Como fazer uma "Revulussão" em 10 lições

Post nº 90

Está farto dos seus vizinhos? Tem raiva aos tipos que o incomodam para distribuir publicidade? Enerva-se até com os velhinhos no parque? Aqui fica um manual para os novos revolucionários, 33 anos depois do 25 de Abril.

1. Arranje um Conflito
Para fazer uma revolução é preciso estar mesmo chateado com alguma coisa. Não espere que seja despedido ou que o seu carro seja riscado. Seja picuinhas. Por exemplo: aqueles tipos que passam a vida a tocar à sua campainha para entregar publicidade. Decida-se a acabar com essa raça!

2. Conquiste Aliados
Sozinho não vai a lado nenhum. Junte-se a três ou quatro vizinhos, reúna antigos colegas do liceu, a antiga equipa dos juvenis do clube lá do bairro, ou aqueles dois casais de chatos que em 1987 iam acampar consigo na Caparica.

3. Fale em Código
À boa maneira dos pioneiros das revoluções abrilianas em Portugal, convém tratar os parceiros de revolta por “camarada”, “comandante”, “capitão” ou encontrar uma designação pomposa para todo o grupo como “FP-31 de Abril”, ou “Gente Raivosa 2007”. Diga “pá” a torto e a direito, e abuse dos palavrões, como... “mariquinhas” ou “cócó”.

4. Combine Senhas
Escolha uma palavra, ou melhor, uma canção que sirva de mote para a revolução. Normalmente, usa-se um sucesso de um cantor popular. Foi assim com Paulo de Carvalho e com “E Depois do Adeus”. Agora poderá ser com “Vagabundo por Amor”, de Tony Carreira. Peça para tocar na Orbital ou na Antena 3. Quando isso acontecer, toda a gente adivinhará que vem aí uma revolução.

5. Adquira Armas de Fogo
Em 1974, mal se ouviram tiros e, desta vez, só por causa dos velhinhos no parque, dos vizinhos, ou dos tipos da publicidade, também não vale a pena gastar muito dinheiro a comprar armas. Assim, arme-se dos pés à cabeça com fisgas, balões de água, pega-monstros ou garfos afiados. Assanhe o caniche ou vá buscar a avó que lança perdigotos. Ui! Que medo!

6. Opte por um Look Revolucionário
Lá porque vai sair à rua todo raivoso, não quer dizer que saia com uns trapos velhos e sebosos. Os camuflados já eram. Vista-se de Pepe Jeans, Diesel, Salsa ou até de Armani e Valentino. Revolte-se com estilo. Não esqueça de combinar bem os acessórios. Use um bom perfume e faça madeixas no cabelo.

7. Vá à Florista
A outra foi a “Revolução dos Cravos”, esta será o que você quiser. Saiba que as rosas estão cada vez mais caras, as tulipas ainda pior, as orquídeas idem, portanto, opte por malmequeres ou ponha raminhos de hortelã debaixo dos braços, ou outra coisa qualquer. Tem é que sair à rua com flores, que é para dar aquele ar de revolução amaricada. Ensaie uns gritinhos de menina e está quase pronto a sair para a guerra.

8. Utilize Veículos Potentes
Faça um telefonema para uma empresa de aluguer de automóveis e veja se eles têm para lá jipes e tanques do tempo da Maria Cachucha. Como não devem ter, opte por Três Minis, 5 Carochas e uma Renault 4, mais uma Ford Transit de caixa aberta. Recorde-se que a vida está difícil e, por isso, esta tem de ser uma revolução barata.

9. Confirme Bases de Apoio
Através dos ‘walkie-talkies’ do vosso tio Rafael, irmão do bisavô que esteve na 1ª Guerra, confirme que está tudo a postos nos quartéis de apoio. Sirva-se dos já existentes, como o dos Bombeiros ou o da GNR. Peça-lhes, entretanto, para virar as entremeadas e os couratos que já cheiram ao longe, pergunte se há bejecas para todos e cá vai disto!

10. Saia à Rua
E pronto! Muito raivoso, lado a lado com os antigos colegas dos juvenis e os Ferreira Pereira que estiveram na Caparica, com um estandarte que exibe escrito a marcador “Revulussão 2006”, gritando “Có-có!”, “Có-có!”, vestido à Joaquim Monchique, armado com fisgas, pega-monstros, a avó dos perdigotos e um caniche selvagem, cabelos enfeitados com dois raminhos de salsa e sete dentes de alho, lá vai você, o revolucionário dos novos tempos, de cabelos ao vento num Carocha descapotável, ao som de Tony Carreira.

Pelo caminho, emborcam-se, não umas minis, mas sim umas Abadias, umas Bohemias, umas Tango ou umas Green, porque também as cervejas são dos novos tempos. O resultado da “Revulussão” é que é o mesmo de sempre, seja 1974 ou 2007. Pelo caminho, esquecem-se os ideais e acaba tudo bêbedo a comer entremeadas, à espera que a raiva passe.

Nota da Administração do blog:

Este texto foi recuperado de uma crónica humorística escrita para o site dos BV Pinhal Novo no ano passado. Foi uma forma colorida de tornear as sombras ou simplesmente de fintar a falta de criatividade (e vontade) de escrever coisas novas.