04 dezembro 2008

O Salvador de Bancos


Banco Privado Português, 09h27


- Olá, caros concidadãos!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição privada.
Nesse sentido trago aqui uns formulários que o sr. director terá de preencher e dois sacos cheios de notinhas de 500 euros para alguma situação mais premente.
- Muito obrigado, sr. Primeiro-Ministro!!
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de suplentes do Benfica, 11h07

- Olá, caros concidadãos e sr. Quique Flores!!
- Señor Sócrates?! Qué hace aqui??
- Estou aqui para salvar esta instituição desportiva!
Nesse sentido trago aqui garantias de empresários da FIFA, com o propósito de garantir reforços de jeito para este clube glorioso!
- Mas... reforços?!
- Claro!! A equipa é jeitosinha, mas este banco de suplentes é uma lástima!! Se der o seu aval, garanto-lhe que vão chegar em breve Ronaldos e Ronaldinhos em catadupa, hombre!
- Bueno... yo... ann...
- E este guarda-redes que vocês têm é muito fraquito... como é que ele se chama?
- Quim...
- Pois... tem que tirar o Quim porque ele papa golos como o Mário Lino papa croissants e benfiquistas infelizes não vão votar, está a ver?
São logo seis milhões...
- Ok... Gracías...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco Alimentar Contra a Fome, 14h33

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de solidariedade!
Nesse sentido trago aqui uma sopinha e um arrozinho de escabeche feito pela Celeste Martingança, a minha empregada!
- Mas... nós procuramos alimentos não perecíveis...
- Mas não!!
Isto é mesmo para vocês, esforçados voluntários! Devem estar cansadinhos sempre com os bracinhos no ar, com os sacos na mão... vamos lá parar um bocadinho com essas acções comunistas e almoçar aqui à minha roda, vá!
- E os pobres e esfomeados, senhor?
- Tenho lá fora dois camiões cheios de rebuçados e azeitonas para distribuir ainda hoje, mas agora vamos papar, 'tá?
- Ann... obrigado...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de jardim no Príncipe Real, Lisboa, 17h26

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de fruição do tempo livre.
- Esta quê??
- Este banco de jardim!
Que idade têm os senhores eleitores, digo, os meus caros concidadãos?
- Eu tenho 65 e ele 77.
- E trabalham?
- Eu estou na pré-reforma, uma miséria e ele vive com uma pensão que é uma desgraça, sr. primeiro-ministro... e os filhos não nos ligam nenhuma...
- Olhe que o senhor, se tem 65 anos, ainda está em muito boa altura de trabalhar mais uns 1o aninhos, porque o país não pode parar, mas pronto.
Agora temos é que aproveitar este sol maravilhoso, não é?
- Mas... se está quase a chover, sr. Primeiro-Ministro!...
- E nesse sentido trouxe aqui um guarda-chuva para cada um e, vejam só, esta foi uma brilhante ideia que tive... um baralho de cartas para jogarem à batota!!
- Nós queríamos era mais dinheiro ao fim do mês...
- E dois assentos para assentarem as vossas velhas peidas que este banco está gelado como os cornos!!
- Mas... nós não queremos ficar aqui! Está a chover!!
- E duas mantinhas!!
- ...
- Não têm que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de esperma, 18h55

-Ohhhh!!!... Ahhhh!!!...
- Olá, caro concidadão!!
- Ann?!... Mas??....
- Já vi que me reconheceu!!
Pode continuar!! Não quero interromper o seu processo masturbatório!!
- Mas... por favor! Eu gostaria que saísse!!
- Ora, não esteja envergonhado!! Eu próprio esgalhei muito o pessegueiro quando era mais novito, sabe? Ainda hoje gosto de afagar o palha...
- Saia!!! Como é que entrou aqui???!!!
- Pela porta, caro concidadão.
Quer me parecer que o senhor, embora bastante bem fornecido aí em baixo, não é muito dotado aí em cima! Sabe que pode aproveitar as Novas Oportunidades, não sabe?
- Saia!!!
- Saia não trouxe, mas no sentido de salvar esta instituição de procriação assistida, trouxe aqui umas revistas badalhocas e um DVD... ann... "Desejos da Extrema Direita"... e... "Deputada à Canzana"... parecem interessantes...
- Eu não quero nada disso!!
- Então não quer? Ó para isso já tudo murcho!
Estou aqui para lhe dar uma mãozinha e...
- Nããããããoooo!!!
- Não tem que agradecer seu maroto!
Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

2 comentários:

ana v. disse...

Brilhante, JP.

João Paulo Cardoso disse...

ana v.:

Pena não ter tido o retorno de comentários que é exigido pela minha vaidade dissimulada.

Beijos.