25 fevereiro 2010

O ipod de S. Pedro


Ok, já sabemos que o papa-bulldog ouve Oasis e U2, mas o que ouve S. Pedro, esse grandesíssimo incontinente?

Depois de um aturado trabalho de investigação nas catacumbas do Vaticano, na Internet e até mesmo com duas sessões de entrevistas junto de uma sobrinha-neta de um cocheiro tetraneto de um fidalgo que conheceu alguém cuja tia tinha privado com um camareiro filho de um descendente de um padre que baptizara o alegado bisneto de um escudeiro que deu uma vez boleia a S.Pedro, os repórteres do "Eldorado" elaboraram aquela que poderia ser a lista das 15 músicas preferidas do patrão dos meteorologistas.

Então, e porque desde já vos digo que vem aí mais um fim de semana com chuva a potes, aqui vai o i-pote, perdão, o ipod de S. Pedro, o tipo de que se diz ter também as chaves do céu.

It's Raining Again
- Supertramp
Chuva Dissolvente - Xutos e Pontapés
November Rain - Guns 'n Roses
Raindrops Keep Falling On My Head - B. J. Thomas
Ojala Llueva Cafe - Juan Luís Guerra
Singing In The Rain - Gene Kelly
Chuva de Prata - Gal Costa
Cryin’ in The Rain - A-Ha
I Wish It Would Rain Down - Phil Collins
Chove Chuva - Jorge Ben Jor
It's Raining Men - Gerry Hallywell
Riders On The Storm - The Doors
Chuva - Mariza
Purple Rain - Prince
Have You Ever Seen The Rain? - Creedance Clearwater Revival

Desde já, um bom fim de semana porque só volto a escrever segunda-feira.
Não, não adianta insistir.
Bem podem tirar o cavalinho da chuva.

Trivial 10

PRINCESAS E ADÓNIS
Ouvi dizer que o corpo humano utiliza cerca de 300 músculos só para se equilibrar o suficiente para se manter de pé.
Imaginem agora um homem que levanta uma mulher para alguns minutos de actividade gimno-sexual, no limiar do esforço e da excitação, não importa se ajudado pela parede ou pela máquina de lavar roupa:
Concerteza quase mil músculos a bombar.
Há que dar o devido valor, meninas.

24 fevereiro 2010

The Book is on the Table


À
beirinha de fazer 87 anos resolvi voltar a estudar.

Ontem à noite troquei as habituais torradinhas e chá de tília, o livro de Eça e as ceroulas aquecidas (worm ceroulates) junto à lareira, por três horas de "kindergarden english".
Sinto-me rejuvenescido.

As aulas decorrem em regime gratuito (adoro esta palavra) e pós-laboral na Escola Secundária lá da terra, onde curiosamente nunca tinha estudado.
Aqueles pavilhões só foram colocados de pé depois de ter ido estudar para o Montijo (Montije).

E tanto se matuta no "como teria sido?", que ele se transforma no "seria mais ou menos assim".
Uma mensagem de alento para aqueles que pensam que a mesma oportunidade não se repete duas vezes na vida (twice in a lifetime).

Estou então a reciclar os meus conhecimentos de inglês.

Para já, benefício da dúvida para as capacidades da professorinha que não recebeu qualquer maçã (apple) no primeiro dia de aulas.

Falar em mestrado mas escrever no quadro "swiming pool", e olhar constantemente para o livro de ensino, não abona, para já, muito em seu favor.
Assim como não me parece correcto ignorar a nulidade de conhecimentos dos cinco ou seis (five or six) Claudineis e Rosângelas vindos do outro lado do Atlântico.

Mas espero aprender alguma coisa, não que precise.
Além do título deste post, sei mais umas 12 frases em inglês, como por exemplo "my dog is very beautiful" ou então "that rain of this winter is chata like a potassa".

Trivial 9

VELOCIDADE FURIOSA
Ouvi dizer que a preguiça de três dedos, um animal que não prima propriamente pela beleza, atinge a estonteante velocidade média de 2,2 metros por hora.
Ainda assim seria uma boa hipótese para reforçar o Sporting deste ano.

23 fevereiro 2010

O Chihuahua do Eldorado


Durante semanas, a descrição do blog, logo abaixo do logo azul-avatar onde está escrito "Eldorado", apresentou uma incómoda gralha.
Por acaso uma gralha relacionada não com uma ave, mas com um cão.

Onde deveria aparecer "chihuahua", aparecia apenas "hihuahua".

Ninguém me avisou.
Ou não andam atentos ou vêm aqui cada vez menos, em ambos os casos que um chihuahua ou mesmo um hihuahua lhes morda as canelas.

Um hihuahua é uma coisa que mete medo porque tem sete cabeças e um par de cornos, de acordo com testemunhos fidedignos recolhidos no Casal Ventoso a meia dúzia de tipos a cambalear com os olhos vermelhos.

Há uma outra forma de lidar com a situação.
Que passa por embarcar na paranóia dos alegados atentados à liberdade de expressão e acusar o Sócrates ou a Sociedade Protectora dos Animais de censura, por me terem cortado o "c", salvo seja.

Descansem que não existe nenhum chihuahua com uma pala no olho esquerdo.
Mas se existisse seria tratado com todo o carinho, na esperança de um dia ser capaz de escrever os "Lusíadas" à pata e deixar o seu dono orgulhoso.

Sim, eu sei que o Camões era cego do olho direito e não do esquerdo, mas o chihuahua não sabe disso.

Trivial 8

OS VIRA-LATAS NÃO VIRAM QUANDO A LATA VIRA
Ouvi dizer que sobreviveram dois cães no naufrágio do Titanic.
Não tendo sete vidas como os seus rivais felinos, os béu-béus trataram de preservar a que tinham, saltando o mais depressa que puderam para os primeiros botes salva-vidas que iam tão vazios que ninguém se importou com os assustados e simpáticos bichanos.
E ainda dizem que os animais são parvos.

19 fevereiro 2010

As Sextas ao Sol


Ainda não é caso para proclamar o regresso do fascismo, mas há uma característica ariana neste governo que é irrefutável:
Pelos menos uma vez por semana, Sócrates e ministros empalidecem e fogem do "Sol".

O semanário dirigido por José António Saraiva é hoje o principal municiador de alhos e crucifixos que atazana a vida da malta do governo.

Está longe de ser provado o adn vampírico deste XVIII Governo Constitucional, se de facto afincou os dentes onde não devia, se sugou verbas indevidas, se escondeu tudo atrás de um manto negro, evitando a indiscrição de um saco azul.

Mas quem não quer ser protagonista de uma série cujos protagonistas são facilmente identificados pelos caninos salientes, terá que ter, no mínimo, coragem para ir aos dentistas-jornalistas prestar contas, apesar do medo por quem tem como profissão escarafunchar em cáries fedorentas.

O clima de suspeição incrementado por uma nunca vista série de casos difíceis de explicar, não se resolve vivendo as sextas-feiras com óculos escuros e protector solar.

A sequência de sextas-feiras negras, primeiro com o "Jornal de Sexta" e agora com o "Sol", pode e deve ser vivida pelo governo de outra forma, para lá dos cenários mais sombrios de "Crepúsculos" e "Luas Vermelhas".

Bastava que a cada sexta-feira estes governantes fizessem como os baianos e saíssem por aí de cara lavada, vestidos de branco, em nome da transparência.
E que Iemanjá os ajude.

Trivial 7

LAS KETCHUP
Ouvi dizer que os tomates (94%), as abóboras (93%), as couves (92%) e as toranjas e melancias (91%) são os alimentos com maior teor de água.
Um bom par de exemplares dos primeiros, diz o povo, garante uma dose considerável de coragem.
Já a mistura de todos eles garante concerteza uma retirada estratégica para a casa de banho mais próxima.

17 fevereiro 2010

Hérnia Uma Vez o Espaço


Quinze dias sem carro, cinco dias com um torcicolo, e continua a contar.
Está a ser um ano muito engraçado, sim senhor.
Novidades desta velha carcaça?
Cá vão elas:

Hérnia uma vez um pescocinho de cristal que não podia ser mordiscado por vampiros, porque o cristal partia-se e a vampiragem começava a sangrar das gengivas, o que não ficava muito bem no cinema e na televisão.
Ou se calhar até dava um toque realista à coisa...

Nesse pescocinho vivem duas pequenas hérnias.
Chamam-se Hérnia José e Hérnia Menegildo Capelo e têm crescido tanto, tanto que já estão em boa idade de irem para a escola sozinhas.

Mas não querem ir, as filhas da puta.
Preferem permanecer incómodas e iliteradas, na parte de trás do meu pescoço.

Como já escrevi o ano passado neste mesmo blog, volto a brindar o mundo com imagens dignas de dó, comiseração e zombaria.

E não adianta explicar às senhoras que por mim passam, que o meu pescocinho torto é um belo S de Azeitão, porque elas não mordem esta.
Triste momento este, ignorado por melgas, vampiros e ninfomaníacas...

Mas continuo a lutar por melhores dias.

Amanhã de manhã, por exemplo, vou levar a Hérnia José e a Hérnia Menegildo Capelo ao jardim, para que possam experimentar os baloiços.
E vou empurrar com tanta, tanta força que espero vê-las desaparecer no espaço.

E como o ano está com um piadão, tenho que conseguir fazer isto, antes que escorregue numa casca de banana e parta uma perna, ou antes que me caia um piano em cima.

Trivial 6

SEDE DE VINGANÇA
Ouvi dizer que, ao contrário do que se julga, um rato consegue resistir mais tempo sem água do que um camelo.
O estudo não é conclusivo sobre qual dos dois animais aguenta melhor três garrafas de vodka, mas já deverá haver cinco ou seis cientistas ocupados com esta questão pertinente.

God Save the Queen


N
ão tem sido costume trazer para aqui anedotas, mas esta é gira e não ofende.
Bem, talvez ofenda alguns monárquicos, mas este ano até vamos comemorar o centenário da república, por isso... siga:

Em época final de exames, a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção onde fossem tratados os seguintes temas:
Religião, Monarquia, Sexo e Mistério.

Passado meio minuto apenas, o Joãozinho levanta a mão e diz que já acabou.
A professora, sem acreditar, pede ao Joãozinho que leia a redacção.
E ele levanta-se, aclara a garganta e disse:

"Meu Deus! Foram ao cu à Rainha! Quem terá sido?"

Trivial 5

MOEDINHAS
Ouvi dizer que caso decida numerar dez moedas de 1 a dez, colocando-as depois num bolso, existe um hipótese em dez de tirar a nº1 em primeiro lugar.
De a seguir tirar a nº2, as hipóteses são de uma em 100, e a nº1, 2 e 3 em sequência, uma hipótese em mil.
Se quiser habilitar-se a tirar todas em sequência, conte com uma probabilidade em 10 mil milhões.
Segundo parece este espatafúrdio passatempo é o sudoku dos arrumadores de carros.

15 fevereiro 2010

Superhot Videoclips Top 10 # 07 - If You Had My Love - Jennifer Lopez


Regresso desta rubrica-top que tem sido publicada aos soluços.

No número 7 da tabela senta-se um dos bumbuns mais espectaculares de todo o mundo, o de Jennifer Lopez, que também canta, imagine-se.

Este "If You Had My Love" embasbacou muito marmanjo no final do último século, estávamos em 1999.
E não era para menos.

Antes de casar com uma espécie de galã sul-americano de segunda categoria, J-Lo transbordava sensualidade no televisor lá de casa, ora suavemente de branco vestida como um anjo erótico, ora arrasando sex appeal na parte mais salerosa do vídeo.
Um hot refresh a partir dos 3 minutos e cinco segundos de performance, com Jennifer a levitar no disco, hip-hop e flamenco.

Não esquecendo o figurino sexy a partir dos 55 segundos ou, lá para os 4 minutos e meio, o sempre clássico momento da menina no duche, desta vez sem qualquer psicopata para a apunhalar, o que se regista com agrado.

Mas, meus caros amigos (nesta altura já só deverão estar homens a ler esta prosa rebarbada), se tiverem a paciência de observar com atenção os cinco segundos entre os 4'20 e 4'25, perceberão melhor o que fez com que Jennifer Lopez fosse eleita uma bomba latina como ainda não houve igual:
Aquele menear de anca dispensa mais palavras.

Trivial 4

O ÚLTIMO A RIR
Ouvi dizer que, em média, uma pessoa normal ri 15 vezes por dia.
O que só vem constatar a anormalidade dos meus Fevereiros, sempre sisudos, problemáticos e catastróficos, indiferentes à folia carnavalesca.
Caraças, pá.

10 fevereiro 2010

Liturgia Leonina


Em menos de 40 dias do ano que há muito esperava, perdi um carro, descobri que tinha o colesterol e o fígado a arrebentar pelas costuras e, last-and-really-last-because-less-important, sofro com o pior Sporting das últimas décadas.
Isto está a correr bem.

Facto indesmentível que não é de agora:
F.C. Porto e Benfica têm maior arcabouço financeiro para formar plantéis de melhor qualidade, competitividade e capacidade de sonhar realisticamente com conquistas a nível interno e um ou outro brilharete lá fora.

Nos últimos anos - outra verdade irrefutável - foi Paulo Bento quem ao leme de uma frigideira com poucos ovos, conseguiu servir uma ou outra refeição para reconfortar os mais exigentes estômagos leoninos.
Sim, foram apenas taças, mas entretinham a nação.

O Paulo, acabadinho de ser campeão pelos juniores, chegou ao comando técnico da equipa principal do Sporting, fazendo uso da capacidade de arregaçar as mangas, defesa do grupo de trabalho, perseverança na conquista de objectivos e claro, uma talvez inesperada aptidão para espremer limões com pouco sumo.

É provável que tenha esgotado o seu tempo, como numa relação onde o amor é minado pela rotina.
Mas substituí-lo por Carlos Carvalhal foi um crasso erro de casting.
E não faltaram conselhos em sentido contrário junto de Bettencourt.

Os sportinguistas já só esperam que a época acabe, mesmo que em pleno Fevereiro, adivinhando-se sofrimento atroz até Maio.

Carvalhal não vai ficar.
Não pode ficar.
Apesar do Entrudo estar à porta, nunca gostei de Bailes de Carvalhal.
Há que estudar alternativas, de modo a preparar atempadamente a próxima época.

Uma jogada de coragem - e realista tendo em conta os cofres leoninos - seria apostar em Litos, actualmente ao serviço do Portimonense.
A campanha já corre nos telemóveis e passará também por este blog.

Litos, se estiveres a ler isto, quando fores treinador do meu Sporting, não te esqueças que fui eu que iniciei a vaga de fundo.

É claro que, tal como o Mentor, preferia escolher entre outros nomes, onde também no primeiro lugar apareceria o nome de Zico, filho de pai sportinguista e maior estrela do futebol brasileiro pós-Pelé.
Mas Zico custará sempre mais do que o Sporting pode pagar.

Sonhar, valha-nos isso, não custa nada, mas nesse caso resgataria da reforma dourada o meu treinador preferido de sempre, Johan Cruijff, agora ao leme de uma selecção da Catalunha que pouco o arranca do sofá.

Que seja então Litos e o mais depressa possível.
Antes que os últimos leões desistam de lutar.

Trivial 3

EXÉRCITO VERMELHO
Ouvi dizer que um estudo efectuado em relação à cor de cabelo das mulheres dos 100 homens mais ricos do mundo teve resultados surpreendentes: 62% tinha cabelo castanho, 22% louro e 16% preto.
Não havia nenhuma ruiva.
A explicação pode estar na crença de que, mulheres com cabelo cor de fogo, queimam mais depressa o dinheiro dos maridos milionários.

09 fevereiro 2010

Tomar conta


De maneira que passou uma semana desde que tive o acidente de viação.
Ou mais adequadamente "acidente de aviação" porque possivelmente ia com os cornos no ar.


Ainda tenho pesadelos com o carro branco na noite escura.
Sou despojado de guerra, perdi a noiva motorizada perto do altar.
Em resumo, psicologicamente, ainda não arrumei a casa, continuo com um tornado guardado na despensa.


Materialmente, não sei, a este ritmo, quando repararei a perda.
O ritmo terá que ser outro, ainda que desconheça até o que vai tocar, ou melhor, "o que me vai tocar daqui para a frente.

E por falar em tocar, tenho ouvido estes rapazes aqui de baixo.
Chamam-se Virgem Suta e parecem uma espécie de Deolinda numa versão upgrade.

Felizmente há música.
Felizmente a esperança não se desvanece.
É hora de tomar conta da casa.

Trivial 2

Ó MAR SALGADO...
Ouvi dizer que se retirássemos todo o sal dos oceanos, seria possível cobrir todos os continentes da Terra com uma camada até 1,3 metros.
Um dado a ter em conta para os carapaus de corrida que querem diminuir os riscos de hipertensão.

05 fevereiro 2010

O Diabo Veste Estrada


S
e há algo em que este blog se tem esmerado é no absentismo.
Os textos começam a ser uma raridade, talvez para que o blog possa, enfim, fazer jus ao nome.

Vim aqui hoje contar-vos o que tenho feito.
Pois bem, tenho feito merda.

Como por exemplo, deixar de ir trabalhar por me sentir engripado, mas à tarde, por já estar um bocadinho melhor e o sol brilhar, decidir pegar no carro e transformá-lo em sucata.

Segundo acidente de viação, novamente numa terça-feira de Fevereiro, um mês pequenino, que se diz velhaco ou dançarino.

Para mim os Fevereiros são velhacos e pisam-me os calos quando me arrastam par dançar à maneira deles.

O mítico Saxo, o meu primeiro carro, morreu.
Eu permaneço vivo, com ligeiras escoriações, o pior são os pesadelos durante a noite.

Agora é traçar novos rumos.
Rumos a percorrer a pé, às cavalitas, de comboio, o que for, porque não devo ter carro tão depressa.

É a vida.