30 novembro 2009

40 Mil Visitantes!


Os números não são impressionantes se comparados, por exemplo, à horda de rebarbados que na net procuram imagens das mamas e do rabo da Ana Malhoa, mas não deixam de ser dignos de registo estes cinco algarismos:
40.000.

Significa quarenta mil flexões com o dedo indicador direito no botãozinho esquerdo do rato, isto para os dextros que têm rato e, claro, para quem tem dedo indicador.
Certos metalúrgicos, vítimas de atrozes acidentes de trabalho, lamentam todos os dias ter que usar os dentes para aceder a este mitológico blog.
Mas desenrascam-se e isso é que interessa.

Mais para mais, vai ser proibido perder o Dezembro eldoradenho.

Para começar, não falta muito para a comemoração do 3º aniversário do "Eldorado", o que vem desmentir a velha frase "ah, não sei quê e tal, parece que foi ontem..."

Doraditos # 05

O 1º ministro espanhol José Luis Zapatero explica a quem faltou ao primeiro dia da Cimeira Ibero-Americana, como eram as patas da sapateira servida na opípara recepção oficial, que decorreu em Belém, logo após os efeitos especiais.

25 novembro 2009

Glória. Adeus. Aleluia.


O padre Rui, de Celorico de Basto, apaixonou-se.

O pároco de 26 anos, que já viu o filme "O Crime do Padre Amaro" 81 vezes, apaixonou-se por uma jovem de 18 anos, despiu a batina, e cá vai disto.

O "cá vai disto", mentes badalhocas, significou pedir a jovem Fátima em casamento e fugir, possivelmente para Espanha.

Este é um caso de um padre que não foi a Fátima.
A Fátima é que foi com ele.

23 novembro 2009

Escutas do Eldorado


Rita Pereira e Angélico


- 'Tou? Angélico?
- Sim?
- Que história de merda é essa entre ti e a Jaciara?
- Como?!
- Depois falavas de mim!!
- Qual história com a Jaciara?
- Vais dizer que é, tipo, mentira, é?
- Acreditas em tudo o que lês, dama?
- Tu e a Jaciara... Tipo, incrível!
- Não aconteceu nada!! Tu é que não podes dizer o mesmo!!
- Como?!
- Tu e aquele betinho do filho da Luísa Castelo Branco!!
- Não significou nada, sabes bem!!
- Pois, pois... eu é que não andei mesmo com ninguém, nem brasileras, nem suecas!
- Não me enganas, Angélico!! Se 'tivesses aqui, vias-me tipo, a apontar para os olhos!!
- A apontar para os olhos?!
- Sim... "este, é amigo deste"... não me enganas!!
- Rita, os teu olhos não são amigos!! Cada um olha para o seu lado!! Tu és estrábica!!
- Vai à merda!!

captado em abril de 2009
the eldorado private investigations
lisboa

Flashes do Weekend


T
empestade no sábado, bonança no domingo, apadrinhada pelos resultados da Taça de Portugal.
Pinhalnovense outra vez nos 16 finalistas depois de eliminar o Oeiras por 2-1.
Vitória esperada, com goleada, do Sporting frente aos Pescadores da Costa de Caparica, com 4-1.
E surpreendentemente o Benfica das goleadas mágicas eliminado em casa pelo V. Guimarães.
E para a semana há um Sporting x Benfica.
Não espero milagres mas que as coisas estão a voltar ao normal, lá isso estão.

} DVD a carburar para assistir ao introspectivo "Revolutionary Road" com Kate Winslet e Leonardo DiCaprio.
Exemplo de como era difícil a conciliação de objectivos de vida nos anos 5o, num pungente drama conjugal bem alimentado pelo pulsar dos actores que protagonizaram "Titanic".
Aqui também há naufrágio, ao nível dos sentimentos.
No outro lado do pequeno ecran, o sofá permanece à tona com gatos e amores.
Que seja sempre assim.

Doraditos # 04

Brad Pitt não disfarça o seu velho problema de hemorróidas quando lhe contaram que Angelina Jolie quer adoptar mais 177 crianças nos próximos cinco anos.

19 novembro 2009

Nostalgia Eldorado # 05


E
xcessivo. Magnético. Louco. Genial. Lendário.
Recordar Jim Morrison e os The Doors neste quente "Touch Me".
Ao vivo e a cores antes das sombras.

Com as Bolas no Sítio


A
Selecção Nacional de Futebol fez saber a José Sócrates que Portugal não está preparado para os casamentos homossexuais.

Em dois jogos com a Bósnia, selecção cujos jogadores comemoram os golos beijando-se na boca, Portugal não consentiu qualquer tento bósnio, impedindo toda e qualquer manifestação de paneleirice.

Embora os jogadores nacionais estejam cada vez mais andróginos, na sequência de incontáveis sessões de depilação e matinés em shopings para aquisição de brincos e pochettes, estamos a falar de malta que até há alguns anos era treinada por gajos de bigode.

Os próprios jogadores, embora ostentassem vistosas cabeleiras tipo Europe, ou mais propriamente iguais à de um inenarrável personagem vilão do "Duarte & Comapnhia", eram adeptos de confortáveis fatos de treino Adidas para sair ao domingo.
Tinham cabelos no peito, fios de prata ao pescoço e usavam a unha do dedo mindinho mais crescida para escavacar os tímpanos à procura de badalhoquice.

Hoje, condescenda-se, tudo é diferente, mas ainda assim, ficou ontem mais uma vez provado que os homens portugueses, sejam eles jogadores de futebol ou vendedores de seguros, não gostam de gajos a beijarem gajos na boca.

No limite, tolerariam (até pagariam por isso) beijos de "menina com menina".

A menos que uma selecção delas pudesse impedir Portugal de estar num Mundial de Futebol, porque aí, não haja a menor dúvida, os portugueses escolheriam sempre os gajos que jogam com as bolas no sítio.

17 novembro 2009

Doraditos # 03

De visita à China, Barack Obama manifesta interesse nas potencialidades da clonagem para fins militares.

O Strip de Bruno Nogueira


Sabia que o humorista Bruno Nogueira já andou a correr todo nu em pleno parque do Montijo, atrás de velhotas?
Bem... não foi exactamente assim...

O momento ímpar dos inigualáveis "Contemporâneos" que se reproduz após estas linhas, já acumulou alguns meses de idade na poeira dos arquivos do tempo, mas continua a ser um fresco do humorismo do nosso tempo.
Mais que não seja porque é o tal sketch em que Bruno Nogueira aparece alegadamente em pele e osso atrás de uma velhota que assegurava nunca ter visto um homem nu.

Por acaso já tinha estado com o Bruno Nogueira num workshop de escrita criativa promovido pelas Produções Fictícias e, mais ou menos por acaso, também já estive com a senhora que co-protagonizou aquele momento de antologia.
Ou seja, tenho o privilégio de ter partilhado oxigénio com os dois maiores nomes da comédia nacional do século XXI.

Ao avistar "a senhora do canito e do avental", senti um arrepio na costela que me foi emprestada por um jornalista do "24 Horas", e corri atrás daquele vulto da comédia no sentido de apurar "toda a verdade".
Bisbilhotice, parece que também se chama assim.

Disse-me a senhora que não vivia no Montijo, mas que trabalhava ali, no caso, no apoio a uma das imponentes vivendas da Avenida Infante D. Henrique (ai, que saudades...) e que, não senhor, o magricela não estava completamente nu.
Estava de boxers, e o resto ficou por conta dos efeitos especiais da televisão.

Disse ainda "a senhora do canito e do avental" que, nos dias seguintes à emissão do sketch, foi interpelada vezes sem conta pelos gaiatos da Secundária, ali a poucos metros (ai, que saudades...), que queriam também saber tudo sobre o comprimento do badalo do Bruno... isto é... se o humorista estava ou não em pelota.

Ficam então a saber os leitores do "Eldorado", através deste importante exclusivo, que o Bruno Nogueira não pode ser acusado de molestar velhinhas no Parque do Montijo...

... e que "a senhora do canito e do avental" continua sem ver imponentes e ridículos penduricalhos, resguardando o coração de emoções fortes.

Mas presumo que já tenha espreitado para baixo do canito, a malandreca...

16 novembro 2009

Doraditos # 02

Director Geral de Saúde sugere a Ana Jorge mais uma importante medida de prevenção contra o vírus da gripe A: rezar.

Vamos Dançar o Vírus


Desde a semana passada tem sido um virote.
Uma panóplia de viroses, para todos os gostos, com indisposições, dores musculares, borbulhas e ataques de sonambulismo.

Os ataques de sonambulismo são só para disfarçar, mas tenho já a dizer que o tipo com pijaminha azul turqueza, que ontem assaltou um palhaço, não era eu.

A propósito, vendo flor de plástico que esguicha água.
Pechincha.

Pois diz que a dança com vírus, começou com as indisposições do meu sobrinho, passou pelos receios de tétano numa das minhas belas pernocas, prosseguiu com uma espectacular colecção de bolinhas vermelhas na mais querida das borboletas, e culmina, para já, com a constatação que no local de trabalho só sobrevivem à maldição dois patetas, sendo que um tem uma perna esfaqueada.

Com tudo isto, o H1N1 sente-se como aqueles meninos que estão na fila de trás da sala de aulas, sempre com o dedo no ar, mas a quem a professora simplesmente ignora.
Seja porque dá a vez a outros meninos, seja porque se recorda da queca da noite anterior.

Pois por aqui, e por enquanto, a Gripe A ainda não fod** ninguém, não lhe restando alternativa que não seja esperar pelo fim da dança de vírus, que lá vamos dançando à vez.

Inevitavelmente haverá um momento em que, aproveitando um intervalo nos acordes febris, abordará um de nós, perguntando "a menina dança?"
Deverá levar tampa, porque tango e hip-hop não se dançam ao mesmo tempo.

Doraditos # 01

Assaltante romeno apanhado com as calças na mão, dando literalmente corpo a inovador conceito de assalto no supermercado Ali Super, em Almancil.
Ou bailarino de la Féria em desesperada tentativa de engate.

12 novembro 2009

Suplemento de Ferro


O
s últimos 15 dias foram de fraca produção literária aqui na tasquinha.
Se é que não é exagero chamar a umas quantas palavras patetas "produção literária".

Tenham um pouco mais de paciência, mas o facto é que os últimos dias não convidam a textos humorísticos.

Se bem que o facto de ontem ao cair da noite ter espetado um ferro ferrugento numa perna, possa ter graça vista desse lado.

Deste lado, o lado espetado, não tem tanta graça e ainda obriga a uma vacina contra o tétano, tortura medicamente assistida que não praticava há quase 20 anos.

É estupidamente irónico que, não sendo aficionado pela festa brava, carregue comigo o auspicioso nascimento - ou não, ou não... - sob o signo Touro, e vai daí nada como espetar um ferrinho ferrugento na pernoca.

Como vêem a animação continua.
A escrita, com regularidade, essa poderá regressar, quem sabe, na próxima semana.

Isto se entretanto não espetar uma âncora no braço.

05 novembro 2009

Perdidos e Achados no Eldorado # 06


E
m vez da lista de devedores - e para não ferir susceptibilidades - eis a lista de gente chanfrada que procurava bizarria na internet e encontrou patetice neste blog.

Anedotas de preservativos
Não tenho o mínimo jeito para qualquer dos dois.
Se bem que imagens aqui do Joãozinho a tentar colocar um preservativo no Zezinho sejam uma autêntica anedota.
E anedotas naquele momento funcionam como preservativo.

Elsa Leite sequestrada no Dubai
Não sei de nada, não conheço a senhora, nunca estive no Médio Oriente.
Estive na Estação do Oriente, várias vezes, para apanhar o Metro, por exemplo, mas a única coisa que sequestrei foi um sovaco fedorento.

Alentejanas peludas
Já uma outra vez tinham aqui vindo à procura de sexo com indianas peludas, o que confirma um fétiche que até nem está mal lembrado agora que o frio está de volta.
Pelos vistos procuram-se mulheres peludas um pouco por toda a parte.
A menos que as alentejanas a que se referem sejam duas ou três ovelhas fugidas de um rebanho...

Ouvir cantora Maralha Jackson
Conheço melhor a Maralha Carey, mas acredito que esta senhora também grite, digo, cante bem, mais que não seja por ser um dos filhos ilegítimos de Michael Jackson, não?

Oral natural até ao fim, Lisboa
De facto, lamenta-se a perda da tradição oral, das tertúlias, das noites boémias de Lisboa com histórias para contar.
Pensava-se que seria marca alfacinha até ao fim dos tempos, mas não.
Hoje, a oralidade não é só nocturna, pode ser requerida a qualquer hora do dia, mas é tudo menos natural porque pedi-la custa, no mínimo, uns 20 euros.

Video grátis de Casted Nessa penetrada
Não tenho, mas se é grátis, também gostava de ver.
Quer dizer... esperem lá... estamos a falar de uma norueguesa ninfomaníaca, não é?
A sério, vale a pena irmos Nessa ou ela não é boa à beça?
Deixem-me googlar.

Já cá estou.
A Nessa é uma escanzeladita sexy, há quem goste.
Prefiro ter por onde agarrar.

Bairro dos Mortos ajuda Lisboa
Um bairro de mortos... uma espécie de cemitério, portanto.
Ou esperem lá... Cemitério da Ajuda, um bairro de mortos.
Por norma, são habitações lúgubres, húmidas e sem assoalhadas, mas ainda assim muito procuradas pelos mortos para aí viverem... e... isto não faz qualquer sentido.
Siga.

Putas branquelas
Mau mau, Maria.
Mas como é que esta gente rebarbada vem aqui parar?
Por acaso sou algum chulo, prometi alguma coisa a alguém?
Está bem que, de vez em quando (muitas vezes, pronto) elogia-se aqui a beleza da mulher, mas daí até isto ser um motel rasca vai uma grande diferença, 'tá bem?
Vamos lá a ter respeitinho, e não me venham para aqui com putas.
Detesto quando estou a ler qualquer coisa, blá, blá, blá e tumba: não sei quê "putas".
É muito feio, pá!
Não voltem a escrever a palavra "putas", está bem?

Manuela Moura Guedes inferno
É verdade que quando a Manela abria a boca em Queluz, lembrava a Boca do Inferno em Cascais, e que a perigosidade era semelhante, mas o que é certo é que, felizmente para o bem estar da nação, uma deixou de meter água.

04 novembro 2009

Volto já


D
e momento continua a não me ocorrer nada para escrever, mas hei-de voltar amanhã, se a inspiração acertar-me em cheio na cabeça.

E agora vou acabar estas cinco linhas com o mais espectacular ponto final de que há memória.
Aqui está ele.