30 abril 2007

O clássico da creche da 2ª Circular

Post nº 91

- Olá, Dona Águia!
Eu sou um leão feroz, que marca golos mal os jogos começam, mas depois, porque sou português, encolho-me com medo, deixo-me empatar e não arrisco mais com medo de si!
- Ah, é?!
Oh, Sr. Leão, vou confessar-lhe que eu é que borro-me de medo com as suas entradas de leão, e depois lá tenho golpe de asa para acreditar um bocadinho mais nas segundas partes!
- Sim, eu tenho medo das suas segundas partes!
- E eu das suas primeiras partes!
- Ui!
- Ui!

E não se pode mandar estes clubezecos da Segunda Circular àquela parte??

O Benfica tem meninas de cabelos compridos como a anã desgrenhada e a menina da bandolete.
O Sporting tem meninos que ainda não mudaram a dentição.

Joguem à homem, pôrra!

(E o F.C. Porto lá vai ser campeão, desta vez sem grande mérito, mas apenas porque os outros foram ainda piores...)

26 abril 2007

Como fazer uma "Revulussão" em 10 lições

Post nº 90

Está farto dos seus vizinhos? Tem raiva aos tipos que o incomodam para distribuir publicidade? Enerva-se até com os velhinhos no parque? Aqui fica um manual para os novos revolucionários, 33 anos depois do 25 de Abril.

1. Arranje um Conflito
Para fazer uma revolução é preciso estar mesmo chateado com alguma coisa. Não espere que seja despedido ou que o seu carro seja riscado. Seja picuinhas. Por exemplo: aqueles tipos que passam a vida a tocar à sua campainha para entregar publicidade. Decida-se a acabar com essa raça!

2. Conquiste Aliados
Sozinho não vai a lado nenhum. Junte-se a três ou quatro vizinhos, reúna antigos colegas do liceu, a antiga equipa dos juvenis do clube lá do bairro, ou aqueles dois casais de chatos que em 1987 iam acampar consigo na Caparica.

3. Fale em Código
À boa maneira dos pioneiros das revoluções abrilianas em Portugal, convém tratar os parceiros de revolta por “camarada”, “comandante”, “capitão” ou encontrar uma designação pomposa para todo o grupo como “FP-31 de Abril”, ou “Gente Raivosa 2007”. Diga “pá” a torto e a direito, e abuse dos palavrões, como... “mariquinhas” ou “cócó”.

4. Combine Senhas
Escolha uma palavra, ou melhor, uma canção que sirva de mote para a revolução. Normalmente, usa-se um sucesso de um cantor popular. Foi assim com Paulo de Carvalho e com “E Depois do Adeus”. Agora poderá ser com “Vagabundo por Amor”, de Tony Carreira. Peça para tocar na Orbital ou na Antena 3. Quando isso acontecer, toda a gente adivinhará que vem aí uma revolução.

5. Adquira Armas de Fogo
Em 1974, mal se ouviram tiros e, desta vez, só por causa dos velhinhos no parque, dos vizinhos, ou dos tipos da publicidade, também não vale a pena gastar muito dinheiro a comprar armas. Assim, arme-se dos pés à cabeça com fisgas, balões de água, pega-monstros ou garfos afiados. Assanhe o caniche ou vá buscar a avó que lança perdigotos. Ui! Que medo!

6. Opte por um Look Revolucionário
Lá porque vai sair à rua todo raivoso, não quer dizer que saia com uns trapos velhos e sebosos. Os camuflados já eram. Vista-se de Pepe Jeans, Diesel, Salsa ou até de Armani e Valentino. Revolte-se com estilo. Não esqueça de combinar bem os acessórios. Use um bom perfume e faça madeixas no cabelo.

7. Vá à Florista
A outra foi a “Revolução dos Cravos”, esta será o que você quiser. Saiba que as rosas estão cada vez mais caras, as tulipas ainda pior, as orquídeas idem, portanto, opte por malmequeres ou ponha raminhos de hortelã debaixo dos braços, ou outra coisa qualquer. Tem é que sair à rua com flores, que é para dar aquele ar de revolução amaricada. Ensaie uns gritinhos de menina e está quase pronto a sair para a guerra.

8. Utilize Veículos Potentes
Faça um telefonema para uma empresa de aluguer de automóveis e veja se eles têm para lá jipes e tanques do tempo da Maria Cachucha. Como não devem ter, opte por Três Minis, 5 Carochas e uma Renault 4, mais uma Ford Transit de caixa aberta. Recorde-se que a vida está difícil e, por isso, esta tem de ser uma revolução barata.

9. Confirme Bases de Apoio
Através dos ‘walkie-talkies’ do vosso tio Rafael, irmão do bisavô que esteve na 1ª Guerra, confirme que está tudo a postos nos quartéis de apoio. Sirva-se dos já existentes, como o dos Bombeiros ou o da GNR. Peça-lhes, entretanto, para virar as entremeadas e os couratos que já cheiram ao longe, pergunte se há bejecas para todos e cá vai disto!

10. Saia à Rua
E pronto! Muito raivoso, lado a lado com os antigos colegas dos juvenis e os Ferreira Pereira que estiveram na Caparica, com um estandarte que exibe escrito a marcador “Revulussão 2006”, gritando “Có-có!”, “Có-có!”, vestido à Joaquim Monchique, armado com fisgas, pega-monstros, a avó dos perdigotos e um caniche selvagem, cabelos enfeitados com dois raminhos de salsa e sete dentes de alho, lá vai você, o revolucionário dos novos tempos, de cabelos ao vento num Carocha descapotável, ao som de Tony Carreira.

Pelo caminho, emborcam-se, não umas minis, mas sim umas Abadias, umas Bohemias, umas Tango ou umas Green, porque também as cervejas são dos novos tempos. O resultado da “Revulussão” é que é o mesmo de sempre, seja 1974 ou 2007. Pelo caminho, esquecem-se os ideais e acaba tudo bêbedo a comer entremeadas, à espera que a raiva passe.



Nota da Administração do blog:

Este texto foi recuperado de uma crónica humorística escrita para o site dos BV Pinhal Novo no ano passado. Foi uma forma colorida de tornear as sombras ou simplesmente de fintar a falta de criatividade (e vontade) de escrever coisas novas.


Sombras

Post nº 89

Queria estar sempre bem disposto, mas não consigo.
Queria derramar humor e criatividade neste blog, mas estou vulnerável, permeável a muito do que ainda forma nós na garganta e no coração.

Tenho medo das sombras, mas não quero, não devo queixar-me.

Esperar, talvez.

24 abril 2007

Desflorar

Post nº 88

Luciana Abreu, a célebre "Floribella", revela numa entrevista à "TV Guia", o seu lado negro. Mais adulta e amargurada, mas ainda com uma réstea de ingenuidade...

"Continua com Jesus Cristo na mala?"
"Não, fui assaltada. Agora tenho uma carteira de santinhos e a Bíblia, como sempre tive. Agora o "JC" foi-se... tanto viajou comigo... Fiquei tão triste, até chorei!"

"Faz dieta?"
"Nunca fiz, como muito mas não engordo. O que me safa são os doces para não ficar um palitinho!"

"Onde tem guardado o Globo de Ouro?"
"Está entre os meus santinhos. Tenho um altarzinho e o Globo está lá."

Mas, no resto da entrevista, o perfume da Flor exala já desalento, mágoa, cansaço e desmotivação.
Ainda mantém o ar doce, apesar de cada vez mais abelhas à sua volta viverem para sugar o seu pólen, enquanto outras vão mostrando e usando o ferrão.
As pétalas perdem viço e brilho. O jardim outrora pisado por sapatilhas coloridas é cada vez mais terreno minado.

Flores assim, que crescem ingenuamente no meio do espectáculo, só têm duas alternativas: ou morrem ou ganham espinhos.

Na televisão "Floribella 2" vai ser, agora ainda mais, um mundo à parte. A fazer ressuscitar um velho refrão dos noruegueses A-ha:

The Sun Always Shines On Tv.

Cá fora, é diferente.

23 abril 2007

Sesimbra

Post nº 87

Abril com laivos de Agosto. E todo um Distrito que parecia entornado numa ponta ao sol, em Sesimbra. Festa do Senhor das Chagas, Zimbr'Arte e jogo de futebol do clube da terra explicam tudo?
Tanta e tanta gente a passear e a abanar o rabo como lagartixas ao sol.
Dengosas lagartixas com todo o tempo do mundo para apreciar um gelado numa esplanada, comentar tatuagens, ou simplesmente esticar o olhar até azuís de céu e mar a perder de vista.

Tempo deliciosamente mastigado na Marginal de Sesimbra, ou na Sesimbra mais marginal com menos pessoas a entupir caminhos e vontades.

Artesanato multicolor em palco de luxo, uma fortaleza enamorada pelo sol e exposições de pintura com luz própria.

E um piquenique no Castelo para acabar em grande.

Há domingos destes, que dão para encher os pulmões e respirar melhor.

20 abril 2007

27 de Maio


Post nº 86

A mais de um mês de distância, parece desde já que este vai ser um grande Domingo!

Antes do mais, será tempo de comemorar mais um aniversário do meu maninho, a caminho dos 30.
E depois há essa final da Taça com o Sporting vs. Belenenses!

O meu irmão faz anos, mas também quero ter direito a presente nesse futuro 27 de Maio.
Que ganhe o Sporting!
Apesar do meu carinho pelo Belenenses (ver post nº 43 de 05 Fevereiro).

Quinta das Anedotas 10

Post nº 85

Mais uma série seleccionada de anedotas. Quatro estorinhas, cinco minutos anti-stress.
Aproveite que é de graça.

Formados na Universidade Independente

Quatro engenheiros, formados pela Universidade Independente, onde tiveram de fazer 55 cadeiras cada um, viajavam num pequeno Smart. Subitamente, o automóvel engasga-se, geme e desfalece, no meio de nenhures.
Decididos, os engenheiros formados pela Universidade Independente, tentam resolver o problema.

É claro que nestes casos, a primeira coisa a fazer é criar uma Comissão. Depois começa o debate de ideias. E só depois, se se chegar a alguma conclusão, é que os engenheiros saiem do carro e arregaçam as mangas.
Então, do debate de ideias, resultou o seguinte:
Disse o Engº mecânico:
- A caixa de velocidades deve ter-se partido.
Disse o Engº químico:
- O problema deve estar na composição do combustível.
Disse o Engº electrotécnico:
- Nannnn... a bateria deve estar descarregada.
Disse o Engº Sócrates que vinha do exame de informática:
- E nós saíssemos e voltássemos a entrar?

A Bela e o Círculo

Uma loura do programa "A Bela e o Mestre" ia na auto-estrada a pisar ovos moles, com um camião atrás dela, sempre a apitar para poder passar, mas a Bela, nada.
Então, com uma manobra arriscada, o camião pôs-se à frente e obrigou a Bela a parar.
O homem saíu do camião completamente fora de si, mandou a loura e Bela sair do carro, desenhou a giz um círculo no chão, ordenou-lhe que não saísse para fora do círculo, dirigiu-se ao carro da Bela e loura, abre a porta e arranca-lhe o rádio e começa a destruir-lhe os estofos de couro...
Quando sai, a loura está no meio do círculo, a olhar para ele e com a mão na boca, a esconder risinhos idiotas...
- Ainda está a gozar?
E lá vai ele, ainda mais enervado, direito ao camião, tira lá de dentro um bastão de basebol (sabe-se lá como, ele tinha um bastão de bastão de basebol...) e desfaz os vidros do carro da loura... e Bela. Mas quando acaba, ela está a rir a bandeiras despregadas.
- Ó sua parva! Qual é a graça, minha vaca? Já vais ver!
Volta ao camião, tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.
Mas a loura não estava nem aí e já gargalhava alto e em bom som.
O homem ficou a olhar para ela, perplexo...
- Desisto!! Porque é que está rir tanto, se eu acabei de destruir o seu carro?
E a Bela... e loura:
- É que enquanto estava de costas, saí do círculo quatro vezes!!

Maturidade

Quando eu tinha 14 anos, desejava ter uma namorada.

Quando eu tinha 16, tive uma namorada, mas não havia paixão.

Então decidi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na universidade saí com uma mulher apaixonada, mas era muito emocional. Era a rainha dos dramas, chorava por tudo e por nada e ameaçava suicidar-se.
Decidi que precisava de uma mulher estável.

Quando eu tinha 25 anos encontrei uma mulher estável, mas aborrecida. Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada.
Decidi que precisava de uma mulher excitante.

Aos 28 anos encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o seu ritmo.
Fazia coisas impetuosas, 'flirtava' com todos os que apanhava pela frente e fez-me sentir miserável e infeliz.
Decidi que precisava de uma mulher com objectivos na vida.

Quando tinha 31 anos, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Então decidi casar. Mas ela era tão ambiciosa que ficou-me com tudo depois do divórcio.

Agora aos 40 anos, prefiro as mulheres com mamas grandes.

Propaganda

A fim de levar mais fiéis para a sua paróquia, um padre colocou um cartaz na porta da sua igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre nesta igreja"
Alguém acrescentou por baixo:
"Mas se ainda não estiver... ligue-me! Marta, 91 888 77 69"

E é tudo.
Bom fim de semana.

18 abril 2007

Amar

Post nº 84

Durante muitos anos fui um autêntico eremita. Sem barba, mas com manias e fétiches sortidos, que deixaram-me à beira de ser etiquetado como neurótico ou esquizofrénico.
Bastavam-me jornais, livros, revistas e televisão no quarto para que o tempo voasse, em prejuízo dos poucos mas bons amigos que telefonavam-me para sair. Os mais insistentes iam tocar à campainha lá de casa.

Além da leitura, dava vazão ao maior dos meus hobbies: criar, recortar, colar e editar revistas eróticas. Saudades de uma "Fancy", de uma "Acquatropic" ou de uma "Moulin Rouge"!!
Muitas delas hoje guardadas em gavetas, convivendo de perto com o pó de uma adolescência esticada ao máximo e que tardou em assentar no turbilhão do culto a Peter Pan...

Namoradas? Tive umas quatro ou cinco mas nada demasiado sério, pelo menos nada que fizesse soar a campainha e iluminasse em neon as palavras "Alma Gémea".
E o tempo voou.

Hoje, à beira de fazer 36 anos (o tempo voou mesmo, chuif...) continuo a gostar de um bom programa caseiro. Mas descobri, finalmente, a delícia de estar com amigos, falar com eles, partilhar alegrias e tristezas ou, simplesmente, contemplar um pôr do sol sem olhar para o relógio.
A propósito, tenho que arranjar um...

Amanhã, vou estar com dois ex-colegas do Curso de Contabilidade. Considero-os já amigos, embora ainda não cimentados no meu dna afectivo. O mesmo em relação aos "meus novos amigos" do mundo da blogosfera. Nesses, tenho descoberto genuinidade, apesar do risco que implica afirmar isso em relação a um mundo... virtual.


Depois ainda há um outro amigo que reencontrei na rádio, a grande amiga L. (que comprou um carro!), o J. com quem jogo ténis e que não pára de me ganhar, a S. e o I., e tantos outros, mas, acima de todos, está o grande N., uma amizade com - abram a boca de espanto - quase 30 anos. Podem fechar a boca.

Esse granda maluco fez anos no Sábado e eu ainda ando com a prenda dele no porta-luvas do meu carro... Felizmente não é uma embalagem de iogurtes, porque com o calor que tem estado...

Está agora combinada uma saída e lá vão ser desfiadas memórias do passado entre saudades do futuro.

E, como bónus disto tudo, descobri há quase dois anos, o amor. Mas o amor a sério e não obsessões que soltaram fantasmas na minha cabeça, ainda no outro século.
E é bom amar e ser amado. Principalmente na Primavera, em que rejuvenesço durante três meses que passam em três dias.

Talvez ame a Primavera por ter nascido em Maio.
E agora começava para aqui a dissertar sobre o Rei dos Meses... "MAIO"... soa bem, mas ainda não é tempo dele, lá chegaremos.

Tivesse eu emprego, ou outro part-time para somar a este do mundo das rádios, e estaria perto de poder escrever: "sinto-me feliz."

Assim, ando lá perto. Há saúde, amigos e o amor de quem amo, mas, por incrível que pareça não chega.

O ser humano é um bicho estranho.

17 abril 2007

Política Sexy

Post nº 83

Pires de Lima, mais um dos "meninos da linha" do CDS-PP que cresceu e tornou-se num "tio" da política, reivindicou há não muito tempo, um rumo mais sexy para o partido dirigido (!?) por Ribeiro e Castro, que tem contas a pedir ao Criador em matéria de embalagem, sem que o conteúdo faça esquecer o resto.

Pires de Lima, descontando a descabida modéstia de estar a referir-se a si próprio, vê agora avançar o rei dos solários e dos branqueadores dentários, Paulo Portas, himself .

Pode ser que Pires de Lima ande mais satisfeito. Eu não.

Política sexy, para mim, é torcer pela vitória da inteligência e, sobretudo, da beleza madura de Ségoléne Royal nas presidenciais francesas. Oh... allez enfants de la patrie!

Política sexy, para mim, é imaginar a Joana Amaral Dias, do Bloco de Esquerda, revolucionando a sua higiene, tomando banho a toda a santa hora.

Política sexy, para mim, é saber que existe uma María Dolores Jiménez, vereadora espanhola em Lepe, Huelva, que despiu-se de roupas e preconceitos na "Interviú". Uma revista entre o sério e o maroto.
Coincidência ou não, a vereadora pertence aos quadros do PP espanhol e - acho eu que já vi a capa da revista -, a sua carreira política tem pernas para andar. E que pernas, senhores!! E que mamas!! E...
Pára com isso, João Paulo. Tenha tino, o menino.

Posto isto, dei por mim a imaginar algumas belas Presidentes de Câmara nacionais, nomeadamente do PCP, a seguir este bom exemplo.

Isso é que seria transparência.


Verão em Abril

Post nº 82

Olha, começou o Verão.
Só que estamos a meio de Abril...

Deve faltar pouco para que as galinhas tenham dentes.

Poemas no Eldorado - Ser Grande

Post nº 81

Serve mais este poema de Fernando Pessoa, como dica, conselho ou estratégia a seguir por um amigo que julga ter visto "o passarinho azul" e não sabe como levá-lo numa gaiola dourada para casa...

SER GRANDE

(Fernando Pessoa)


Para ser grande, sê inteiro:

Nada teu exagera ou exclui.

Sê todo em cada coisa.

Põe quanto és

No mínimo que fazes.

Assim em cada lago a lua toda brilha,

Porque alta vive.


Provavelmente ele não vai entender nada.
É o costume.

16 abril 2007

Cá estamos.

Post nº 80

Epa, já tenho internet!

Porreiro, posso voltar a escrevinhar patetices susceptíveis de serem lidas em todo o mundo.
Transsexuais do Rio de Janeiro, operacionais da Eta e da Al Qaeda, violoncelistas de Viena ou indigentes do Bronx, todos eles já podem voltar a ler "O Eldorado".


Desde que tenham um computador ligado à internet e saibam português.
Ou seja, os transsexuais do Rio não têm desculpa.

14 abril 2007

Brincar às casinhas

Post nº 79

É um facto que não gosto muito do senhor. Mas pelo menos numa coisa, Manuel Luís Goucha foi pioneiro na nossa televisão.
Foi ele o primeiro a casar-se televisivamente com alguém, no caso a Teresa Guilherme.

A brincadeira foi tão longe, que os teleespectadores começaram a enviar saudações para o Sr. Goucha e para a sua mulher, Teresa. Ou cumprimentos para a Teresa e para o seu marido, Goucha.

Agora a moda pegou.
Parece que o Sr. João Baião promoveu a sua colega júri do "Dança Comigo" a "sua esposa". E o mesmo fez Malato em relação à sua ex-colega Merche Romero.

Goucha, Baião e Malato têm pelo menos outra coisa em comum: Nunca terão outras esposas para além daquelas que inventam nas suas brincadeiras de casinhas transmitidas pela televisão.

O Carnaval, em Portugal, é eterno.

12 abril 2007

Vodu

Post nº 78

Mais de mil pessoas visitaram este blog, desde 16 Fevereiro.

Mais de mil coisas têm acontecido, entretanto, nos vários computadores onde ponho as mãos para publicar as minhas parvoíces.

Parece bruxaria.

Mas terão que partir-me os bracinhos para que eu deixe de escrever.

Nos próximos tempos, deverão existir algumas dificuldades, mas não vou desistir.

Até breve.

Os Dias da Rádio

Post nº 77

Hoje acordei às seis e meia da manhã.
Esperem... vou traduzir para algarismos.
Hoje acordei às 06h30m.


Contingências várias levaram a que fosse para a rádio, pouco depois desta hora.

Ah, sim, eu trabalho numa rádio.


Trata-se apenas de um part-time, para mal dos meus pecados.
É que a carteira está mais leve do que os dançarinos do "Dança Comigo"...


Pois bem... e o que é que eu faço na rádio?
Informação. Notícias, trânsito, até o tempo, se tiver tempo.


A rádio é a Rádio Jornal de Setúbal.
A sintonia? 88.6
Se um dia passarem por Setúbal pode ser que me ouçam...


E diz lá, João Paulo, as coisas têm corrido bem?
Ann... "faz-se o possível", parece-me uma resposta politicamente correcta, incapaz de causar celeuma.


Mas eu queria sublinhar isto:

Há quem se levante de madrugada para trabalhar, o que acho deveras obsceno, pornográfico.

Outros deitam-se tarde, depois de mostrar as notas do curso de engenharia na televisão, em pleno horário nobre, o que acho... ann... ridículo.


E assim vai a vida.

10 abril 2007

Regresso ao blog

Post nº 76

Depois da carne assada, dos ovos de chocolate (poucos) e das amêndoas (quase nenhumas), regresso ao "Eldorado" para anunciar desde já, uma gritante falta de inspiração. Essa é a primeira.

Ainda assim, regresso também para anunciar novidades, porque falar da Páscoa que tive, sendo hoje terça-feira, parece-me despropositado.

Uma das novidades é um espaço dedicado à poesia.
Um poema por semana, a começar pelas famosas "Cartas de Amor" de Fernando Pessoa, para ler no post abaixo.
É um espaço ainda sem nome.
Aceito sugestões.

Outra novidade é a secção "Este mundo está perdido". Também todas as semanas.

Esta semana há "Quinta das Anedotas" e na próxima semana, regressam também os "Postais Caramelos".

Entretanto, espero que a inspiração regresse da sua viagem a outra galáxia.

Cartas de Amor

Post nº 75

CARTAS DE AMOR

Todas as cartas de amor são ridículas.

Não seriam cartas de amor se não fossem ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,

Como as outras, ridículas.

As cartas de amor, se há amor,

Têm de ser ridículas.

Mas, afinal,

Só as criaturas que nunca escreveram

Cartas de amor

É que são ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia

Sem dar por isso

Cartas de amor ridículas.

A verdade é que hoje

As minhas memórias

Dessas cartas de amor

É que são ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,

Como os sentimentos esdrúxulos,

São naturalmente ridículas.)

04 abril 2007

Cá está ele! O Coelho da Páscoa!

Post º 74

Éramos dois. Eu e o Orlando.

Colegas e amigos inseparáveis no C.S.I. - Coelhos Sob Investigação.
Trabalhávamos há bué no caso do Coelho da Páscoa.
Existia mesmo? Ou era invenção? Seria fofinho?

Eu e o Orlando tínhamos seguido aquela que nos parecia ser a pista definitiva. Alguém jurara ter visto o Coelho da Páscoa numa casa de alterne, o "Calor da Madrugada".


Foi para lá que fomos, depois de termos visto mais um episódio da "Ilha dos Amores", na TVI.
Gostávamos de ver novelas e de espremer os fruncos das costas do outro, mas quem nos chamasse de "paneleiros" levava logo um balázio nos cornos. E um homem que dispara nos cornos de outro é muito homem, mesmo que por baixo da roupa use um belo conjunto Victoria's Secret...

No "Calor da Madrugada" amontoavam-se garinas boazonas e gajos com panças de cerveja que fumavam tudo o que desse para acender.
Ao balcão, pedimos dois copinhos de leite de chocolate Ucal que bebemos de um trago.
Perguntámos ao bigodes que atrás do balcão fazia malabarismos mariquinhas com garrafas de licores multicolores, se conhecia o Roberto.
O Roberto foi o tipo que conheceu o Asdrúbal Três Dedos que namorou a Balbina que afirmou conhecer um amigo do vizinho do 4º esquerdo do seu prédio em Campo de Ourique que -voilá!- jurava a pés juntos ou de cócoras virado para Meca que tinha visto o orelhudo da Páscoa.

Maravilhado com a forma como metíamos os pés pelas mãos, no duro desempenho do nosso 'métier', o bigodes por trás do balcão soltou uma gargalhada que ninguém conseguiu apanhar, e que acabou por acertar na mona de uma performer de jazz de quinta categoria que trinava falsetes e rabanetes junto a um piano... há gargalhadas que levam a música muito a sério...

- Para que é tanta confusão? Eu sei onde está o raio do coelho!

Fiquei feliz e tive vontade de dar um chocho na bochecha do Orlando, mas de um ponto de vista profissional, porque já sabia de outros carnavais - e já agora, de outros canaviais - que a sua barba picava mais do que urtigas no rabinho de um bebé.

- O coelho está lá em cima. Com a Natasha. Subam!

E subimos. Lá em cima estava o Tiroliro Liro. Devia ser o chulo.
Eu e o Orlando demos as mãos e arrombámos, com gritinhos de menina, a porta do quarto da tal Natasha.
'Na 'tava...
Ah... esperem! Vem alguém da casa-de-banho...

A Natasha era loura como os campos de trigo que douravam o nosso Alentejo, e esbanjava sensualidade e 'sex appeal' como se fosse o Abramovich das Putas...

-
Dois?! Quau de vócêz vai me comê primêro?

Agradecemos a evidente simpatia de Natasha mas já tínhamos jantado.

"Onde está o coelho?", perguntámos.

- Para verem o côelho, têm que págá, né?

Pois... uma Natasha brasileira que não perdia uma "oportunidádji" de negócio...

A brincadeira custou-nos "200 heróis". 100 cada um. O Orlando ainda perguntou se ela passava factura, para dedução no IRS, mas a vaca loura não tugiu nem mugiu.
E começou a despir-se.

"Tu queres ver que o coelho 'tá escondido dentro da camisa?", disse para o Orlando.

Ela encaráva-nos sem pudor e ria desalmadamente, como se tivesse cócegas assassinas no céu da boca.
E começou a tirar o soutien.

"Ou então está dentro do soutien...", engoliu em seco o Orlando.

As mamas de Natasha pareciam ogivas nucleares, ou como dizia um troca-tintas lá do bairro, "gengivas nucleares". Qualquer coisa ameaçava explodir nas minhas cuequinhas Victoria's Secret...

"En... então... o c.. o co... o coelho?", consegui balbuciar.

Não sei se ela amuou de repente, mas voltou-nos as costas.
E lá estava ele. Toscamente pixado na sua omoplata direita:
O famoso Coelho da Páscoa.
A pôrra de uma tatuagem...

Foi um tremendo balde de água fria, mas se calhar só escrevo isto porque estava um briole do caraças naquele início de Abril...

********************

10 anos depois, as fotos que tirei ao coelho, através do meu telemóvel Samsung, vão ser publicadas na internet, num blog de um parvo qulaquer.

Não faz mal... a verdade seria conhecida mais tarde ou mais cedo.

A minha vida deu muitas voltas. Deixei o C.S.I. e o Orlando foi-se embora depois do episódio pascal que relatei acima.

Ao contrário do que se possa julgar, não tenho saudades dos seios da Natasha, mas sim da forma como eu e o Orlando demos as mãos para arrombar a porta do quarto da prostituta brasileira.

Tenho saudades do Orlando...
Pode ser que ele um dia venha cá a casa reaver os seus tupperwares...

fim



03 abril 2007

Férias da Páscoa no "Eldorado"

Post nº 73

Caros amigos internautas:

Venho por este meio informar que o "Eldorado" vai de férias. Da Páscoa.

As alarvidades que escrevo aqui só voltarão a ser publicadas a 10 de Abril, de hoje a oito dias. Para alguns é um alívio. Para os outros que começam a ficar adictos deste blog, digo-lhes que o Eldorado regressa com novidades. Aos "Postais Caramelos" e à "Quinta das Anedotas", vou juntar mais duas "secções", por assim dizer.
Tudo isto para além dos posts sobre os meus dias, ou os comentários sobre tudo e mais alguma coisa... tudo sem que o Ministério Público ou a ASAE possam mexer uma palha...

Mas antes de ir de férias, o "Eldorado" revela a todos, num rigoroso exclusivo, o verdadeiro Coelho da Páscoa. É um post um pouco mais grandinho, mas assim ficam com alguma coisa para ler no fim de semana pascal.

Não percam então, amanhã, 04 de Abril, às 04 e 44. Da tarde, claro.

Ah! E Boa Páscoa!

02 abril 2007

Primavera... onde estás?

Post nº 72

Compreendo, de alguma forma, a perversão do senhor que se esconde debaixo de uma gabardine cinzenta, chicoteada pelo vento e salpicada pela chuva. Até abano a cabeça, condescendente, quando ele abre repentinamente a dita gabardine e exibe os seus dotes, acompanhando tudo com uma gargalhada maliciosa e demente.
Afinal de contas, a menina que ele assedia, é jovem, fresca, bonita e perfumada.

Ele chama-se Inverno, é rude, tem modos bruscos, pouco ou nada simpáticos, e quando ele solta a tal gargalhada, maliciosa e demente, sente-se um vento gelado que foge por entre o intervalo dos seus dentes. Arrasta-se no meio da lama, e é uma ameça constante para velhos e crianças. E para a tal menina.

A menina chama-se Primavera. Tem uma saia curta e colorida, género Floribella, que deixa à mostra um belo par de pernocas. Usa um top igualmente revelador. Por vezes é morena, noutras é loura, e é bela, muito bela.
Por onde ela passa tudo floresce e as andorinhas brincam com as suas tranças.

Desta vez, o Inverno tornou-se ainda mais irascível. Vem a despropósito com a sua triste figura de velho tarado, ameaçar a menina bonita que nós amamos. Que eu amo, pelo menos. E é isso que interessa.

Com medo do Inverno, a menina Primavera anda escondida.
O tempo passa...

Por favor, alguém que detenha esse velho ordinário, para que a menina possa correr descalça pelo jardim!

Primavera... onde estás?


DEPOIS DE AMANHÃ: A DESCOBERTA DO COELHO DA PÁSCOA! ESTÁ QUASE, QUASE!