29 setembro 2009

Cavaco fala a Portugal


Exclusivo "Eldorado"!!
Comunicação de Sua Excelência, o Presidente da República Portuguesa, Prof. Aníbal Cavaco Silva, ao país:


"Boa Noite.

Boa noite a todas as portuguesas e portugueses.

E chineses, brasileiros, ucranianos e caboverdianos.

Boa noite também aos meus cães, Sandokana Lopes e Magrela Ferreira Leite.
O papá já os leva à rua, agora tem que falar aos senhores.

Aos senhores e às senhoras.
Portugueses.

E chineses, brasileiros, ucranianos e caboverdianos.

Dirijo-me hoje ao país, através da televisão, a propósito do caso dos escutas.

Com a mão em cima desta Bíblia comprada na Feira do Livro em 1967, juro solenemente que nunca recebi escuteiros no Palácio de Belém.

Desde o chamado Caso Casa Pia, que o acesso ao Palácio da Presidência, aos seus jardins e até às suas imediações, está proibido a todo e qualquer indivíduo que me apareça aqui de calções.
Mesmo que esteja muito calor ou tenha feito uma boa depilação.

Ou seja, além dos escutas também não passaram por aqui ciclistas dopados ou prostitutas do Intendente.
Não que eu não quisesse, porque gosto muito de prostit... de ciclismo.

Assim, repudio veementemente toda e qualquer notícia referente à existência de escutas, tendo, para o efeito, e quanto às informações que dão conta que o meu assessor Fernando Lima terá enviado um e-mail ao jornal "Público", alertando para a existência de escutas, que dizer o seguinte:

Ponto 1 - Não há escutas. Já procurámos e não encontrámos nenhum.
Ponto 2 - Não há e-mails porque não há internet.
Ponto 3 - Também já não há Fernando Lima.
Ponto 4 - Não há jornais porque não os leio.
Ponto 5 - Nunca me engano e raramente tenho dúvidas.

Em resumo, não há corpos de escutas (nem sequer uma mãozinha, um cotovelo, ou um nariz) na Presidência da República.

Se acaso houver estão muito bem escondidos, por exemplo, em cima das árvores ou na gaiola dos pombos.

Se forem encontrados serão colocados dobrados em cima dos joelhos e açoitados por uma equipa especializada, nada misericordiosa, e de cariz não pedófilo.

O mesmo, para o caso de serem encontradas prostitutas em calções, mas disso me encarregarei pessoalmente.

É tudo o que tinha para dizer.

Boa Noite a todas as portuguesas e portugueses.

E chineses, brasileiros, ucranianos e caboverdianos.

Boa a noite aos meus cães Sandokana e Magrela.
O papá vai já."

Os Anjos e a Gripe A

Pinhal Novo, 28 de Setembro de 2009

Até quando terei que andar de t-shirt este ano?
Até Novembro?
Até ao Natal?

Ao fim da tarde, um anjo bocejou e embaciou, com uma nuvem, o azul do céu.
Seguiram-se mais anjos bocejantes, mais nuvens, cinzento em vez de azul.
Depois, alguém lá em cima engasgou-se, pigarreou, tossiu mesmo e ouviram-se acordes de trovoada.
Espirraram no céu e pingou na terra, mas só.

Não será caso para mais um comunicado do Ministério da Saúde.

28 setembro 2009

Diário 27/09/2009 - Votar


O
ntem à tarde fui votar.
Não sou daqueles que não se levantam, na hora de escolher quem se senta na Assembleia da República, mas que depois passam a vida a excomungar políticos, sejam de esquerda, direita, sejam altos e baixos, civilizados ou bichos da Madeira, corruptos ou ainda não comprovadamente corruptos.

Fui votar na Escola Primária Nº 1 de Pinhal Novo, ou lá como é que se chama agora entre tantas EBês, C+S's, XPTO's e o camandro.
Estudei ali entre os meus seis e 10 aninhos - há uma quase eternidade -, o meu irmão passou por ali também, o meu sobrinho ainda lá está.

A velha escola foi remodelada em 1997 e está tão catita e asseadinha (acredito que durante as aulas não será tanto assim...) que apetece voltar atrás no tempo e ver-me de novo a correr para a cantina, atrás do belo leite achocolatado em canecas coloridas.

Mas o tempo passou e há já duas décadas que tenho idade de votar.

Este vosso amigo, ainda e sempre acompanhado da namorada que tem a mesma idade e a mesma vontade de cumpir deveres cívicos, lá entregou um muito surrado cartão de eleitor, recebeu uma tira de papel higiénico com dezena e meia de opções políticas, foi para trás de um biombo e colocou uma cruzinha logo no primeiro nome que leu.
Não foi facilitismo, foi convicção.

E à noite, na tradicional maratona televisiva para acompanhamento dos resultados, acabei por sorrir com a esperada vitória com ar de derrota.

Acreditem em quem percebe do métier:
Os próximos dois anos vão ser uma confusão naquela casinha lá para as bandas de S. Bento.

25 setembro 2009

Guia Assumidamente Aparvalhado Para as Legislativas


O peru metido é de vidro.

Err...
Desculpem lá este início meio em código, influência deste "diz-se que há escutas não sei onde porque não conseguimos ouvir bem".

Queria eu escrever "o prometido é devido".

Cá está o "Guia" que faltava para os eleitores mais indecisos.
Trata-se do nosso humilde contributo para combater a abstenção, um serviço público não remunerado pela Comissão Nacional de Eleições, essa cambada de anormais.

De resto, tendo em vista que não escreverei este fim de semana, preparei para hoje um Mega Especial Eleições.

Tem o "Guia" já a seguir;
o primeiro momento da "Nostalgia Eldorado" com os dinossauros Soares e Cunhal;
e mais um belo momento de prosa tresloucada:
"Vota D. Sancho", um texto publicado hoje mesmo no blog "Porta do Vento" e repescado para aqui.

Bom fim de semana e, seguindo os concelhos deste belo Guia, ide domingo exercer o vosso direito cínico.

O GUIA

PS

Partido mais ou menos socialista.

Governa ao centro e é liderado por um gajo bem parecido com cara de porquinho Babe, chamado José Sócrates, um dos cinco ou seis mais elegantes chefes de estado da Europa.
Ou do Mundo.

Ou lá o que era.

Guterres, o Clemente e Soares, o Bochechas, foram dirigentes históricos.

Sócrates e o PS têm contra si professores, enfermeiros, talhantes e apanhadores de bivalves e
têm a seu favor uma cambada de fedelhos que esperam receber computadores Magalhães este ano.
Podem esperar sentados.

Autoritários nos últimos tempos, fala-se de "asfixia democrática", o certo é que a Boca do Inferno da TVI está fechada aos teleespectadores turistas.

E está para se ver se, além de roupa de marca de há dois anos a preços baixos, sai mais qualquer coisa do caso Freeport.


PCP

Partido Comunista Português.


Conservadores de esquerda ou conservados em formol, os comunistas que restam (ou que resistem, dependendo do ponto de vista) podem até já ter deixado a sua dieta de ingestão de menores de idade, mas nunca fiando.

Não deixe o puto andar na rua depois das oito da noite, até porque o ar de avôzinho simpático de Jerónimo de Sousa é só para enganar.

Dirigentes históricos:

Cunhal,o Cavalo Branco, e Carvalhas, o Sopinha de Massa.

Está coligado com os Verdes.

Mais uma artimanha comunista.
"Não, já não comemos criancinhas ao pequeno-almoço, agora é só espinafres e hortaliças, coisinhas verdes, sabe?"

Bloco de Esquerda


Não, não se trata de nenhuma alusão às paredes de esferovite do "Salve-se Quem Puder".
É sim a coligação de partidos como a UDP e o PSR.

Ou seja, dissidentes comunistas, radicais de esquerda, uma espécie de cavaleiros do Apocalipse Anti-Sistema com nuances New Age.

Francisco Louçã, o político que odeia o imperialismo e as grandes multi-nacionais é o líder.
Os que o seguem são fauna variada: professores humanitários, fumadores de charros, beldades intelectuais e homossexuais.

PSD

Partido Social-Democrata.
Balsemão, Sá Carneiro e Cavaco foram dirigentes históricos.


O primeiro é ainda o patrão da SIC e está retirado das lides políticas.

Os outros dois também não falam muito.
Um porque já morreu e outro porque faz de morto, quando se trata de abordar questões de interesse nacional, catalogadas como "tabu" e ponto final.

Além destes três nomes, o partido também tem Santana Lopes e
Manuela Ferreira Leite, aquela que é conhecida como"a outra senhora" e que anda por aí a causar acidentes nas estradas, fruto de outdoors medonhos.

CDS-PP

Também conhecido como "CDS de Paulo Portas" ou Centro Democrático Social.

Espécie de Bloco de Esquerda da direita, ou na óptica comunista "fascistas de pullover às costas, e sapatinhos de vela".

Saudosistas de Salazar, os centristas, milhões de vezes dados como extintos, resistem hoje e sempre, e seguem Paulo por Portas e travessas, feiras, mercados, barcos de pesca, campos agrícolas.
Apesar de privarem com feirantes, ciganos, com peixeiras e raia miúda, toda a gente sabe que preferem marisco.

E é isto.

Agora escolha e vá votar.
Ou fique em casa a ver um filme pornográfico.

A obscenidade é a mesma.

Nostalgia Eldorado # 01


H
á muito muito tempo, ainda o Eusébio jogava, os debates políticos eram muito diferentes dos de hoje.
O que se via era a preto e branco, mas o que se ouvia era a cores.

Para os que gostam destas coisas do arquinho da velha, eis os velhos arqui-rivais dos anos das cabeleiras, bigodes farfalhudos e calças à boca de sino.

Mário Soares e Álvaro Cunhal em 1976.

24 setembro 2009

Vota D. Sancho


Domingo seremos chamados a votar.
Entregar-nos-ão uma tira de papel higiénico com uns 15 partidos, movimentos e coligações, uma série de émes e pês, sem mais nem porquês.

Há quem diga que é tudo o mesmo cócó.

Deve ser por isso que somos direccionados para uma casinha, com a tal tira de papel higiénico na mão, quer tenhamos ou não vontade.

Lá chegados, constata-se com espanto que não há uma sanita, uma retrete, um cagatório, um buraco no chão que seja.
Apenas uma caneta, ainda por cima amarrada a um cordel.
Isso tem razão de ser e eu já lá vou.

Antes disso, vista um casaquinho que vamos até ao Inverno do ano 1200.
Não se preocupe que voltamos antes do jogo com o Benfica.

No tempo dos reis é que era.
Ninguém nos chateava ao domingo para ir votar, no máximo seria dia para lavar o burro numa estação de serviço, ou espancar um ou dois mouros ao fim da tarde.

Não se escolhiam chefes de governo, porque era mais do que certo que seria o rei, e depois o filho, e outro filho, às vezes um sobrinho, ou, em último caso, um bastardo.

Eu gosto da palavra "bastardo".
Soa-me a perversão, a forróbodó, até a labasquice.

"Ai, não sei quê, quem é que nos governa agora?"
"O bastardo!"
"Por mim tudo bem."

Em breve poderemos votar até por sms, mas naquela altura não havia telemóveis.
A cozinheira do reino chegava ao pátio do castelo, com uma enorme panela vazia às costas, batia-lhe com um presunto, e bradava para as ameias:

"O almoço vai ser servido!!!
Hoje é Mão de Vaca com Feijão!!!"

E desatava tudo a correr escadas a baixo, empurravam-se e chamavam nomes uns aos outros.

Sobretudo àqueles que, nas torres mais altas, esventrados pela fraqueza, caíam lá de cima com fanicos que culminavam com uma violenta aterragem em cima da panela.
Ficaram conhecidos por um nome que ainda hoje vinga, quando se trata de enxovalhar rapazes que gostam de dar a panela...

Os únicos partidos que existiam, eram os que vinham das zaragatas com os árabes e algumas meninas menos afortunadas que iam buscar água a fontes mais distantes da aldeia.

"Mãe!! Partiram-me a bilha!!!"
"Valha-me nossa senhora!! Querem ver que vou ser avó aos 27 anos?!"

Não havendo partidos políticos, evitavam-se aqueles confrontos patéticos entre esquerda e direita, a não ser na hora de sentar à mesa com o rei D. Sancho, por exemplo...

"Meus amigos:
Vou-me sentar aqui ao centro, com esta vadia em cima do joelho, e vossemecês sentem-se à esquerda e à direita, que o javali vai já, já, ser servido!"

Os comensais esvaíam-se em júbilo, roncos de estômago e um ou outro traque.

"Viva D. Sancho que não se esquece do rancho!"

"Acontece que... meus súbditos... palhaços... labregos em geral..."

Silêncio.
Três ou quatro convivas escarafunchavam a penca, e caçavam macaquinhos que mastigavam discretamente para enganar a larica.
Foi assim que nasceu a pastilha elástica.

"Acontece que não há javali para todos.
Eu vou ficar com a parte maior e só porque noto que, com a fome, não vedes nada à vossa frente, e em terra de cegos, quem tem olho é rei.
O resto do javali... enfim... entendam-se!"

"Ah, partes iguais para todos!", clamaram os que se sentaram à esquerda.
"Não senhor! Mais javali para quem mais produz!", exigiram os da direita.

E teria sido assim que começaria a confusão, não fosse ter sido servida uma vinhaça do catano, que fez com que o assunto ficasse esquecido durante 800 anos.

Como se sabe, só em 1975 é que um grupo de barbudos revolucionários, apercebendo-se que o javali continuava a ser mal dividido, decidiu-se pela realização de eleições.

E então...
Ó JP, magnânimo historiador do reino de aquém e de além mar... porque é que existe uma caneta amarrada por um cordel nas "casinhas de voto"?

Nunca ouviu dizer que a caneta é uma arma?

Estipulou-se que o eleitor está autorizado (e peço já desculpa pela frase de duplo sentido que vem a seguir...) a enfiá-la com toda a força no olho de um rei ciclope que apareça por ali, mesmo que garanta ser dirigente do PPM.

O cordel é só para dar graça.

22 setembro 2009

Partidos em Pedaços Pequeninos


Atenção moçoilas com um belo par de mamas e gajos com barba de três dias:

Esta sexta-feira vamos publicar o "Guia Assumidamente Aparvalhado Para as Legislativas", uma espécie de papinha Cerelac para os indecisos e/ou para todos aqueles que não gostam de política.

Saiba porque é que os comunistas comem criancinhas ao pequeno-almoço, quantos sapatinhos de vela tem Paulo Portas e que Manuela Ferreira Leite tem desconto igual à idade na Capela dos Ossos, em Évora.

Depois disto, domingo já pode ir votar devidamente elucidado ou então decidir-se finalmente pela emigração.
Uma destas coisas.

Mais uma palhaçad... mais um serviço público com a chancela "O Eldorado".

21 setembro 2009

As Vindimas de Carolina Patrocínio


Carolina Patrocínio volta a ser notícia por causa da fruta descascada.
Desta vez não são as cerejas, mas sim uma Uva de 116 quilos.

Não se trata de um fenómeno do Entroncamento, mas sim do seu namorado Gonçalo Uva, jogador de rugby, dois metros e dois centímetros de altura, 116 quilos de peso.

Esta segunda-feira, o jornal que é conhecido por ser uma espécie de "páginas amarelas do convívio íntimo" e que reserva algumas folhitas para notícias, revela como a mandatária socialista para a juventude suporta o peso do seu calmeirão namorado, na hora de brincar aos pais e às mães.

E aparentemente não há pai para a Carol.

Espécie de Kylie Minogue morena, com um metro e 60 centímetros e 46 quilos, Carol Pató afirma que nesta fruta não se importa de levar com o caroço.
"Faço tudo o que tenho a fazer", diz ela.

Ou seja, até ao lavar da cesta, Carolina não deixa nada ao acaso.

Combinada a poda, segue-se o lavrar da vinha, o desfazer da parra, o afagar do cacho e a pisa da Uva que se vê em vinho.
Saúde!!

Outono Eldorado


Olá, eldoradenhos, então que tal esse fim de semana, ann?
Deixem estar, não quero saber, para isso vou aos vossos blogs, vamos lá a ter respeitinho.

Vamos falar de mim, claro.

Final de tarde do último domingo de Verão, com a namorada, numa esplanada à beira-mar em Alcochete.
Temperatura amena, revistas no colo, cafézinho fumegante em cima da mesa que o Outono começa já amanhã, dizem que às 22 horas e 19 minutos.

É um Outono que sai tarde à noite, com promessas de praia, quiçá gelados, chinelo no pé, t-shirt leve, óculos de sol.
Mas também lhe pode dar para o frio que trinca os ossos, vento em cheio pela fuça, pingos de chuva no alto da careca.
O Outono é um maluco.

As folhas caem, mas reerguem-se projectos.

Vem aí a "Nostalgia Eldorado".
Semanalmente, serão colocados aqui vídeos de filmes, músicas ou séries de televisão com mais de 30 anos, depois de devidamente retiradas as teias de aranha e as nódoas daquela compota que a avó fazia.

E está de regresso, sempre que possível, "O Diário do JP", com algumas das coisas que vão marcando o quotidiano aqui do vosso escriba.
Prosa de índole mais pessoal, publicada na internet, a que, assim de repente, vou chamar... deixem lá ver... blog.

Um excelente Outono para vocês todos, incluindo o senhor que está a espreitar por cima do vosso ombro.

16 setembro 2009

Mula de Cartão


A
pesar dos seus 53 anos, está garantido que Durão Barroso vai vagabundear no InterRail mais cinco anos.

O super-político com cara de fuinha, deverá viajar mais uma vez em primeira classe, com direito a charutos e prostitutas, numa composição com vidros fumados, capaz de esconder aspectos menos turísticos de Debrecen, Timisoara, Poznan e Alcabideche.

À passagem por Paris, Viena e Zurique, a comitiva de Durão promete parar, sair à rua vestidos com boxers às bolinhas pretas ou com estrelas douradas e brindar os vips com Dom Pérignon.

Gatos Fedorentos e Ratos da Política


A SIC transmite desde segunda-feira o "Jogo do Gato e do Rato", em directo, no horário nobre.

Cinco novelos de políticos fofinhos são entregues a quatro gatos ávidos por esmiúçar contradições, gaffes e roupa interior com indícios de badalhoquice.

A ideia do canal de Carnaxide era oferecer aos teleespectadores, políticos feitos em farrapos, antes das paredes de esferovite esburacadas, uma espécie de lasquinhas de bacalhau e queijo suíço, como aperitivo para jantares mais tardios, e para todos os que sofrem de indigestão quando papam três novelas de seguida.

Acontece que, na arena televisiva, os políticos têm-se mostrado difíceis de esgatanhar.

Um pouco pela falta de experiência dos gatos no que concerne aos confrontos corpo-a-corpo, mas sobretudo pela habilidade das ratazanas da política, habituadas a fintar as mais engenhosas e traiçoeiras ratoeiras.
Um caso de ratice, puro e duro.

Ainda assim, na minha opinião, os confrontos têm sido equilibrados e divertidos.

E prefiro mil vezes assistir a estes combates de mind games que uma sessão de gajos musculados, meio nus e suados, num combate simulado pontuado por urros e irritantes locuções.

Ah, é?
Mas se fossem gajas meio nuas e suadas, num combate simulado pontuado por gemidos e dobragem em espanhol, já gostavas, não era?
Já não te interessavas por gatos e ratos em mind games, pois não, seu porcalhão?

Com essa é que me tramaram, seus patifes.

11 setembro 2009

A Boca do Inferno


Manuela Moura Guedes, está na cara, é uma mulher que gosta de lançar bocas.

Apropriadamente, escancarou-se pela primeira vez aos olhos e ouvidos dos portugueses na década das calças à boca de sino, como locutora de continuidade.
No princípio anunciava os programas que iam entrar na nossa televisão, no fim anunciou que saía da nossa televisão.

Em 1979, Moura Guedes anunciou bocas cantantes no Festival RTP da Canção onde, para sua tristeza, não estiveram os seus amigos Mick Jagger, dos Rolling Stones e Steven Tyler, dos Aerosmiths.
Face a estas ausências, Manuela encontrou motivo de regozijo no anúncio de vitória de uma homónima que tinha Bravo como apelido.
Manuela Bravo soava bem para caramba e o "Sobe, Sobe Balão Sobe", só podia ser um sinal para soltar o ego.

Assim, não demorou muito tempo para Manuela Moura Guedes começar a cantar, consagrando melodiosamente um tema escrito por Miguel Esteves Cardoso, "Foram Cardos, Foram Prosas".
Não confundir com "foram cardos, foram Prisas".

A partir daí sucederam-se outras experiências, sempre com muito rugido de fundo.

Experiências televisivas, com a apresentação nos anos 80 de "Berros e Bocas", e nos 90 com "Raios e Coriscos"...
Matrimoniais, casando com José Eduardo Moniz e inspirando dezenas de casais portugueses a mascararem-se em futuros carnavais de "Zé e Manela"...
E até políticas, com cheirinho a Nostradamus , quando foi deputada na assembleia, muito antes de ser deportada da TVI.

É na televisão das novelas e dos apresentadores vestidos em technicolor que MMG se transforma no leão da MGM e amplifica o seu rugido de fundo.

Há quem diga que preparava escrupulosamente as caçadas de sexta.
Que escolhia o chefe da manada como presa predilecta.

O que é certo é que alguém calou Manuela Moura Guedes.

A nível pessoal, evita que passe o serão das sextas-feiras a apanhar bibelots das Caldas que desfaleciam no soalho por causa da trepidação.

A outro nível, dizem que dá jeito ao governo.
Mas conheço dois ou três secretários de estado que, ainda hoje, tremem de cima a baixo quando passam de carro juntinho à Boca do Inferno, ali ao pé de Cascais.

O que diz o eterno marulhar das ondas insubmissas?
Porque choram as sereias em noite de lua cheia?
O que sabem as rochas açoitadas pelas vagas, escravas da rotina das marés?

E mais importante ainda...

Não se pode fechar aquilo?
Suspender?
Terraplanar para fazer uma auto-estrada?

Publicado também no blog "Porta do Vento", a 11 de Setembro de 2009.

Ainda Está um Calor dos Diabos


L
iliana Santos está seguramente no Top 5 das actrizes mais sensuais de Portugal.
Sandra Cóias é a prova de que as vegetarianas estão cada vez mais interessantes.

As duas enroscam-se num rodízio moreno em "Second Life", já em DVD.Diz que não faltam beijos molhados e carícias ousadas.
Ou seria carícias molhadas e beijos ousados?

Não sei mais nada.
Está um calor dos diabos, não está?

Génios e Nerds


Humor e leis da física, estranha combinação dos últimos serões.

A série "A Teoria do Big Bang" volta a ser transmitida pela RTP 2 (sempre a partir das 20h40m, segundas dez minutos mais cedo) e, este vosso símio, que mal consegue articular palavras, volta também a delirar com a originalidade do conceito.

São quatro amigos de vinte e tal anos, de Q.I. muito acima da média, formados em física ou engenharia, mas deformados em tudo o resto da vida.
Génios e nerds, entram em êxtase com a série "Star Trek", com os seus próprios conhecimentos, com banda desenhada da Marvel, com os seus egos, com os gadjets tecnológicos e claro, com a vizinha boazona que mora mesmo em frente.

De todos eles, destaco a personagem de Sheldon, uma mistura entre Dr. House e José Mourinho, genial e arrogante, com uma miríade de trejeitos, fobias e paranóias.

O humor nas nossas televisões parece uma mercearia no Martim Moniz.
Há de tudo, do mais normal, ao mais esquisito.
Há Camilo e há... isto.

10 setembro 2009

Sangue no Asfalto



Só duas ou três perguntinhas inofensivas:

Porque é que os debates entre os principais líderes partidários são feitos no meio de uma estrada com buracos capazes de albergar sete famílias de toupeiras e o rabo da minha vizinha do segundo andar?

Porque é que os antagonistas são colocados à beira da estrada, logo depois da rampa, como se fossem prostitutas em Monsanto?

Ainda por cima, meretrizes em cadeiras de rodas e copinho de água à frente, possivelmente para colocar a dentadura, até porque as duas da foto ali em cima já não são novas...

À descarada, esticam as perninhas peludas em cima da mesa, passam a língua pelos lábios e pedem votos em troca de favores sexuais.
Não vamos ser fodidos outra vez, pois não?

Se calhar vamos.
É que as únicas alminhas que nos poderiam salvar da sinistra sinistralidade, os polícias de trânsito-moderadores Judite de Sousa, Clara de Sousa e Constança Cunha e Sá, aparecem mal na fotografia.
Foram colocados mesmo no meio da estrada, prontos a levar com um camião TIR cheio de demagogia na tromba.

Chamem o INEM, se faz favor.

09 setembro 2009

Carta a Cristiano Ronaldo



Caro, Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro,

Antes do mais convém explicar-lhe que não o trato por CR9, porque pareceria que estava a falar de um tractor, nem por "Cristiano", porque pareceria um tractor a falar, neste caso a sua mãe.

Não o conheço pessoalmente e, no entanto, parece que não conheço outra pessoa.
Notícias sobre si, ilustradas por fotos onde aparece quase sempre sorridente, já com o upgrade da dentola, estão por toda a parte.

O meu caro tornou-se o mais caro jogador de sempre.
94 milhões pagou o Real Madrid por si, uma enormidade, assente nas suas habilidades na relva, com uma bola nos pés, e nos jornais, com uma morena nos braços.

Justamente o senhor foi considerado "o melhor jogador do mundo" em 2008.
Marcou quase meia centena de golos, muito acima dos outros, muitos em cima das outras.

E, sem mais desperdício de latim, essa é a razão porque lhe escrevo esta carta.

O senhor já marcou golos em Espanha, na Itália, no Brasil, na Merche, na Inglaterra, nas ilhas e no continente, diz-se que até em Paris, mas na selecção não marca há mais de um ano.

Nota-se que as louras não são a sua preferência, daí o score nulo com Suécia e Dinamarca, mas, meu caro, segue-se uma noite em Budapeste, capital europeia do deboche maioritariamente editado em película hard core.

Está na hora de voltar a marcar, senhor Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, para o bem da selecção nacional e da sua colecção de boazonas, também sem cromos novos há algum tempo.

Olhe... que o Quique Flores lhe sirva de exemplo.
Sozinho, marcou mais golos na Orsi Fehér no Verão, que o Benfica durante toda a temporada.

E na Hungria há mais Orsis à sua espera.
Orsi há.

Pelo sim, pelo não, mandei colocar meia dúzia delas, descascadinhas e mais saborosas que goulash, atrás da baliza, onde deve concretizar os seus, e todos os desejos de uma nação.

O Liedson, que já é comprometido, foi aliciado com um prato de feijoada.
Portanto, faça a sua parte.
A ver se é desta.

08 setembro 2009

É Quase Natal



O
"Correio da Manhã" estampou em letras redondas na sua primeira página de hoje que "Londres Confirma Luvas do Freeport".

Embora sabendo que o outlet de Alcochete tem origem empresarial no Reino Unido, não chegava ao ponto de adivinhar que viria também de Londres o anúncio da existência de luvas no Freeport, mas pronto, confirma-se que já estão à venda peças de roupa quentinhas para o próximo Inverno.

Nas próximas horas, Londres deverá anunciar a existência de cachecóis, botas de camurça, castanhas assadas, bonecos de neve e o Natal.
Antes disso já os nossos políticos tinham anunciado Carnaval para 27 de Setembro.

07 setembro 2009

A Asfixia Democrática


D
epois de Manuela Moura Guedes, o governo prepara-se (mais ou menos dissimuladamente) para fechar a Festa do Avante, a delegação da MultiÓpticas onde Louçã muda as lentes, o salão de chá da Avenida de Roma, onde Portas bebe chá de menta com dedo mindinho espetado e as Termas de S. Pedro do Sul onde Ferreira Leite cura as artroses.

Pelo sim e pelo não, sucumbindo a uma crescente fobia por tudo o que é desbocadamente efusivo, o governo de José Sócrates (mais ou menos dissimuladamente) vai mandar fechar a Boca do Inferno e o guarda-roupa do Joaquim Monchique.

Banda Sonora do Verão 2009


O
bviamente a música deste verão.
Diz que foi um tema incontornável em todas as discotecas.

Eu não faço ideia.
Nem um rádio a pilhas me foi permitido durante as duas semanas de retiro espiritual no Tibete.

O mais parecido com "abanar o capacete" foi o jogo de xadrez em plena road trip de Kawasaki com o sherpa Viktor Katmandu, que insistia em mover os bispos na horizontal.
Levei 160 quilómetros a abanar a cabeça e a rir que nem um perdido, logo eu, que fui à procura de me encontrar....

Um abraço, Viktor!

Mohammed da Silva


Liedson, o mais recente português nascido e criado na Bahia, lá se naturalizou, jogou por Portugal e marcou um golito a equipa genuinamente viking.

Além do "levezinho" jogaram ainda Pepe e Deco, concretizando 45 minutos de futebol luso-brasileiro, feito de fintinhas, malabarismos, folclore e samba, de que resultou um mísero golito, marcado por... Liedson.

Nunca fui bom a Matemática, mas se (já descontando o guarda-redes) oito portugueses e dois brasileiros que rematam à parva durante 45 minutos correspondem a zero golos, e outros 45 minutos já com três brasileiros e sete portugueses a rematar ainda e sempre à parva, corresponde a um golo, então a solução é jogar com mais brasileiros.

Aliás, se são precisos três brasileiros para marcar um golo, esta não parece ser a melhor solução.

Proponho que se naturalizem meia dúzia de árabes com tendência suicida.
Ao menos esses têm kill-instinct, basta ver como há oito anos, a quilómetros do alvo, mandaram duas torres abaixo.

Se não resultar nos relvados, experimente-se nos salões de bowling.

Ver Aveiro


D
e vez em quando engravido.
Não no sentido de ser apanhado num beco escuro por um moçambicano e preparar-me para gerar um pimpolho cor de café com leite, mas no sentido de ser acometido por desejos mais ou menos bizarros que têm mesmo que ser atendidos.

Agora dei por mim a desejar uma fuga de fim de semana, misto de turismo e vagabundagem, com local que galga posições na lista de "Locais de Portugal Onde Tenho que Passar um Fim de Semana Porque Sim".

E esse local é Aveiro.
Porque é mais fresquinho que os arrabaldes do Sahara onde vivo; por causa da beleza natural da Ria, dos moliceiros, dos ovos moles e das Bugas, as biclas com ar vagamente apaneleirado mas que ainda assim são gratuitas e dão para percorrer a cidade.

Aveiro.
Dentro de nove meses, ou antes, se gerado prematuramente.

03 setembro 2009

Rentrée a 07 de Setembro


A
tasquinha preferida dos bebedolas de Taiwan, reabre portas na próxima segunda-feira, dia 07 de Setembro.

Até lá, continuamos de portas fechadas para reposição de stocks, acções de desinfestação e instalação de calabouços para acolhimento de familiares raptados nos anos 70.

Obrigado a todos pela vossa compreensão.

A gerência

八八水災重創南台

(mais caracter oriental, menos caracter, que se lixe! Tenho que resolver isto quando voltar, possivelmente com recurso à moderação de comentários, lamento.
Um abraço a todos os ocidentais)