29 abril 2010

Fucking Portugal


A
ratoeira do rating apanhou o rato português.
Um rato pançudo, bonacheirão, preguiçoso, melancólico e pessimista mas, julgava-se, bom pagador.
Diferente da ratazana grega, apesar da coincidência de Sócrates na história dos dois países.

Mas eis que os especuladores financeiros entram em campo.
Ei-los, de fatinho escuro e netbooks artilhados com complexos programas de cálculo financeiro, e delírantes cenários futurísticos que nada devem a Nostradamus e à tia Maya.

Bullshit.
Garanto que paguei até ao último tostão dos meus empréstimos e o mesmo acontecerá com os meus conterratos, digo, conterrâneos.
Podem emprestar-nos dinheiro à vontade.
A vossa casa.
As vossas filhas.
Somos honrados.

Se estamos na causa da Europa, é porque geograficamente também estamos na ponta mais ocidental, uma espécie de periferia.
O problema português sempre foi a terminação.
E a última a tramar-nos é esta do "ing".

O rating financeiro que nos estrangula.
O ranking do futebol que nos ilude.
O bullying de meia-tigela.
O Sporting...

O único "ing" que inspirou algum temor a sério, atacou em tempos a Europa do Norte com cornos na cabeça.
Obviamente não demorou muito a que este império de gente traída fosse publicamente vexado até sair de cena.

Por isso, se por estes dias encontrar um especulador financeiro (costuma ter um olhar vagamente estrábico), diga-lhe que anda a comer a patroa dele.
Ou atropele-o.
Não quero saber.

Dança Comigo, Amor


N
o Dia Mundial da Dança, um convite para dançar um slow canadiano.
Dedicado a quem mais amo.

28 abril 2010

Made in Setúbal


Se há especialidade de Setúbal para além da sardinha e do choco frito, essa chama-se "fazer pela vida".
De preferência ardilosamente e sem mexer uma palha.
Sem pinga de suor.
Sem ponta de mérito.

Generalizo, é certo, sobretudo embriagado pelo fel distribuído via tv, por um homem sistematicamente bem vestido, bem penteado, mal educado.

Esse homem, para gáudio dos setubalenses, chama-se José Mourinho e nasceu em Setúbal.
É um orgulho da cidade que elogia a sua esperteza, malandrice, ratice.
Qualidades muito apreciadas à beira Sado.

Há pouco assisti à eliminação da melhor equipa do mundo que não conseguiu superar a equipa treinada pelo homem de Setúbal.
O que representará, teoricamente, a confirmação que o homem é o melhor treinador do mundo, mas que para mim só prova que o homem é um bom pedreiro, porque o Barcelona não jogou contra o Inter de Milão, jogou contra um muro.

A parede edificada por Mourinho, e constituída por jogadores-pés-de-tijolo não correu para o ataque, não rematou, em suma não jogou propriamente futebol, passou o tempo a destruir as elaboradas mas inconclusivas jogadas do Barça.

Em 100 jogos contra o Barcelona, este Inter de Milão de Mourinho venceria uma vez.
Isso aconteceu em Milão e foi o bastante.

Com a constatação que o 1-0 de hoje, não obstava a que o seu muro bem italiano marcasse presença na final, o homem de Setúbal virou-se para as bancadas e extravasou todas as suas marcas registadas, tão intrinsecamente setubalenses:
Arrogância, cinismo, altivez, escárnio.

O adn dos que vencem na vida?
Não, Mourinho é mesmo caso único.
Na bela cidade cénica, tristemente cínica, mais ninguém se evidencia.

A fanfarronice sem certidão de conquistas está-lhes no sangue e resta-lhes o Mourinho, 25 golfinhos (mais um falsificado em horário nobre), um Vitória que pouco vence e só luta por não descer, e nada mais.

Luísa Todi deixou de fazer parte deste mundo há muito, mas seria a excepção que confirma a regra, porque até Bocage fazia da poesia de cagalhão um modo de vida.
Tal como acabei de ver na televisão, a capacidade de transformar a merda noutra coisa qualquer, não desapareceu com os séculos.

Celebrai então, mentecaptos.

26 abril 2010

Exército Vermelho


Ontem tive uma ideia de como ficaria a cidade de Lisboa depois de um terremoto.
A cidade branca passou o dia tingida de vermelho, mas não eram lágrimas nem sangue derramado.
Nada disso.
Apenas gente ululante a gritar "SLB" e "viva o 25 de Abril".
Bêbedos, uns e outros.

Era tamanho o mar de gente rubra, que só me faltou uma prancha de surf para me julgar um Kelly Slater no Mar Vermelho.
O Raul Castro chegou a pensar vir cá lanchar, entendendo sentir-se em casa, e os comunistas que restam na Rússia tiveram a ideia de instalar cá o Kremlin, mas já havia uma discoteca com o mesmo nome.

Feitas as contas, havia menos cravos fixos nas lapelas do que papoilas saltitantes, tudo por capricho não dos deuses, mas das profundezas dos infernos, ou não estivéssemos a falar de uns quantos Diabos Vermelhos, com licença dos mais numerosos "rapazes sem nome".

Eram aos milhares, os benfiquistas nas ruas da capital.
Já não via tanta gente a glorificar uma galinha do próprio emblema, desde a convenção da KFC.

Vermelho, muito vermelho.
Por momentos, imaginei a Fafá de Belém a correr de mamas à mostra, mas o Belém vai descer, já não é o que era.
Possivelmente as mamas da Fafá também não, só descem, mas não tenho provas.

O Mar Vermelho - o mundo está de pernas para o ar - desaguava ontem no Atlântico.

O clube da galinha cor de sarampo jogou no Parvalhão com uns quantos espanhóis e foi campeão europeu de futsal.
Na relva, festa adiada por causa do Braga.
Arcebispos e diabos vermelhos não combinam.

Mas a maralha do SLB já prometeu a fatia maior do bolo da festa, mais tarde ou mais cedo.

E hão-de desflorar o Capuchinho, espetar Ferraris contra o Marquês e haverá dentadas, tiros e gente a cortar o braço só para ver sangue bem vermelho a jorrar.
Mesmo que pareça um filme de terror mal feito.

Superhot Videoclips Top 10 # 03 - Girls On Film - Duran Duran


Entrada finalmente no top 3 destes Superhot Videoclips, com um tema velhinho de 1981.

"Girls on Film", dos Duran Duran, chegou a ser censurado pela BBC e editado pela MTV, o que só atesta as suas capacidades para figurar na parte de cima da tabela deste top picante.
Na verdade, o grupo britânico sempre teve em mente o "Playboy Channel".

A produção de moda engendrada pelos Duran Duran começa com um par de meninas em lingerie e almofadas a tiracolo, prontas para aferir a qualidade das respectivas fronhas, as das almofadas e as delas próprias.
Depois... aham... sentam-se num enorme varão... untado de creme de pasteleiro, ou lá o que é e...
Adiante.
Mas há que dizer que as coisas terminam com beijinhos e champanhe.

Take 2.
Um balofo lutador de sumo contra a menina-unicórnio de maminhas perfeitas.
Massagens no epílogo.

Take 3.
Improvisado rodeo com loura maluca.
Fraquinho.

Take 4.
Morena com corpo de sereia afoga-se em piscina para patos e é salva por nadador-salvador.
A badalhoca aproveita o boca-a-boca para um corpo-a-corpo.
Há que fazer pela vida.

Take 5 - Big Climax.
Final de videoclip de tirar o fôlego.
Eu até descrevia o que estou a ver mas tenho as mãos ocupadas.

Trivial 26

EU TAMBÉM COMPREI
Ouvi dizer que o 1º cd a atingir um milhão de vendas, foi "Brothers in Arms", dos Dire Straits, em 1985.
O Zé Cabra terá vendido um pouquinho menos.

23 abril 2010

A Nova Demi Moore de Sempre


A recauchutada Demi Moore, que sem o assumir sofre da síndrome de Dorian Gray, capaz de fazer pactos com o Diabo para nunca envelhecer, veio agora anunciar ao mundo que não tem cabelos brancos.
Uma informação capaz de fazer a capa do "24 Horas".

Demi não tem cabelos brancos por abençoado código genético?
Não.

Porque pinta o cabelo?
Nem por isso.

Porque de cada vez que encontra um alvo sinal de que não vai para nova, o arranca, sem dó nem piedade.

A não ser que queira homenagear a irlandesa Sinéad O'Connor, descortino aqui uma doentia obsessão pela vida de Bruce Willis, com quem Demi viveu e procriou.

Primeiro recorrendo às cirurgias plásticas para parecer as namoradas dele, e agora arrancando os cabelos para voltar a ter uma careca lá em casa.

Certain things from our past always die hard...

Trivial 25

AGORA ESCREVA EYJAJALLAJOKULL
Ouvi dizer que um único lápis poderá riscar uma linha de 56 quilómetros, o que equivale a aproximadamente 60 mil palavras.
Pena que aqueles que têm menos de três anos não saibam ler, nomeadamente este aviso:
"Putos! Não tentem fazer isto em casa!!"

21 abril 2010

Vou ali e já venho


N
ão tenho andado com cabeça para vir aqui escrever, peço mil perdões e a remissão dos meus pecados.

Assim que Bento XVI regressar da visita a uma escola primária italiana, vou tratar desta última parte.
Adiante.

Conto regressar brevemente a este espaço, com mais força do que nunca.
Só para terem uma ideia, tal qual uma libelinha assassina.
Que é um bicho que morde com os dentes todos, se for preciso.
A sério.

16 abril 2010

Vulcões Raivosos


Grécia e Portugal vão adoptar solução islandesa para esconder o buraco das contas públicas: uma gigantesca cortina de fumo.

14 abril 2010

Acha Que Sabe Dançar?


V
olta a chover em Londres... quer dizer, em Lisboa, num ano mais molhado que os destroços do Titanic, e o que é que esta cabeça doida se lembra de fazer?

Um mini set de música de dança, para aquecer as hostes.

Bem-vindos sejam ao "Eldorado St. Peter Is An Asshole Dance Power"!!

Melhor do que saltar de varanda em varanda em Lloret de Mar!!

1. David Guetta feat. Akon - Sexy Chick



2. Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo Love

Trivial 24

PALÁCIO DAS NECESSIDADES
Ouvi dizer que a edificação mais antiga da Antárctica, uma cabana construída pelo explorador Carsten Borchgrevnik, em 1899, está actualmente soterrada sob pilhas e pilhas de excremento de pinguins.
Achei interessanae partilhar esta informação convosco.

13 abril 2010

Negros Hábitos


S
e o líder da Igreja Católica é designado de "Papa", não percebo qual é o espanto das ligações entre padres e meninos que gostam de Miluvit.

Diabos Vermelhos


F
esta benfiquista esta noite?
O Sporting garante que só aceita festejar com bêbedos vestidos de vermelho, em Setembro, na Festa do Avante.

Trivial 23

SEVEN UP
Ouvi dizer que os cientistas descobriram que um bom acto sexual dura, em média, 7 minutos.
O ideal para o intervalo da final da Liga dos Campeões.

12 abril 2010

Nervoso Miudinho


A patente da nanotecnologia cabe ao Japão, mas é em Portugal que é tudo cada vez mais "inho".
Começou com o "cafezinho", depois o "pãozinho" e sabe-se que vai acabar tudo "pobrezinho".

Não há nada que me deixe com mais nervoso miudinho, do que ir almoçar a um cafezinho, onde se pede uma "sopinha", uma "carcacinha", o "peixinho com batatinhas", "o cafezinho" e para "sobremesazinha", um "pudinzinho".

Quando acabamos, fazemos aquele sinal de que estamos a dar autógrafos à frente do nariz, para chamar a atenção do empregado e pedir "a continha".

Ontem, no parque do Montijo, vi um "anãozinho".
A sério, vi um "anãozinho" e não me parece que ele se sinta mais confortável quando nos cafés tudo é classificado putativamente de forma liliputiana.

Portugal é um país pequenino, mas não exageremos.

Superhot Videoclips Top 10 # 04 - All The Things She Said - t.A.T.u.


Agora que terminou a época dedicada a todos e mais alguns adventos cristãos, regressa-se à badalhoquice.

Este eterno top, que já dura desde 14 de Dezembro (!!) caminha para o fim e visita agora a Rússia.
Não para ver o local onde o presidente da Polónia morreu na sequência do desastre de aviação, mas para ressuscitar as t.A.T.u.

Yulia Volkova e Lena Katina deram corpo (de lolitas de Nabokov), às t.A.T.u. que, ao que parece, se lê "tati" e significa "esta ama aquela".
Olha que coisa mais fofinha!!
Imaginemos as meninas a amarem-se...
Ok, já chega.

O grupo fez sucesso pelas lascivas actuações que insinuavam uma extraodinária apetência para o lesbianismo, mas tudo não passava de acções de marketing, o que não cerceia a imaginação dos mais depravados.

As t.A.T.u chegaram a representar a Rússia no Festival Eurovisão da Canção, numa memorável actuação, com jeitos de peep-show.
Foi em 2003 e quase que ganhavam.

Aqui vai o nosso nº4 dos 10 melhores "Superhot Videoclips", from Russia with love.