31 janeiro 2008

Intervalo - Luciana Abreu, o pirilampo

Luciana Abreu tirou a roupinha para a FHM.
A menina sonhadora de vestidinhos coloridos em "Floribella" é agora a mulher com corpo de Fonda em "Barbarella".
Ainda assim, vai apenas a meio caminho entre o deixar de ser quem era, e o quem quer passar a ser.

Esperava-se, para acompanhar o crescimento dos cabelos e das mamocas, a diminuição da sua faceta mais ingénua. Não.
Parece que Luciana mostrou-se sexy no ensaio (ainda que de anca bem rechoncha) mas limitada na entrevista, revelando ao mundo que tinha um cão chamado Romeu... Abreu e uma gata que chama Rita Maria... adivinharam, Abreu. Isto entre outras banalidades.
Mas a menina que veio do norte não se intimida com todo este escárnio e mal dizer e, vai daí, contou uma história, que ilustra a inveja que suscita:
"Certo dia uma cobra tenta caçar um pirilampo. Cansado de fugir, o pirilampo desiste e pergunta à cobra: 'posso fazer-te três perguntas?' A cobra responde: 'por norma não deixo que as minhas presas me façam perguntas, mas vou abrir uma excepção.' E pergunta o pirilampo:
'faço parte da tua cadeia alimentar?'
'não.'
'fiz-te algum mal?'
'não.'
'então porque é que me queres comer?'
'porque não suporto ver-te brilhar.'"
Só desconfio que a moral da história não seja apreendida como Luciana quer.
Depois disto já ouvi o seguinte comentário:
"Eu realmente tenho inveja dela, mas também já a comia!"

29 janeiro 2008

F-16

O Eldorado - Edição nº 204


Base Aérea de Monte Real
13h3om


- Daqui tenente-coronel Carlos Coiote. Escuto!
- ...
- Daqui tenente-coronel Carlos Coiote. Escuto!!
- ...


Base Aérea de Monte Real
13h35m


- Daqui tenente-coronel Carlos Coiote. Escuto!
- ...
- Daqui tenente-coronel Carlos Coiote. Escuto!!
- Base Aérea de Monte Real. Daqui Morais. Quem fala daí?
- Daqui tenente-coronel Carlos Coiote.
- Está a transmitir de ... um F-16?!
- Corrrecto e afirmativo.
- Mas... requereu autorização à base? Não tenho conhecimento...
- De facto, não. É por isso que estou a contactar agora e....
- Mas... Ó Tenente-coronel!! Isso não é assim!! Adonde é que vossemecê vai com o avião, raios o partam?
- Ó Morais! Não se enerve, mas eu precisei vir aqui ao pão a Mafarrazes, porque se eu chego a casa sem pão, a minha patroa dá-me na cabeça!
- Olha-me este agora! Sem autorização e para ir ao pão!! Vá lá, desta vez passa!
- Não vou demorar muito!!

(dificuldades de comunicação)

- Base Aérea de Monte Real, escuto?
- Sim, sim, perdi-o por momentos, mas já cá estou!
- Pois... o problema é esse, o estar aí... Já agora levava um Hércules C130...
- Cheiro a tinta??
- C130!!!
- Não... esse emprestei ao meu primo que foi ao Algarve apanhar conquilha...
- Deve estar a brincar comigo, não?
- Não, berbigão não. Conquilha.
- Com o cara***!! Vá lá, desta vez passa! Ó homem, você não devia estar aí nem de asa delta. Você até tem a licença suspensa!!

(dificuldades de comunicação)

- Como??
- Você tem a licença suspensa!!
- Na despensa? Foi o cão do Firmino, ele disse que ia limpar...
- Mas na despensa o cão do Firmino, o quê?! Tem a licença suspensa!!
- Eu sei, mas tinha mesmo que vir comprar pão!!
- Desta vez passa!! Mas... Epa! Que merda vem a ser esta?!
- Qual festa?
- Coiote, você está a fumar?
- Como é que sabe?... Isto é... EU??? Eu não!
- Ó tenente-coronel! Está-se a esquecer do novo dispositivo!!
- Mas eu não me dou bem com o adesivo!!


(dificuldades de comunicação)


- Mas qual adesivo, pôrra!! Porque é que está fumar no avião??
- É do stress!! É só uma passa!!
- Não, não passa! Desta vez não passa!! Não conhece a lei que foi aprovada?
- Ainda bem que não vai dizer nada...
- Mas quem é que lhe diz... A malta descobre!! Apague o cigarro, já!!
- Mas eu só piloto bem enquanto fumo!!
- Não passa!! Digo... não pode!! Fume lá fora!! Ejecte-se!!
- "Injecte-se"?! Não posso fumar, mas sugere que me injecte??
- Cara*** ma fod*!! Não me arranje problemas!! Ejecte-se!! Desapareça!!

Pinhal de Leiria, passeio de el-rei D. Dinis
13h45m

- Sim, senhores! Bonito serviço! Mais uma geringonça que me caíu no pinhal.
Está ali uma bela fogueira, sim senhores! Mas... quem é aquele que vem lá?
Alto!! Quem sois??
- Ó mascarado, sai-me da frente que eu estou a ter um dia complicado!!
O Carnaval é só para a semana!
- Eu sou el-rei D. Dinis e exijo que se responsabilize por aquele incêndio acolá!!
- Está bem, está.
- APAGUE AQUELE INCÊNDIO JÁ!!!
- Irra, que stressado! Devia fumar para descontrair um pouco. Pode-se fumar aqui?

23 janeiro 2008

Intervalo - Cristiano Ronaldo

Para ele, está a ser uma época extraordinária.
Sobre a relva ou debaixo dos lençóis, no rectângulo de jogo ou no triângulo de fogo, Cristiano Ronaldo farta-se de facturar.
Colecciona golos e prostitutas como eu coleccionava nódoas no babete quando ainda não tinha dentinhos. A facturação de Ronaldo frente a balizas grandes e pequenas, só é ultrapassada pela sua conta bancária.
O que se seguirá agora? Apostas na bolsa?
Aqui ele precisa tomar cuidado.
Dada a crise global nas principais praças mundiais, o mais que se aconselha a Cristiano Ronaldo em matéria de bolsa é que troque de pochete.

22 janeiro 2008

Sexy Singers dos Anos 80 # 10 - Heart


O Eldorado - Edição nº 202

Ainda que Mrs. Jane Fonda tenha feito muito sucesso no "Intervalo" publicado na edição anterior, é tempo de baixar a idade das protagonistas e aumentar a pulsação cardíaca dos leitores saudosos dos anos 80.
Estamos já na recta final desta rubrica que vai terminar com a publicação do nº 15.
Para nº 10, já que é um número redondo como a minha barriga, posta-se aqui não uma, mas duas antigas beldades: as meninas do grupo Heart.
A pensar no Marco Paulo - se ele pensasse nisto - uma loura e uma morena.

Sobre as Heart - Ann, a morena, e Nancy, a loura, são irmãs e foram a cara ( e o corpo) desta banda americana de hard rock que, embora só conhecesse o sucesso à escala global nos anos 80, já vinha desde os anos 70, com influências de grupos como, imagine-se, os Led Zeppelin.
Era o tempo das calças à boca de sino e dos cabelos ninhos de rato.
Nos anos 80, as meninas ficaram mais calmas e conquistaram os tops com as suas baladas.
E com as suas curvas perfeitas dignas do Grande Prémio do Mónaco.
No tempo do mega hit recuperado aqui em baixo, Ann Wilson tinha 35 anos e a sua maninha loura 31. Vão a caminho dos sessenta anos mas ainda cantam em festivais por esse mundo fora.

Sobre o Vídeo - Sem pozinho de originalidade, o vídeo começa, como outros, on the road e, de chofre, somos presenteados com um belo conjunto de permanentes tão em voga nessa década. Ou é isso ou trata-se de um documentário da National Geographic sobre catatuas.
Acabada a viagem, Ann Wilson começa a cantar e somos logo impelidos a dar os parabéns à equipa de maquilhadores do grupo norte-americano. Está ali um trabalho de horas e faço notar que nestas duas últimas frases estou a falar a sério.
Segue-se uma generosa dose dos habituais efeitos especiais, sendo que os melhores são causados pelo soberbo par de pernas de Nancy Wilson, cotado à época como poderoso afrodisíaco, lado a lado com o pau de Cabinda e túbaros de bovinos mais incautos.
E era por isso que, quando no velho televisor Grundig lá da sala, as manas Wilson apareciam a tocar, eu tocava-me também, mesmo sem perceber nada de música.

18 janeiro 2008

Intervalo - Fonda até morrer

A actriz Jane Fonda, aos 70 anos, decidiu que está na altura de fazer um filme erótico sobre uma mulher com mais de setenta anos.
É de esperar uma cena de sexo jurássico, do género: Jane está na casa-de banho a lavar a placa, quando um velhadas livra-se do andarilho e da algália e a surpreende por trás.
A cena instiga a arrepios na espinha e ao vómito, menos para os velhotes que vegetam nos lares por esse mundo fora.
Por duas razões:
Primeiro, porque já estão habituados a arrepios na espinha, vómitos e até cocó nas fraldas.
Segundo, porque há muito tempo que não veem um filme de Fonda.

15 janeiro 2008

NÚMERO 200

O Eldorado - Edição nº 200
"Balada das Personalidades Trocadas"


Como assinalar a edição de 200 posts neste blogue? Havia duas hipóteses: ou escrever um texto brilhante ou tatuar alguma coisa no rabo.

Em relação à segunda hipótese, a imagem de ter um tipo cheio de piercings com barbicha sebosa e ultra-tatuado, a infligir-me dor por trás, pareceu-me abjecta demais para ser colocada em prática.
Restava então escrever um texto brilhante, o que seria a primeira vez.

Ainda assim, resolvi reunir o Conselho Redactorial do "Eldorado".
Exactamente. Pensavam que conseguia editar tanta patetice sozinho? Tenho a ajuda de uns tipos que considero especiais, o que é bem diferente de ter ajuda especializada como adiante se verá.

O Conselho Redactorial do "Eldorado" é constituído por quatro-pessoas-quatro (escrevo assim porque somos todos do signo Touro e muitas vezes isto parece uma ganadaria). Além de mim, trabalham aqui o JP, a minha pessoa e eu próprio, o estagiário, que é detestável.

Cada vez que toca o telefone e pedem para falar comigo, com o JP ou com a minha pessoa, ele atende de forma arrogante respondendo "é o próprio", açambarcando todas as chamadas, mesmo as do Barclaycard ou do Citibank e nestes casos até agradecemos.
Também não percebo as pessoas. Se querem mesmo falar comigo porque insistem em falar com o próprio?

Outros dos mistérios aqui da xafarica está na casa-de-banho. Mais propriamente no espelho da casa-de-banho. É useiro e vezeiro que quando ali vou espremer um furúnculo ou caçar uma remela, veja reflectida não a minha imagem (belo como Apolo), mas sim a imagem da minha pessoa, que é feia como o triplo queixo do Berardo.
Tenha andado em reflexão sobre este problema de reflexão.

Queria aqui falar também sobre o JP.
Bom moço e muito inteligente. Mas acho abusivo que, neste blogue, os elogios sejam só para ele.
"Não desistas JP!"; "JP faz-me um filho", "Ah, grande JP!" ; ou "JP és melhor que o Brad Pintas e o Jorge Clooney juntos!" são alguns dos piropos que lhe têm sido dirigidos.
É injusto. Eu e a minha pessoa esfolamos o couro no teclado e o gajo é que leva os louros.
Ou melhor, as louras, porque o JP é muito macho.

Enfim, já tínhamos decidido tentar o tal "texto brilhante", com recurso a uma fonte Times New Roman pejada de purpurinas, quando descobrimos que eu próprio tinha já publicado esta "Balada das Personalidades Trocadas" para assinalar o post nº200.

Como estas linhas estão longe de constituir um texto brilhante, resta-nos avançar para a segunda hipótese.
E como avisei de antemão que não podem contar comigo, o JP pisgou-se e eu próprio detesto agulhas, lá teremos que fazer a tatuagem no rabo da minha pessoa.

14 janeiro 2008

Os mais comentados

O Eldorado - Edição nº199

Enquanto se prepara o salão de festas para a comemoração do post nº 200 (e atendendo que se vive por aqui o countdown final) resolvi vir aqui editar a lista dos posts mais comentados por vossemecês.
Os resultados são surprendentes.
Ou nem por isso.

5º lugar - "No Tempo da Abelha Maia"- 24 comentários.
Publicado a 07 Maio 2007.

4º lugar - "Desencontro de Irmãos" - 25 comentários.
Publicado a 27 Julho 2007.

3º lugar - "Número 100" - 25 comentários.
Publicado a 17 Maio 2007.

2º lugar - "Regresso ao Passado - Alegadamente Afogado" - 28 comentários.
Publicado a 24 Julho 2007.

E no primeiro lugar...
TCHARAM!!

"Este Blog vai Acabar" - 37 comentários.
Publicado a 10 Janeiro 2008.

Conclusão: À boa maneira lusitana, o número de curiosos multiplica-se na hora da desgraça, mesmo que num blog... engraçado.
O J.P. ia morrendo afogado? 'Bora lá ler isso.
O blog vai acabar? Esperemos que sim. Vamos lá espreitar para ver se é verdade.
Acho que se juntar as palavras "sexo"e "morte" no título de um próximo post, consigo 545 mil comentários...

10 janeiro 2008

Sexy Singers dos Anos 80 # 09 - Laura Branigan

O Eldorado - Edição nº 198

Como podem ver, "O Eldorado" ainda mexe e, por isso, resolvi voltar à edição das meninas que melhor se mexiam - ah, e também cantavam - nos anos 80.
Já aqui tivemos, entre outras, a Kim Wilde que se dedicou à jardinagem, a Samantha Fox que se dedicou ao lesbianismo e a Sabrina que se dedicou a abrilhantar passagens de ano.

Pois hoje temos alguém que não se dedicou a coisa nenhuma, porque já morreu.
Ou seja, exceptuando uma ou outra sessão de espiritismo não documentada, esta é uma homenagem póstuma a Laura Branigan, falecida em 2004, vítima de aneurisma cerebral.
Mas quando cantava o "Ó, ó, ó! Ó, ó, ó!" do "Self Control" tinha 27 anos e estava vivinha da silva e é isso que nos traz aqui.

Laura Branigan - Esta nova-iorquina do signo solar Caranguejo (hoje sonhei que era tarólogo e que ganhava rios de dinheiro para aparecer na televisão e dizer disparates...) nasceu a 03 de Julho de 1957 tendo por isso faltado à festa do seu meio centenário, no ano passado.
Branigan foi uma popular cantora e atriz americana, diz a Wikipédia.
Concordo com a qualidade da voz, discordo com o resto.
Adiante.
Tornou-se famosa pela interpretação da canção "Gloria", pela qual, fazendo jus ao título, recebeu um Grammy.
Já a sua conterrânea e "sucessora" Britney Spears recebeu vários e, Grammy a Grammy, tem hoje vários quilos a mais. Por outro lado está viva e... concentra-te, pôrra!
Onde é que eu ia?
Bem, depois de "Gloria" veio o seu hit orelhudo em 1984: "Self Control".

Sobre o vídeo - Escolhi roubar no YouTube a versão mais longa deste tema tantas vezes cantarolado nos idos de 80. E o que primeiro vemos, esquecendo um péssimo efeito especial com um malmequer, é a morena Laura a acordar (logo ela que morreu durante o sono) pronta "p'rá night", como dizem agora aqueles que têm idade para ser meus filhos (JP concentra-te, raios!).
Depois há uma bailarina meio fantasma que lhe faz umas festinhas e acho que isto poderia ter sido mais explorado.
Laura troca então os collants brancos pelo preto do cabedal e parte para a caça.
Tem um fugaz encontro com o fantasma da ópera, vai rebolar as ancas numa discoteca, reencontra o fantasminha e o resto vejam vocês.
Laura, estejas onde estiveres, obrigado por tudo.
Senhor, trocais a Laura pela Céline Dion?

07 janeiro 2008

Este blog vai acabar

O Eldorado - Edição nº 197

Esperem lá, não comecem já a salivar que eu não gosto de ver perdigotos no monitor.
Quando eu escrevo lá em cima "Este blog vai acabar", não estou a brincar, mas a extinção deste pedaço de lixo internauta não será para já.
Mas está assente que o ponto final será algures este ano.

E... ó JP... porque é que o blog vai acabar?
Bem, eu nem sequer devia responder, porque quem formulou a questão fui eu, e se eu já sei a resposta não faz sentido algum responder a algo que já sei, além de que falar sozinho não abona muito em favor do meu estado mental que, como se sabe, já anda bastante deteriorado.
Mas adiante.

O blog vai acabar porque já viveu melhores dias.
Acumulam-se os dias de crise inspiratória e a falta de visitantes comentadores também mirra o ego e espevita a preguiça.
Mas convém desde já avisar que este não é um texto lamuriento, do género "ah e tal, comentem lá mais vezes o que escrevo senão amuo e não brinco mais".
Nada disso.

A menos que nos próximos dias tenha uns 100 visitantes diários e uns 50 comentários a todas as patetices que escreva (cenário de todo improvável) este blog tem mesmo os dias contados.

E com os dias contados, este ano tem 366 dias, o que faz dele um ano bissexual, perdão, bissexto.
Faltam hoje menos de 360 dias para 2008 acabar.
Antes disso acabará este blog.
Está decidido.

Entretanto, vem aí o segundo ano de existência desta tasca.
Quinta-feira regressa a rubrica "Sexy Singers dos Anos 80".
Depois, na semana seguinte, "O Eldorado" ganhará novo impulso.
Até ao fim dos seus dias.

02 janeiro 2008

2007 - Bestial Best Of

O Eldorado - Edição nº 196

E não é que já estamos em 2008?
O tempo passa mas há tradições que nunca se perdem. Como a irritante lista de "os melhores do ano que passou".
A febre acometeu até este blogue no final do ano passado, com a eleição do "Melhor Dia do Ano", Melhor Música", "Melhor Filme", "Melhor Livro"...
Mas este ano resolvi editar um Best Of Alternativo.
Cá vai disto.

Melhor Ultrapassagem em 2007: Efectuada a 24 de Agosto a um Opel Corsa, um Renault Megane e uma velha em cadeira de rodas, numa descida na Arrábida.

Melhor Discussão entre Vizinhos em 2007: Ocorrida a 05 de Março, entre a vizinha do 1º esquerdo, a do 1º direito, duas testemunhas de Jeová e um distribuidor de publicidade, com direito a presença de dois agentes da autoridade e um fotógrafo de um pasquim local.
Discutiam sobre a política social do governo Birmanês.

Melhor Arroto Ouvido em 2007: Emitido pelo meu caniche a 07 de Setembro, depois de ter mamado três costoletas de porco.

Maior Número de Peças de Roupa Vestidas num só Momento em 2007: 46, a 20 de Fevereiro, Terça-feira de Carnaval; no caso, 1o camisas, sete pullovers, três casacos, cinco pares de calças, 10 pares de meias, dois pares de sapatos, três cachecóis e seis bonés, compondo a fantasia à Fernando Mendes que fez sucesso no desfile cá da terra.

Maior Bebedeira em 2007: Houve, nesta matéria, qualquer coisa em Julho. Não me lembro mais do que isto.

Maior Comprimento de uma Unhaca dos Pés em 2007: Sete cêntimetros e meio alcançados pela unhaca do dedão do pé esquerdo, até 27 de Outubro. Cortada nessa manhã, antes de iniciar aulas de natação nas Piscinas do Pinhal Novo.

Melhor Momento Depressivo de 2007: 18 de Maio de 2007, depois de ter revisto em DVD "King Kong", nomeadamente a cena em que o big macaconço é encurralado e alvejado pelos aviões, no topo de um arranha-céus em Manhattan.

Dia em que mais se Recorreu a Lenços de Papel: 18 de Maio de 2007.

Maior Quantidade de Papel Depositada no Papelão: , 3kg750 a 19 de Maio de 2007.

Maior Estupidez Proferida em Directo nas Televisões em 2007: Qualquer uma de Mário Lino. Dois ex-deputados, três médicos da AMI, um representante do Circo Victor Hugo Cardinali e uma velha em cadeira de rodas que está a descer a Arrábida, deliberam ainda sobre esta matéria.