5 Reforços Que Valem a Pena

• Diego Rubio (Sporting)
• Nolito (Benfica)
• Kléber (F.C. Porto)
• Rinaudo (Sporting)
• Witsel (Benfica)
  

Cidades Que Adorava Visitar # 5 - Tóquio

PSD - Partidas Sociais Democratas

O Grupo Parlamentar do PSD resolveu testar a rapidez do serviço prestado pelo INEM.

E como é que fez isso?
Com uma chamada anónima.

Nada original mas, ainda assim ilegal.
Fora da lei até.

Mas este novo governo ultra-liberal que corta tanto gravatas como metade do subsídio de Natal, já começa a habituar-nos a todo um admirável mundo novo.

Se isto é assim com um governo de coligação de direita PSD/CDS-PP, imagino o desvario que seria com o Bloco de Esquerda no poder.
Enfim...

Falta dizer que o INEM respondeu à chamada 14 segundos depois "e não aos cinco segundos como é recomendado", acrescentou a deputada social-democrata Joana Lopes.

A deputada também se queixou que o INEM, na sequência da chamada fictícia, fez deslocar ao local, uma ambulância feita com molas de roupa e três bombeiros em plasticina.

Cidades Que Adorava Visitar # 4 - Cidade do Cabo

DoReMix - Japão

Estreia de uma nova rubrica aqui no "Eldorado", a pedir meças aos melhores festivais de World Music.

Começamos com este pop japonês, bem capaz de pôr toda a gente de ouvidos em bico e a mijar sake pelas pernas abaixo.

Eu acho que, ainda assim, soa melhor do que uma explosão nuclear, mas também é verdade que não percebo nada de música.

Cidades Que Adorava Visitar # 3 - Buenos Aires

Entra Agosto

Quim Barreiros mente descaradamente.

Por baixo daquele texugo que vive no seu buço, saiem melodias brejeiras como "o melhor dia para casar é o 31 de Julho, porque depois entra Agosto".

É mentira.
Agosto entra com a mesma bonomia que um elefante raivoso numa loja de cristais, com mais aumentos, mais cortes e ainda mais cortes e mais aumentos.

Nos transportes, os preços entraram em órbita, não estarão muito longe daquilo que é praticado no turismo espacial.

Mas aqui há gravidade.

Quando de um ordenado mínimo se tiram mais de 100 euros para o passe social e mais um x para os habituais descontos de quem, ingénua mas honestamente, cumpre com as suas obrigações, quanto é que sobra?
Façam as contas.

Entretanto, acabaram-se também as borlas de Agosto na Ponte 25 de Abril, aquela onde vinga a ditadura da austeridade que vai devorando as entranhas do que resta de um país.

Buzinões não emprenham os ouvidos de quem manda.

Proponho convidar para a contestação social o Cristo Rei, que bem poderia descer do seu impávido pedestal, e distribuir enormes lambadas a quem nos tem governado.

Uma chapada de mãozarra branca.

Cidades que Adorava Visitar # 02 - Nova Iorque

12 Coisas Simples Para Este Verão

1. Ver a série de humor "Foi Assim Que Aconteceu", na Fox Life.
   
2. Petiscar com amigos.
3. Tomar pequeno-almoço e ler o jornal numa esplanada.
4. Passear na Graça e em Alfama.
5. Ler fora de casa.
   
6. Beber um Martini ao final do dia.
7. Falar sobre o novo Sporting.
8. Ver a série de humor "A Teoria do Big Bang", na RTP2.
9. Ouvir a M80.
10. Fazer piqueniques.
11. Ver o "Super 8" de J. J. Abrams.
12. Beijar o amor da nossa vida.
    

Cidades que Adorava Visitar - #1 - S. Sebastian

Plantas Medicinais

Sempre achei que o verde não me trazia sorte, mas aqui está o novo visual do "Eldorado".

Acho pertinente mencionar as características estupefacientes das folhinhas penduradas aqui do lado direito.

Estou ao dispor das autoridades para prestar declarações evasivas, sem nexo e com um cruzar de pernas a fazer lembrar a Sharon Stone.

O Abismo das Finanças

Agora é a Itália.
Deve ser muito entusiasmante ser estudante de economia nos tempos que correm.

Não que haja grandes perspectivas de emprego após a conclusão dos estudos, mas até lá fica aquela sensação de estar a viver algo grandiosamente histórico.
Apocalíptico, mas histórico.

Talvez um pouco como ser jornalista do New York Times no 11 de Setembro de 2001.
Emocionante; histórico; medonho.

Não é o fim de nova era gacial, mas impõe respeito estes últimos anos do planeta Terra.

Eppur si muove.

O Mix do Catroga

Aqui está, da autoria de Filipe Homem Fonseca, um vídeo onde é enaltecida a maior virtude daquele que poderá ser o futuro Ministro das Finanças.
Eduardo Catroga vai dar música aos portugueses.

Esse será o seu grande legado, do resto não rezará a história.

Ou, por outras palavras, não se espera grande coisa de Catroika, perdão Catroga.
Para além da música, uma medida disparatada ali, outra acolá.
Pequenas coisas.
"Pintelhos".

Mr. Bin

A minha mãe achava o Bin Laden um tipo bonito.

Quando ontem fomos bombardeados pelo líder da Al-Qaeda pela última vez, com milhares de fotos e vídeos a explodir em todas as televisões e jornais de todo o mundo, a minha mãe não ficou indiferente àquele ar simpático, quase bonacheirão, deste Mr. Bin árabe.

E, na verdade, tirando um vídeo em que o barbas, quiçá adepto do Benfica, aparece a experimentar uma metralhadora, o que transparecia era um tipo que bem poderia ser o Pai Natal.

De resto, em 2001, não em Dezembro, mas a 11 de Setembro, este senhor com ar pachola, na sua infinita bondade, quis oferecer alguns aviõezinhos aos americanos, pena que dois deles tenham se partido contra duas torres.
Oops!...

A imagem de um líder é indossociável da mensagem, mas presta-se a leituras precipitadas.

Se Hugo Chávez parece um arruaceiro, Raul Castro parece um qualquer funcionário público de uma repartição de finanças.

Jerónimo de Sousa é muito parecido com o meu avô Henrique já falecido, Francisco Louçã faz cada vez mais lembrar uma personagem da série "Twilight", Passos Coelho quase que parece convincente, Sócrates parece que continua a gostar de aparecer e Portas é parecido com a irmã,.

Já os tipos da "troika" não se parecem com nada.

O que é que isto tem a ver com Bin Laden?
É que também nós vamos ser atirados ao mar, depois de mortos.

A propósito, vou deixar de comer choco frito.

Da Finlândia, com Amor. Ou não.

Ao princípio da tarde, no gabinete de Jyrki Katainen, primeiro-ministro da Finlândia...

- Ambrósio...
- Sim, sr. primeiro-ministro?
- Apetecia-me algo.
- Um Ferrero Rocher?
- Não é isso... apetecia-me ajudar Portugal.
- Vamos aceitar contribuir no âmbito da ajuda financeira da União Europeia?

(pausa)

- Não, Ambrósio. Pensava antes numa ajuda directa.
- Como assim?
- Do tipo "da Finlândia, para Portugal, com amor".
- Receio não estar a seguir o seu raciocínio, sr. primeiro-ministro...

(pausa)

- Vamos enviar para Portugal, o que a Finlândia tem de melhor.
- A cabana do Pai Natal, na Lapónia?
- Isso é absurdo, Ambrósio, apetecia-me algo bom, diferente.
- É agora que quer um Ferrero Rocher?
- NÃO! RAIOS PARTAM VOCÊ E A PORCARIA DOS BOMBONS!!
- Então...

(outra pausa)

- Vamos enviar gelo, granizo do tamanho de bolas de golfe!!!!
- Compreendo. E onde quer que seja feita a entrega?
- Ó homem, sei lá! Na Damaia, em Benfica, naquela nova CRIL, onde quiser!
Trate disso, sim?

Oh, Marliese!

Quando o pai e a mãe de William se casaram há 30 anos, era isto que se ouvia.
"Marliese", um grande tema dos Fischer Z, os mesmos de "So Long".

O Casamento de William e Kate de Inglaterra

Kate e William casaram mesmo há bocadinho.
A cerimónia foi transmitida para todo o mundo, deu para ver mesmo nas Berlengas.

Lamentavelmente, e é por estas e por outras que os CTT estão como estão, alguma coisa deverá ter acontecido com o meu convite para este casamento real.

De certeza absoluta que o Guilherme não se iria esquecer de me convidar, porque somos amigos desde que ambos tínhamos cabelo.
Ainda ontem estivemos na Mafraria do Pinhal Novo a aviar pastéis de nata.

Eu e o Guilherme passámos mesmo pela Sela para uma despedida de solteiro memorável, que meteu duas brasileiras com buço e uma ucraniana com um olhar vesgo como a Rita Pereira.

Estava a dar a Liga Europa e foi por isso que o Guilherme resolveu ir vestido daquela maneira, vestido com o equipamento do Sp. Braga.

Quanto à Kate, chegou atrasada à cerimónia como é da tradição, e foi o seu pai que lhe levou pela mão.
O que é estranho porque ela não tem os 176 anos do Manoel de Oliveira, deve ser capaz de andar sozinha.

Havia muita curiosidade sobre o vestido de noiva de Kate.
Mas não houve surpresas, ela levou um.

Em relação aos possíveis atentados terroristas, foi lançado um falso alerta, quando a Camila apareceu com uma coisa estranha na cabeça, mas era só um chapéu.
Tendo sido um vértice do triângulo amoroso Diana-Carlos-Camila, assenta-lhe bem o título de Duquesa da Cornualha.

30 anos depois, tal como Carlos e Diana, casaram William e Kate.
Agora, é ter cuidado com os túneis.

*****

P.S:
Completaram-se 800 postagens neste "Eldorado".
Ainda é só o princípio.

A Badalhoquice em Três Dimensões

Como raramente acontece existir pornografia com estória, fez-se história na história da pornografia.

O primeiro filme pornográfico 3D, "Sex and Zen: Extreme Ecstasy", está a bater recordes em Hong Kong e, como se sabe, neste tipo de filmes, não é a única coisa que se bate, mas adiante.

Depois do celebérrimo "Garganta Funda" que, passe o exagero, levou famílias inteiras aos cinemas nos anos 70; depois das aventuras de Cicciolina com chocolate e bananas, e também com animais, sendo ela própria uma porca; depois das paródias a filmes como "Batman" e até "Avatar"; eis o cinema porno em 3D.

De acordo com os responsáveis, vai parecer que estamos mesmo ao lado na cama, ou mesmo em cima dela.
Ou em cima delas.

À partida, numa perspectiva masculina, promete ser agradável imaginar que ao ver este "Sex and Zen", parecerá estarmos a levar com as mamas das meninas na cara.
Ou, na presença de uma boazona de perna aberta, parecer que vamos entrar no Túnel do Grilo.

Mas não deixa de ser perturbante imaginar que fará parte do pacote, uma daquelas monumentais erecções de negros com a libido sempre em alta.
Imagino os espectadores com medo, a baixarem cabeças...

Espero que à entrada, para além dos óculos, distribuam capacetes.

Melodias de Austeridade

A última troika a dar música aos portugueses foi o Trio Odemira.
Também foram tempos difíceis.

Rating Anthímio de Azevedo

As agências acabaram de cortar o rating do sol português.
Ainda no sábado passado era considerado AAA, agora é considerado "lixo".

Já a cotação da trovoada está em alta.

Um abraço para Benjamin Franklin.

O Regresso

Um tipo não escreve durante mês e meio e, quando volta, o que é que acontece?
O FMI regressa a Portugal.

Antes que eu próprio conseguisse regressar ao blog, já esta espécie de cobradores do fraque aterrava na Portela, onde nem sequer disfarçou a negra plumagem da sua abútrea condição.

Eles vão andar por aí a impor a ordem, tal como em 1977 e no princípio da década de 80.
E desta vez nem sequer há discos dos Abba para desanuviar.

Consciente das suas imensas potencialidades paliativas, num país que não é mais do que um imenso dói-dói, o "Eldorado" regressa ao contacto com a blogosfera.

Pelo menos enquanto houver dinheiro para pagar a internet.

Copa de la Liga

O Sporting que nunca mais ganhou, joga amanhã com o Benfica que nunca mais deixou de ganhar.

Esperemos que a lei de Murphy tenha sido abolida, caso contrário, o Benfica mais ganhador de que tenho memória, voltará a vencer e a zombar.

Porque um benfiquista não se contenta em ser o melhor, acalenta também o eterno desejo de ver os adversários desaparecer do mapa, algo que soa a antissemitismo, mas pior.

Já um sportinguista não se contenta em ser o mais azarado na sua interminável colecção de bolas ao poste e à barra, juntando-lhe ainda auto-golos, erros de gestão e tiros no pé, geralmente torto.
Algo que soa a masoquismo, mas pior.

Resta como consolação à equipa do Sporting, ser a única dos grandes, aquela que terá mais facilidade de fazer compras em Lisboa, sem ser confundida com hordas de espanhóis em demanda de rebajas.

Mula de Cartão

Sei que este blog tem andado mais desmazelado que o cabelo do Fernando Alvim, mas tenham paciência.
Dirijo-me a cinco ou seis pessoas que passaram por aqui, certamente por engano.
Pronto, uma ou duas pessoas.

Ah, velhos tempos em que tinha uma legião de fãs que vinha aqui ler o que escrevia!
Sinto-me uma Linda de Suza, já sem mala de cartão depois de ter encantado o país das baguetes.

Mas continuem a passar por cá, nunca se sabe.

Pó de Estrelas

Normalmente, sempre que ouço esta musiqueta, fecho os meus lindos olhos, varro os pensamentos mais negativos, suspiro como uma menina, e esqueço tudo.

É uma das músicas do ano e Fredrika Stahl, uma cantora a descobrir.

Rynonce Viiktoryo

Já se sabe há muito, que o nome mais original que baptizará o bebé rinoceronte branco do zoo de Lisboa, será da autoria do casal Luciana e Djaló.
Para quê perder tempo com um concurso?
..........

Sextas Com Velharias - O Cubo Mágico

Aqui está uma rubrica fixe, perdão, fixa para manter ao longo de todo o ano.

"Sextas Com Velharias", uma viagem ao passado, parceria "O Eldorado/Máquina do Tempo", que foi a solução encontrada para que o leitor tivesse que ler no fim de semana e, ao mesmo tempo, há que confessá-lo, fazer com que não gastasse muito tempo com o blog, por que infelizmente, há responsabilidades para além deste mundo tão lúdico e pueril.

Vamos começar por recordar o Cubo Mágico.

Muito antes das tabelas de Sudoku e dos impressos do IRS, houve um quebra-cabeças que se tornou rei e senhor dos nossos tempos livres, o Cubo Mágico.

A geringonça foi inventada em 1974 por um húngaro que, reza a lenda, baseou-se no nosso 25 de Abril...
"Olha! Uma revolução dos cravos em Portugal! Cravos... cravos... cubo mágico! É isso"!

Só que o dito cubo, digo o dito cujo, só rebentou em força nos anos 80 em Portugal.

Primeiro, rebentou ; depois muitos rebentaram com ele, porque a traquitana exasperava quem se atrevia ao reque-reque agregador de faces cromáticas.

Eu próprio andei às turras com um cubo mágico e, se é verdade que ele nunca se deixou montar totalmente (esta frase ficou um bocadinho estranha...), eu também não me deixei ficar.

Como muitos outros trintões e quarentinhas, chegou uma altura em que eu agarrei na coisa ( esta também não soou bem...) e desmembrei-a, pensando que seria depois mais fácil colocar as seis faces coloridas bem ordenadas.
Nããã.... e era uma vez um cubo mágico.

Outra brilhante ideia que a malta tinha era a de descolar os autocolantes coloridos e colar os amarelinhos todos na mesma face, os vermelhos, os azuis e por aí adiante.Mas nem todos desistiam tão facilmente e por toda a parte chegavam ecos de feitos cada vez mais heróicos:

• Pessoas que conheciam pessoas que tinham feito o cubo.

• Gente que tinha resolvido o cubo sem recurso a drogas.

• Gajos de óculos de fundo de garrafa que resolviam o cubo em poucos segundos.

• Cromos que eram convidados para resolver o quebra-cabeças no "Passeio dos Alegres"do Júlio Isidro.

• Competições europeias e campeonatos do mundo.

Lembro-me que, depois de ficar estupefacto com estas notícias, levantava o fofo do sofá e voltava para junto do meu velho cubo por resolver, sentindo-me imensamente obtuso, capaz de escrever uma carta para o Ministério da Educação para pedir uma reinscrição na Escola Primária.

A moda passou e não há, no remanso do lar, vestígios de tão peculiar objecto.

E foi assim, felizmente, que a Knorr voltou a ter os melhores cubos lá de casa.

Entretanto, é Verão no Brasil

Mais um inverno cinzento e chuvoso em Portugal, a fazer crescer as saudades do verão.
Entretanto, no hemisfério sul, onde amor se diz e se escreve com açúcar, a temperatura sobe e a sensualidade trespassa anúncios e aguça o desejo.
Ai, ai...
Ximenes fizesse sol...

Do Cabaret Para o Convento

Depois de assumir que um dia tenciona mudar de sexo, aquele que é o único ser que pede meças a Lady Gaga em matéria de excentricidade, avança com mais pormenores sobre o que será a sua vida no futuro.

José Castelo Branco, em entrevista ao "Correio da Manhã", sublinha a vontade de ser mulher quando a sua (dele) Betty morrer.

Não porque então aproveitará para soltar a franga e dar (mais) de si ao mundo, porque a criatura diz que não está interessada em sexo, para além de querer mudar o seu.

Diz ele que tenciona ir para um convento.
E como escandalizaria quer monges, quer freiras, quer os animais do bosque, ressalva que seria um "convento de bichas", onde ele seria a maior de todas, reeducando outras bichonas e outras mariquices do género.

E não me ocorre mais nenhuma piada porque o assunto já é ridículo o suficiente.