março de 1952, em "Spirou e os Herdeiros" ("Spirou Et Les Héritiers").
Uma das condições para Fantásio, amigo inseparável de Spirou, receber a herança do seu tio era ter de ir à floresta da Palômbia e capturar um Marsupilami, um animal de cor amarela com manchas pretas e uma longa cauda, praticamente desconhecido dos humanos. O Marsupilami é capturado e torna-se então um companheiro inseparável nas aventuras de Spirou, Fantásio e do esquilo Spip.

A personagem é tão forte que ganha vida própria, em especial depois que foi criada a Marsu Productions, que mais tarde entra em litígio com a Disney que, entretanto, adquire os direitos da personagem para uma série de desenhos animados mas desvirtualiza a ideia original de Franquin.
E já a seguir, no vídeo abaixo, o estilo do Marsupilami.

02 novembro 2007

Sexy Singers dos Anos 80 # 04 - Kim Wilde

O Eldorado - Edição nº 177

Depois de peixes ciumentos e ovelhas de louça, o "Eldorado" regressa à listagem de meninas que cantavam e encantavam nos anos 80.
E hoje recordamos uma das mais belas de todas, a loirinha que era uma mistura de menina ingénua e bomba sexy. Meus senhores e minhas senhoras - mas em especial para eles- eis Kim Wilde.

Kim Wilde - Lembro-me que esta beldade britânica, nascida em terras de Sua Majestade, era adorada nos anos 80. A sua beleza - que evocava Michelle Pfeiffer e ainda mais, Kim Basinger - se fosse um doce de pastelaria seria uma bela queijadinha de Sintra a que tivessem juntado, como quem não quer a coisa, uma pitada de pimenta.
Descobri-a tarde de mais, já no declínio de carreira, como aconteceu, de resto, com a doce Kate Bush.
E, à distância, é kurioso verifikar ke, kantoras ke tivessem "K" no nome, estavam destinadas ao sucesso. Kim Carnes, Kate Bush, Kim Wilde, Kylie Minogue, Kamantha Fox, Kabrina...

Kim Wilde nasceu em Chiswick (Inglaterra) em 1960.
Tem hoje 46 anos, faz 47 dia 18.
Mandem flores.
Filha de Marty Wilde, cantor de sucesso nos anos 50, o seu maior hit foi o clássico "Kids In America", em 1981.
O tema "You Came", que repesquei do YouTube, for You, é de 1988 e surge no ocaso da carreira mas Kim, casada e com dois filhos no currículo familiar, ainda mexe. Menos na música e mais... na jardinagem!
Apresentou programas de televisão (não consegui apurar se ainda o faz) e publicou livros.
Fácil seria perceber que, uma flor assim, seria entendida em jardins...

O vídeo - "You Came" é um dos temas mais dançáveis da pop orelhuda dos anos 80.
Kim surge em palco, viçosa e segura, com umas apertadas calças brancas, género corsário, bamboleia-se e seduz a vasta audiência naturalmente, como quem não quer a coisa, inocentemente, 'tadinha, como se não houvesse espelhos lá em casa.
Pelo meio surgem imagens da vida na estrada, como se de um documentário se tratasse e, apesar dos pixels gastos pelo tempo, tudo parece quase celestial, quase perfeito.
Tudo muito fresquinho.
Ou então, é só porque tenho a janela aberta.

30 outubro 2007

Língua Azul

O Eldorado - Edição nº 176

Esta noite sonhei que as ovelhas do meu presépio tinham a língua azul.

Levantei-me às quatro da manhã, enfiei os pezongos nos chinelos esburacados, limpei duas ou três remelas, apertei o roupão em torno do dorso hercúleo (pois, pois...) e lá fui eu cheio de coragem, tipo Indiana Jones em busca da Arca Perdida, neste caso, a pequena arca com os bonecos para o presépio, que só esperava remexer lá para os feriados do princípio de Dezembro.

Subi para cima de uma cadeira para chegar a uma portinhola no topo do armário da sala e, assim que rodei a chave, ouvi balir jingle bells ainda mais desafinadamente que os piores concorrentes do "Família Superstar".
Aquilo era mesmo lancinante, como se estivessem a estripar a Céline Dion.

O caos era generalizado: o menino Jesus chorava, Maria desancava em José, o burro zurrava, a vaquinha mugia, Baltazar, Gaspar e Belchior interpretavam, bêbedos que nem um cacho, os maiores êxitos do Trio Odemira, os camelos blateravam, os patos grasnavam, as galinhas cacarejavam, os coelhos chiavam, os cisnes arensavam e o moleiro não se calava por, alegadamente, a equipa de Belém ter sido prejudicada frente à Académica, no último fim-de-semana.

Peça a peça, fui colocando as figuras empoeiradas no chão da sala.
Cada uma delas foi encostada aos meus lábios (um privilégio que poucos usufruem) e recebeu um severo "Chiuuu!!", porque aquele chinfrim acabaria por acordar os vizinhos que, inevitavelmente chamariam a polícia.
E o que diria eu?

"Ó sr. guarda! Mas se lhe estou a dizer que não era eu que estava a fazer o barulho, era o menino Jesus!"
"Sim, sim! O menino Jesus, os reis magos e as ovelhinhas, não?"
"Exacto! O sr. guarda também tem um presépio assim?"

Mais calmos, alguns dos bonecos de louça lá se fizeram ao caminho, porque apesar de não ter colocado no chão nenhuma cabana com o menino Jesus lá dentro, por tradição, as peças colocam-se em fila indiana e vão... para um sítio qualquer.

Como o que me interessava eram as ovelhas, deixei que reis magos e restante maralha seguissem o seu destino, apenas recomendando que não tropeçassem no cabo da Sportv, avisando desde logo que, se acontecesse alguma coisa, seriam eles a ficar todo o dia prostrados ao telefone, à espera que alguém da Tv Cabo os atendesse.

Juntei então as 219 ovelhas, para averiguar se alguma delas tinha a língua da cor do sangue do Alberto do Mónaco.
Big Problem: Como é que eu abro a boquinha de louça destas figurinhas?

Foi então que se fez luz.
Não só porque a acendi, mas sobretudo porque tive a ideia de contar ao rebanho, que o governo garantiu que ainda não é em 2008 que os portugueses vão pagar menos impostos.

As ovelhas abriram a boca de espanto e eu pude confirmar que nenhuma delas sofria do Orbivírus da família Reoviridae, que possui 24 sorotipos e que afeta ovinos, bovinos e diversas espécies de ruminantes selvagens.
Ou seja, nenhuma tinha o escalope azulado.

Mais descansado, guardei tudo onde estava e fui dormir.
Não sei é se, até ao Natal, a maior parte das ovelhas do meu presépio não terá decidido emigrar para Espanha, onde una oveja no paga tanta contribución.

26 outubro 2007

A Grande Ciumeira da União Europeia

O Eldorado - Edição nº175

- E agora, uma outra equipa de reportagem do "Eldorado" está no Parque das Nações onde vai decorrer a Grande Ciumeira da União Europeia, a resposta dos peixes e outras espécies do Oceanário à realização da Cimeira União Europeia-Rússia que decorre hoje em Mafra.

Vamos já em directo para o local, onde está o nosso repórter Orlando Rabo de Peixe.

Boa tarde, Orlando. Quais são as palavras de ordem aí, nessa inesperada Ciumeira?

- Boa tarde, Maria Cláudia Raia, aqui as palavras de ordem são as seguintes: "Chernes e Tubarões são no Parque das Nações".
A manifestação está a ser muito concorrida. Cavalos marinhos, tubarões, raias, moreias, salmonetes, robalos, corvinas e muitos mais saiem do Oceanário com cartazes empunhados bem alto pelas barbatanas...
Se me permitem a expressão é "uma autêntiga vaga de protestos que está a submergir esta zona da capital". Vou tentar ouvir algumas destas espécies...

Desculpe... boa tarde. Estamos em directo para o "Teleblog do Eldorado"... Quais as razões que levam a este protesto?

- As razões?! Esses políticos europeus são uns mal-agradecidos, é essa a razão! Estiveram aqui na semana passada, alguns até criaram afinidades com uns tantos de nós, e agora estes cabrões preferem reunir em Mafra?? Que merda é esta, ann?

- Pedia-lhe antes do mais que moderasse a linguagem e que concretizasse melhor os argumentos que vos assistem...

- Olhe, eu não percebo nada do que está a dizer porque eu só tenho a quarta classe ainda do tempo do Aquário Vasco da Gama, mas queria dizer o seguinte, sem ser mal-educado: Eu sou um carapau que trabalha aqui vai para dez anos, ann? E nunca vi nada assim!! Ainda na semana passada andava aqui o Golden Brown, o Sacarozy e o Socas enrolados com enguias e linguados e agora vão-se embora? Isto é um escândalo pior do que a Casa Pia, é o que lhe digo!!

- Está portanto a dizer que houve contactos mais íntimos entre espécies do Oceanário e os chefes de Estado?

- Contactos íntimos as escamas do meu cu! Houve foi uma grande caldeirada, isso sim!! Até a chanceler alemã andou na fufice com as lontras que eu bem vi com estes olhos de peixe que o mar há-de comer!! E agora já preferem Mafra?? O que é que há em Mafra, ann? Não há nada!!!

- O Palácio Nacional de Mafra, a Tapada, a aldeia típica de José Franco no Sobreiro, com os seus bonecos articulados, as Praias... a da Calada, a dos Coxos...

- Olhe! E diz vossemecê muito bem! Essa gente tapada... essa espécie de bonecos articulados... essa cambada de coxos... devia era estar calada! Vão mas é para o ca*****!

- E temos aqui outra manifestante, uma medusa. Boa tarde, menina. É para o "Tele...

-Olha-me este!! Olha, filho se vens passar as mãos pelos meus tentáculos, como fez o cherne Barroso e depois foges para a Tapada, está mas é quietinho, que aqui a medusa não volta a ser fisgada tão depressa! Ordinários!! Badalhocos!! Javardolas!!

- Esteve com o Presidente da Comissão Europeia?

- Estive sim senhor, eu e dois salmonetes. O cherne divertiu-se à grande, fez promessas que não cumpriu, secou-se, vestiu-se e agora vende-se aos saloios? Como é que é? Veja ali o tubarão-cornudo e o peixe palhaço! Já não lhes basta o nome que agora passam a sê-lo??

- Bem... por último talvez entreviste esta lontra... boa tarde. Também está descontente com esta cimeira da União Europeia e Rússia em Mafra?

- Atão não?! Na semana passada falou-se aqui do Tratado de Lisboa, e agora não volta a ser aqui porquê?

- Não faço ideia...

- Pois não faz, não é? Ainda a semana passada o Zapatero andava aqui no gozo com as lontras, a dizer que "a vida de lontra é que é" e "grandes vidas que têm as lontras" ou ainda "a minha mulher também parece uma lontra mas não tem bigodes tão fofinhos" e isto para quê? Fingimento pá! Nada porreiro, pá!

- Mas parece que o presidente da Rússia, Vladimir Putin quer vir aqui ao Parque passear um pouco antes de voltar para casa...

- Ah vem passear, o menino? Quem ele pensa que é? A estrela do mar?? Não, porque essa vai ali com o caranguejo e está mais lixada que o mexilhão! Mas ele que venha cá com saladas russas que vai levar para contar!! Filhos de uma granda Putin...

- E pronto, Maria Cláudia Raia. Daqui da Alameda dos Oceanos é tudo para já, quanto a esta Grande Ciumeira da União Europeia. Os peixes e outras espécies do Oceanário vão continuar com esta manifestação de ciúmes por causa da realização da cimeira União Europeia-Rússia em Mafra.

- Obrigado Orlando Rabo de Peixe. É o final deste "Teleblog do Eldorado". Boa tarde.

- Cláudia?

- Diz, Orlando?

- Já não estamos em directo?

- Não, já acabou.

- Queres vir jantar comigo, daqui a pouco? Esta conversa de loucos deu-me fome... estava a pensar que podíamos ir fazer uma mariscada...

- Olha, está bem. Parece-me uma boa ideia.

- Porreiro, pá!

Vídeo de suporte: "Underwater Love" - Smoke City



24 outubro 2007

Sexy Singers dos Anos 80 # 03 - Sandra

O Eldorado - Edição nº 174

Antes de tudo, se é uma pessoa perspicaz ou doida o suficiente para perder tempo com as minudências deste blog, reparou que o nome desta rubrica deixou de ser "Sexy Girls dos Anos 80", para passar a ser "Sexy Singers dos Anos 80".

A "ideia original" (gaba-te cesto) era mesmo essa, a de editar perfis e vídeos das cantoras mais sexies há vinte ou mais anos atrás.
E estou em condições de garantir que esta nova colecção eldoradenha terá 14 cromos ou "cromas", todas muito jeitosas nessa altura e muitas delas recauchutadas nos dias de hoje...

E hoje recordamos a Sandra.
Quem é que não conhece uma Sandra?

Esta que aqui trago, cantava o hit "Maria Magdalena" nesse já longínquo ano de 1985, já se passaram 22 anos (momento depressivo em que o escriba se levantou, foi ao espelho e contou perto de uma vintena de cabelos brancos)...
Adiante, Johnny.
Adiante.

Sandra - Curiosamente, Sandra é não só o nome da lourinha que cantava "Maria Magdalena" (ouvir lá em baixo) mas também o nome do grupo alemão onde era vocalista.
Sandra Cretu (hoje com 45 anos) e o então seu futuro marido Michael Cretu (letrista e produtor) foram os mentores dos Sandra e Michael esteve também na origem dos Enigma.
Para dar um toque cor-de-rosa ao perfil, diga-se que o casal vive em Ibiza e têm dois filhos Nikita e Sebastian, que também poderiam ser o nome dos seus dois caniches, digo eu.
Ah! Parece que a senhora ainda grava temas bem dançáveis. Tem um álbum editado este ano, mas se quiserem saber mais vão à internet que eu tenho mais que fazer.

O vídeo - Se carregar na setinha aí em baixo terá de imediato acesso à Sandra dos doces 23 anos e ao grupo com o mesmo nome que, vagamente faz lembrar os portugueses Santamaria.
É claro que a vocalista alemã é incomparavelmente mais bonita, não tendo a queixada da Filipa Lemos e sim o nariz arrebitadinho da Helena Laureano.
Espreitem lá para ver se concordam comigo, que eu espero...

Já estão de volta?

O vídeo parece ter sido gravado numa fábrica de ventoinhas, não é? E o que dizem do corpinho elegante da Sandra? Já não se fazem alemãs como a Nena, a Claudia Schiffer, a Heidi Klum e a Sandra. As "alemãs comuns" que conheço são autênticos bulldozers, musculadas ou anafadas, em média com 1m 80cm, 75 quilos pelo menos, mochilas gigantes às costas.
Enfim, são mulheres para levar dois ou três Marques Mendes debaixo de cada braço.
Mas esta Sandra não é assim. O seu único mal é fazer com que não consigamos deixar de cantarolar esta "creature of the night"...

22 outubro 2007

Sabores Vegetarianos

O Eldorado - Edição nº173

Eu, que me babo por um bom pedaço de carne, de qualquer tipo no prato, de uma só espécie bem específica e identificada na cama, envolvi-me de cabeça nos gostos alternativos e aqui já só me refiro mesmo aos sabores da mesa.
Descomplicando, posso dizer que sábado foi um dia dedicado à causa vegetariana.

Depois da mostra de plantas aromáticas e medicinais, a ARCADA, associação a que pertenço, organizou aquele que foi o 1º Encontro de Alimentação Saudável no Pinhal Novo, que contou com a presença de cinco oradores inspirados, uma vintena de assistentes na plateia e mais do dobro na hora de comer.
Sim, porque o português gosta é da hora de comer, seja carne, peixe ou tofu com cogumelos.

Mas a alimentação vegetariana ainda é um bicho de sete cabeças para muitas pessoas.
Ou, deixando os animais de lado, uma planta meio extraterrestre com três olhos e linguagem binária.
Um amigo meu clamava a pés juntos que tinha a certeza de não gostar de "Amburgas de Soja", de "Fotu", de "Algas Madrinhas" ou de "Satã com molho de Shogun" e eu, claro, respondi-lhe que também não gostava de nada disso...

A ementa do encontro? Três pratos à escolha, a saber: Lasanha de Soja, Tofu com Cogumelos e Seitan no Forno com Puré de Batata e Cenoura.
Papei este último com alguma voracidade porque já passava da hora. E estava muito bom, ou não tivesse tudo vindo do excelente restaurante "Encontro de Sabores" em Pinhal Novo. Merece a vossa visita estejam onde estiverem.

Sumo de maçã e cenoura a acompanhar.
Depois houve um sortido de sobremesas, onde o Bolo de Alfarroba, talvez por se assemelhar aos de chocolate, foi o primeiro a desaparecer, sem que fosse a tempo de o provar, o magano.

Dos oradores ou palestrantes, destaque para o curioso contraste entre o exótico Luís Filipe Estrela e a discrição quase monástica dos dois elementos da Associação Portuguesa de Vegetarianos.

O Sr. Estrela, figura pitoresca de Setúbal que alardeou o seu passado problemático com uma jactância verborreica própria de quem deu a volta por cima, chocalhou a audiência com as suas aventuras no mundo do crime e da droga, a que contrapunha agora uma filosofia para lá de zen, holística e rapidamente desenquadrada do tema central do encontro.
Mas se ele não tivesse ido, o encontro teria perdido algum brilho, essa é que é essa, mais que não seja porque o fato imaculadamente branco que envergou, fazia lembrar a reencarnação da Nossa Senhora de Fátima num tipo de bigode.

O encontro foi globalmente positivo e eu próprio, carnívoro assumido, só no domingo à noite voltei a comer carne, o que, fazendo contas às quatro principais refeições do fim-de-semana, dá uma reduzida percentagem de 25% quanto à digestão de comida que foi outrora um animal de quatro patas.
Duas refeições vegetarianas... (50%)
... e uma de peixe (25%).

E, se fosse sempre assim, eu não teria 8 quilos a mais, seria mais saudável e porventura mais bonito, assim uma espécie de George Clooney da Margem Sul.
Pronto, não exageremos.

18 outubro 2007

Cuscos e Mirones

O Eldorado - Edição nº 172

Há mais de 500 anos, alguém se chegou ao pé do Cabo da Roca, colocou as mãos em pala sobre os olhos, mirou, mirou, mirou e pensou: "E se a malta fosse por este mar afora, descobrir mais mouros para cascar, especiarias, monstros marinhos e mulatas de bundinha arrebitada?"

E assim começou uma longa tradição contemplativa, enraizada de tal forma no nosso código genético que somos capazes de deixar uma tarte de natas a meio, para ver os vizinhos a fazer marmelada, ou trocamos uma bela fatia de melancia fresquinha, para ver dois bêbedos à bananada.

São opções, dirão.
Não, é cusquice mesmo.


Gostamos de espreitar, nada a fazer.
Espreitamos as pernas das meninas, o resultado dos acidentes de trânsito, as repetições dos alegados 'penalties', as cantoras boazonas dos anos 80 no "Eldorado", a revista que outros desfolham no Metro e até a tabela de ordenados dos jogadores do Sporting.

Há alguns dias, passaram por cá os Princípes das Astúrias.

Quem?!

A Letízia e o Filipe.

Ah sim, vejo-os nas revistas e gosto muito deles. São como se fossem da família. O quê? Vão passar por Beja? Pois hei-de lá ir, sim senhor!

Desculpe... a senhora não mora em Freamunde?

Atão, é um pulinho... não posso deixar de ir ver se a "Litícia" está mais magrinha e se o espanhol é mesmo alto como dizem!!

E foi isto.
Centenas de mirones a fazer adeus aos Princípes das Astúrias, que a população não faz a mais pálida ideia de onde raio fica, mas o que é que isso interessa?
E ouviram-se disparates como:

"Ai, tão magrinha!

"Ó "Litíxia"! Vai lá a minha casa que eu preparo-te umas migas que 'tás muito fraquinha, menina!

"Que lindo vestido que ela tem! Vi um igual a semana passada numa revista!"

"Ó Filipe, faz-me um herdeiro!"


E quando os jornalistas queriam saber porque estavam ali horas à espera do monárquico casal, respondiam:

"Ah, para ver se são como nas revistas!"

Ou...

"Ê nâ sei porque vim, mas já tinha acabado o dominó com o Zéi da Adega e nã tinha mais nada p'ra fazeri..."

Então, e aquele que vai ali, não é o Sócrates?

"Ah, esse já está muito visto e mal-visto até!"

Então e... aquele ali não é o Malato?

"Onde? Onde? O Malato é alentejano como nós! "Bute" ver o Malato!!"

E não é o Pato Donald que vai ali com o Elvis, naquele disco voador?

"Onde? Onde? 'Bora ver isso!!"

Esperem! Um tipo de motorizada espetou-se contra um camião a dois quarteirões daqui! Dizem que o tipo ficou mesmo mal!

"Epa! Isso é que é giro!! Vamos ver isso primeiro!!"

Muito triste viver em um país assim.
Detesto essas pessoas tão básicas, tão pequeninas que vivem para cuscar, mirar e...

Desculpem, mas tenho que ir andando.
A boazona de mini-saia que tem estado ali na paragem para apanhar o 28, vai subir para o eléctrico...

16 outubro 2007

Sexy Girls dos Anos 80 # 02 - Nena

O Eldorado - Edição nº 171

Antes de viajarmos no tempo à procura de boazonas que hoje são quarentonas e cinquentonas recriadas pelos bisturis de cirurgiões plásticos, tenho que vos dizer que não compreendo o pouco ou nenhum entusiasmo gerado aqui pelos textos de matriz política.

Há lá coisa mais engraçada do que a política portuguesa? Não será Alberto João Jardim um Mister Bean mais anafado e menos aclamado?

Mas vamos lá às boazonas, que é o que vai fazer com que perca também a fidelidade da ala feminina que lê este blog...

Hoje, caros leitores - e neste momento devo ter só três ou quatro heróicos resistentes - vamos continuar a falar de balões. Não como os da Samantha Fox que, vá lá, tanto sucesso fez na semana passada, mas daqueles a sério que se enchem com o ar soprado com toda a força dos pulmões - isto se não fumarem desalmadamente - .

É uma música sobre balões, portanto. Mas não é a Manuela Bravo e o mítico "Sobe, Balão Sobe".
É a Nena.
E que gira que era a Nena.
Ui! A Nena era mulher para chamar a este blog mais dois leitores rebarbados.
Pelo menos.

Nena - Esta cantora alemã que tanto sucesso fez nos anos 80 com o "99 Red Baloons" ou em alemão "99 Luftbaloons", já tem 47 aninhos. De seu verdadeiro nome Gabriele Susanne Kerner, a senhora mantém o olhar azul que fazia suspirar os teenagers e moi même, mas hoje seria ridículo vê-la aos saltos a contar 99 balões.
Mas na década de 80, na frescura dos seus vinte e tal anitos, a linda Nena dava cara e corpo a centenas de posters colados nas paredes do quarto, ao jeito de altares de devoção, capazes de suscitar uma das grandes questões da juventude de então: Quem era mais bonita? A Nena ou a Maitê Proença?
O meu voto ia para a brasileira, mas essa não cantava, só encantava, por isso, já a seguir, surripiado uma vez mais aoYouTube, recordamos os "99 Red Baloons" de Nena.

O vídeo - Como poderá ver abaixo, as permanentes viviam os seus tempos de glória. Não havia cool boy ou cute girl que não tivessem uma melena vistosa como a cauda de um pavão.
E havia ainda necessidade para mensagens mais ou menos subliminares contra a Guerra Fria, espécie de "make songs, not war".
Em termos de malandrice, o vídeo é fraquinho. A bela da Nena saltita em calças de ganga apertadas e é tudo, exceptuando, talvez, aquela cara de menina perdida na feira, como quem lamuria "ai, onde é que estão os meus balões? Ainda agora tinha aqui 99 balões, com o caraças! Tu queres ver que eu vou chorar porque perdi os 99 balões? Chuiff..."
Enfim , sem qualquer hipótese de vislumbrarmos sequer os joelhos da Nena, resta-nos cantarolar este melódico hino dos anos 80 alto e em bom som, até sermos internados num hospício.