29 janeiro 2010

Fim de Semana Nostálgico


Aviso à navegação mais saudosista:

O outro blog do vosso menino-leopardo tem material que vale a pena espreitar, se quiser assassinar saudades durante alguns minutos e não tiver mais nada para fazer.
Até parece que chove neste último fim de semana de Janeiro, por isso está a ver...

Pois bem, se clicar aqui na "Máquina do Tempo", pode ouvir alguns dos sucessos esquecidos dos Anos 80 ; ler sobre o fascínio que o universo Disney exercia sobre este vosso Peter Pan ; relembrar a transmissão em directo do casamento do Príncipe Carlos Orelhas e da Diana do Túnel, digo, Diana de Gales ; matar saudades da mítica série de televisão "Soldados da Fortuna" ; conhecer o nº10 do top das 10 melhores músicas do Festival RTP da canção, pelo menos na minha opinião; e, entre outras coisas retiradas do baú, apreciar a Lisboa do início do Século XX, numa bela colecção de postais antigos.
Um festim para os nostálgicos.

Quanto ao nosso "Eldorado", ele estará de volta segunda-feira, com mais parvoíce.
Bom fim de semana.

Trivial

POP CORN
Ouvi dizer que depois de estourar em forma de pipoca, um grão de milho pode aumentar até 400% o seu tamanho.
Tentei a mesma fórmula estourando com o ordenado de Setembro de 1998, mal o recebi, mas isso só quadriplicou os meus problemas.

27 janeiro 2010

A Idade do Gelo


Já milhares de vezes pensei que deveria estar confinado a uma estufa, tal é a resposta desta velha carcaça ao calor sufocante ou ao frio gélido de dias como o de hoje.

Detesto estes Invernos rigorosos mas também não morro de amores pelo Verão.
E com as alterações climáticas, Outono e Primavera são raros delírios de felicidade.

Mentiria se escrevesse aqui que fiquei surpreendido com a estalactite que o espelho reflectiu bem no meio do meu nariz, esta manhã.
Absolutamente normal, pensei.

Abri a janela e vi três pessoas, um cão e um bisonte americano congelados.
Também é absolutamente normal avistar bisontes americanos da minha janela.

Preparei-me para o frio.
Calcei três pares de meias e vesti umas ceroulas que tinha no guarda-roupa.
Parece que tinham sido de um camareiro de D. Carlos, mas História é disciplina que não domino às seis e meia da manhã.
Ronha, sim.

E vesti por baixo de sete camadas de roupa, uma Termoteb, lembra-se?
"Eu não tenho frio! Uso uma Termoteb e o meu pai também", papagueava um anúncio de décadas atrás.

Lá fora, como continuava com frio, enrolei os 36 quilos de roupa num saco-cama, reguei-me com gasolina e ateei um foguinho simpático.
Um efeito bonito, para ver logo no "Telejornal".

25 janeiro 2010

A Ladrar é que a Gente se Entende

O primeiro-ministro José Sócrates promete soltar o animal feroz, caso o Orçamento de Estado não seja aprovado. A esquerda não fez caso, acreditando que "cão que ladra não morde".
A direita acagacou-se, não fosse o bicho não estar vacinado.

Superhot Videoclips Top 10 # 08 - These Boots - Jessica Simpson


Aproveitando os saldos, tempo nesta rubrica para comprar umas botas feitas para andar.
E dançar.

O número 8 da tabela, fica, mais uma vez, por conta de uma loura insinuante, a superloura Jessica Simpson que é também actriz, entrou na nova versão dos "Três Duques".

Loura em segunda versão no filme que foi série de televisão, cantora de segunda vaga do êxito de Nancy Sinatra, "These Boots Are Made For Walkin".

A sensualidade de Jessica detona este novo "These Boots" e olhem que a velha Nancy, no tempo em que fazia estragos, era qualquer coisa de provocar um enfarte de miocárdio, chegando até a posar para a "Playboy", quando tinha... 55 anos!

Mas regressemos a 2005 para apreciar a performance de Jessica Simpson.

A gata das botas que protagoniza o nosso nº 8, passa o vídeo a ronronar num bar onde, de repente, não interessa se o café é, ou não, de um bom lote.
Isto porque as botas, e em especial os micro calções de Jessica, desviam constantemente os olhos do menu.

Descontando a tradicional cena de pancadaria e um cameo de Willie Nelson, não há como não destacar as amigas que se juntam à loura, lá pelos dois minutos de caminhada com as botas.
Um festival de bumbuns irrequietos irrompe no bar, não depreciando a colecção de botifarras, isto para os mais dedicados à indústria de calçado.

O último minuto é, ao mesmo tempo, o mais escaldante e o mais sensato.
Faz-me lembrar que tenho que lavar o carro.
Também me recorda outras coisas, mas este é um blog bem comportado, excepção feita a estas segundas um pouco mais... ann... eróticas.

Até segunda, para mais desbunda.

20 janeiro 2010

Brevemente em Três Dês


A L G U I D D D A R

A obra-prima azul de Jaime Camarão

From Russia With Love


Acreditem, rapazes:
O melhor sítio para encontrar mulheres bonitas neste nosso planeta azul, não é nas passerelles de Paris ou Milão, em Hollywood, no Carnaval do Rio, nem sequer no concurso Miss Universo.
É na fria Rússia, com uma raquete nas mãos.

Os menos sexistas e também os mais puristas do ténis podem ficar descansados, o lote é também de excelente qualidade técnica, não só estética.

Maria Sharapova, 22 anos, beldade de olhos verdes nascida na agreste Sibéria, já foi a nº 1 do mundo.

Maria Kirilenko, the new hottest girl from Russia, 23 anos, nascida em Moscovo, acabou de eliminar Sharapova do Open da Austrália e está em franca progressão.
Foi ela que venceu o Open do Estoril no ano passado e, se tiver uns euritos a mais, poderá reencontrá-la este ano no nosso mais importante torneio de ténis.

E antes, claro, houve Anna Kournikova.

Pioneira nesta corrida cega dos flashes às carinhas larocas, decotes vertiginosos e pernas esculturais de jogadoras russas de ténis.














À esquerda, Maria Sharapova; ao centro Maria Kirilenko; à direita Anna Kornikova

Autêntica sex bomb, ainda hoje uma das mais clicadas nos motores de busca da internet, eterna namorada de Enrique Iglésias, Anna Kournikova, 28 anos, outra moscovita, agora retirada dos courts, poucos torneios ganhou e nunca chegou sequer à final de um dos quatro mais importantes torneios de ténis, Austrália, Roland Garros, Wimbledon e Estados Unidos.
Enfim, não há bela sem senão.

O que é certo é que as meninas russas das raquetes têm cada vez mais seguidores.
Se se pensar em ténis, elas andam por aí nos courts, com uma net pelo meio.
Se se pensar noutra coisa que rima com ténis, elas também andam aí, no meio da net.

18 janeiro 2010

Branca de Neve

Só para lembrar que o Inverno também pode ser belo.

Superhot Videoclips Top 10 # 09 - Can´t Get You Out of My Head - Kylie Minogue


Aqui está o regresso ao "Eldorado" desta rubrica interrompida antes das festas natalícias.
Trata-se de um Top 10 que não pode ficar apenas com o nº10.
Há que subir tabela acima, sem necessidade de subir as paredes por causa de insignificante homenagem a artistas mais ousadas, está bem?
Pronto.

Falemos então deste vídeo bem fresquinho, que fez sucesso em 2001, estava este século maluco a começar:

Há que escrever, antes do mais, que nossa pequena e bela Kylie, um bibelot australiano que qualquer estadista italiano não desdenharia levar pelo focinho, sempre soube instigar os desejos de quem a via e ouvia desde o tempo do "Locomotion".
Fazia então o género "namoradinha da pop".

Depois, bem... depois tornou-se cada vez mais sensual, até aparecer neste desnudado "Can't Get You Out of My Head", o tal do modelito branco bastante arrojado... e arejado.
Sei de quem via o vídeo, de fio a pavio, sempre com o pescoço bem de lado, tentando ver as mamocas da Kylie enquanto ela dançava o hipnótico "la, la, la... la, la, la, la, la... la, la, la".
Os fisioterapeutas "concertaram" mais pescoços nesta altura do que na final de Wimbledon.

Uma menção honrosa também para a parte em que um microvestido espelhado espalha ainda mais magia a este nosso número 9.

Até segunda para mais desbunda.

Ali Babá

Istambul, Capital Europeia da Cultura 2010.
A princesa do Bósforo está seguramente no meu top 5 das cidades europeias a visitar um dia. Uma espécie de Lisboa do Oriente que é a ponte entre Ásia e Europa.
Um dia vou bazar daqui para um bazar de lá.
Por agora, pescam-se fotos na internet.

15 janeiro 2010

A Fúria do Açúcar


S
e algumas dúvidas houvessem sobre o meu incontrolado apetite por tudo o que tenha açúcar, a forma como, de súbito, começo a levitar frente às prateleiras dos supermercados onde estão as sobremesas, representa a prova definitiva, irrefutável no tribunal de saúde que se aproxima.

Mousse de chocolate, arroz doce, baba de camelo, protómiolles... ann, profofó... ptolómofirolóles... profiterolles, tiramisus... bombas calóricas que carrego no carrinho, e depois carrego com carinho no meu bucho, como se fosse um alienado terrorista suicida.

Espero que a bomba não expluda ou, no mínimo, terei de aprender a ter o mesmo enlevo, frente às verdejantes bancadas de frescos e legumes, única forma de continuar, por muitos anos, a ir ao sítio do costume "de Janeiro a Janeiro".

Acho que vai ser estranho sorrir e levitar enquanto embalo pepinos e courgettes, mas que fique esclarecido que prefiro os grelos.

14 janeiro 2010

Twilight Zone


Ora tomem lá gays e lésbicas nos Casamentos de Santo António.
Uma hipótese real nas próximas edições desta recuperada tradição alfacinha, de acordo com a autarquia lisboeta.

Não sei como é que a igreja católica vai reagir a estes casamentos, ditos alternativos, apadrinhados pelos dois Antónios mais populares de Lisboa.

O problema não será o envolvimento do António que é presidente de câmara, mas o outro, o santo casamenteiro.

Tudo isto faz parte da mesma dimensão onde Peninha e Penélope, criações da Walt Disney e da Hanna-Barbera, coexistem ao ponto de trocarem dentadinhas em lóbulos e lombinhos na mesa de um bar.

Não faltará muito para chover Pisang Ambon.

A Nova Máquina do Tempo


N
a próxima semana, "A Máquina do Tempo" reinicia as viagens ao passado com novas rubricas, como "Anos 80 - Sucessos Esquecidos".
E você? Lembra-se desta?

12 janeiro 2010

Clara no Quarto Escuro


Clara Pinto Correia, que é bióloga, professora, escritora e adicta em polémica, volta a ter um espaço só para si nos media nacionais.
A modos que uma Elsa Raposo com QI superlativo.

Se fosse director do "24 Horas", sabia que a Clarinha não me iria deixar mal, não tanto pela complexidade e meritória investigação no campo da biologia, muito menos pelas suas deambulações literárias, mas pela saudável vocação para se atirar de cabeça para o pântano da nação e fazer ondas.

Clara Pinto Correia apareceu nua na revista do "Expresso", clonou um artigo da "The New Yorker" transformando-o numa crónica de sua autoria, apresentou programas com títulos sugestivos como "Morfina" e agora fotografa-se em êxtase, eternizando em película efémeros e efervescentes orgasmos.

Junte-se, só pela piada, o facto de ser irmã da muito menos rebelde Margarida Pinto Correia.
Tão menos rebelde que até casou com o vocalista do grupo Trovante.
A Clara casaria, sem problemas, digo eu, com o vocalista dos Rammstein.

Por acaso, foi o companheiro da bióloga, Pedro Palma, o autor das fotos encaloradas da Clara.
Que na fogosidade dos seus quase cinquenta anos até nos aquecem, e neste gélido Inverno isso é muito bom.

Mas ainda assim, se não se importam, mantenho no topo da lista "Melhores Expressões Orgásmicas" (sim, faço rankings de tudo e mais alguma coisa), a inolvidável performance de Meg Ryan à mesa de um restaurante, quando simulou um orgasmo dos bons para o estupefacto Billy Cristal, no já clássico "Whem Harry Meet Sally".

Não é por nada, só porque resultou menos assustador.
Sei que é esquisitice da minha parte, mas continuo a preferir que o erotismo e o terror não subam para a cama na hora do nhec nhec.
Para isso já existem "Crepúsculos" e "Luas Novas".

Slide & Splash

Depois do domingo sem calças no Metro, porque não outra manhã diferente em Lisboa?
Calce umas galochas, ponha uma bóia de salvação ao pescoço, apanhe um destes táxis-cacilheiro e depois conte-me como foi.

A Casa dos Espírritos


Passados cinco anos, estou de volta às danças de folclore com os profissionais de saúde.

Hipocondríaco, avesso a médicos, comprimidos, agulhas e hiper stressado na hora de ouvir diagnósticos, desde 2005 que fujo de hospitais, centros de saúde ou mesmo pessoal com bata.
Também fujo de pessoal que me bata, mas isso é outra coisa.

As danças de folclore foram-me impostas, porque, há que admiti-lo, não tenho dançado de forma a ser elogiado pelo Marco di Camilis.

Esperemos que não seja nada, e conto com o vosso pensamento positivo.

Em relação aos outros que, por qualquer razão detestam até a forma como respiro, eis uma boa oportunidade de desejar que desapareça da face da terra da forma mais hedionda que imaginarem.

Valorizo muito a imaginação dos que me detestam.
Era caso para atribuir prémios e tudo, mas receio não ter tempo para isso.

Bem... resumindo, enquanto não se descobre porque razão, por exemplo, faço mais vezes xixi durante a noite que um velho de 97 anos, resta-me a sensacional descarga de adrenalina que significa passar o dia em centros de saúde, com gente a tossir e a espirrar como se tivessem sofrido um ataque com armas químicas.

Dir-se-ia que fui convidado para um bacanal com 343 pessoas infectadas com o vírus H1N1 e eu, como corajoso ou estúpido, dependendo do ponto de vista, não resisti à possibilidade de fazer o amor com a Gripe A, uma maluca com uma tal capacidade de promiscuidade, que já levou milhares de pessoas à cama, em todo o mundo.

04 janeiro 2010

377 Fritos Graves e 921 Fritos Ligeiros


Não levem a mal a prolongada ausência, mas estou internado numa clínica em Alfornelos.

É lugar comum dizer-se que o primeiro passo para a resolução de um problema, passa por admitir a sua existência.

Pois bem, eu tenho um problema.

Durante este Natal, fiquei viciado em filhozes, rabanadas e outros fritos.
Cheguei a lambuzar-me em calda e a enfiar coscorões pelo nariz.
Experimentei todo o tipo de drogas calóricas, mas isso é passado, não me orgulho disso.

Resolvi, por fim, "matricular-me" nesta conceituada clínica de tratamento de distrofias alimentares.

Há uma ala destinada aos viciados em leitão da Bairrada, outra para os que não passam sem ensopado de enguias, meia dúzia de camas para dependentes de rebuçados de mentol e sexta-feira diz que chegou um tipo famoso que não consegue parar de comer gajas boas mas, como o Ronaldo jogou este fim de semana, não faço ideia quem seja.

Felizmente as coisas têm corrido bem, embora por vezes passe-me pela cabeça fritar uma pantufa, polvilhá-la de canela e mordiscá-la devagarinho como se fosse um coelho bebé cheio de apetite.

Estou na fase de desmame - disse-me a médica com cara de azevia - e saio amanhã, se Deus quiser, no mesmo dia em que saiem os gémeos viciados em arroz doce e o tal apresentador de televisão que tem um picozinho a azedo.