31 dezembro 2008

Viva 2009!

Por motivos de coma diabético este blogue encontra-se parado.
Ou como diria o zezito primeiro-ministro "em período de estagnação".

E como já a seguir projecta-se uma monumental embriaguez, decidi que só volto a este espaço a 05 de Janeiro de 2009.
Antes de provocar estragos por aqui.

Desejo para todos um ano de 2009 Eldorado.

P.S.
Meninas: não se esqueçam de mergulhar as narinas nas bolhinhas de champanhe, vestir cuequinhas azuis e subir para cima de uma cadeira na contagem final.
Depois é a vez dos rapazes comer 12 pássaras.

26 dezembro 2008

The Jungle Bells


O Natal na família Cardoso é um bocadinhozito diferente dos outros Natais.

Para começo de conversa, nós não trocamos prendas, trocamos galhetas e pontapés, porque somos pobres e não temos lareira para nos aquecer neste frio glaciar.
E só gostamos de ver o "Natal dos Hospitais" porque não raras vezes, um de nós vai lá parar no fim da noite.

Nós não fazemos Árvore de Natal com enfeites coloridos ou luzinhas.
Por esta altura preferimos a mui nossa tradição de renovar os imans do frigorífico e trocar as pilhas do aparelho auditivo da prima Micaela por anchovas em conserva.
Porque para nós, Carnaval é quando um Cardoso quiser.

No nosso presépio, os Meninos Jesus pastam musgo e na cabana uma ovelha aguarda as prendas de três presidentes da república gordos, o que contrasta com os vossos três reis magros, magos, ou lá o que é.

Costumamos comer folar porque o ovo cozido faz bem as hemorróidas da tia Alice e assamos sardinhas, entremeadas e couratos no varandim do vizinho Loureiro, um ancião ex-combatente da Primeira Grande Guerra a quem chamamos Varandim Loureiro.

Ainda em relação ao enfardanço, destaque para o Canguru Assado, um pitéu muito disputado por todos e que costuma ser pendurado junto ao cabo de alta tensão.

A corrida ao bicho faz-se de olhos vendados.
Os mais velhos e os que estão nas cadeiras de rodas ficam encarregues de dar lustro às caçadeiras e alvejar os participantes.
É só mimos.

Ah, já me esquecia!
Nós também temos a tradição de esperar que alguém desça pela chaminé, mas neste caso é a nossa avó que é despida e untada com banha de porco e que escorrega como uma maluca para dentro de um caldeirão cheio de arroz doce a ferver.
A velha bem que esperneia, mas depois ainda sabe melhor degustá-la com aquele saborzinho a pânico.

Há muitas outras tradições seguidas com religiosidade pagã na minha família.
Talvez volte a falar nisso na véspera do 17 de Julho, quando estivermos a brindar ao Ano Novo.

23 dezembro 2008

Rapidinhas de Natal


Sinceramente...

Acha bem vir para aqui ler as eldoradices com essa boca lambuzada em açúcar?
Com essas mãos peganhentas, a escorrer puré de batata doce para cima do teclado?

Isso é o quê, já agora?
Uma azevia feita pela mamã?
E veio ainda munido com farófias, filhós e arroz doce?

Atão... e o Cósterol?
Que se lixe, né?

Já que insiste na badalhoquice e na alarvidade, aqui vai o que preparei para este Natal aqui na tasquinha.
Nada de guloseimas, peru, bacalhau com broa, blá, blá, blá.

Para que possa manter a linha, aqui fica comida rápida, rapidinha.
Hoje servimos...

"Rapidinhas do Eldorado"
(publicadas desde Agosto 2008)

Love is in the Air

A jovem apaixonada limpou as lágrimas e disse, cheia de esperança, para o moribundo namorado enforcado no candeeiro:
"Vou buscar ajuda! Não saias daí!"

Pocahontas Light

A bela índia Pocahontas foi a primeira mulher da história a preocupar-se com a linha e uma alimentação saudável.
Depois de ter ido para a cama com o capitão Smith, decidiu não voltar a comer carnes vermelhas.

Os Novos Filósofos da Bola

Ricardo Quaresma, a semana passada:
"Eu faço muitas trivelas porque tenho os pés tortos"

Fabio Rochemback, hoje:
"Se perder peso fico fraco"

Pedro Mantorras, daqui a algum tempo:
"Posso ter os joelhos moles mas sou o rei do Kuduro"

Cristiano Ronaldo, proximamente:
"Treinei com mil mulheres a facturar na cama e hoje sou goleador"

Yannick Djaló, qualquer dia:
"Saio às sextas à noite com gangs da Buraca para ganhar velocidade"

Regresso às Aulas

O Joãozinho estava feliz da vida.
Já tinha tudo o que era preciso para a escola: a mochila, os livros, os lápis e as canetas, os cadernos e um taco de basebol para espancar a professora.

El Diablo Colombiano

O Diabo existe e vive na Colômbia.
Belzebu vai exportar para o nosso país a Caracol TV, uma estação de televisão colombiana cujo maior êxito é a novela "Sin Tetas No Hay Paraíso".
Promete.

Já não bastava o café, a droga e as ancas bamboleantes da Shakira.
Sacana, o Diabo.

Noé um Dilúvio? É pois.

Depois do que choveu este fim de semana no Algarve, os meus pais estão entusiasmados com a ideia de atracar a roulote na Marina de Vilamoura, ao lado do iate do Herman.

Castração Química

Conversa entre dois pedófilos:
- Já viste o que para aí vai? Assaltos, homicídios... uma onda de crimes!
- É... hoje em dia temos que andar sempre em cima das crianças.

Fado Molhado

Apesar de ontem se ter assinalado mais um Dia Nacional da Água, o Dia Internacional do Idoso e o Dia Mundial da Música, não há fotografias de Carlos do Carmo a cantar no duche.
Graças a Deus.

A Bolsa ou a Vida

Natália, já viste agora isto do crash das bolsas?
- O que hei-de achar?!
- Não te preocupa?
- O que cresce as bolsas?!
Não!! De todo!!
Agora usam-se assim... grandes.

Ossos

Ontem no serão televisivo, a tísica Constança Cunha e Sá entrevistou a descarnada Manuela Ferreira Leite e o criticado silêncio da líder do PSD deu lugar a uma ruidosa sinfonia de esqueletos que mal deixava ouvir perguntas e respostas.

Às tantas já não sabia se era segunda-feira e estava a ver a entrevista na TVI ou se era noite de quinta-feira, dia em que a RTP2 transmite o "Ossos".


PS: Parece que ontem foi o Dia Mundial da Osteoporose.
Então está bem.

O Humor é...

Não é uma nova série de autocolantes, antes um ou dois post-its.
Humoristas chateados é um chic da saison.

Leio isto e desfruto de camarote, mas gostava de estar lá em baixo no palco.
Pertencer ao meio.
Estar no meio.
Mas não segurar as pontas, claro, que isso é para rabetas.

Ler o João Quadros chateado com as Produções Fictícias é como ver um Big Mac em conflito com a McDonald's.

E se tudo isto faz mal ao colesterol, não deixa de saber bem, porque humoristas zangados a sério só dá para rir.

Beta de Inglaterra

Fim de semana dedicado à cinefilia em DVD.
Praticamente de uma assentada vi o "Elizabeth - A Rainha Virgem" e o "Elizabeth - A Idade do Ouro"com a embriagante Cate Blanchett.

Por sorte passei incólume numa operação stop da PSP.
Se fosse obrigado a soprar no balão acusaria, quase aposto, excesso de história no sangue.

Rhythm & Blues

Diz que a maior parte das queixas contra a autarca Fátima Felgueiras, presidente da câmara de... Felgueiras, foram consideradas prescritas, arquivadas ou não provadas.
Inclusive não foi provada a existência de um saco azul.

As investigações levadas a cabo na câmara e na casa da edil com cabelo armado, em parvo, só encontraram uma velha alcofa e um trolleyzito.

De acordo com a governanta da casa, "a sôdona Fátima não usa sacos azuis, ou de outra cor qualquer, desde que no Pingo Doce passaram a pedir dois cêntimos por cada saquinho!
Uma roubalheira!"

Geração Sudoeste

- Ena, man!

- Bué!

- Lol!

- Bute?

- Yá!

Carambola

Foi mais que evidente a diferença entre o Benfica e o Estrela da Amadora, ontem ao final da tarde no Estádio da Luz.
Os encarnados, com os seus ordenados principescos, apresentaram-se com fome de bola.
Os do Estrela, sem receber há meses, o mais que tinham, era fome de bola de berlim.

Encontro Particular

Depois de Portugal ter levado 6 dos brasileiros, Cristiano Ronaldo levou 7 das brasileiras que o assediaram para o avião-cama e, enfim, lá facturou.
É nisto que somos bons.

Profs Vox Pop

Está provado por a + b que 95% dos docentes coloca em equação a soma de disparates desta ministra da educação.
Maria de Lurdes Rodrigues insiste em ser um número primo nesta discussão, incapaz de traçar uma tangente às nossas propostas, uma autêntica hipotenusa com penteado pretensiosamente simétrico.

Sara Cifra
Professora de Matemática

Ténis com Asas

Descontente com a sua situação de suplente no Inter e inspirado pelo jornalista iraquiano Muntadar al-Zeidi, Ricardo Quaresma já treina o lançamento de alguns dos seus 327 pares de ténis à cabeça de José Mourinho.

Gente Diferente

Eu não acho muito piada a esta época porque o Pai Natal é velho e gordo, e o menino Jesus não é muito fornecido lá em baixo, onde um homem faz milagres.

Sandra Pina, 29 anos, badalhoca.

Consumo Natural

Os últimos dias foram passados a correr a tradicional Maratona de Natal que consiste em percorrer centros comerciais e gastar dinheiro à parva em prendas para a família e amigos.

É a única prova de atletismo que não é ganha por quenianos mas sim por um dos Beckham.


********************

E pronto.
O "Eldorado" vai regressar a 27 de Dezembro e deseja a todos os leitores e amigos um Feliz Natal e em geral, boas festas, carícias, apalpões, o que quiserem.

19 dezembro 2008

Fogo na Garganta


Mais uma vez volto a ser o principal actor de um filme da série "Garganta Chunga".

A par das guloseimas, do consumismo desenfreado e das corridas de S. Silvestre é certo que, por esta altura, o meu gasganete de cristal ameaça estilhaçar-se em 3.923 pedacinhos brilhantes.
Já aconteceu a um tipo na Roménia em 2001, mas só com 2.955 pedacinhos porque era um gajo sem pescoço.

Para além do frio, das bebidas naturais que me parecem geladas, dos aparelhos de ar condicionado e de gritar nomes feios à mulher que vende pão ali na esquina, penso que finalmente descortinei a origem deste mal:
Estou farto de engolir sapos.

Vivos, fritos, viscosos, de todos os tamanhos.
No trabalho, em casa, nas relações.

Na fidelidade ao Sporting e às mousses de chocolate também.
Sofre o coração no primeiro caso e as tripas no segundo.

Ninguém gosta de ouvir lamúrias de tipos queixinhas que vivem conjugalmente com a hipocondria.
Nesse sentido desenvolvi esta noite todo um argumento diferente para próximas sequelas da "Garganta Chunga".

A razão para ter estes problemas de garganta no Inverno?

É porque adoro passar as noites de quinta-feira todo nu, no telhado da minha casa, a engolir fogo.
E lá em baixo, centenas de mulheres gritam frases bonitas como

"És o meu Fogo de Santelmo!"
"Poderoso engolidor de fogo, chamusca-me esta noite!"
"Dá-me o teu chouriço assado!"

Dir-me-ão que só tenho é garganta.
Infelizmente é verdade.
E ela dói.

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* Faleceu hoje o antigo agente do FBI, Mark Felt, conhecido como "Garganta Funda».
Foi o homem que, no início dos anos 70, disponibilizou informação vital aos jornalistas do "Washington Post" sobre o papel de Richard Nixon no caso 'Watergate', o que levou Nixon a resignar à presidência dos Estados Unidos.

* Linda Lovelace, "actriz" do filme porno "Garganta Funda"(1972) morreu há seis anos.

* Estas duas notas de rodapé foram patrocinadas por Mebocaína, pastilhas para o gasganete.

18 dezembro 2008

Gente Diferente

Eu não acho muito piada a esta época porque o Pai Natal é velho e gordo, e o menino Jesus não é muito fornecido lá em baixo, onde um homem faz milagres.

Sandra Pina, 29 anos, badalhoca.

17 dezembro 2008

A Árvore de Natal


Sou fascinado por árvores de Natal.
Ter no meio da sala um pinheiro cheio de luzes a piscar, faz-me sentir um doidivanas a desfrutar de uma rave num bosque da Noruega e, parecendo que não, isso aquece estes dias frios.

Para que isto pareça mais real toca ininterruptamente um remix tecno da "Noite Feliz" (Noite Feliz, stum, stum, noite de paz, stum, stum...) e há bebidas espirituosas à discrição.

Quando não há rusgas da PJ é possível comprar xamon, do bom, a um tipo disfarçado de Pai Natal e pedir a duas renas em lingerie que enrolem umas ganzas.
É mesmo uma noite feliz.
E a rir à parva.

Sempre achei que algumas mulheres fazem lembrar árvores de Natal porque se produzem com excesso de vaidade.
Pintam-se de alto a baixo quando saem à noite, cheias de pulseiras, colares e purpurinas a acender e a apagar.
O objectivo é seduzir mas também serem vistas pelos automobilistas na 24 de Julho, evitando ser atropeladas.

Mas a árvore de Natal é o travesti das árvores porque tem bolas.
Nesse aspecto, por toda a transformação a que é submetida, faz-me lembrar o José Castelo Branco.

No mundo ocidental as árvores de Natal têm uma estrela no topo, mesmo no meio da testa.
Na Índia usam uma bolinha vermelha.

Em algumas casas deixam-se as prendas debaixo da árvore de Natal.
Ainda ontem o meu caniche deixou lá uma, desembrulhada e tudo.
O bicho borra-se de medo das renas em lingerie e ter lambido duas travessas com farófias também não ajudou.

Por falar nisso, graças às luzinhas da árvore, esta é a época em que consigo ir à casa de banho sem acender a luz, evitando a recorrente cabeçada na quina da mesa de bilhar.
Ou cair na piscina interior.

Mas até por tudo isto tem sido divertido passar o Natal aqui na mansão de Vale e Azevedo.
Até há luzes azuis, lá fora, no jardim, vejam só!

Ah... afinal são as sirenes da polícia.

Ténis com Asas

Descontente com a sua situação de suplente no Inter e inspirado pelo jornalista iraquiano Muntadar al-Zeidi, Ricardo Quaresma já treina o lançamento de alguns dos seus 327 pares de ténis à cabeça de José Mourinho.

15 dezembro 2008

O Prepúcio de Natal


"Sabe o que é um prepúcio?"
"Ah, eu não uso disso... isso é coisa de drogados!"

Inquérito de rua a um gajo do povo, ontem à noite no "Zé Carlos" do Gato Fedorento.

Quando a pergunta se afigura mais complicada, o português não dá parte de fraco, respira fundo e discorre uma série de parvoíces sem nexo, pejada de pontapés na gramática, o indispensável picante do palavrão na língua de Camões e um resvalar para temas tão díspares do que se perguntou que nem com GPS o entrevistado reencontra o raciocínio.

Felizmente, à beira do Natal, ninguém confundiu "prepúcio" e "presépio".

"Ah, e tal, eu já fui buscar musgo para pôr no meu prepúcio", era esquisito de ouvir.

Ou... "já enfeitei o prepúcio com luzinhas de Natal".

Ou ainda... "o Menino Jesus ocupa uma posição de destaque no meu prepúcio".

Ou até... "os gajos da Câmara, este ano, esmeraram-se no prepúcio".

E mais a célebre... "todos os anos ponho mais uma ovelha no meu prepúcio".

Bizarro, gajos do povo.
Bizarro.

Pôr as bolas na árvore e as ovelhas no prepúcio é pouco cristão.
Ou gritar por aí que adora ir às rabanadas.

Sejamos cristãos neste Natal.
Por uma vez, deixemos o prepúcio no seu lugar, no escurinho, sem luzes, ovelhas e aquela espécie de Trio Odemira a camelo com ofertas para o menino.

Está frio e é do incenso comum, que mesmo o que é de ouro, no Natal mirra.

12 dezembro 2008

Os Médicos do Amor


Esta sexta-feira cinzenta promete ganhar um colorido diferente, quando daqui a pouco for gentilmente convidado a mijar para um frasquinho.

O interesse da Medicina do Trabalho na minha urina é algo intrigante.
O facto de tal prática exigir a deslocação de uma unidade móvel de medicina, neste momento a fazer sabe-se lá o quê na Baixa da Banheira, ainda é mais bizarro.

Serei, sei-o de antemão, também convidado a tirar a roupa, sem que isso signifique que vou dormir, tomar banho ou fazer o amor.

Vai ser apenas para auscultar e medir batidas cardíacas, tudo sem troca de carícias, um piscar de olho, um elogio à barriga peluda.
Tudo muito asséptico e sem afectividade.

Pois tenho um recado para os senhores doutores:

Deixem a lixívia e invistam na lascívia!!
Se vêm cá de propósito para que me dispa e brinque com o pénis, façam-no em condições!!

Apareçam com uma limusine aquecida e balanceante ao som de hip-hop ordinário.
Substituam os enfermeiros de batas brancas por strippers búlgaras de cinta e ligas pretas.
Não venham em vão, venham com um varão.

Invistam em badalhoquice e chavascal, esqueçam o protocolo e venham para o meu colo.

11 dezembro 2008

Pop de Outono

Para assinalar 350 postagens, aqui fica mais uma das músicas do ano.
"Human", dos Killers.
Para dançar à volta da Árvore de Natal depois de emborcar cinco cálices de Porto.

10 dezembro 2008

Crianças Terroristas


Não tenho filhos, não porque não goste de crianças, mas porque tenho medo delas.

Sei que a paternidade faria de mim um homem melhor, embora com menos recursos económicos e mais cabelos brancos, mas todo o resto da experiência aterroriza-me.

É comum encontrar nos blogues - no meio da parvalheira geral e míngua de fotos de mamalhudas - palavras meladas dedicadas a filhos ou animais de estimação.
Normalmente, a prosa para um e outro caso é semelhante, o que nem sequer comento.

O que trago aqui à liça - seja lá o que isso for - é a estranha metamorfose que ocorre nos primeiros meses de vida da criatura que vem a este mundo para ser mais um aficionado do Noddy e 15 anos mais tarde da revista Playboy.

Ainda no ventre materno há quem os chame de "feijãozinho", depois são os bebés rosadinhos que dão vontade de trincar e, meses depois, são "os terroristas lá de casa".

"Este é o meu reguila", "é terrível", "um diabo em forma de gente", "é um maroto" ou "é um terrorista" são expressões utilizadas no círculo familiar ou entre amigos, ditas com orgulho e resignação.

Principalmente com orgulho.

Um puto - e tenho estado a falar mais em relação a crianças com pilinha - tem mesmo que ser irrequieto como uma galinha com o rabo a arder, e mauzinho como um hooligan da Juve Leo, caso contrário passa por ser, desde logo, um paneleirito.

"O meu filho gosta muito de ver a RTP2" não é uma frase proferida com orgulho numa tarde de compras no Corte Inglés, muito menos "o nosso menino quer ir para a catequese" ou "o meu Lourenço gosta do brilho dos castiçais" .

Ter um pequeno e terrível, daqueles que o Ministério da Agricultura poderia incluir na lista de proibições junto com Rottweilers, Pit Bulls e Chihuahuas com diarreia, é o que é exigido pela sociedade em geral e pelos casapianos em particular.

Mas uma das expressões mais estranhas continua a ser "o meu rebento".

"Este é o meu rebento" remete para aprofundada reflexão que nem o Professor Marcelo sintetizaria em poucas linhas.

Ainda assim, penso que há duas perspectivas dominantes:
Uma mais poética e fofinha, relacionada com a jardinagem; outra mais crua e terrorista.

E mais uma vez prevalece a vertente mais pérfida.

Basta passar uma tarde na Palestina e ouvir o orgulho daquelas mães:

"Lá vai o meu rebento apanhar o autocarro!"

"BUMMM!!!!"

"Pronto! Já o apanhou!"

09 dezembro 2008

Vende-se América

A crise chegou em força aos Estados Unidos com um boom no número de desempregados e desesperados que procuram fazer dinheiro vendendo sangue e até cabelo.

Reparem: desesperados, mas não estúpidos.

"O que é que eu vou vender?
O telemóvel? O plasma? A sogra?
Não, que a sogra até vai fazer falta para cozinhar no Natal.
Vou vender sangue e cabelos, uma badalhoquice que não me serve para nada."

Parece que estou a ver aquelas mães tipicamente americanas, com 240kgs, de volta dos filhos quarentões que vegetam lá por casa, viciados em pornografia na net, no cabo e no rabo.
Munidas de pequenos berbequins, de volta dos grossos pescoços dos primogénitos, procedendo à recolha de sangue para velhos tupperwares.

"Não refiles, Peter Maria, que isto não dói nada, pôrra!"
"Ó velha vampira, deixe-me da mão! Vá dar banha!"
"A banha não dá dinheiro e os castings para a Popota já acabaram!"

E o cabelo?
Os yankees adoram o seu cabelo.
O deles, não o seu, que me lê por não ter nada mais interessante para fazer.

Por adorarem o seu cabelo, não estou a ver os americanos venderem-no assim, mesmo por necessidades económicas.
Por isso, acho que o tiram do rabo, imagem degradante, mas reparem outra vez: estamos na América.

06 dezembro 2008

"O Eldorado" - 2º Aniversário


H
oje é dia de festa, cantam as nossas almas, patati patatá.
"O Eldorado" assinala hoje dois anos de escritos, vídeos e parvoíce em geral, publicada na internet, para consumo à escala global.

Ainda no feriado de segunda-feira, um japonês passou por aqui à procura de algo relacionado com a Samantha Fox, o que além de exemplificar a abrangente paleta de leitores e cuscos deste blogue, mostra também que os japas já não são aqueles gajos que só gostam de engenhocas miniaturas.
Adiante.

Um clássico da música ligeira portuguesa, entoado por Vítor Espadinha arrancava com o sussurrante "foi em Setembro que te conheci...".
"Estava frio e nele entrei", de outro clássico, "Verde Vinho", de Paulo Alexandre, seria mais adequado, porque foi em Dezembro que tudo aconteceu pela primeira vez.
Adiante, adiante.

E cá estou eu a assinalar dois anos disto.
O grupo de folclore que convidei para animar a gala de logo à noite ainda não chegou, tão pouco as strippers ou o anão que faz imitações de chefes de estado russos e então, para fazer tempo, tenho bebido tudo o que vou encontrando aqui por casa.
E c'um caraças, não recomendo Irish Cream fora do prazo de validade.

A todos os leitores e amigos, muito obrigado pela vossa fidelidade e paciência.
"O Eldorado" continua dentro de momentos.

(Hum... este xarope para a tosse está a pedir para ser bebido de um trago, ó se está...)

05 dezembro 2008

El Condor Pasa

Hoje apetece-me partilhar este velho tema zen com vossemecês.
Para recordar, relaxar, quebrar o ritmo.
Que amanhã é dia de festa.

04 dezembro 2008

O Salvador de Bancos


Banco Privado Português, 09h27


- Olá, caros concidadãos!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição privada.
Nesse sentido trago aqui uns formulários que o sr. director terá de preencher e dois sacos cheios de notinhas de 500 euros para alguma situação mais premente.
- Muito obrigado, sr. Primeiro-Ministro!!
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de suplentes do Benfica, 11h07

- Olá, caros concidadãos e sr. Quique Flores!!
- Señor Sócrates?! Qué hace aqui??
- Estou aqui para salvar esta instituição desportiva!
Nesse sentido trago aqui garantias de empresários da FIFA, com o propósito de garantir reforços de jeito para este clube glorioso!
- Mas... reforços?!
- Claro!! A equipa é jeitosinha, mas este banco de suplentes é uma lástima!! Se der o seu aval, garanto-lhe que vão chegar em breve Ronaldos e Ronaldinhos em catadupa, hombre!
- Bueno... yo... ann...
- E este guarda-redes que vocês têm é muito fraquito... como é que ele se chama?
- Quim...
- Pois... tem que tirar o Quim porque ele papa golos como o Mário Lino papa croissants e benfiquistas infelizes não vão votar, está a ver?
São logo seis milhões...
- Ok... Gracías...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco Alimentar Contra a Fome, 14h33

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de solidariedade!
Nesse sentido trago aqui uma sopinha e um arrozinho de escabeche feito pela Celeste Martingança, a minha empregada!
- Mas... nós procuramos alimentos não perecíveis...
- Mas não!!
Isto é mesmo para vocês, esforçados voluntários! Devem estar cansadinhos sempre com os bracinhos no ar, com os sacos na mão... vamos lá parar um bocadinho com essas acções comunistas e almoçar aqui à minha roda, vá!
- E os pobres e esfomeados, senhor?
- Tenho lá fora dois camiões cheios de rebuçados e azeitonas para distribuir ainda hoje, mas agora vamos papar, 'tá?
- Ann... obrigado...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de jardim no Príncipe Real, Lisboa, 17h26

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de fruição do tempo livre.
- Esta quê??
- Este banco de jardim!
Que idade têm os senhores eleitores, digo, os meus caros concidadãos?
- Eu tenho 65 e ele 77.
- E trabalham?
- Eu estou na pré-reforma, uma miséria e ele vive com uma pensão que é uma desgraça, sr. primeiro-ministro... e os filhos não nos ligam nenhuma...
- Olhe que o senhor, se tem 65 anos, ainda está em muito boa altura de trabalhar mais uns 1o aninhos, porque o país não pode parar, mas pronto.
Agora temos é que aproveitar este sol maravilhoso, não é?
- Mas... se está quase a chover, sr. Primeiro-Ministro!...
- E nesse sentido trouxe aqui um guarda-chuva para cada um e, vejam só, esta foi uma brilhante ideia que tive... um baralho de cartas para jogarem à batota!!
- Nós queríamos era mais dinheiro ao fim do mês...
- E dois assentos para assentarem as vossas velhas peidas que este banco está gelado como os cornos!!
- Mas... nós não queremos ficar aqui! Está a chover!!
- E duas mantinhas!!
- ...
- Não têm que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de esperma, 18h55

-Ohhhh!!!... Ahhhh!!!...
- Olá, caro concidadão!!
- Ann?!... Mas??....
- Já vi que me reconheceu!!
Pode continuar!! Não quero interromper o seu processo masturbatório!!
- Mas... por favor! Eu gostaria que saísse!!
- Ora, não esteja envergonhado!! Eu próprio esgalhei muito o pessegueiro quando era mais novito, sabe? Ainda hoje gosto de afagar o palha...
- Saia!!! Como é que entrou aqui???!!!
- Pela porta, caro concidadão.
Quer me parecer que o senhor, embora bastante bem fornecido aí em baixo, não é muito dotado aí em cima! Sabe que pode aproveitar as Novas Oportunidades, não sabe?
- Saia!!!
- Saia não trouxe, mas no sentido de salvar esta instituição de procriação assistida, trouxe aqui umas revistas badalhocas e um DVD... ann... "Desejos da Extrema Direita"... e... "Deputada à Canzana"... parecem interessantes...
- Eu não quero nada disso!!
- Então não quer? Ó para isso já tudo murcho!
Estou aqui para lhe dar uma mãozinha e...
- Nããããããoooo!!!
- Não tem que agradecer seu maroto!
Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

03 dezembro 2008

Amuado

Não percam amanhã um texto muito bonitinho sobre as aventuras de José Sócrates salvador de bancos, contra tudo e contra todos, contra ventos e marés e sobretudo contra a crise financeira mundial.

Hoje não vou escrever mais nada porque resolvi amuar com a ausência de comentários.
E quando amuo sou uma coisa séria.

02 dezembro 2008

Colecção de Mais ou Menos Gémeos

Pateta

Quim

Zero graus ao sol do meio-dia

Olá, minhas senhoras e meus senhores, amigos, companheiros, palhaços, bonecos de neve em geral.

O "Eldorado" tem estado congelado, eu sei.
Bem tenho tentado mas não consigo escrever com estas luvas de lã.
E ter ficado com uma ponta do cachecol presa no autoclismo também não ajudou nada.
Felizmente lá apareceu o meu pai seis horas depois, perto das quatro da manhã.
Só espero que, para a próxima, ele acenda a luz antes de me mijar para cima.

Tem estado tanto, mas tanto frio, que os portugueses decidiram submergir entre gorros, cachecóis e mil e um artigos de lã.
Ainda ontem vi um tipo de bigode com uma ovelha à volta do pescoço.
Fica a dúvida se seria um friorento ou um tarado por animais, mas lá o deixei seguir o seu caminho até porque não demorou muito para que a personagem fosse atropelada por um trenó.
Os bombeiros bem tentaram tirar a ovelha de cima do pinheiro, mas o bicho tinha as unhas afiadas.
Fica de decoração para o Natal, sendo a única árvore natalícia que, em vez de uma estrela, tem no topo uma ovelha a berrar.

Não costumo beber - hoje é óbvio que o fiz antes de me pôr a escrever - mas o frio leva-me a hábitos que desconhecia, como frequentar bares badalhocos, daqueles com tanto surro no balcão que parecem ter um forro de cortiça para os bêbedos porem as patas.

Nessas deambulações etílicas faço sempre o mesmo pedido.
Um whisky puro, sem gelo, onde mergulho a estalactite que trago no nariz desde a semana passada.

Em resumo, nos últimos dias tenho parecido um taliban que tentou arrebentar com as Grutas de Mira de Aire à cabeçada.
E é por isso que não tenho aparecido.

28 novembro 2008

Casa Pia - O Musical

Agora que estão finalmente aí as alegações finais do processo Casa Pia, sabe bem recordar este delírio dos "Contemporâneos".
O musical "Casa Pia", é um espectáculo digno da Broadway ou até - não quero exagerar - de ser encenado por La Féria no Politeama.

26 novembro 2008

A Sensual Popota

A minha doce e eterna namorada que me perdoe mas não hesitaria em pular a cerca se a Popota me aparecesse à frente.

A bela hipo tem sido fantasia recorrente nestas noites frias.
Tenho para mim que fazer o amor com aquele belo pote de banhas só pode aquecer.

Levar a boazona da Popota para a cama afigura-se-me muito menos rabeta ou panisga que colocar os presuntinhos em cima de um saquinho de água quente ou calçar umas pantufinhas azul-bebé.

Só de escrever estas coisas sou acometido por uma valente erecção que será difícil disfarçar quando passar por aquelas pessoas que estão na sala ali ao lado.

"Ah, bati com o coiso na impressora e fiz dói-dói" não parece uma boa desculpa...

Talvez experimente esta, mais à macho latino:

"O que é que foi? Estou farto de andar com isto preso com um cordel à perna! Sou extremamente dotado e não vou disfarçar mais!!"

Ai, meu Deus...
Como é bela a Popota naquele vestido cheio de lantejoulas...
Imagino-me com ela no "Olha quem Dança" entre a aceitação dos aplausos e o vómito dos preconceitos...

Este Natal eu quero uma Popota.
Nua.
Só para mim.
Mas antes disso desejem-me sorte para passar pela tal sala cheia de gente.

Profs Vox Pop

Está provado por a + b que 95% dos docentes coloca em equação a soma de disparates desta ministra da educação.
Maria de Lurdes Rodrigues insiste em ser um número primo nesta discussão, incapaz de traçar uma tangente às nossas propostas, uma autêntica hipotenusa com penteado pretensiosamente simétrico.

Sara Cifra
Professora de Matemática

25 novembro 2008

Perdidos e Achados 2


N
os últimos dias não se escreveu aqui nada de novo mas muitos passaram por cá, a maior parte deles sem GPS, o que fez com que se perdessem no "Eldorado".
Aqui fica a segunda edição dos "Perdidos e Achados".

Youtube Franjinhas e o Carrocel Mágico
Sobre o Paulo Bento e as qualidades e defeitos do losango que o treinador do Sporting implementou no meio-campo leonino, há sempre muito para ler num qualquer jornal desportivo.
Ou ouvir o Rui Santos, se não tiver mais nada para fazer nesta vida.

Bonecos articulados Minipreço
Tenham dó.
"Bonecos articulados"?
Só porque as meninas das caixas ganham o ordenado mínimo e estão ali o dia todo a mexer os bracinhos e a aturar ucranianos, brasileiros e cabo-verdianos?
Ofensas gratuitas aqui neste blog, não, seus cagalhões.

Como fazer umas calças de ganga
Também gostava de saber.
Se existem aparelhos de ar condicionado, micro-ondas com grill, máquinas de secar roupa e até de fazer pão, também deve haver uma traquitana fazedora de gangas.
Mas uma de casaquinhos é que era.
A temperatura está a cair mais depressa que as mamas da Brigitte Bardot.

Meninas morenas fantasiadas de gatinha
Esta eu sei! Esta eu sei!
Halle Berry em "CatWoman".
Se bem que morena, morena... é assim uma espécie de menina bronzeada, diria Berlusconi.
Ah! E Michelle Pfeiifer em "Batman Para Sempre".
Não... esta é loura.

Jogos de pizza amor
Não serão jogos de pinga-amor?
Jogos de pizza amor também deve ser giro...
Uma tômbola, várias fatias... e a quem calhar o pedacinho com menos cogumelos tira uma peça de roupa.
Podem começar vocês.

Mundo hip hop
A moda não passa nem por nada.
A esta altura é mais um "Universo hip hop".
O tema até mereceu um texto muito bom, digo, excelente, digo, excepcional, digo, único e singular, aqui no "Eldorado".
Para recordar aqui.

Merche Romero a snifar coca
Não a vi. Já deve ter saído.
O pessoal que deambula pela internet é mesmo mauzinho.
Sempre à procura do pior da condição humana.
O Cocas a snifar a Merche Romero é que era...

Saltos mortais em casa
Eu prefiro cambalhotas mas quanto a saltos mortais, quem nunca experimentou?
E bungee jumping no candeeiro lá da sala?
E corridas de kaiak na banheira?
Tudo coisas que fazemos quando chegamos a casa, logo depois de calçar as pantufas.

Voz de bagaço Isabel Figueira
Eu gosto.
Acho sexy.
Sempre gostei de vozes roucas ou, no outro extremo, doces.
Mas também gosto do grasnar do Pato Donald por isso se calhar é melhor não ligarem ao que escrevo.

E por último...

Bundas monstruosas

Se é um filme de terror ainda não vi.
Se são fotos do traseiro do Toy, não tenho.
Se procurava "bandas monstruosas", experimente escrever "Pólo Norte" no Google.

21 novembro 2008

Detidos elementos dos Inhame Boys

Confirmou-se esta sexta-feira a detenção de mais um perigoso elemento dos Inhame Boys, a claque vegetariana do Sport Lisboa e Nabiça.

O detido, conhecido pelo sugestivo nome Pepino XXL, foi surpreendido em casa, no Campo das Cebolas, por agentes da PJ, PSP, GNR e UHF.

Pepino, já referenciado pelas autoridades como um dos líderes da claque, tinha em casa um autêntico arsenal de chouriços e linguiças que surpreeendeu as forças de segurança, já que os Inhame são uma claque assumidamente vegetariana, embora não legalizada e muito menos reconhecida pelo Sport Lisboa e Nabiça.

Além da detenção de Pepino XXL, foi apreendido um pacote de batatas fritas com sabor a picanha na brasa, um alguidar de tremoços, diversas plumas e secretos de porco, um presunto de Chaves - que se encontrava atrás de uma falsa estante de livros de Filosofia de Kirkegaard - e ainda 2563 euros em dinheiro, verba alegadamente proveniente do tráfico de enchidos.

Este e outros detidos dos Inhame Boys vão ser presentes ao TIV, Tribunal de Investigação Vegetal sendo que, pelo tráfico e incitamento ao consumo de carnes vermelhas, podem incorrer numa pena de seis a oito meses de prisão e ainda a proibição de frequentar os restaurantes Tibetanos e Oriente Chiado.

20 novembro 2008

Encontro Particular

Depois de Portugal ter levado 6 dos brasileiros, Cristiano Ronaldo levou 7 das brasileiras que o assediaram para o avião-cama e, enfim, lá facturou.
É nisto que somos bons.

O Mal Está (definitivamente) Feito

A blogosfera está mais pobre com a prematura partida de João Quadros, o autor do blog "O Mal Está Feito", um dos melhores autores de humor em Portugal.

Depois das Produções Fictícias e da Script Doctors, o homem decide-se pelo tortuoso caminho da carneiragem que tem que abdicar de trabalhar exclusivamente no que gosta para poder pagar as contas no fim do mês.

Trabalho de escritório, das 9 às cinco e a criatividade de alguém que criou bordões inesquecíveis para o Herman, a Rueff e o Bruno Nogueira vai para o beleléu.
Culpa da crise, do governo, do alinhamento de planetas, sei lá, amaldiçoados todos.


Aqui fica um pouco da arte do João Quadros:

"Jet Lag"
'Acabo de chegar do aeroporto e, mais uma vez, tive de passar por aquele inquietante momento em frente à passadeira rolante das bagagens.
Felizmente, tinha vestido uma camisa bem garrida e a minha mala reconheceu-me logo.'

19 novembro 2008

O Exorcista

As portas rangem, ouvem-se gritos de crianças atormentadas por espíritos malignos, um morcego mais desorientado dá uma cabeçada num velho candelabro cheio de teias de aranha.
Bem-vindos sejam à sede do PSD e tenham medo!
Muito medo!

Neste momento (são dez e meia de uma manhã fria de Novembro) tenho a certeza que a líder da oposição está possuída pelo espírito de Salazar.

Além de achar que ela, sem cabeleira, é ele com saias, as últimas declarações não parecem deixar muitas dúvidas.

Aquela a quem passarei a chamar Manuela Ferreira Oliveira Salazareite disse, há uns dias, que "a informação divulgada pelos jornalistas precisava ser seleccionada".

Juro, com estes que a terra há-de comer, que nessa altura vi nas engelhadas mãos de Salazareite um monstruoso lápis azul de aspecto fálico, pronto a fornicar as libertinagens informativas dos jornalistas portugueses que têm o desplante de ejacular notícias sem que as mesmas passem pelo mega-censor a construir entre esquilos e prostitutas, em Monsanto, um dia destes.Mas o espírito de Salazar, que neste momento revolve as entranhas da simpática avozinha que foi ministra de Durão Barroso, não estava ainda satisfeito e fez a líder do PSD evacuar mais uma pérola capaz de tornar o Beto da Madeira num beto de Cascais.

E o que disse Salazareite?
Isto:

"Eu não acredito em reformas, quando se está em democracia [pausa].
Quando não se está em democracia é outra conversa, eu digo como é que é e faz-se [pausa].
E até não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia".

E posto isto grunhiu um "fuck you" que se ouviu na Nova Zelândia e vomitou uma mistela verde para cima dos microfones enquanto a cabeça girava sem parar.

Foto-montagem retirada do blog wehavekaosinthegarden.blogspot.com

18 novembro 2008

Os 80 Anos do Mickey Mouse

Um dia destes atropelei mortalmente um rato numa estrada secundária.
Ainda tentei desviar-me quando o roedor apareceu à minha frente vindo de nenhures mas, dois segundos depois, ouvi um "splash" elucidativo.

Vejo muitos animais na estrada, principalmente ao volante, mas aquele, coitado, não teve culpa que eu não conseguisse guinar o carro para a direita para não o atropelar, imediatamente a seguir para a esquerda para evitar o camião TIR, e ainda uma inversão de sentido de marcha seguido de um loop para não passar a ferro dois ucranianos que seguiam com 17 sacos de compras vindos de um qualquer Lidl.

Hoje, para me redimir, homenageio aqui o mais famoso dos ratos.

O Mickey Mouse completa 80 anos, algo só possível porque desenvolveu a sua carreira no cinema, na televisão e nas revistas, longe da possibilidade de se atravessar à minha frente numa estrada esburacada.

Criado por Walt Disney em 1928, foi protagonista de um dos primeiros filmes sonoros, em "Steamboat Willie".
A partir da figura do simpático camundongo (vá ao dicionário) foram criadas outras personagens que fazem parte do imaginário infantil, como o Pato Donald com laranja, o Tio Patinhas, o Bush, digo, o Pateta, o Pluto, a Minie, a Super Bock e muitos outros.

Pela sua faceta aventureira e perspicaz "deslindagem" de casos de crime, podendo vir daqui a expressão "esperto como um rato", o rato Mickey foi sempre a minha personagem Disney preferida, embora, nos últimos anos, tenha especial fascínio pelo Tio Patinhas ou melhor, pelos seus quaquiliões.

E foi inspirado no rato que foi dado o nome ao cão lá de casa - no que resultou em um dos mais amaricados baptismos de canídeos de que há memória - mas este Mickey só faz anos em Janeiro.

Aqui em baixo uma precisosidade encontrada na Feira da Ladra do YouTube.
"Wild Waves", um filme de 1930 com ondas, ratos e ratas, mas sem mamas, porque a Pamela Anderson nem sequer era nascida.

17 novembro 2008

Carambola

Foi mais que evidente a diferença entre o Benfica e o Estrela da Amadora, ontem ao final da tarde no Estádio da Luz.
Os encarnados, com os seus ordenados principescos, apresentaram-se com fome de bola.
Os do Estrela, sem receber há meses, o mais que tinham, era fome de bola de berlim.

Photomaton 2



O esperado contingente da ONU chegou ontem ao Estádio da Luz na sequência da descoberta de droga e armas de fogo entre elementos da claque dos No Name Boys, afecta ao Benfica.
À chegada, os capacetes azuis foram alvo da ira dos façanhudos adeptos cor de pimentão, que arremessaram isqueiros, soutiens e cabeças de leitão, alegadamente por ter confundido os capacetes azuis com adeptos dos Super Dragões.

Por ter sido confundida com uma claque da Juve Leo, uma delegação do Partido Ecologista "Os Verdes" foi também atacada pelos No Name. "Os Verdes"encontravam-se nas imediações do estádio encarnado, em defesa de um ninho de morcegos no Centro Comercial Colombo e da existência de uma passadeira para gatos vadios na 2º Circular.

Este Photomaton foi patrocinado por MultiÓpticas e Tintas Dyrup.

15 novembro 2008

Geração Sudoeste

- Ena, man!

- Bué!

- Lol!

- Bute?

- Yá!

14 novembro 2008

AnimaVerão - Conan


1. Conan, o Rapaz do Futuro

Ora cá está finalmente o número 1 do Top AnimaVerão.
O inesquecível Conan.

Em vez de fazer uma série interminável de trocadilhos com a palavra Conan, passo desde já a elogiar esta belíssima saga japonesa de animação que foi transmitida pela primeira vez em Portugal a 04 de Junho de 1983.

Os 26 episódios de 25 minutos têm a assinatura de Hayao Miyazaki, o mesmo de "A Princesa Mononoke" e "A Viagem de Chihiro".

Esta é a série de animação mais mítica para aqueles que têm agora mais de 30 anos, não sendo obviamente o meu caso.
Só faço cinco anos em Março, tenho é muito jeito para escrever.

No início de cada episódio, embalado por acordes apocalípticos, o narrador explica-nos que em Julho de 2008 o mundo esteve próximo do fim.
Um exagero, esta avaliação do desempenho de Portugal no Campeonato Europeu de Futebol.

Conan é um miúdo que empreende uma batalha contra o vasto império militar de Indústria, no sentido de salvar a jovem Lana e salvar a humanidade.
Com apenas 11 anos, o puto é dotado de invulgares capacidades físicas, ou seja, não é nenhum Conan mole.
(E pronto... já cá faltava o trocadilho ordinário...)

Este Verão tive o prazer de rever a série em DVD, 15 anos depois de ter assistido ao último episódio no já longínquo Inverno de 1983.
Daquela vez foi um imenso prazer, agora foram seis embaraçosas visitas à biblioteca para requisitar os seis discos com os 26 episódios.
"É para ver com os meus filhos gémeos que estão doentes em casa..."
"Pois, 'tá bem."

A introdução do "Conan, o Rapaz do Futuro" está aqui em baixo e todos os 12 belos momentos nostálgicos do "AnimaVerão" estão ali na coluna da esquerda.
Vá a "Mapa do Eldorado", clique em "AnimaVerão" e divirta-se!!

13 novembro 2008

Doce Novembro

Aqui o vosso JP anda extasiado com esta grande musiquinha.
Ia a escrever musicona, mas não soava bem.

Chama-se "Sweet About Me" e é de Gabrielle Cilmi uma menina que veio da terra dos cangurus.

A piquena só tem 17 anos e já tem este vozeirão.
Imagino o que será capaz de fazer daqui a 25 anos.
Se ainda preservar a audição nos meus anos de sexagenário hei-de dançar bem agarradinho à bengala.

Descobrem-se na voz da doce Gabrielle alguns traços de Amy Winehouse e não são traços de pó branco, garanto.

Aqui fica uma das músicas do ano para embalar Novembro.

12 novembro 2008

Vive la Vidal Loca

Cada vez mais acho que a fonte da minha libido está no meu cérebro.
O que raio está ele a falar desta vez?

Em primeiro lugar, se me está a ouvir falar, sofre de um qualquer distúrbio mental.
Ou talvez não.

Ouvir vozes na cabeça, interrompendo seus pensamentos, é tão comum que é considerado normal, segundo psicólogos. Uma pesquisa realizada na Holanda sugere que uma em 25 pessoas ouve vozes regularmente.

Pronto, desta vez passa.

Mas o que eu queria dizer... ann... escrever, é que entusiasmo-me cada vez mais com demonstrações de inteligência e cada vez menos com a cor das cuecas da Rita Pereira.
Já o que está por dentro das cuecas, é diferente.
Afinal ainda me faltam 63 anos para ter a idade do Manoel de Oliveira.

Uma amiga, digamos... ann... escrevamos, "virtual", atiçou a minha libido com estes comentários inteligentes a infrutíferas demandas no seu "Porta do Vento".

"O cheiro do vento em áfrica

... depende da hora a que passa a manada de elefantes."

E o que dizer - irra! - escrever desta pérola sobre uma procura de

"Estado civil no plural?

Divórcio, claro... quando os dois, que eram um só, passam a ser dois outra vez."

Acho a inteligência de uma mulher excitante.
E o sentido de humor absolutamente afrodisíaco.
E a Ana Vidal tem estes e seguramente mais predicados.

"Obrigada", ouço-a dizer na minha cabeça.

Photomaton

Estreia hoje a mais recente rubrica cá do estaminé.
Depois me dirão se vale a pena continuar.

Foto "Correio da Manhã"

A Ministra da Educação esteve esta semana numa acção de recrutamento infantil do GABIRUM, Gabinete Internacional de Recrutamento de Usuários do Magalhães.

O objectivo desta cédula de terrorismo infantil, criada ontem pelo executivo PS durante um magusto bem regado, passa por reunir todas terças-feiras, no Largo do Carmo, jovens voluntários selecionados para uma série de exercícios que pretendem pôr à prova a propalada resistência dos Magalhães aos mais variados actos de violência, como por exemplo, o arremesso contra árbitros incompetentes durante os jogos da Liga Sagres.

Na foto vemos a ministra fazer a revista às tropas, longe de imaginar que, logo depois, seria vaiada por voluntários de S. Marino e do Burkina Faso, alegadamente por não lhes ser permitido ficar no nosso país até sábado, dia de exibição do "Lucy", nas manhãs da SIC.

11 novembro 2008

Fama. Ou outra coisa qualquer.

De acordo com as estatísticas do StatCounter.com, este meu/nosso/vosso blogue é agora pertença do mundo.

Nos últimos dias passaram por aqui visitantes da Colômbia, Holanda, Luxemburgo, Itália e até Ilhas Reunião, no Índico.
Estou parvo.

Paulatinamente, começo a ser conhecido como um dos maiores logros da actualidade na internet.
Escusam de agradecer.

Rhythm & Blues

Diz que a maior parte das queixas contra a autarca Fátima Felgueiras, presidente da câmara de... Felgueiras, foram consideradas prescritas, arquivadas ou não provadas.
Inclusive não foi provada a existência de um saco azul.

As investigações levadas a cabo na câmara e na casa da edil com cabelo armado, em parvo, só encontraram uma velha alcofa e um trolleyzito.

De acordo com a governanta da casa, "a sôdona Fátima não usa sacos azuis, ou de outra cor qualquer, desde que no Pingo Doce passaram a pedir dois cêntimos por cada saquinho!
Uma roubalheira!"

10 novembro 2008

Beta de Inglaterra

Fim de semana dedicado à cinefilia em DVD.
Praticamente de uma assentada vi o "Elizabeth - A Rainha Virgem" e o "Elizabeth - A Idade do Ouro"com a embriagante Cate Blanchett.

Por sorte passei incólume numa operação stop da PSP.
Se fosse obrigado a soprar no balão acusaria, quase aposto, excesso de história no sangue.

Saltos Mortais

Tema fascinante ao almoço de domingo:
Realização de últimos desejos post-mortem.

A minha mãe, crente em Deus Nosso Senhor, deseja que tenha lugar uma missa de corpo presente com cânticos do Coro da Paróquia, esperemos que bem afinados e sem recurso a hip-hop.

O meu pai, a quem desconhecia tão vincada faceta gótica, quer que o Mickey, fiel companheiro, seja enterrado junto a si.
Não me estou a ver dar um tiro no caniche para cumprir esta última vontade do meu pai, mas os últimos desejos são os últimos desejos, portanto...
Run, Mickey!
Run!

É por isso que, durante o meu velório, desejo que tenha lugar uma série de exercícios de ginástica olímpica, efectuada por 10 ginastas suecas, nuas, que aproveitariam o meu caixão para espregatas, piruetas e, como não podia deixar de ser, saltos mortais.

E que fosse tudo tão perfeito que eu me levantasse para aplaudir.

Malapata Leonina

Chamemos-lhe azar com todas as letras.

4 - a, z, a, r.
3 - TVI.
2 - Rochemback e Abel.
1 - Bruno Paixão.

Podem mudar as moscas no segundo item mas a merda é a mesma.

É praticamente impossível o Sporting ser feliz com arbitragens de Bruno Paixão e quanto a jogos no canal mais asqueroso a nível nacional, abstenho-me de ir além do óbvio:
Incompetência nos comentários, nota máxima em bruxedo e esconjuros.

07 novembro 2008

Azia um pessegueiro na ilha

Tenho andado com azia mas isto passa.

Bom fim de semana para todos e não se esqueçam de lavar os dentes antes de irem para a caminha.
Podem acordar com vontade de morder alguém.

04 novembro 2008

Black Diamond

A América vai a votos.
De um lado John McCain, do outro Barack Obama.
As sondagens, os media e a Europa já escolheram.
Ganha o preto.

Trata-se de uma tendência global iniciada em 1936 com o velocista Jesse Owens que deixou Hitler branco como a cal, nos Jogos Olímpicos de Berlim.
Depois veio o Edson Arantes do Nascimento, o Pelé do futebol, o Mike Tyson, Tiger Woods e Lewis Hamilton.
Boxe, Golfe e Fórmula 1, para quem não lê "A Bola" habitualmente.

Na música, o fenómeno já vinha dos tempos de Nat King Cole (ou como diz muito boa gente, "o neto que engole") e explodiu definitivamente com Michael Jackson (ou como diz muito boa gente, "o preto pedófilo").

Sabe-se ainda que Vasco da Gama viu-se negro para chegar à Índia, em nome d' el-rei D. Manuel I, temente a Deus como todos os "el-reis".
E por falar em deferência divina, só falta mesmo um papa negro, o que implicaria substituir o alemão com cara de bulldog por alguém com feições de dobberman.
Piada fraquinha.

A cor negra domina ainda no dia-a-dia, por causa da cotação do petróleo que move o mundo e domina cada vez as mesas dos restaurantes nacionais, porque o feijão preto veio para ficar.
Daqui a bocado vou amarfanhar uma picanha com tudo a que o meu colesterol tem direito, só para comprovar as linhas de cima.

E podia continuar por aqui a fora.
Só as bundas cor de ébano dariam um capítulo à parte.

Como costuma dizer o povo na sua infinita sabedoria, "a coisa está preta".
E desta vez ainda bem.

Mas como há sempre um irresistível fascínio norte-americano para votar em atrasados mentais, fico a torcer para que os ianques não votem por aí além no avôzinho Rambo e na assassina de focas-bebé.

Anúncios de Sexo II

Aqui vai só para cumprir o prometido...

Rapaz, quase rapariga; dotado; depilado; cabelos longos; O. especial; massagem; Olaias.
Não sei o que hei-de dizer...

03 novembro 2008

Anúncios de Sexo

Quando um blogue cresce de popularidade, o que é que se faz?
Básico.
Desce-se o nível e as audiências sobem ainda mais.

Foi por isso que fui ali comprar o "Correio da Manhã", abri nas páginas marotas e compilei os melhores anúncios de meninas disponíveis para a marmelada em troca de cacau.

Bela Alentejana; divorciada; 40 anos; peluda, meiga e gostosa.
Peluda, meiga e gostosa, assim de repente, faz-me lembrar uma chimpanzé anestesiada, mas isso sou eu a divagar.

Alverca; cabrita meiguinha com muito amor para dar; faço tudo sem pressas.
O Quim Barreiros é que cantava querer mamar nas mamas da cabritinha.
E esta faz de tudo sem pressas que a vida quer-se nas calmas.

Ourém; trintona ruiva completa; oral natural; novidade.
Nem quero saber o que é uma trintona ruiva incompleta...

Torres Vedras; travesti; novidade; Amanda; feminina; super liberal; viciosa; dotadíssima; atreve-te.
Finalmente alguma coisa para todos os que têm o sonho de enrabar um travesti que ao mesmo tempo snifa coca.

Abençoada; mamalhuda; universitária; Lara, 25 anos; olhos de gata; louca na cama, vais delirar.
À atenção do Vaticano, Sociedade Protectora dos Animais e Miguel Bombarda.

Chile; cinquentonas + indiana; 20 beijocas; vídeo; oral natural até ao fim.
Para quem gosta de sabores exóticos aqui está um prato de pó de arroz com caril, se bem que ache que a indiana só esteja lá para vender flores.

Empregada com dificuldades; 1ª vez; peito 42; 37anos; viciosa em botão de rosa; oral natural.

A crise afecta todos. Cá temos uma pobre empregada em dificuldades, pela primeira vez nestas andanças. Haja quem lhe dê uma mão, mais que não seja para amparar o peito 42.
O botão de rosa indícia gosto pela jardinagem, o que é bonito.

Benfica; mulata 23 anos; boazona ; peluda; oral natural com iogurte; chuva dourada.
A opção ideal para o pequeno-almoço. Levar guarda-chuva ou impermeável.

Areeiro; 5 amigas; ambiente discreto; chuva; botão; bebem tudo; show lésbico.
Fique o aviso para que não tenha a tentação de levar estas cinco moçoilas a um bar porque elas bebem tudo. E mais uma vez lamenta-se que as habitações cedidas pela Câmara de Lisboa não tenham os telhados em condições.

Areeiro; Beatriz, 19 anos; portuguesinha de peitinho grande; "xupa-xupa" natural; 2ª oportunidade; sozinha.
Nada como uma portuguesinha de peitinho grande com preocupações nutricionais.
Um "xupa-xupa" natural é recomendável a diabéticos.
De referir ainda que a menina garante estar sozinha.
Ainda bem, não fosse aparecer por lá a indiana a vender flores.

Amanhã os anúncios de rapazolas, travestis e outros enxertados cirurgicamente.

31 outubro 2008

Recorde de visitantes

Possivelmente estavam à espera que viesse aqui com piadas sobre bruxas, feitiços, gostosuras e travessuras.
Nannn... não embarcarei na falta de originalidade....

Era só para vos dizer que ontem este blogue bateu o recorde de visitas.
Foram umas boas dezenas mas ainda assim menos que o número de velas que o Manoel de Oliveira colocará no bolo a 12 de Dezembro.

Não escrevi nenhum texto espectacular - mantendo uma coerência a toda a prova em mais de 300 publicações - por isso atribuo o aumento do número de visitantes à fidelidade à marca, ao bate-boca e sobretudo a um mau gosto incomensurável.

Portanto, se continuarem a não ter mais nada de importante para fazer, há mais ferroadas a seguir.
Ah... e obrigado.

AnimaVerão - A Abelha Maia


2. A Abelha Maia


Era um país cheio de cor onde vivia uma abelha.
Depois veio o Calimero e acabou-se a paz.

"A Abelha Maia" é o desenho animado de hoje, considerado pelo pessoal aqui da casa (eu e alguns espíritos que me atormentam) como o nº 2 do nosso top "AnimaVerão", onde se aconchegam as melhores séries de animação dos anos 70 e 80.
Fica a faltar o nº1 e não será difícil adivinhar qual será.

Muito antes do Seinfeld inventar o "Bee Movie", era a anafada Abelha Maia que nos prendia a atenção.
Criada por uma equipa de apicultores... desculpem... por uma equipa de animadores japoneses e alemães, foi exibida pela primeira vez em Portugal a 17 de Dezembro de 1978, vai fazer 30 anos.

Vai fazer 30 anos...
... pois...
... vai fazer 30 anos...

(estado catatónico induzido pela idade avançada.
Ou então estou embruxado...)

Foram ao todo 52 episódios de 25 minutos que marcaram para sempre o imaginário dos portugueses que têm agora os seus primeiros cabelos brancos.
Desses mais cotas, quem não se lembra do gafanhoto Flip, com a poderosa voz do Canto e Castro, o Vili e outros insectos divertidos?

O Calimero?
Esse é de outra história, mas insistem em colocar o patinho preto de casca de ovo na cabeça, no truca-truca com a pobre abelha.
Está para aparecer um papparazzo com fotos que comprovem o romance.

A Maia, a abelha, é séria.
A outra, mesmo que não tenha ferrão, não ponho as mãos no fogo por ela.
Até porque prometi que não falava em bruxas.

Dia das Bruxas

Pronto, está bem.
Aqui está só para cumprir calendário.


Sarah Palin

30 outubro 2008

O Humor é...

Não é uma nova série de autocolantes, antes um ou dois post-its.
Humoristas chateados é um chic da saison.

Leio isto e desfruto de camarote, mas gostava de estar lá em baixo no palco.
Pertencer ao meio.
Estar no meio.
Mas não segurar as pontas, claro, que isso é para rabetas.

Ler o João Quadros chateado com as Produções Fictícias é como ver um Big Mac em conflito com a McDonald's.

E se tudo isto faz mal ao colesterol, não deixa de saber bem, porque humoristas zangados a sério só dá para rir.

Vai mas é trabalhar, ó!


"E
scuta...

Sim, estou a falar contigo, ó!
Senhor Doutor Miguel Sousa... coiso!

Pensas que és importante só porque apareces em quase todas as páginas do "24 Horas", é?

Pfff...!!! Grande coisa, aparecer na capa do "24 Horas"...
Se eu assaltasse um banco todo nu, também aparecia na capa do "24 Horas"!
Não é um sítio difícil de aparecer!!

Mas é isso que tu queres, não é?
Tu queres é aparecer...

Ui... roubaram-me o computador... 2oo estivadores quiseram bater-me, mas eu não tenho medo!!

Não tens medo...
Não tens é vergonha de te meter com gente que trabalha nos contentores...

Não é como tu... sempre bem vestidinho... a escrever... a comentar...

Isso lá é trabalho?!

Ui... olhem para mim a trabalhar, a bater com os dedinhos nos quadradinhos com letrinhas do teclado do meu portátil... que foi roubado, coitadinho de mim!...

Gostas de usar os dedinhos vai mas é fazer massagens... fazer fisioterapia para gente com dores nas costas... gente que trabalha a sério... olha como os estivadores...

O que é que tu percebes de contentores?
Pensas que és o Tim dos Xutos & Pontapés?

Também um belo raio de nome... Tim...

Escuta, ó coiso!..
...desculpe... 'sr. doutor' Miguel que eu sou muito importante... até apareço na TVI a falar dos vários assuntos!...

Vai mas é trabalhar, ó!

Vai mas é fazer qualquer coisa de útil pela sociedade!...

Não é escrever aqueles livros grandes... muito pesados...
Não és tu que os carregas para as livrarias, não é?

O 'sr. doutor' assenta o rabinho a escrever, a escrever, a escrever... e depois os outros é que carregam!!

'Ai, eu sou amigo do ambiente...'

Quantas árvores morreram para fazerem o "Coador" e o "Rio de não sei o quê"?
Pois... não te interessa, não é?

Deviam era roubar-te as ideias, não era um computador...
... para ver se deixavas de aparecer...

Escuta...

Devia vir um ET assim todo verdinho...
...como uma árvore das que deitas abaixo com os teus romances...
... abrir-te um buraquinho no cérebro...
... e chupar-te as ideias todas...

... idiota!

Vai mas é trabalhar, ó!"

.........................................
Com a devida vénia aos autores da personagem brilhantemente interpretada por Nuno Lopes, no programa "Contemporâneos", quintas à noite, na RTP1.

29 outubro 2008

Doping

Quando o talento não chega, o trabalho não dá frutos e a sorte anda longe, o que nos resta?
Cortar os pulsos?
Imigrar para a Austrália?
O Professor Bambo?
Não... o doping.

"O Eldorado" em mais um assomo de serviço público na internet, aconselha a todos os leitores e amigos mais descontentes o último e mais sensato dos recursos:
O enforcamento.

Pronto, o penúltimo recurso e quase o mais sensato dos recursos:
Dopem-se, pá!

Antes que me acusem de incentivar o consumo de estúpidofacientes, ou que desatem a correr para o Casal Ventoso, convém antes do mais dizer... ann... escrever que me refiro a doping motivacional.

Fiquem a saber que ontem, depois de ter posto aqui um vídeo do Robbie Williams para motivar a malta, recebi vários telefonemas de travestis que em noites frias palmilham as ruas do Bairro Alto sem ter uma palavra amiga, o encosto de um ombro ou qualquer outro tipo de encosto nem que seja pelas costas.

Os... as... os... coisos... mostravam-se sensibilizados com o meu gesto e encararam a versão do "My Way" como motivação para trilharem o caminho do sucesso, se possível em velhas carrinhas pão de forma multicolores que, depois de pegarem de empurrão, saíriam daqui rumo a Ibiza.
Ou até à Praia do Meco se o dinheiro não der para a gasosa.

Doping motivacional.

É também o segredo para Barack Obama chamar a si a liderança dos Estados Unidos.
Ênfase no discurso positivo, na confiança, na diferença.

"Votem em mim! Eu sou diferente!
Antes do mais, sou preto!"

"E é verdade", pensam os americanos, "este homem não mente, vamos votar nele".

Há uma enorme multiplicidade de géneros de doping motivacional:

  • Estar apaixonado
  • Ver um filme da Soraia Chaves
  • Beber Guaraná com Red Bull
  • Usar uma fita do Senhor do Bonfim toda esfrangalhada no pulso esquerdo
  • Usar o pulso direito a ver um filme da Soraia Chaves
A história do Senhor do Bonfim tem muito que se diga, mas representa um dos mais importantes tipos de doping motivacional, a religião.

Isso explica os resultados da seleccção nacional com Scolari, a Nossa Senhora do Caravaggio e o pimbolim, em contraste com os resultados obtidos até agora por Carlos Queiroz e por uma pata de coelho meio surrada que ele usa no bolso do casaco.

O futebol é campo fértil para estudos sobre doping motivacional.

A selecção da Argentina tem novo seleccionador, nada mais nada menos do que Diego Maradona.
O upgrade motivacional está garantido, afinal ele foi um dos melhores futebolistas de todos os tempos.

E se não houver jeito para usar os pés, Maradona não deixará de os ensinar a usar as mãos na grande área ou o nariz junto às linhas.

O Benfica motiva-se mais com a Vitória lá no alto do que com as vitórias cá em baixo, as que valem três pontos e garantem que um chefe de família benfiquista não chegue a casa alcoolizado pronto a arrear na mulher.

O Sporting tem a tranquilidade do Paulo Bento e se o FC. Porto parece, de momento, não ter nada, é só porque o seu líder não tem passado pelo Calor da Noite onde ganhava motivação para brilhantes contratações de craques, árbitros e rameiras.

28 outubro 2008

O Vento Sofra a Favor

Depois de alguns dias de perfil mais fechado, é tempo de ganhar alento.
Partilho convosco um suplemento energético para juntar ao pequeno-almoço garantindo um dia cheio de confiança, mesmo que o vento insista em estragar penteados.

Eis Mr. Robbie Williams em pleno exercício egocêntrico no Royal Albert Hall, recuperando o clássico "My Way" de Sinatra.
Comigo resulta tanto que vou ali à banheira ensaiar um salto mortal à frente, encarpado e com meia pirueta.

27 outubro 2008

Perdidos e Achados no Eldorado


É
já um clássico no mundo da blogosfera.
As estatísticas do StatCounter.com permitem saber o que anda à procura quem passa p'lo "Eldorado".
Vêm à procura de certos e determinados assuntos mas só encontram uma série de coisas.

Eis algumas das mais bizarras jornadas de investigação, numa nova rubrica a que chamei:


PERDIDOS E ACHADOS NO ELDORADO

"A porta das ovenhas"
Embora sejamos pouco mais que uma chafarica, a porta das ovenhas não é aqui.
Como não é aqui a toca dos coenhos.
Ou a colmeia das abenhas.

"5 formas do lixo"
Fico intrigado quando uma procura sobre formas de lixo vem ter ao "Eldorado", mas estamos sempre abertos a receber aqueles artistas plásticos que adoram se exprimir em matéria putrefacta.

"Video de mamalhudas"
Só se for os clássicos "Touch Me" e "Boys" da Samantha Fox e da Sabrina, que já passaram por aqui na rubrica "Sexy Singers dos Anos 80".
Reconheço que falta a este blogue mais vídeos com mamalhudas e, no sentido de colmatar esta lacuna, vamos ter uma webcam direccionada para o decote de Fafá de Belém que vai transmitir 24 sobre 24 horas.

"Concorrentes da familia Superstar a dormir"
Outra falha nossa.
Parece mentira como nunca abordámos este e outros temas fascinantes, como por exemplo "Qual a peúga que João Paulo II calça primeiro?".

"Madonna com as mamas a mostra"
Agora já começo a ficar preocupado...
Sr. primeiro ministro, José Sócrates, providencie por favor uma adenda ao Orçamento de Estado, onde fique estipulado que cada português com mais de 18 anos tenha direito a vales de desconto em peep-shows porque a malta está desesperada por ver ovenhas, digo, mamas.
Obrigado.

"Fotos do vocalista ariano da banda Bandits"
É procurar entre a claque da Juve Leo ou dos No Name.
Pode ser que esteja lá.
Depois é tirar uma foto com o telemóvel e enviar para a Judiciária.


"Catarina Morazzo nua"
Isso também eu queria.
Quer dizer... só para falar com ela, claro, que eu sou comprometido.
Talvez uma conversinha na esplanada de um café, correndo o risco da menina se constipar.

"Simon Vukcevic tem namorada?"
Deve ter.
Só isso explica que ande tão alheado no Sporting, sem vontade de treinar, de tão apaixonadinho que está.
E onde é que está escondida a namorada do Vukcevic?
Atrás da porta das ovenhas.

"Como pegar todos os cromos de Harry Potter e a pedra filosofal do playstation 1"
Caros amiguinhos: da próxima vez que forem aos cogumelos levem os paizinhos, 'tá?

"Viaja sempre sentado ou agarrado aos varões"
A prova que este blogue está bem referenciado na internet como uma montanha russa de emoções.
Apertem bem o cinto porque amanhã há mais.