31 março 2009

Maminhas Grandes e Letras Gordas


Continuo com os fusíveis queimados, à beira de um derrame cerebral, mas vamos lá a ver se escrevo aqui alguma coisa.

A "revista de imprensa" - as principais manchetes dos jornais do dia - é uma das tarefas de cada manhã na minha actividade profissional aqui na rádio.

É também, possivelmente, aquilo que gosto mais de fazer, pelo contacto com as novidades escarrapachadas em letras gordas em cada primeira página, as cores, os diferentes grafismos, a panóplia de ofertas que serve de isco ao leitor e... as palhaçadas.

Dicção entusiasmada com as parangonas, voz acelerada para recuperar tempo, e eis que me deparo com esta da "Bola":
"Carlos Queiroz só corta a barba quando Portugal marcar dois golos".

Um merecido destaque jornalístico em relação às superstições e opções estéticas de um treinador de futebol.
A avaliar pelos últimos três jogos a sério sem marcar golos, em breve teremos um Moisés a vociferar mandamentos para Ronaldo e companhia.

Mas o melhor exemplo do bom jornalismo é, invariavelmente, o "24 Horas".
Hoje na primeira página, no canto inferior direito mas de modo a que ninguém deixe de ler tão importante novidade quando passa à frente de quiosques e papelarias, lá estava um dos temas mais em voga nos últimos anos:
O upgrade mamário.

"Joana Alvarenga mete maminhas novas", é um dos destaques da edição de hoje.

Se esta moda de brincar com balões fora do Carnaval e dos Santos Populares continuar assim em força, vai ser mais complicado andar de metro nas horas de ponta.

30 março 2009

Neurónios Esfrangalhados


No Dia Mundial do Teatro tive oportunidade de ver em cena "A Bíblia - Toda a Palavra de Deus (d'uma assentada), pela Companhia Teatral do Chiado e deixem-me que vos diga, a peça encheu as minhas medidas.

Foram quase duas horas e meia de non-sense puro e duro à boa maneira dos Monty Python que não consigo resumir aqui por razões óbvias e por uma mais... ann... assustadora.

Estou mentalmente extenuado, sem memórias, sem capacidade de raciocínio, de criatividade, de trabalho ou até de somar 2 + 2 que deve dar um número engraçado que não alcanço.

Chego à segunda-feira sem qualquer indício de ter descansado a cabeça este fim de semana e chego também há conclusão que tenho de parar, desligar-me dos computadores durante uma semana que seja, sem trabalho, blogs ou vídeos de lésbicas besuntadas em calda de chocolate.

E pensar que programava para 10 de Abril um segundo blog...
Terá que ser um projecto (mais um...) adiado, porque decidi parar e quando decido uma coisa está decidido.
Não será para já, mas dentro de duas, três semanas.

Só para verem como ando, esta postagem estava destinada a uma referência à peça da Companhia Teatral do Chiado e acabou numa queixa à Judiciária por suspeita de lavagem ao meu cérebro.

Sobre a peça, com excelentes interpretações de Henrique Martins, Ricardo Cruz e de um dos futuros grandes actores nacionais, Pedro Saavedra (está na "Vila Faia" e faz o anúncio do Euromilhões) só posso dizer que façam o possível para não a perder, em Lisboa ou em digressão.

Por falar em perder, alguém sabe onde está a minha cabeça?
É que preciso dela para me lembrar do meu nome, se o almoço vem antes do jantar e onde raio pus as chaves do carro...

27 março 2009

Voltamos dentro de momentos


"O
Eldorado" regressa segunda-feira, possivelmente com novidades.

Pedimos desculpa por esta interrupção.

24 março 2009

O Homem-Traça e a Traça da Liga


Tal como Peter Parker, Peter Silva foi mordido por um insecto na sua juventude.
Na dele, não da sua que está para aí sentado a ler esta bodega em vez de bulir até suar.
Saiba que a sua atitude pasmacenta frente ao computador leva-me a apostar que, a ser mordido por alguma coisa, terá sido por uma mosca do sono.
Mas não estamos aqui para falar de si, pois não?
Ah, bom.

Pois tal como o pobre Peter fotógrafo foi mordido por uma aranha, o Peter futebolista, então nos escalões jovens do Palmeiras, foi mordido por um insecto, no caso uma traça.

Estávamos no Verão de 1998.
Milhares de portugas e também alguns espanhóis e dois ou três japoneses viciados em câmeras fotográficas passavam a tarde na Expo, em enormes bichas.
E no Brasil um enorme bicho passou uma tarde inteira com Peter Silva.

Um insecto, no caso uma traça exposta a radiação nuclear e a programas da Xuxa em calções, mordeu o nosso herói mulato num sítio sensível como o caraças.
Exacto, no mamilo esquerdo.

Peter Silva dormia uma sesta debaixo de uma goiabeira quando foi torturosamente molestado na sua auréola mamilar canhota, mas não tugiu nem mugiu porque aquilo doía mas, ao mesmo tempo, era uma sensação mais prazeirosa que bezuntar o rabo da Gisele Bündchen com arroz doce e lamber tudo até ao fim.

E o nosso herói... ficou com capacidade de voar entre papoilas e girassóis?
Nem por isso.
Tornou-se um devorador de adereços vintage pendurados no armário da avó?
De todo.
O que aconteceu foi que ele ganhou uma aversão a traças que o leva quase ao despero, quando dá de caras (ou de mamilos) com uma.

Sábado à noite, no Algarve, na final da Taça da Liga frente ao Benfica, diz-se que, maldosamente, alguém soltou uma traça africana, das mais mazinhas e venenosas, no estádio onde Peter Silva e seus amigos davam uma coça aos jogadores do Benfica.

De súbito, Peter Silva corre a uma bola enviada em balão por Di Maria quando...
Meu Deus! Uma traça africana na bola!
E Peter Silva dá-lhe com o mamilo exterminador, tendo sido assinalado mão, falta, cartão amarelo, penalty e o fim do mundo, por esta ordem.

Dada ordem de expulsão por Lucifer, digo, Lucílio, Peter Silva dirige-se ao árbitro para explicar que tinha jogado a bola com o peito, porque ninguém iria acreditar na história da traça assassina, mas...
Bolas! A traça africana está no peito do Lucifer, digo, Lucílio!!

O nosso herói, com medo que outro espécime humano (ou parecido) fosse infectado, põe de novo o seu mamilo maravilha em acção e tumba!
Uma peitada no árbitro, vista como uma agressão.

Finalmente, no momento de atribuição das medalhas e já mais calmo, Peter Silva nem queria acreditar!!
A traça africana gozava consigo ali em baixo, no meio da relva!!

E agora?
Utilizar de novo o seu estupendo mamilo poderia ter consequências desastrosas...

Peter Silva resolve então, e bem, arremessar a sua medalha contra os cornos do raio da traça que finalmente morre na noite gélida algarvia.

Pois, mas o acto heróico de Peter Silva é visto como desrespeito, revolta intolerável em recinto desportivo e até como atentado ambiental porque aquela relva aos bocados era bonita demais...

Triste e cabisbaixo, jurando pelos seus filhos que tudo fez com boa intenção, Peter Silva, o Homem -Traça, percebe, enfim, que o verdadeiro inimigo era mesmo Lucifer, digo, Lucílio, uma barata asquerosa que tinha dizimado todos os seus amigos.

Deveria ter atirado a medalha à cabeça dele, mas era tarde demais.
Além disso, esse era um trabalho para o Homem-Barata Tonta.

23 março 2009

Diário do JP - Vilões de rir e chorar


Segunda, 16
A temperatura está perto dos 30 graus nesta última semana de Inverno.
Já há gente na praia e nas esplanadas.
Morar num país tropical sem mulatas nem Angra dos Reis é um tanto ou quanto patético.
Uma espécie de Las Vegas sem casinos.

Terça, 17
O inebriante "Slumdog Milionaire" foi dizimado pela "crítica especializada" cá do burgo.
Não sei quem são esses panascas das salas escuras mas parece-me que o cinema não tem que ser necessariamente um buffet de intrincados pressupostos existencialistas, uma tertúlia em torno de Jean-Paul Sartre.

Sempre entendi o cinema como uma viagem ao mundo da fantasia sem perder de vista a interpretação da realidade e o "Quem Quer Ser Bilionário" tem tudo isso.
Os Óscares premiaram o que os críticos, sobretudo os de cá, desprezaram.
Definitivamente, não são deste filme.

Quarta, 18
"Os Três Ursos" voltaram a percorrer as ruas do Pinhal Novo fazendo ecoar conversas sem nexo.
O non-sense foi sempre bandeira da pandilha e assim será até ao fim dos tempos.
Tive que abdicar de parte da noite porque, uma vez mais, havia que acordar cedo no dia seguinte.
E assim se leva a vida fazendo figura de urso.

Quinta, 19
O "Comércio Justo", criado em 1960, é um movimento social e uma modalidade de comércio internacional que preconiza o estabelecimento de preços justos, bem como de padrões sociais e ambientais equilibrados, nas cadeias produtivas.
É o comércio onde o produtor, essencialmente ligado a países em vias de desenvolvimento, recebe remuneração justa por seu trabalho, eliminando ao máximo os intermediários.

Um pequeno cabaz deste tipo de produtos foi, este ano, a prenda de aniversário da minha cunhada.
Porque há que ser minimamente criativo na hora de ofertar aniversariantes e conciencializar quem passa a vida nos shoppings da moda.

Sexta, 20
Sei que o prazer que sinto em acompanhar a mulher que amo numa sessão de compras é, ainda assim, uma ínfima parte do que ela sente nesses devaneios consumistas, independentemente de de estar ou não comigo, mas estou longe de sentir ciúmes das montras.

Sábado, 21
A festa de aniversário da minha cunhada decorreu num ninho de águias apreensivas com o desenrolar dos acontecimentos na final da Taça da Liga, em especial desde que o Sporting se colocou em vantagem.
Depois apareceu Lucílio e a sua incompetente arte de apitar por intuição.
O erro foi assumido pelo próprio no dia seguinte na SIC, em mais um assomo de vaidade dissimulada que não devolve um troféu injustamente conquistado pelo Benfica.

Em 2002 partilhei uma viagem de avião S. Miguel-Lisboa com Lucílio Baptista.
Pareceu-me demasiado seguro de si, a roçar a arrogância e a sobranceria, até no contacto com o pessoal de voo.
Nesse momento tive dúvidas, mas a televisão, ao longo dos anos, confirmou as primeiras impressões.
É por estas e por outras que é urgente a utilização de meios tecnológicos no futebol.

Domingo, 22
O filme domingueiro no canal 1 da RTP cumpria os requisitos mínimos para matar o tempo.
"Os Salteadores da Cidade Perdida" rolava no ecran sem grandes percalços para os heróis mas restava um vilão, o traidor Giopatti, um membro do clero alienado pela possibilidade de participar no dia do Juízo Final.
O vilão chega a uma sala, perto de alcançar os heróis.

E o que faz Giopatti neste momento de tensão para o teleespectador?
Arranja uma metralhadora?
Detona uma bomba?
Qual quê! Giopatti dirige-se a uma bancada e desata a comer desalmadamente duas fatias de pão de forma branco, que a fomeca já era mais que muita!!
Ó pôrra! O futuro da humanidade pode esperar quando se está com uma larica de dar murros no estômago!

O momento, de todo inesperado, ainda foi mais hilariante porque, entretanto, eu estava a fazer a minha voz mais sinistra aos ouvidos da minha princesa, só para acrescentar um pouco mais de emoção à película, mas - e agora façam voz sinistra - que resultou nisto:
"Gi-o-pa-tti!!...
...ann...
...entretanto com fome."
Dois minutos inteirinhos de gargalhada.

21 março 2009

Milagre do Senhor


E
nviado por e-mail...

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Nunca assinam nada, sem terem um terço na mão.

20 março 2009

The Sex Files # 4 - Nove Semanas e Meia


Estava aqui a pensar debruçado sobre este teclado negro que, o melhor mesmo para assinalar o início da Primavera, seria convidar a Kim Basinger para um piquenique.
Um que ela servisse de toalha.

Liguei-lhe para casa e nada.
Soube mais tarde, no cinema, que o Mickey Rourke teve a mesma ideia e que os dois ficaram por casa no bem bom.
Isto aconteceu na altura em que ele tinha cara de gente, porque hoje eu teria mais hipóteses.

"Nove Semanas e Meia", de Adrian Lyne, foi um dos filmes mais quentes dos anos 80.
Estávamos em 1986 e a estonteante Kim Basinger promovia os preliminares como obrigatória entrada gourmet para a mulher que quer ser bem comida.
Em mais de 420 postagens esta deve ter sido a frase mais ordinária que já escrevi.
E olhem que há muitas para comparação.

Antes de esborrachar a cara na bebida e nas lutas de boxe, Mickey Rourke sabia esborrachar meninas melhor que ningúem.
E nem precisava de uma cama para o efeito porque, é sabido, o melhor sítio para uma mulher ser comida é no cuzinho, digo, na cozinha.
E cá está: novo patamar de ordinarice, quebrando o próprio recorde.

Na cena a seguir, Mickey fazia com que o Chefe Silva de então parecesse um mero aprendiz.
Ele começa por fatiar um tomate como quem diz "nem preciso de tê-los no sítio para fazer uma boa salada".

Depois muda de ideias e opta por uma omelete, sendo a sua principal dificuldade acertar com as azeitonas no sítio.
A seguir, nova mudança de planos e lá se vai a dieta: cerejas em calda ou lá o que é aquilo e, toma lá morangos.
Vou ter que admitir que, até hoje não vi ninguém abocanhar um morango assim.

E há também champanhe com bolhinhas porque elas gostam de sentir coceguinhas no nariz, xarope em calda ou a sério, não percebi, massa fusili, gelatina, pimentos e - voilá! - Kim Basinger mostra à Linda da postagem lá em baixo como é pedir a sério "Leite Quentinho".
No caso é fresquinho mal saído do frigorífico, mas não podia perder a piada.

Finalmente, o mel.
Indispensável numa boa panqueca.

Agora fiquei com fome.
Acho que já comia qualquer coisa.

19 março 2009

Brevemente no Menu


Amanhã servimos "Sex Files" no "Eldorado".

Salada de frutas grátis.

18 março 2009

A Indian Star Is Born

Aos 24 anos, a menina do sucesso à escala global "Slumdog Milionaire - Quem Quer Ser Bilionário", está lançada.

Freida Pinto vai participar no novo filme de Woody Allen, lado a lado com Naomi Watts.

É aposta firme do "Eldorado" como futura grande estrela de Hollywood.

Até porque lhe sobra beleza e talento.

Já agora, ó p'ra ela a dançar com Dev Patel e restante maralhal, o hipnótico "Jay Ho", Melhor Canção Original nesta última edição dos Óscares!

Impostos de Rendimentos (definitivamente) Singulares


A
Direcção Geral de Finanças revela que já se encontra disponível o Modelo 99 a preencher pelos dependentes de actividades criminosas ou seja, corrupção, tráfico de droga e assaltos a ourivesarias, por exemplo.

Entretanto o prazo para entrega do IRS por pombo-correio termina a 31 de Maio, antes da época de nidificação.

17 março 2009

Quando Ela Pega na Gaita


Trabalhar numa rádio local continua a ser fascinante.
E deprimente também.
Para além dos ouvintes mais bizarros de que há memória, há sempre essa enorme atracção que uma estação emissora de carácter regional exerce sobre as editoras que fazem do pimba o seu modus vivendi.

Seja em Carrazeda de Ansiães ou em Setúbal, não há dia em que o carteiro não traga novas e deliciosas mercadorias pimba, na maior parte dos casos material inaudível mas, há que escrevê-lo, potenciador de umas belas gargalhadas antes de um simpático mergulho no caixote do lixo.

Hoje mesmo chegou aqui o novo "trabalho" da "artista" Linda.
O péssimo mau gosto de músicas como "Mete só a cabeça" só encontra rival no belo aspecto da própria Linda, menina muito bem feita por sinal, e que se faz fotografar no interior do livreto do cd com as maminhas de fora, embora - atenção - com o providencial acordeão a tapar os principais talentos desta cantora.
Acho que é uma estratégia falhada por parte da editora, mas eles é que sabem...

Mas... o que canta Linda?
Simples coisas da vida de cada um de nós que, só por mero acaso, têm um duplo significado, dado a convívios ali atrás da casinha das bifanas:

"Pega na Gaita" - Possivelmente um súbito desejo de ouvir, em harmónica, os melhores temas do Trio Odemira.

"Mete só a Cabeça" - Para espreitar se vem aí o carteiro com mais música de caca.

"Que Coisa Tão Grande" - Concerteza um comentário de alguém que vê o mar pela primeira vez.

"Vamos Dar Uma" - Vamos dar uma forma de enviar este cd para o espaço sideral.

"O Teu Yô-yô" - Wireless, sem fios.

"Dá-me Três Minutos" - Ou em inglês "Give me three minutes"...

"Sou Virgem" - Nem pensar. Sou Touro. De uma espécie sem cornos.

"O Pau do Meu Marido" - Relato da solidão que atormenta a mulher de um pastor?

"Leite Quentinho" - Presumo que seja tomado antes de ir dormir...

"Gosto da Tua Gaita" - Ainda bem. Mas olha que só tem um buraquinho.

E é assim, sem tirar nem pôr.
Ou melhor, com "muito tirar e pôr".
Tirar talento e pôr parvoíce.

E para o fim, aqui vai a Linda num espectáculo memorável sei lá onde, cantando sei lá o quê.

Chamo a vossa atenção para uma dançarina adepta dos pastéis de nata...

16 março 2009

Diário do JP - As Armas e os Leões Assassinados


S
egunda, 09 de Março

Onde está o Jerónimo de Sousa ou o Carvalho da Silva quando preciso deles?
Gosto da forma como estes últimos dias têm-me corrido bem, mas também gosto muito quando algo deixa de correr por aí e pára na minha conta no final do mês.
Nove dias depois e pas d'argent.
Precariedade não, obrigado.

Terça, 10 de Março
Capital financeiro finalmente reforçado, capital de confiança também pela enorme força que o 10 me transmite, mas... espera aí...
O Sporting não volta a jogar hoje com o Bayern de Munique?
E pimba, o 10 vira pesadelo com o diabo a sete:
Um, dois, três, quatro, e por aí afora na maior derrota leonina presenciada por estes olhinhos míopes.
Também poderia ser surdo, mas os golos faziam-se anunciar até sete, naquilo a que chamei com sofisticado mau gosto "holocausto leonino aos pés dos alemães".

Quarta, 11 de Março
Um miminho ao fim da tarde, com um "policial de turismo" no DVD:
"Em Bruges", filme com Colin Farrell e Ralph Fiennes.
Dois assassinos são enviados para a cidade medieval de Bruges, na Bélgica, para um período sabático que depressa desemboca num policial frenético.
Diálogos soberbos a fazer lembrar "Pulp Fiction" e, sobretudo, a permitir recordar a beleza encantatória da bela Bruges que visitei há 10 anos.
O filme é uma espécie de conto de fadas e assassinos numa das mais mágicas cidades do mundo.


Quinta, 12 de Março

Desta vez portei-me bem ao almoço.
Uma saladinha de atum a abrir as hostilidades e depois os primeiros morangos do ano.
A pança pedia mais mas não é ela que manda aqui.
Quer dizer, na maior parte das vezes, é.
Mais para mais quando a gulodice é já uma doença.

Sexta, 13 de Março
Segunda sexta-feira 13 consecutiva e segunda jornada incólume pelos meandros da superstição mais pateta e obtusa.
Nunca fui muito sortudo nestes dias, mas o contrário também é verdade.
Achei curioso o capricho do calendário.
Diz que a próxima é só em Novembro e eu cá estarei, sem qualquer tipo de superstição.
Não pá, as ferraduras que tinha calçadas nestas sextas-feiras 13 são moda este ano.
Não ouviram falar?

Sábado, 14 de Março
Vá, gozem lá agora, cambada de benfiquistas arrogantes!
Com uma equipa recheada de estrelas, o Benfica perdeu em casa com o Vitória de Guimarães e o moribundo Sporting venceu o Rio Ave e ultrapassou os encarnados.
A arrogância dos anos 80, daqueles que já na altura viviam à sombra de um passado efectivamente glorioso, não se desvaneceu com a míngua de títulos.
Renasce hoje e sempre com o mal dos vizinhos da Segunda Circular, sem falar na inveja das conquistas a norte.
Sinto-me vingado e durmo com um sorriso nos lábios.
Para a semana logo se vê.

Domingo, 15 de Março
Ainda fora de forma, estado que permanece há uns cinco anos, apresentei-me subitamente leve (dentro do género hipopótamo saltitando entre nenúfares) e forte no segundo jogo de ténis da temporada.
Brilhante o primeiro set ganho por 6-2 ou 6-3, já não me recordo.
Vitória no segundo por 6-4.
Já não vencia este tipo, o Steve, há três anos, um escândalo.
E hoje nem me sinto assim tão cansado.
Os fantasmas estão possivelmente no sul de Espanha a aproveitar o Verão antecipado e eu estou cada vez mais forte a cada dia que passa.
Estou a gostar.

12 março 2009

The Sex Files #3 - Zebra Lounge


"Zebra quê?!"
Deve ter sido esta a primeira expressão que saíu da sua boca quando, aí atrás, aproveitando o escurinho e a fila vazia e preparando-se para a marmelada, tomou contacto com o filme erótico que está hoje em exibição no nosso cinema.

Pois eu repito:
"Zebra Lounge", um filme de um tal de Kari Skogland (lindo...), datado de 2001, com Kristy Swanson e Stephen Baldwin entre os nomes mais conhecidos.

E perguntam vossemecês "o que é que esta gigajoga tem de especial para aqui ser publicada?"
E eu respondo, porque tenho a paciência de um santo.
Embora no íntimo seja um perverso animal selvagem.
O que explica rubricas como esta num blog que, se até aqui era seguido com entusiasmo pela Diocese de Braga, agora... ainda é mais.
Prossegue Johnny, prossegue.

Ora escrevia eu, este "Zebra Lounge" (desconheço o título em português) passou numa dessas obscuras madrugadas de cinema malandreco na TVI, quando eu ainda tinha tempo para aturar as diatribes de José Eduardo Moniz e o seu séquito de anunciantes all night long.

E a cena aqui em baixo foi inesquecível.
Primeiro, porque ocorreu numa altura em que estava efectivamente acordado.
Segundo, porque não estava de todo à espera.

A palavra "swing" tilintou como jingle bells na noite fria.

Uma loura insinuante e já completamente molhada, porque nadava numa piscina, claro, aproxima-se da morena tímida, troca um beijo de língua com direito a brinde psicadélico e... uff... depois... c'um catano-Jesus-Maria-José... embrulha-se com ela, juntando-se a seguir os dois parceiros e... gasp... lá vai tudo ao molho, beijos, amassos e apalpões indiscriminadamente.
Como é lindo o amor ao próximo!
E ao do lado.
E ao de trás.

Toca a convidar já palestinianos e israelitas para uma piscina, que as coisas resolvem-se com mais bombons e menos bombas.
Guineenses também estão convidados.

11 março 2009

A Salganhada


Em mais um espectacular volte-face, Ana Salgado referiu no Tribunal de Gaia que tinha sido paga por Pinto da Costa para fazer frente à irmã Carolina.

Entretanto, Pinto da Costa contra-atacou, referindo à juíza que ele próprio tem lá em casa um irmão gémeo que passará a responder em nome dele.

No dia seguinte, o irmão gémeo de Pinto da Costa adiantou que, afinal, nem sequer gosta de futebol, agora o ballet clássico, em especial uma boa representação do "Quebra Nozes" na Gulbenkian, isso é que é.

Ana Salgado, vendo-se a perder protagonismo nesta novela, enquanto dupla da protagonista, joga mais um trunfo inusitado, a de que a irmã Carolina é afinal um andróide psicopata programado para aniquilar Obama no dia de Acção de Graças.

Enquanto isso, em Munique, o primeiro Märzfest, edição primaveril do famoso Oktoberfest revela-se um sucesso a repetir.

A participação da equipa do Sporting, como dinamizadora de um estado de embriaguez colectiva, foi bastante elogiada.

"Para o ano vem o Vilarinho e o Benfica", adiantaram os organizadores.

10 março 2009

Nações Unidas


De acordo com o Statcounter, o "Eldorado" recebeu recentemente visitantes dos Estados Unidos, da Colômbia, do Brasil, Angola, Itália, França, Suíça, Reino Unido, Alemanha, Suécia, Finlândia e China.

Tudo nos últimos 15 dias.

A maior parte deles não percebeu patavina do que se passava por aqui.

Deixem estar...
Acontece-me o mesmo todos os dias.

Voltaram os Dias de Sol


Está um dia de sol do caraças.
Apetece sair nu por aí com o pirilau pendurado a assustar velhinhas.

Não sou adepto de praia nem do bafo quente do Verão.
Estes 24, 25 graus de hoje sim, são à minha medida.

Nasci em Maio, sou filho da Primavera.
Para sempre.

Vamos, pirilau.
Vamos brincar no jardim.

09 março 2009

Barbies e Noddies - 2ª Edição


Pessoal, é assim:

- Como não apontei os factos mais importantes desta semana e tenho tão boa memória como um passarinho submetido a uma lobotomia, hoje não há "Diário".

- E como não estou com inspiração para criar um texto novo, faço-me valer dos 50 anos da Barbie para reeditar um texto do já longínquo 20 de Dezembro de 2007 .

Chama-se "Barbies e Noddies" e por hoje ficam servidos, que a neura das segundas-feiras não dá para mais.

"Barbies e Noddies"

Inventados há mais de 50 anos, as Barbies e os Noddys continuam a ser bonecos adorados pelos portugueses.
A corrida aos antros de consumo entra agora no sprint final.
Andamos falidos e mal pagos, mas o que interessa é que haja bonecos para os putos.


Esta psicose colectiva ainda vai levar a humanidade à ruína.
Quando acordarmos, será tarde, e nada haverá para comer. Em contrapartida, os fedelhos vão ter um quarto cheio de brinquedos, pelo que só restará dizer à Mariazinha para trazer uma boneca Barbie, para a mãe cozinhar ao jantar.


Uma sopinha de Barbie, porque não?
Pode ser que seja tenrinha, o raio da boneca.
Eu cá já comia uma Barbie, embora tenha de aceitar a verdade dos factos: um Action Man parece ter mais para comer, por muito gay que isto pareça.


Além da Barbie e do Action Man, o Noddy continua em alta.
O raio do boneco está em toda a parte. À primeira vista, este tal Noddy parece um anão vestido de forcado, mas não, não é anão e está em alta.


Ao Noddy faltam-lhe as mamas, por isso o boneco procura seduzir com as armas que tem: uma camisinha vermelha, uns calçõezinhos curtos e um barrete azul com um guizo na ponta.
Não é nada discreto o puto.
Não o levem ao Parque Eduardo VII.
Depois digam que não avisei.


Até por isto é politica e moralmente correcto preferir uma Barbie.
Embora a menina tenha cinquenta anos, continua a ter uma cinturinha de vespa e eu acho sinceramente que a gaja anda a gastar a pensão do Ken na Corporación Dermoestética.
Sim, porque eles estão separados há muito tempo.


Eu conheci o Ken.
Nunca pensei que fosse um rapaz capaz de perder a cabeça por uma qualquer boneca loura, mas o lançamento da Barbie em lingerie Triumph mexeu com ele.
E tudo isto porque um boneco não é só feito de pau.
É também de pau feito.


E eu avisei o cara de pvc:

"Ken!
Ó Ken!
Tu vais te dar mal!
Esquece essa gaja que troca de roupa a toda a hora!

Não achas que é de desconfiar?"

E ele respondia:

"Não consigo!!
Ela é muita gira!
Não consigo, JP!!!"


E eu:


"Consegues, Ken.
Yes, you Ken
.
Ken te avisa teu amigo é."


Mas ele nunca fez Noddy, digo, nada.

É muito triste quando os casais se separam, mas às vezes tem de ser e eu, neste caso, defendo o Ken.
Eu também não gostaria de namorar com uma miúda que já passou pela mão de toda a gente.

"O Eldorado"
20 Dezembro de 2007

06 março 2009

The Sex Files #2 - O Último Tango em Paris


A
inda a Becel não ditava regras nos cuidados com o coração e já a manteiga se chegava à frente (ou no caso, atrás) como importante fonte de prazer na alimentação.
Em 1972 não interessava muito o que se comia com manteiga, mas sim quem se comia com manteiga.

O filme de Bernardo Bertolucci, que nunca deixou de filmar o lado sensual da vida, mesmo que sejam as ventas peludas dos camelos em "Um Chá no Deserto", foi um escândalo na altura, até porque nenhum dos protagonistas tem mais de 1 metro e 70.

As cenas entre Marlon Brando (Paul) e Maria Schneider (Jeanne) num hotel de Paris desafiaram as catedrais de cristal que veneravam uma moral em fiapos, herança da libertinagem dos anos 60.

Paul e Jeanne, um casal de amantes do género "isto agora vai ser até a pele cair", experimentaram no celulóide todas as posições, para gáudio dos espectadores ávidos de truca-truca no grande ecran da sala escura.

Mas o prato forte foi mesmo a "Sodomia em Banho de Manteiga".
Basicamente, precisa de alguém que se preste ao papel de peru, em cujo fiófó espeta uma boa dose de manteiga.
Depois é mexer bem com... ann... um pauzinho.

Por norma, é importante preparar este prato apanhando o peru distraído, ou o mesmo alegará que ali nem pensar, nem fazendo de conta para o cinema.

Se estiverem interessados, "O Eldorado" sugere que sigam a par e passo a demonstração que se segue e depois... bem, depois escrevam para cá a contar como foi.

05 março 2009

Dia Mary Poppins


Lição de vida:
Nunca abram o guarda-chuva quando o vento está zangado.

Foi o que fiz esta manhã e de imediato o vento raptou-me, fez-me rodopiar pelo ar e depositou-me aqui, não sei onde.

Pelo caminho parti a espinha no alto da igreja e levei com o topo de um pinheiro nas partes baixas.
Dois ou três gajos das obras chamaram-me Mary Poppins.
Abalroei uma gaivota.

O depravado do vento até me levou as calças e foi um escândalo quando sobrevoei Lisboa há pouco.

Tinha uma ponte vermelha, logo ou era Lisboa ou S. Francisco, não percebi bem.

Era capaz de ser S. Francisco, a avaliar pelos gritos larilas quando eu passei com o badalo pendurado.

É por estas e por outras que tipos extremamente dotados como eu não fazem asa delta.
Larga-me João, isto não é um pé de feijão.

Ademais, o vento não selecciona as suas vítimas e há por aqui merda de todo o género ao rodopio.

Já levei com a Carolina Salgado e a irmã gémea na fronha e, como não vi vassouras, continuo sem perceber qual delas é a bruxa.

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P.S: Se conseguir encontrar o caminho de casa, os "Sex Files" previstos para hoje serão publicados amanhã.
Muito agradecido, passem um bom dia, e avisem os McCann que vi a Maddie passar por mim algures sobre o Panamá.

04 março 2009

Brevemente num blog perto de si


E
sta e outras recordações da tv, a partir de 10 de Abril no novo blog "Máquina do Tempo"...

03 março 2009

Massajem-me, por favor


Ui, que me dói tudo, c'um caraças.
Sinto-me como se um carro alegórico cheio de hipopótamos tivesse passado por cima de mim.
O jogo de ténis já foi há mais de 48 horas e a cada minuto descubro uma nova dor.

O braço direito não me dói assim desde 1986, quando dediquei uma noitada a ver filmes pornográficos asiáticos.

O braçongo aqui do menino está mais tenso que o rabo de um betinho de Cascais no balneário da prisão de Custóias.
Só para que fiquem com uma ideia capaz de os atormentar o resto da semana.

As pernocas também não obedecem.
Há pouco mandei uma delas ir comprar o "Correio da Manhã" e ela fez ouvidos moucos e encostou-se à outra, quietinha, como um deputado no parlamento.

Sou o único tipo no mundo que tem pernas com ouvidos, ainda que moucos, e que empernam entre si, à falta de melhor.
Devia ir para o circo, mas lá está, para isso teria que sobrelevar os glúteos e agitar os caniços.

Estou mais flácido que um pudim flan a trabalhar para o bronze no topo de uma duna do Sahara.

Mas pronto, a temporada de caça à banha já começou.
Desejo boa sorte para os participantes que eu, quando conseguir mexer as pernas, vou ali aviar uma Bola de Berlim só para aliviar a larica.

Lady Gaga

Chama-se Lady Gaga e é mais uma nova Madonna que pulula por aí.
E no mundo da música pop é importante pulular quando as bochechas do nosso traseiro são mais firmes que a nossa voz.
Ai, ai, Luciana... se tivesses cantado de cuecas tudo teria sido diferente.

02 março 2009

Diário


Segunda, 23 Fev. 09

As segundas são sempre complicadas.
Ritmo intenso depois de um dia dedicado ao dolce fare niente.
Este deveria ser um dia de transição, com a chegada ao trabalho a acontecer apenas depois do almoço.
Trabalhar-se-ia duas ou três horas para dar tempo de sair e apanhar sol numa esplanada e depois seguir para o cinema aproveitando os bilhetes mais baratos.
Isto é que deveria vir no novo "Código do Trabalho".

Terça, 24 Fev. 09

Fujo do Carnaval desde sempre.
Faz-me espécie como é que um país cinzento e deprimido desata a mergulhar em papelinhos coloridos e decotes de mulatas como se não houvesse amanhã.
Marmanjões de bigode travestem-se de matrafonas e o país esforça-se por copiar o Brasil nos mais infímos pormenores.
Tarefa desempenhada com êxito não durante estes três dias, mas no resto do ano.

Quarta, 25 Fev. 09

Dezenas de pessoas no Largo José Maria dos Santos, em Pinhal Novo para assistir à leitura do testamento de José Maria Bacalhau.
O tradicional Enterro do Bacalhau coloca ponto final nos festejos apalhaçados e, só por isso, merece o meu enlevo.
E desta vez coube-me a tarefa de redigir tão inusitado pedaço de prosa repleto de caganitas de ovelha e alusões à virilidade do Burro da Barroca.
O público aderiu mais aos comentários brejeiros das viúvas do defunto, inspiradas no seu papel de Marcelas Rebelo de Sousa da vida local.
Humor de consumo rápido, básico, com um travozinho a paneleiragem e as massas aderem e deliram.
Vou apontar.

Quinta, 26 Fev. 09

Amanhecer violento.
Páginas de verde manchadas de vermelho, o Sporting trucidado pelo Bayern Munique na noite anterior.
0-5 na quarta-feira de cinzas.
Já não acredito em Fénixs esta época.

Sexta, 27 Fev. 09

Mais dois dias e acaba.
Detesto Fevereiro, pelas más recordações, pela ausência de sol, pela forma como as bruxas dançam à volta da fogueira.
Se Fevereiro prestasse tinha 30 ou 31 dias como os outros.
Alguém achou que não valia a pena tanto tormento.

Sábado, 28 Fev. 09

Impulso masoquista leva-me a assistir ao Festival RTP da Canção.
A memória viaja até aos anos 70 e 80 e a comparação com... "isto", enfim...
Panorama confrangedor, deplorável, moribundo e enorme passo atrás nas carreiras de Nucha, Romana, Tayti e Luciana Abreu.
A canção vencedora, dos Flor de Lys, não augura nada de bom para uma participação além-fronteiras.
Também não havia melhor, é verdade.

Domingo, 01 Mar. 09

Finalmente Março.
Vem aí a Primavera e bons momentos, espero.
O início apresenta-se ainda titubeante.
Tal como lá fora, há ainda nuvens a soprar para longe.
E estar em baixo de forma não ajuda nada.
Mexe-te, Johnny.
Pareces uma foca.