31 janeiro 2007

Odete

POST Nº 40

Ouço Odete Santos nas rádios, protegido dos seus múltiplos perdigotos e, à força dos seus argumentos, reafirmo a vontade de votar "Sim", no próximo dia 11 de Fevereiro.

Olho Odete Santos na televisão, numa imagem renovadamente grotesca, e eis que as minhas convicções saiem reforçadas.

Só temo que toda aquela algaraviada exaltada não acabe por deslocar defensores do "Sim" para o lado do "Não"...

Votar pelo "Sim", pela despenalização do aborto, permite evitar mais Odetes Santos neste mundo.

Torna-se um paradoxo delicioso ser a própria a lutar pela causa.

30 janeiro 2007

Tisana de Cereja-mel

POST Nº 39

Tem estado frio. Há partes do meu corpo que encolhem e emigram para o Rio de Janeiro, onde o Janeiro é mais Agosto. Literalmente mais a gosto.

Tem estado frio. O meu velho carro recusa-se a trabalhar antes de ser mimoseado com preliminares que nos envergonham aos dois, mas que aos dois aquecem.

Tem estado frio. Aconchego-me no sobretudo Mourinho-matrix e saltito calçado de camurça, mas não tem chegado.
Faz-me falta um chazinho quente de cereja-mel...

Ui! Só de pensar nisso, partes do meu corpo que haviam encolhido e emigrado para o Rio de Janeiro, regressam a casa e... olha!

Já estou uns centímetros mais animado!

29 janeiro 2007

Auto das Virtudes Invertidas

POST Nº 38

Sou de bom trato. Educado. Civilizado. Avesso a atritos, discussões, confusões.
Mas perante a inusitada gravidade do que aqui escrevi na última 5ª Feira, no último post, tinha que tomar uma atitude. E assim, alguns dias depois, tenho para vos dizer que...

SIM!! Eu também sei baixar o nível, armar barraca, pôr o chinelo no chão, lavar roupa suja, fazer peixeirada, mandar perdigotos e fazer um escabeche, daqueles que tresandam a tasca impregnada de vícios e vísceras, daqueles que fazem saltar como pipocas uma dúzia de mirones empoleirados em varandas.
Que prazer desconhecido este, de fazer baixar o nível para elevar a moral!

Espero que "a senhora" (??) tenha aprendido que eu tenho tomates e que, de uma próxima vez, não hesitarei em temperar a salada de outra forma.

25 janeiro 2007

E agora, algo bizarro. E verídico.

POST Nº 37

Em toda a minha vida só deixei crescer a barba uma vez. E nessa ocasião teve mesmo de ser, para disfarçar, durante algum tempo, as marcas deixadas por uma varicela tardia, aos 22 anos.

Apesar do meu aspecto nórdico, tez branca polvilhada de sardas, nunca fui ruivo. Mas eis que, deixada crescer, a minha barba se revela em todo o seu cromático esplendor: pêlos castanhos, negros e ruivos emancipam-se alegremente em seara inusitada. Cortasse eu a orelha direita (era a direita, não era?), e pareceria o Van Gogh.
Então, não voltei a repetir esse visual. Até hoje.

Por razões várias, -as mais normais relacionadas com o descanso da pele, ou o frio que faz lá fora- deixei crescer uma barbazita de três dias, convenientemente limpa e aparada todas as manhãs. Mas há razão extra e agora, amigos, deliciem-se com esta:

Vejo-me, de repente, numa guerra entre duas lésbicas tresloucadas que divergem de todos os meus delírios de adolescente e jovem adulto. Mas convergem com todos os piores estereótipos que dão mau nome à... classe. Bem... classe é o que elas não têm.
A coisa envolve ameaças, a mim endereçadas (ui, que medo!!) por parte da mais camionista delas que tem ciúmes de mim. Sem qualquer motivo. Não adianta dizer que tenho namorada, que sou fiel, ou acenar com a aliança que carrego com carinho. Não adianta explicar que sou heterossexual e que elas não, então uma coisa não liga com a outra, acho eu...

... e foi assim que voltei a deixar crescer a barba. Para reafirmar a minha condição de macho. Não sabia que era preciso, mas se tiver que fazer mais alguma coisa, talvez tire o coiso para fora para que percebam a diferença. Não sei é se o coração delas está pronto para tanta emoção...

Até breve.




Quinta das Anedotas 6

POST nº 36

O Sismo

O Instituto de Geosísmica e Meteorologia de Lisboa, mandou o seguinte fax para Luanda:
"MANIFESTAÇÃO SÍSMICA stop
7 DE RICHTER stop
EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA stop
TOMAR PRECAUÇÕES stop"

Dois meses depois respondem de Luanda:
"MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA stop
LIQUIDAMOS OS 7 E O RICHTER stop
EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS stop
SÓ ESTAMOS RESPONDENDO AGORA PORQUE HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE LIXOU ISTO TUDO stop"

A Velhota

Um homem resolve fazer uma plástica ao rosto, por altura de mais um aniversário. Ele gastou uma fortuna mas adorou o resultado final. No caminho para casa, pára num quiosque e compra um jornal. Antes de ir embora, pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe a pergunta... mas quantos anos acha que eu tenho?
- Sei lá, homem! Deixe lá ver... uns 35?
- Na verdade tenho 47! - respondeu o homem satisfeito.

Depois disso, ele foi ao McDonald's almoçar e fez a mesma pergunta ao empregado, que respondeu:
- Você aparenta ter uns 29.
- Na verdade tenho 47!

Mais tarde, cada vez com o ego mais lá em cima, ele repetiu a pergunta a uma velhota, na paragem do autocarro. Ela responde:
- Olhe, jovem: Eu tenho 85 anos e a minha visão já não é a mesma... mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de acertar na idade de um homem. Se eu puser a minha mão dentro das suas calças e brincar com os seus tintins durante dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exacta!
Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que mal não faria, e deixou que a mão da velhota escorregasse para dentro das suas calças. Dez minutos depois, a velha senhora disse:
- OK, está feito! Você tem 47 anos!
- Mas... extraordinário! Como é que conseguiu acertar?
- Eu estava atrás de si, na fila do McDonald's...

O Diabo

Ao chegar a casa, o marido vê que do seu quarto saiem labaredas...
"Um incêndio!", pensou.
Ao entrar, ainda viu pior: O Diabo estava a possuir a sua esposa! Ela gritava pelo marido, enquanto o Diabo ria e fornicava como... como... um Diabo. E o homem, horrorizado, gritou:
- Vade retro, Satanás! Vade retro!
O Diabo pára. Pensa um pouco. E muda de posição:
- Boa ideia, meu rapaz... boa ideia...

24 janeiro 2007

Páginas da Vida

POST Nº 35

Dou o escrito pelo não escrito. Logo ao 2º post invectivei contra a overdose de novelas no horário nobre dos canais de livre acesso. Venho agora elogiar uma de essas novelas que, por acaso, ainda não tinha começado por essa altura.

Chama-se "Páginas da Vida" e dá na SIC depois de "Floribella".
É mais um belo punhado de histórias entrecruzadas que levam a assinatura de Manoel Carlos, o mesmo de "Mulheres Apaixonadas". Escritor de vivências, que sai para a rua com bloco de disco rígido e caneta fotográfica, Manoel Carlos faz questão de abordar temas fracturantes e não só os amores e desamores, a chamada parte cor de rosa da vida.

E assim esta novela fala de adopção (tema que por cá dá que falar graças a um sargento de exército preso por amor à criança que adoptou...), Síndrome de Down (Trissomia 21), anorexia, preconceito e homossexualidade, entre outras questões mais ou menos polémicas.
Tudo isto é servido com alguns paninhos quentes, porque afinal de contas as mentalidades são de cristal fino e partir-se-ão ao menor grito de alerta.

O leque de actores não privilegia tanto as carinhas de morango com açúcar, mas sim o talento puro e duro de consagrados como José Mayer, Regina Duarte, Edson Celulari, Sónia Braga, Tarcísio Meira, Glória Menezes, Lília Cabral (a interpretação televisiva do ano), ou revelações como Fernanda Vasconcellos, no papel da jovem mãe que perde a vida logo após o parto, depois de complicações resultantes de um aparatoso acidente de viação.

No final de cada episódio, testemunhos anónimos de portugueses e brasileiros, contam a vida como ela é, apertando ainda mais o novelo que se formou na garganta.
Então levantamo-nos, vamos beber uns goles de água e, apesar de não deixar de ser uma novela, pensamos: "Uff... Assim vale a pena ver televisão!"

23 janeiro 2007

Nozes por cá

POST Nº 34

Nozes para quem não tem dentes 1
No Carrefour, cd's de Duke Ellington e Miles Davis a um euro cada! Não sabia que o Jazz estava tão desvalorizado! Quando se junta pequenas obras de arte a uma grande superfície emergem mentes nem grandes nem pequenas. Medianas. Vulgares.


Nozes para quem não tem dentes 2
Aqui há algum tempo, alguém depositou junto de contentores de lixo, pilhões, vidrões, papelões e afins, quase duas dezenas de álbuns de Banda Desenhada. Mas não uma Banda Desenhada qualquer: Tintim, Sctrumpfs, Spirou...
O meu pai, o casual descobridor do espólio, trouxe sete desses álbuns para casa. Quando lá voltou já não restava mais nada. Ou seja, na minha rua todos apreciam o melhor daquela que é considerada a nona arte. Todos não. Fica por descobrir a identidade do indivíduo claramente desequilibrado que proporcionou este lixo de luxo.

Mais nozes a caminho. Haverá dentes para estas?
O Sporting virá a Pinhal Novo (ou em casa emprestada) para defrontar o Pinhalnovense. Depois de dois anos consecutivos a dar cartas na segunda mais importante competição do futebol português -onde defrontou Belenenses e Vitória de Setúbal-, o Pinhalnovense vê premiada a sua vocação para provas a eliminar.
Este será um jogo para contar a filhos e netos daqui a alguns anos. Mas melhor do que sonhar com o futuro é viver o presente. O Pinhal Novo vai estar na berlinda nos próximos tempos. O jogo é só a 10 de Fevereiro. Desportivamente, é uma oportunidade única para treinador e jogadores se valorizarem (o resumo do encontro passará por vários canais). Mas a melhor oportunidade é da própria vila pinhalnovense. Saibam receber, promover, fazer por merecer as nozes que aí vêm. Se forem precisos dentes, eu levo o meu Mickey. Grrauurr!!

19 janeiro 2007

Um Grande Artista

POST Nº 33

O espectáculo só começou à meia-noite, mas o sono não rondou as mesas do Jardim de Inverno, no S. Luiz. Noite fria, gargalhadas quentes. Bruno Nogueira, a solo. One man show durante uma hora que passou a correr, apesar de sentados.
Há tanto tempo que não ria tanto durante tanto tempo.
Não ficou pedra sobre pedra. Remoques diversificados com doses generosas de sarcasmo e crueldade. À sua própria magreza. À relação com Maria Rueff. Críticas ao meio artístico onde o próprio se move. Aos pseudo-gigantes e genuínos anões, gordos e magros, 11 de Setembro e 13 de Maio, vida e aborto, terceira idade e primeira unção de vedetas a prazo como se tivessem a efemeridade de um Actimel.
Tão escandalosamente alto e magro como redondos e cheios são os seus devaneios, Bruno Nogueira só terá a ganhar se não for pago a peso de ouro. À conta disso, o Herman perdeu estatura humorística enquanto acrescentava zeros no número das calças e da conta bancária.
Este Bruno que eu vi, deverá ser pago em ouro por cada centímetro do seu 1m94cm. Ele é cada vez personagem maior neste país pequeno.

18 janeiro 2007

Quinta das Anedotas 5

POST Nº 32

O carteiro
Duas crianças estavam a conversar sobre banalidades, até que um deles disse:
- Eu descobri uma maneira muito fácil de ganhar dinheiro!
- Ah é? Como?
- É simples. Chegas ao pé do teu pai e dizes-lhe: "Pai, eu sei de toda a verdade!!" Ele vai pensar que sabes algum segredo e vai te dar dinheiro!
O rapazinho ficou animado com a conversa e foi falar com o pai.
- Pai, eu sei de toda a verdade!!
Resposta do pai:
- Oh, não!... Por favor filho, não contes nada à tua mãe! Toma, eu dou-te 5 euros!
O reguila saíu todo contente, com o dinheiro na mão, e decidiu fazer a mesma coisa com a mãe.
- Mãe, eu sei de toda a verdade!!
Resposta da mãe:
- Oh, não!!... Por favor filho, não contes nada ao teu pai, senão ele mata-me! Toma! Eu dou-te 10 euros!
O miúdo empolgou-se e resolveu continuar com o esquema. "Vou sair por aí e fazer o mesmo a toda a gente", pensou. O primeiro a passar foi o carteiro.
- Sr. carteiro, eu sei de toda a verdade!!
Resposta do carteiro:
- Ai, é? Então vem cá dar-me um abraço, meu filho!!
O clímax
Sabe qual é a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura no momento do clímax?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou?!"
A loura diz: "Beje... Acho que vou pintar o tecto de beje."
As estátuas
Num jardim estavam duas estátuas de frente uma para a outra, uma masculina e a outra feminina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou conceder-vos trinta minutos de vida, para fazerem o que vos apetecer.
E assim que o anjo desapareceu, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os risinhos, enquanto se ouvia o restolhar de folhas. Quinze minutos depois, as estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação. O anjo foi ter com elas e perguntou-lhes:
- Mas... ainda têm 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
A estátua feminina sorriu e respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça!

17 janeiro 2007

Vendar bem para vender melhor

POST Nº 31
Em cada 10 entrevistas de emprego que vou, 9 são para a área comercial. Isto permite-me chegar à conclusão que à medida que diminui o poder de compra, aumenta a vontade de vender. São como que aves de rapina, de volta do que resta do país.
Telefonemas para cartões de crédito, pacotes de promoções, viagens grátis com demonstrações de banha da cobra, de tudo isto se faz uma receita de asco e vómito.
Eu e a maior parte das pessoas -porque não temos paciência e dinheiro para aventuras de chafurdanço na lama- despachamos o mais rapidamente possível todo e qualquer elemento dessas seitas, formatados para adular, convencer, vendar e vender, nem que seja a própria mãe.
Imaginar-me do outro lado é acreditar em aptidões que não possuo, em relação a algo que não desejo. Mas insondáveis são os desígnios do Senhor...

16 janeiro 2007

Afonso, Rei de Portugal

POST Nº 30

Nasceu em 1111, possivelmente em Guimarães.
Com a morte do pai, o conde D. Henrique de Borgonha, é deixado aos cuidados de um aio, Egas Moniz. A mãe, D. Teresa, governou o Condado Portucalense até ele atingir a maioridade.

Aos 14 anos tornou-se cavaleiro na catedral de Zamora, em Espanha. Os fidalgos de Portucale fazem dele a esperança na luta pela independência em relação ao reino de Leão, luta que a mãe já tinha começado, mas que punha em causa com o namoro com um nobre galego. O objectivo do futuro enlace seria o de retirar Afonso da linha de sucessão. Mas Afonso vence a batalha de S. Mamede e deitou por terra as aspirações da mãe e de Fernão Peres de Trava, o tal nobre galego.

Os muçulmanos ganham terreno e chegam até perto de Coimbra, mas o rei português (ainda não reconhecido pela igreja) contra-ataca. Depois de S. Mamede, nova vitória em Ourique. Depois de uma noite em que teve uma visão em que viu Jesus Cristo, os homens de Afonso vencem cinco reis mouros e daí os cinco escudos na bandeira portuguesa.

Só em 1179 o Papa Alexandre III confirma a soberania portuguesa. Antes disso, em 1146, com 35 anos, casa com D. Mafalda de Sabóia. Um ano depois, as tropas portuguesas chegam a Lisboa. E o "Conquistador" vai por aí fora, até mesmo a Badajoz, que tentou conquistar em 1169, tendo ficado ferido numa perna. Mas viveu mais 16 anos, tendo falecido com 74 anos depois de ter governado durante 57 anos.

Dele diz-se que era alto, belo e atlético. E que terá padecido de osteoporose. As novas tecnologias poderão confirmar algumas destas características, já que um conjunto de historiadores, antropólogos, médicos e geneticistas, pretende analisar os restos mortais do primeiro rei de Portugal.
As mesmas novas tecnologias que, num concurso televisivo poderão elegê-lo como "O Grande Português". Assim espero. Afinal, ele esteve na génese deste país.

Boa sorte, Afonso: Mais complicado do que conquistar terras aos mouros, é esperar alguma clarividência de um povo que há muito perdeu a garra dos conquistadores.

15 janeiro 2007

Fora de Forma

POST Nº 29

Primeiro jogo de ténis de 2007, com tristes evidências: não tenho mais 20 anos. Posso engendrar novo plano para assassinar a barriga e ressuscitar os músculos, mas o que fazer em relação a série crescente de tendões que entoam melodias lacrimejantes, como se correntes fossem e agrilhoados estivessem?
Dois dias depois sobram as dores no corpo, absolutamente representativas de uma má condição física, mas bem pior é sentir a velha tendinite no pé esquerdo que vem desde 1999, mais uma dor forte na virilha que vem desde Novembro, mais uma série de tendões atrofiados no braço direito que vêm desde Dezembro.
Bem queria voltar a jogar este Sábado, mas assim não sei...
Ainda assim, para que não me vejam como um pobre coitado, aqui fica o reverso da história: Mesmo a 20 por cento, ainda venço o meu irmão 7 anos mais novo.
Sim, porque este que vos escreve só vai desistir de dar luta (em tudo na vida) quando estiver numa bonita caixa de madeira envernizada, sete palmos debaixo da terra.
E mesmo assim não sei se vou estar quieto...

11 janeiro 2007

O Portal das Profissões

POST Nº 28
Aqui confesso os meus leigos conhecimentos sobre as novas tecnologias em geral e sobre a Internet em particular. "Isto" do blog só começou há uns 40 dias, e muito fico eu contente de conseguir mexer no html da coisa para permitir links para sites amigos, assim como foi possível arrumar um pouco melhor o arquivo.
Quanto a fotografias, para além daquelas surripiadas da Feira da Ladra Internética, elas aparecerão um dia.
Mas isto a propósito de quê?
De um elogio sincero e descomprometido ao "Eu sou". A questão é o que é o "Eu Sou" (esta frase deixou-me tonto) ... um portal? Talvez, mas não interessa o nome técnico de uma boa ideia. O Homem, quando inventou o fogo, não reuniu o Conselho de Cro-Magnons para lhe dar um nome.
Pois o "Eu Sou" é uma excelente ideia. E portuguesa, por sinal. Por aquelas bandas, já era possível saber de tudo sobre Jornalismo, Economia, Saúde, Legislação, Cinema, Desporto, Informática, Música, Astronomia e Turismo. 10 excelentes pretextos para ficar bem informado sobre o que quer que seja. E agora surgiu um 11º item: "Eu Sou Criança". Jogos, links para sites de interesse, personagens infantis, brinquedos, jardins de infância e muito mais.
E pensar que, no meu tempo, passava uma tarde inteira a escrever a tabuada numa velha sebenta, com um lápis gasto e uma borracha surrada...

Quinta das Anedotas 4

POST Nº 27

Mais 3 anedotas brejeiras para a Quinta das Anedotas 4!

A Missão
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar recuperar o interesse do marido e decidiu vestir a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amooor!! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta camisola?
O marido levantou os olhos do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que usaste na nossa lua de mel. Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com esta camisola?
- Sim... lembro-me. Eu disse-te: "Tu estás maravilhosa com essa camisola, Clarice! Quero chupar as tuas mamas até deixá-las secas! Depois quero fazer amor contigo até te deixar acabada!"
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida.
A Criação
Quando Deus criou o Homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para te dar!
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois orgãos muito importantes: o cérebro e o pénis!
- Mas então... Senhor... qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso vai funcionar um de cada vez.
A Confusão
Uma noiva recebe de prenda dos padrinhos um cheque de cinco mil euros. Mas, como o vestido não tinha bolsos, meteu o cheque nas luvas. Quando chegou a Cuba, para passar a lua de mel, lembrou-se do cheque. Mandou então um telegrama à mãe a dizer: "Mamã, manda-me as luvas urgentemente."
Resposta da mãe: "Filha, não tenhas nojo! Agarra isso à mão!"

10 janeiro 2007

Várias formas de lixo tóxico

POST Nº 26

Rica em Lixo e Pobre em Sonhos
Percorro avenida comprida e suja de Setúbal e envergonho-me da cidade onde trabalho. Ainda há meia dúzia de anos Carlos de Sousa e a sua entourage, juntaram vassouras e ancinhos a foices e martelos e anunciaram uma cidade limpa.
Mas pouco tempo depois, o desleixo voltava sob a forma de papéis, beatas, sacos de plástico e o tradicional escarro para o chão.
E hoje, mesmo fechando os olhos, a cidade é o que se vê.
O País das Novelas
A RTP 1 não resistiu. Abdicou da programação diversificada e ontem lá estreou a sua novela. Não interessa ao caso se é uma bem intencionada co-produção de época, adaptada de clássicos de Camilo Castelo Branco. Quando começavam as seis (!) novelas da SIC e da TVI, mudava-se para a RTP 1, para a 2:, ou para os canais de cabo. Agora, passam a ser sete novelas em horário nobre. A RTP 1 é mais uma "Paixão Perdida".
O Fascínio
Quero deixar aqui uma pergunta inocente: Quantas árvores de Portugal já desapareceram às custas de Elsa Raposo? A senhora tem uma vida amorosa recheada, uma cabeça oca e exerce um fascínio magnético em directores de revistas cor de rosa que enchem páginas com ela, porque a populaça compra Elsa Raposo, lê Elsa Raposo, devora Elsa Raposo (tal como uma dezena de homens no último ano). Mais vale a Cofina, a Edimpresa, a Media Capital ou qualquer outro grupo pensarem a sério em lançar uma nova revista só dedicada a estranha personagem. Podia se chamar simplesmente "Elsa", ou, de forma mais original, "Vaca".

08 janeiro 2007

Prémios Ipsis Verbis Dezembro 06

POST Nº 25

Para assinalar o primeiro mês de vida do Eldorado e o Post nº 25, aqui ficam os primeiros Prémios Ipsis Verbis, relativos ao mês passado. São coisas que se dizem sem pensar...

Prémio "Se o rídiculo matasse"
"Vou manter-me na TVI, como comentadora de assuntos sérios e importantes da semana"
Cinha Jardim, na Nova Gente

Prémio "Diaz humildes"
"Sou perfeita"
Cameron Diaz, na OK

Prémio "À terceira é de vez"
"Só uso as cuecas três vezes"
Adriane Galisteu, em Joyce Pascowitch

Prémio "Relações proibidas"
"Já fizemos de tudo"
Tozé Martinho, recordando o passado com a mãe, na Nova Gente

Prémio "Afinal é lésbica"
"Não quero viver com nenhum homem"
Outra vez Cinha Jardim, outra vez na Nova Gente

Prémio "Uma discípula de Michael Jackson"
"Detesto o gosto da água"
Victoria Beckham, no New York Post

Prémio "Bananas e Pepinos"
"Eu próprio já desviei algumas coisas do supermercado"
Cláudio Ramos, no Fátima.

05 janeiro 2007

A Lua e a maré

Postagem nº 24

Faltava ainda meia dezena de anos para o final do século.
Ela levou-me num velho carro branco para uma primeira saída à noite. Já há algum tempo que eu procurava refúgio nos seus olhos castanhos. Atraído por uma força serena, misteriosa até.
Tal como as marés se enfeitiçam pela Lua, eu enchi com ela o caudal do meu coração.

E hoje, sete anos volvidos de outro século, quando a avisto ao longe, sinto-me renovadamente enfeitiçado pela Lua dos seus dias. E corro para ela, como maré a vazar, desejando encher o caudal do meu coração. E corro para ela mais que não seja para procurar refúgio nos seus olhos castanhos.


Lua e maré podem desaguar juntas até chegar sol e peixe.

04 janeiro 2007

Quinta das Anedotas 3

Postagem nº 23

As sempre complicadas relações entre homens e mulheres em mais uma "Quinta das Anedotas"...

Preservativos Olímpicos
Um homem andava a fazer compras num supermercado quando reparou num pacote de preservativos... "olímpicos". Curioso, acabou por levar um pacote para casa. Quando chegou a casa disse à mulher o que tinha comprado.
- Preservativos olímpicos?! E o que é que têm de especial? - perguntou ela.
- Têm três cores: ouro, prata e bronze!
- E que cor vais usar esta noite?
- Ouro, claro!
- Porque não usas o de prata? Era bom que, para variar, viesses em 2º lugar...
Companheira de Sempre
O homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava dias e noites junto a ele, no hospital. Até que um dia, qual milagre, ele acordou! A primeira coisa que fez foi um sinal para a mulher se aproximar...
- Sabes, amor... durante todos estes anos estiveste sempre do meu lado. Primeiro foi quando a minha empresa faliu. Só tu ficaste lá para me apoiar... Quando perdemos a casa, a mesma coisa... E desde que fiquei com estes problemas todos de saúde, continuaste sempre ao meu lado. Por isso, amorzinho, queria te dizer uma coisa...
Os olhos da mulher já estavam cheios de lágrimas...
- Diz, meu amor, diz...
- Acho que me dás azar...
O Toureiro
Um velho toureiro estava sentado a tomar uns copos num bar quando, ao lado dele, senta-se uma rapariga que o olha de cima a baixo.
- És um verdadeiro toureiro? - perguntou ela.
- Sim. Sou um verdadeiro toureiro: Passo os dias a treinar com os touros e ao Domingo vou tourear para a praça. E tu, o que és?
- Sou uma lésbica! Passo o dia todo a pensar em mulheres, assim que me levanto só penso em mulheres, quando como a mesma coisa, e quando tomo banho, e quando vejo televisão... Só penso em mulheres!
Meia hora depois, um casal senta-se ao lado do velho toureiro.
- És um verdadeiro toureiro? - perguntaram-lhe.
- Eu achava que sim... mas hoje descobri que sou uma lésbica...

02 janeiro 2007

3 frases do meu lado negro

Postagem nº 22

Os primeiros passos de 2007 têm sido dados com mais medo de cair e perder o que não quero perder, do que com coragem para reequilibrar-me para conseguir o que quero ganhar.
Sei que tenho de virar o pensamento ou mato o ano à nascença.
Mas às vezes preciso de ajuda, porque sozinho não consigo...