31 dezembro 2008

Viva 2009!

Por motivos de coma diabético este blogue encontra-se parado.
Ou como diria o zezito primeiro-ministro "em período de estagnação".

E como já a seguir projecta-se uma monumental embriaguez, decidi que só volto a este espaço a 05 de Janeiro de 2009.
Antes de provocar estragos por aqui.

Desejo para todos um ano de 2009 Eldorado.

P.S.
Meninas: não se esqueçam de mergulhar as narinas nas bolhinhas de champanhe, vestir cuequinhas azuis e subir para cima de uma cadeira na contagem final.
Depois é a vez dos rapazes comer 12 pássaras.

26 dezembro 2008

The Jungle Bells


O Natal na família Cardoso é um bocadinhozito diferente dos outros Natais.

Para começo de conversa, nós não trocamos prendas, trocamos galhetas e pontapés, porque somos pobres e não temos lareira para nos aquecer neste frio glaciar.
E só gostamos de ver o "Natal dos Hospitais" porque não raras vezes, um de nós vai lá parar no fim da noite.

Nós não fazemos Árvore de Natal com enfeites coloridos ou luzinhas.
Por esta altura preferimos a mui nossa tradição de renovar os imans do frigorífico e trocar as pilhas do aparelho auditivo da prima Micaela por anchovas em conserva.
Porque para nós, Carnaval é quando um Cardoso quiser.

No nosso presépio, os Meninos Jesus pastam musgo e na cabana uma ovelha aguarda as prendas de três presidentes da república gordos, o que contrasta com os vossos três reis magros, magos, ou lá o que é.

Costumamos comer folar porque o ovo cozido faz bem as hemorróidas da tia Alice e assamos sardinhas, entremeadas e couratos no varandim do vizinho Loureiro, um ancião ex-combatente da Primeira Grande Guerra a quem chamamos Varandim Loureiro.

Ainda em relação ao enfardanço, destaque para o Canguru Assado, um pitéu muito disputado por todos e que costuma ser pendurado junto ao cabo de alta tensão.

A corrida ao bicho faz-se de olhos vendados.
Os mais velhos e os que estão nas cadeiras de rodas ficam encarregues de dar lustro às caçadeiras e alvejar os participantes.
É só mimos.

Ah, já me esquecia!
Nós também temos a tradição de esperar que alguém desça pela chaminé, mas neste caso é a nossa avó que é despida e untada com banha de porco e que escorrega como uma maluca para dentro de um caldeirão cheio de arroz doce a ferver.
A velha bem que esperneia, mas depois ainda sabe melhor degustá-la com aquele saborzinho a pânico.

Há muitas outras tradições seguidas com religiosidade pagã na minha família.
Talvez volte a falar nisso na véspera do 17 de Julho, quando estivermos a brindar ao Ano Novo.

23 dezembro 2008

Rapidinhas de Natal


Sinceramente...

Acha bem vir para aqui ler as eldoradices com essa boca lambuzada em açúcar?
Com essas mãos peganhentas, a escorrer puré de batata doce para cima do teclado?

Isso é o quê, já agora?
Uma azevia feita pela mamã?
E veio ainda munido com farófias, filhós e arroz doce?

Atão... e o Cósterol?
Que se lixe, né?

Já que insiste na badalhoquice e na alarvidade, aqui vai o que preparei para este Natal aqui na tasquinha.
Nada de guloseimas, peru, bacalhau com broa, blá, blá, blá.

Para que possa manter a linha, aqui fica comida rápida, rapidinha.
Hoje servimos...

"Rapidinhas do Eldorado"
(publicadas desde Agosto 2008)

Love is in the Air

A jovem apaixonada limpou as lágrimas e disse, cheia de esperança, para o moribundo namorado enforcado no candeeiro:
"Vou buscar ajuda! Não saias daí!"

Pocahontas Light

A bela índia Pocahontas foi a primeira mulher da história a preocupar-se com a linha e uma alimentação saudável.
Depois de ter ido para a cama com o capitão Smith, decidiu não voltar a comer carnes vermelhas.

Os Novos Filósofos da Bola

Ricardo Quaresma, a semana passada:
"Eu faço muitas trivelas porque tenho os pés tortos"

Fabio Rochemback, hoje:
"Se perder peso fico fraco"

Pedro Mantorras, daqui a algum tempo:
"Posso ter os joelhos moles mas sou o rei do Kuduro"

Cristiano Ronaldo, proximamente:
"Treinei com mil mulheres a facturar na cama e hoje sou goleador"

Yannick Djaló, qualquer dia:
"Saio às sextas à noite com gangs da Buraca para ganhar velocidade"

Regresso às Aulas

O Joãozinho estava feliz da vida.
Já tinha tudo o que era preciso para a escola: a mochila, os livros, os lápis e as canetas, os cadernos e um taco de basebol para espancar a professora.

El Diablo Colombiano

O Diabo existe e vive na Colômbia.
Belzebu vai exportar para o nosso país a Caracol TV, uma estação de televisão colombiana cujo maior êxito é a novela "Sin Tetas No Hay Paraíso".
Promete.

Já não bastava o café, a droga e as ancas bamboleantes da Shakira.
Sacana, o Diabo.

Noé um Dilúvio? É pois.

Depois do que choveu este fim de semana no Algarve, os meus pais estão entusiasmados com a ideia de atracar a roulote na Marina de Vilamoura, ao lado do iate do Herman.

Castração Química

Conversa entre dois pedófilos:
- Já viste o que para aí vai? Assaltos, homicídios... uma onda de crimes!
- É... hoje em dia temos que andar sempre em cima das crianças.

Fado Molhado

Apesar de ontem se ter assinalado mais um Dia Nacional da Água, o Dia Internacional do Idoso e o Dia Mundial da Música, não há fotografias de Carlos do Carmo a cantar no duche.
Graças a Deus.

A Bolsa ou a Vida

Natália, já viste agora isto do crash das bolsas?
- O que hei-de achar?!
- Não te preocupa?
- O que cresce as bolsas?!
Não!! De todo!!
Agora usam-se assim... grandes.

Ossos

Ontem no serão televisivo, a tísica Constança Cunha e Sá entrevistou a descarnada Manuela Ferreira Leite e o criticado silêncio da líder do PSD deu lugar a uma ruidosa sinfonia de esqueletos que mal deixava ouvir perguntas e respostas.

Às tantas já não sabia se era segunda-feira e estava a ver a entrevista na TVI ou se era noite de quinta-feira, dia em que a RTP2 transmite o "Ossos".


PS: Parece que ontem foi o Dia Mundial da Osteoporose.
Então está bem.

O Humor é...

Não é uma nova série de autocolantes, antes um ou dois post-its.
Humoristas chateados é um chic da saison.

Leio isto e desfruto de camarote, mas gostava de estar lá em baixo no palco.
Pertencer ao meio.
Estar no meio.
Mas não segurar as pontas, claro, que isso é para rabetas.

Ler o João Quadros chateado com as Produções Fictícias é como ver um Big Mac em conflito com a McDonald's.

E se tudo isto faz mal ao colesterol, não deixa de saber bem, porque humoristas zangados a sério só dá para rir.

Beta de Inglaterra

Fim de semana dedicado à cinefilia em DVD.
Praticamente de uma assentada vi o "Elizabeth - A Rainha Virgem" e o "Elizabeth - A Idade do Ouro"com a embriagante Cate Blanchett.

Por sorte passei incólume numa operação stop da PSP.
Se fosse obrigado a soprar no balão acusaria, quase aposto, excesso de história no sangue.

Rhythm & Blues

Diz que a maior parte das queixas contra a autarca Fátima Felgueiras, presidente da câmara de... Felgueiras, foram consideradas prescritas, arquivadas ou não provadas.
Inclusive não foi provada a existência de um saco azul.

As investigações levadas a cabo na câmara e na casa da edil com cabelo armado, em parvo, só encontraram uma velha alcofa e um trolleyzito.

De acordo com a governanta da casa, "a sôdona Fátima não usa sacos azuis, ou de outra cor qualquer, desde que no Pingo Doce passaram a pedir dois cêntimos por cada saquinho!
Uma roubalheira!"

Geração Sudoeste

- Ena, man!

- Bué!

- Lol!

- Bute?

- Yá!

Carambola

Foi mais que evidente a diferença entre o Benfica e o Estrela da Amadora, ontem ao final da tarde no Estádio da Luz.
Os encarnados, com os seus ordenados principescos, apresentaram-se com fome de bola.
Os do Estrela, sem receber há meses, o mais que tinham, era fome de bola de berlim.

Encontro Particular

Depois de Portugal ter levado 6 dos brasileiros, Cristiano Ronaldo levou 7 das brasileiras que o assediaram para o avião-cama e, enfim, lá facturou.
É nisto que somos bons.

Profs Vox Pop

Está provado por a + b que 95% dos docentes coloca em equação a soma de disparates desta ministra da educação.
Maria de Lurdes Rodrigues insiste em ser um número primo nesta discussão, incapaz de traçar uma tangente às nossas propostas, uma autêntica hipotenusa com penteado pretensiosamente simétrico.

Sara Cifra
Professora de Matemática

Ténis com Asas

Descontente com a sua situação de suplente no Inter e inspirado pelo jornalista iraquiano Muntadar al-Zeidi, Ricardo Quaresma já treina o lançamento de alguns dos seus 327 pares de ténis à cabeça de José Mourinho.

Gente Diferente

Eu não acho muito piada a esta época porque o Pai Natal é velho e gordo, e o menino Jesus não é muito fornecido lá em baixo, onde um homem faz milagres.

Sandra Pina, 29 anos, badalhoca.

Consumo Natural

Os últimos dias foram passados a correr a tradicional Maratona de Natal que consiste em percorrer centros comerciais e gastar dinheiro à parva em prendas para a família e amigos.

É a única prova de atletismo que não é ganha por quenianos mas sim por um dos Beckham.


********************

E pronto.
O "Eldorado" vai regressar a 27 de Dezembro e deseja a todos os leitores e amigos um Feliz Natal e em geral, boas festas, carícias, apalpões, o que quiserem.

19 dezembro 2008

Fogo na Garganta


Mais uma vez volto a ser o principal actor de um filme da série "Garganta Chunga".

A par das guloseimas, do consumismo desenfreado e das corridas de S. Silvestre é certo que, por esta altura, o meu gasganete de cristal ameaça estilhaçar-se em 3.923 pedacinhos brilhantes.
Já aconteceu a um tipo na Roménia em 2001, mas só com 2.955 pedacinhos porque era um gajo sem pescoço.

Para além do frio, das bebidas naturais que me parecem geladas, dos aparelhos de ar condicionado e de gritar nomes feios à mulher que vende pão ali na esquina, penso que finalmente descortinei a origem deste mal:
Estou farto de engolir sapos.

Vivos, fritos, viscosos, de todos os tamanhos.
No trabalho, em casa, nas relações.

Na fidelidade ao Sporting e às mousses de chocolate também.
Sofre o coração no primeiro caso e as tripas no segundo.

Ninguém gosta de ouvir lamúrias de tipos queixinhas que vivem conjugalmente com a hipocondria.
Nesse sentido desenvolvi esta noite todo um argumento diferente para próximas sequelas da "Garganta Chunga".

A razão para ter estes problemas de garganta no Inverno?

É porque adoro passar as noites de quinta-feira todo nu, no telhado da minha casa, a engolir fogo.
E lá em baixo, centenas de mulheres gritam frases bonitas como

"És o meu Fogo de Santelmo!"
"Poderoso engolidor de fogo, chamusca-me esta noite!"
"Dá-me o teu chouriço assado!"

Dir-me-ão que só tenho é garganta.
Infelizmente é verdade.
E ela dói.

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* Faleceu hoje o antigo agente do FBI, Mark Felt, conhecido como "Garganta Funda».
Foi o homem que, no início dos anos 70, disponibilizou informação vital aos jornalistas do "Washington Post" sobre o papel de Richard Nixon no caso 'Watergate', o que levou Nixon a resignar à presidência dos Estados Unidos.

* Linda Lovelace, "actriz" do filme porno "Garganta Funda"(1972) morreu há seis anos.

* Estas duas notas de rodapé foram patrocinadas por Mebocaína, pastilhas para o gasganete.

18 dezembro 2008

Gente Diferente

Eu não acho muito piada a esta época porque o Pai Natal é velho e gordo, e o menino Jesus não é muito fornecido lá em baixo, onde um homem faz milagres.

Sandra Pina, 29 anos, badalhoca.

17 dezembro 2008

A Árvore de Natal


Sou fascinado por árvores de Natal.
Ter no meio da sala um pinheiro cheio de luzes a piscar, faz-me sentir um doidivanas a desfrutar de uma rave num bosque da Noruega e, parecendo que não, isso aquece estes dias frios.

Para que isto pareça mais real toca ininterruptamente um remix tecno da "Noite Feliz" (Noite Feliz, stum, stum, noite de paz, stum, stum...) e há bebidas espirituosas à discrição.

Quando não há rusgas da PJ é possível comprar xamon, do bom, a um tipo disfarçado de Pai Natal e pedir a duas renas em lingerie que enrolem umas ganzas.
É mesmo uma noite feliz.
E a rir à parva.

Sempre achei que algumas mulheres fazem lembrar árvores de Natal porque se produzem com excesso de vaidade.
Pintam-se de alto a baixo quando saem à noite, cheias de pulseiras, colares e purpurinas a acender e a apagar.
O objectivo é seduzir mas também serem vistas pelos automobilistas na 24 de Julho, evitando ser atropeladas.

Mas a árvore de Natal é o travesti das árvores porque tem bolas.
Nesse aspecto, por toda a transformação a que é submetida, faz-me lembrar o José Castelo Branco.

No mundo ocidental as árvores de Natal têm uma estrela no topo, mesmo no meio da testa.
Na Índia usam uma bolinha vermelha.

Em algumas casas deixam-se as prendas debaixo da árvore de Natal.
Ainda ontem o meu caniche deixou lá uma, desembrulhada e tudo.
O bicho borra-se de medo das renas em lingerie e ter lambido duas travessas com farófias também não ajudou.

Por falar nisso, graças às luzinhas da árvore, esta é a época em que consigo ir à casa de banho sem acender a luz, evitando a recorrente cabeçada na quina da mesa de bilhar.
Ou cair na piscina interior.

Mas até por tudo isto tem sido divertido passar o Natal aqui na mansão de Vale e Azevedo.
Até há luzes azuis, lá fora, no jardim, vejam só!

Ah... afinal são as sirenes da polícia.

Ténis com Asas

Descontente com a sua situação de suplente no Inter e inspirado pelo jornalista iraquiano Muntadar al-Zeidi, Ricardo Quaresma já treina o lançamento de alguns dos seus 327 pares de ténis à cabeça de José Mourinho.

15 dezembro 2008

O Prepúcio de Natal


"Sabe o que é um prepúcio?"
"Ah, eu não uso disso... isso é coisa de drogados!"

Inquérito de rua a um gajo do povo, ontem à noite no "Zé Carlos" do Gato Fedorento.

Quando a pergunta se afigura mais complicada, o português não dá parte de fraco, respira fundo e discorre uma série de parvoíces sem nexo, pejada de pontapés na gramática, o indispensável picante do palavrão na língua de Camões e um resvalar para temas tão díspares do que se perguntou que nem com GPS o entrevistado reencontra o raciocínio.

Felizmente, à beira do Natal, ninguém confundiu "prepúcio" e "presépio".

"Ah, e tal, eu já fui buscar musgo para pôr no meu prepúcio", era esquisito de ouvir.

Ou... "já enfeitei o prepúcio com luzinhas de Natal".

Ou ainda... "o Menino Jesus ocupa uma posição de destaque no meu prepúcio".

Ou até... "os gajos da Câmara, este ano, esmeraram-se no prepúcio".

E mais a célebre... "todos os anos ponho mais uma ovelha no meu prepúcio".

Bizarro, gajos do povo.
Bizarro.

Pôr as bolas na árvore e as ovelhas no prepúcio é pouco cristão.
Ou gritar por aí que adora ir às rabanadas.

Sejamos cristãos neste Natal.
Por uma vez, deixemos o prepúcio no seu lugar, no escurinho, sem luzes, ovelhas e aquela espécie de Trio Odemira a camelo com ofertas para o menino.

Está frio e é do incenso comum, que mesmo o que é de ouro, no Natal mirra.

12 dezembro 2008

Os Médicos do Amor


Esta sexta-feira cinzenta promete ganhar um colorido diferente, quando daqui a pouco for gentilmente convidado a mijar para um frasquinho.

O interesse da Medicina do Trabalho na minha urina é algo intrigante.
O facto de tal prática exigir a deslocação de uma unidade móvel de medicina, neste momento a fazer sabe-se lá o quê na Baixa da Banheira, ainda é mais bizarro.

Serei, sei-o de antemão, também convidado a tirar a roupa, sem que isso signifique que vou dormir, tomar banho ou fazer o amor.

Vai ser apenas para auscultar e medir batidas cardíacas, tudo sem troca de carícias, um piscar de olho, um elogio à barriga peluda.
Tudo muito asséptico e sem afectividade.

Pois tenho um recado para os senhores doutores:

Deixem a lixívia e invistam na lascívia!!
Se vêm cá de propósito para que me dispa e brinque com o pénis, façam-no em condições!!

Apareçam com uma limusine aquecida e balanceante ao som de hip-hop ordinário.
Substituam os enfermeiros de batas brancas por strippers búlgaras de cinta e ligas pretas.
Não venham em vão, venham com um varão.

Invistam em badalhoquice e chavascal, esqueçam o protocolo e venham para o meu colo.

11 dezembro 2008

Pop de Outono

Para assinalar 350 postagens, aqui fica mais uma das músicas do ano.
"Human", dos Killers.
Para dançar à volta da Árvore de Natal depois de emborcar cinco cálices de Porto.

10 dezembro 2008

Crianças Terroristas


Não tenho filhos, não porque não goste de crianças, mas porque tenho medo delas.

Sei que a paternidade faria de mim um homem melhor, embora com menos recursos económicos e mais cabelos brancos, mas todo o resto da experiência aterroriza-me.

É comum encontrar nos blogues - no meio da parvalheira geral e míngua de fotos de mamalhudas - palavras meladas dedicadas a filhos ou animais de estimação.
Normalmente, a prosa para um e outro caso é semelhante, o que nem sequer comento.

O que trago aqui à liça - seja lá o que isso for - é a estranha metamorfose que ocorre nos primeiros meses de vida da criatura que vem a este mundo para ser mais um aficionado do Noddy e 15 anos mais tarde da revista Playboy.

Ainda no ventre materno há quem os chame de "feijãozinho", depois são os bebés rosadinhos que dão vontade de trincar e, meses depois, são "os terroristas lá de casa".

"Este é o meu reguila", "é terrível", "um diabo em forma de gente", "é um maroto" ou "é um terrorista" são expressões utilizadas no círculo familiar ou entre amigos, ditas com orgulho e resignação.

Principalmente com orgulho.

Um puto - e tenho estado a falar mais em relação a crianças com pilinha - tem mesmo que ser irrequieto como uma galinha com o rabo a arder, e mauzinho como um hooligan da Juve Leo, caso contrário passa por ser, desde logo, um paneleirito.

"O meu filho gosta muito de ver a RTP2" não é uma frase proferida com orgulho numa tarde de compras no Corte Inglés, muito menos "o nosso menino quer ir para a catequese" ou "o meu Lourenço gosta do brilho dos castiçais" .

Ter um pequeno e terrível, daqueles que o Ministério da Agricultura poderia incluir na lista de proibições junto com Rottweilers, Pit Bulls e Chihuahuas com diarreia, é o que é exigido pela sociedade em geral e pelos casapianos em particular.

Mas uma das expressões mais estranhas continua a ser "o meu rebento".

"Este é o meu rebento" remete para aprofundada reflexão que nem o Professor Marcelo sintetizaria em poucas linhas.

Ainda assim, penso que há duas perspectivas dominantes:
Uma mais poética e fofinha, relacionada com a jardinagem; outra mais crua e terrorista.

E mais uma vez prevalece a vertente mais pérfida.

Basta passar uma tarde na Palestina e ouvir o orgulho daquelas mães:

"Lá vai o meu rebento apanhar o autocarro!"

"BUMMM!!!!"

"Pronto! Já o apanhou!"

09 dezembro 2008

Vende-se América

A crise chegou em força aos Estados Unidos com um boom no número de desempregados e desesperados que procuram fazer dinheiro vendendo sangue e até cabelo.

Reparem: desesperados, mas não estúpidos.

"O que é que eu vou vender?
O telemóvel? O plasma? A sogra?
Não, que a sogra até vai fazer falta para cozinhar no Natal.
Vou vender sangue e cabelos, uma badalhoquice que não me serve para nada."

Parece que estou a ver aquelas mães tipicamente americanas, com 240kgs, de volta dos filhos quarentões que vegetam lá por casa, viciados em pornografia na net, no cabo e no rabo.
Munidas de pequenos berbequins, de volta dos grossos pescoços dos primogénitos, procedendo à recolha de sangue para velhos tupperwares.

"Não refiles, Peter Maria, que isto não dói nada, pôrra!"
"Ó velha vampira, deixe-me da mão! Vá dar banha!"
"A banha não dá dinheiro e os castings para a Popota já acabaram!"

E o cabelo?
Os yankees adoram o seu cabelo.
O deles, não o seu, que me lê por não ter nada mais interessante para fazer.

Por adorarem o seu cabelo, não estou a ver os americanos venderem-no assim, mesmo por necessidades económicas.
Por isso, acho que o tiram do rabo, imagem degradante, mas reparem outra vez: estamos na América.

06 dezembro 2008

"O Eldorado" - 2º Aniversário


H
oje é dia de festa, cantam as nossas almas, patati patatá.
"O Eldorado" assinala hoje dois anos de escritos, vídeos e parvoíce em geral, publicada na internet, para consumo à escala global.

Ainda no feriado de segunda-feira, um japonês passou por aqui à procura de algo relacionado com a Samantha Fox, o que além de exemplificar a abrangente paleta de leitores e cuscos deste blogue, mostra também que os japas já não são aqueles gajos que só gostam de engenhocas miniaturas.
Adiante.

Um clássico da música ligeira portuguesa, entoado por Vítor Espadinha arrancava com o sussurrante "foi em Setembro que te conheci...".
"Estava frio e nele entrei", de outro clássico, "Verde Vinho", de Paulo Alexandre, seria mais adequado, porque foi em Dezembro que tudo aconteceu pela primeira vez.
Adiante, adiante.

E cá estou eu a assinalar dois anos disto.
O grupo de folclore que convidei para animar a gala de logo à noite ainda não chegou, tão pouco as strippers ou o anão que faz imitações de chefes de estado russos e então, para fazer tempo, tenho bebido tudo o que vou encontrando aqui por casa.
E c'um caraças, não recomendo Irish Cream fora do prazo de validade.

A todos os leitores e amigos, muito obrigado pela vossa fidelidade e paciência.
"O Eldorado" continua dentro de momentos.

(Hum... este xarope para a tosse está a pedir para ser bebido de um trago, ó se está...)

05 dezembro 2008

El Condor Pasa

Hoje apetece-me partilhar este velho tema zen com vossemecês.
Para recordar, relaxar, quebrar o ritmo.
Que amanhã é dia de festa.

04 dezembro 2008

O Salvador de Bancos


Banco Privado Português, 09h27


- Olá, caros concidadãos!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição privada.
Nesse sentido trago aqui uns formulários que o sr. director terá de preencher e dois sacos cheios de notinhas de 500 euros para alguma situação mais premente.
- Muito obrigado, sr. Primeiro-Ministro!!
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de suplentes do Benfica, 11h07

- Olá, caros concidadãos e sr. Quique Flores!!
- Señor Sócrates?! Qué hace aqui??
- Estou aqui para salvar esta instituição desportiva!
Nesse sentido trago aqui garantias de empresários da FIFA, com o propósito de garantir reforços de jeito para este clube glorioso!
- Mas... reforços?!
- Claro!! A equipa é jeitosinha, mas este banco de suplentes é uma lástima!! Se der o seu aval, garanto-lhe que vão chegar em breve Ronaldos e Ronaldinhos em catadupa, hombre!
- Bueno... yo... ann...
- E este guarda-redes que vocês têm é muito fraquito... como é que ele se chama?
- Quim...
- Pois... tem que tirar o Quim porque ele papa golos como o Mário Lino papa croissants e benfiquistas infelizes não vão votar, está a ver?
São logo seis milhões...
- Ok... Gracías...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco Alimentar Contra a Fome, 14h33

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de solidariedade!
Nesse sentido trago aqui uma sopinha e um arrozinho de escabeche feito pela Celeste Martingança, a minha empregada!
- Mas... nós procuramos alimentos não perecíveis...
- Mas não!!
Isto é mesmo para vocês, esforçados voluntários! Devem estar cansadinhos sempre com os bracinhos no ar, com os sacos na mão... vamos lá parar um bocadinho com essas acções comunistas e almoçar aqui à minha roda, vá!
- E os pobres e esfomeados, senhor?
- Tenho lá fora dois camiões cheios de rebuçados e azeitonas para distribuir ainda hoje, mas agora vamos papar, 'tá?
- Ann... obrigado...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de jardim no Príncipe Real, Lisboa, 17h26

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de fruição do tempo livre.
- Esta quê??
- Este banco de jardim!
Que idade têm os senhores eleitores, digo, os meus caros concidadãos?
- Eu tenho 65 e ele 77.
- E trabalham?
- Eu estou na pré-reforma, uma miséria e ele vive com uma pensão que é uma desgraça, sr. primeiro-ministro... e os filhos não nos ligam nenhuma...
- Olhe que o senhor, se tem 65 anos, ainda está em muito boa altura de trabalhar mais uns 1o aninhos, porque o país não pode parar, mas pronto.
Agora temos é que aproveitar este sol maravilhoso, não é?
- Mas... se está quase a chover, sr. Primeiro-Ministro!...
- E nesse sentido trouxe aqui um guarda-chuva para cada um e, vejam só, esta foi uma brilhante ideia que tive... um baralho de cartas para jogarem à batota!!
- Nós queríamos era mais dinheiro ao fim do mês...
- E dois assentos para assentarem as vossas velhas peidas que este banco está gelado como os cornos!!
- Mas... nós não queremos ficar aqui! Está a chover!!
- E duas mantinhas!!
- ...
- Não têm que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de esperma, 18h55

-Ohhhh!!!... Ahhhh!!!...
- Olá, caro concidadão!!
- Ann?!... Mas??....
- Já vi que me reconheceu!!
Pode continuar!! Não quero interromper o seu processo masturbatório!!
- Mas... por favor! Eu gostaria que saísse!!
- Ora, não esteja envergonhado!! Eu próprio esgalhei muito o pessegueiro quando era mais novito, sabe? Ainda hoje gosto de afagar o palha...
- Saia!!! Como é que entrou aqui???!!!
- Pela porta, caro concidadão.
Quer me parecer que o senhor, embora bastante bem fornecido aí em baixo, não é muito dotado aí em cima! Sabe que pode aproveitar as Novas Oportunidades, não sabe?
- Saia!!!
- Saia não trouxe, mas no sentido de salvar esta instituição de procriação assistida, trouxe aqui umas revistas badalhocas e um DVD... ann... "Desejos da Extrema Direita"... e... "Deputada à Canzana"... parecem interessantes...
- Eu não quero nada disso!!
- Então não quer? Ó para isso já tudo murcho!
Estou aqui para lhe dar uma mãozinha e...
- Nããããããoooo!!!
- Não tem que agradecer seu maroto!
Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

03 dezembro 2008

Amuado

Não percam amanhã um texto muito bonitinho sobre as aventuras de José Sócrates salvador de bancos, contra tudo e contra todos, contra ventos e marés e sobretudo contra a crise financeira mundial.

Hoje não vou escrever mais nada porque resolvi amuar com a ausência de comentários.
E quando amuo sou uma coisa séria.

02 dezembro 2008

Colecção de Mais ou Menos Gémeos

Pateta

Quim

Zero graus ao sol do meio-dia

Olá, minhas senhoras e meus senhores, amigos, companheiros, palhaços, bonecos de neve em geral.

O "Eldorado" tem estado congelado, eu sei.
Bem tenho tentado mas não consigo escrever com estas luvas de lã.
E ter ficado com uma ponta do cachecol presa no autoclismo também não ajudou nada.
Felizmente lá apareceu o meu pai seis horas depois, perto das quatro da manhã.
Só espero que, para a próxima, ele acenda a luz antes de me mijar para cima.

Tem estado tanto, mas tanto frio, que os portugueses decidiram submergir entre gorros, cachecóis e mil e um artigos de lã.
Ainda ontem vi um tipo de bigode com uma ovelha à volta do pescoço.
Fica a dúvida se seria um friorento ou um tarado por animais, mas lá o deixei seguir o seu caminho até porque não demorou muito para que a personagem fosse atropelada por um trenó.
Os bombeiros bem tentaram tirar a ovelha de cima do pinheiro, mas o bicho tinha as unhas afiadas.
Fica de decoração para o Natal, sendo a única árvore natalícia que, em vez de uma estrela, tem no topo uma ovelha a berrar.

Não costumo beber - hoje é óbvio que o fiz antes de me pôr a escrever - mas o frio leva-me a hábitos que desconhecia, como frequentar bares badalhocos, daqueles com tanto surro no balcão que parecem ter um forro de cortiça para os bêbedos porem as patas.

Nessas deambulações etílicas faço sempre o mesmo pedido.
Um whisky puro, sem gelo, onde mergulho a estalactite que trago no nariz desde a semana passada.

Em resumo, nos últimos dias tenho parecido um taliban que tentou arrebentar com as Grutas de Mira de Aire à cabeçada.
E é por isso que não tenho aparecido.