Natal (no palácio) de Belém

Ok, o Natal já passou e o Ano Novo promete que vai tudo aumentar - o que vai dar um jeitão para quem for à procura de uma carreira como "actor" de filmes pornográficos - mas ainda há tempo para destacar uma das revelações musicais do ano:

Senhoras e senhores, cortesia YouTube/A Última Ceia/SIC Radical, Aníbal e Maria, uma nova dupla de hip-hop.

Adivinha-se o Disco de Ouro.

Figura de Urso

É a grande moda deste inverno.
Ou uma das coisinhas mais parvas de 2010.

Chamam-lhe "manta com mangas" ou "blanket" e serve para fazermos figuras de urso junto à lareira ou sentados no sofá frente à televisão.

Imaginam-se noites de pândega em família, com o primo alentejano a esbracejar como um Grizzly selvagem num serão dedicado ao Pictionary mais felpudo da história.

Já para não falar na dificuldade que deve ser ensaiar uns preliminares para que seja feito o amor.

Se calhar não há outra hipótese que não seja ficarmo-nos pelo tribadismo.
Diz na internet que é o acto de roçar a genitália na genitália do companheiro(a).
Se bem que encontrar a genitália, a genisuíça ou mesmo a geninoruega naquela manta polar, é o mesmo que encontrar o Wally num cibercafé junto a outros nerds.

O que nos leva à questão das tão necessárias necessidades fisiológicas.

Como é que se tira o coiso para fora de uma blanket, para que possamos mijar no tampo da sanita à vontade?

Será que há mantas para homem com uma abertura por fecho éclair estrategicamente colocada?
Ou há mantas já com algálias e saquinhos para recolha de fezes e urina?
Não se enojem, se a ideia é fazer figura de urso, há que javardar como um!

Na verdade, os ursos hibernam nesta altura do ano.
É por isso que não compram aparelhos de ar condicionado, nem sequer veem o Malato.
Cada urso no seu métier.

Ah, mas nós não.
Tínhamos mesmo que inventar genialidades como esta.

Estou para ver se no verão alguém esgalha a ideia de uma t-shirt com mini-ventoinhas debaixo das mangas...

Valha a verdade, eu e o Tony Ramos não precisamos de uma manta com mangas pelo simples facto que, quando nos despimos (cada um na sua casa...) já parecemos ter uma vestida.

Mas a principal razão para que esta blanket não seja uma ideia que vingue lá em casa, reside na dificuldade que seria explicar à avó que já não podia virar o cu para a lareira, como tanto gosta.
O Tocha Humana nunca foi o nosso super-herói favorito...

Que Rica Prenda

O Pai Natal trouxe-me este ano herpes, tosse compulsiva, gripe não sei de que letra do alfabeto, sinusite, uma enorme neura e só não trouxe SIDA porque eu e o Santa Claus usámos protecção naquele momento Brokeback Mountain junto à lareira.

Um Felino Natal Para Todos

Olá a todos!
Ou como nós costumamos dizer "renhau miau"!

O meu nome é Drop.
Na foto, sou o que está a olhar para vocês.
Ao meu lado, anafado como uma lontra, está o meu irmão Tico.
No momento, ele estava a olhar para o céu, para ver se era agora que o Pai Natal trazia um patézinho de Coelho com Vegetais, ou mesmo um de Peixe do Oceano.

Ele diz que está ainda mais anafado na foto, porque o JP esticou a imagem, mas o que ele diz não interessa.
Ainda há bocado deu-me uma dentada no lombo e estou zangado com ele.

Não lhe darei mais lambidelas neste Natal.

Bem... talvez daqui a cinco minutos.

Coagidos selvaticamente pelo JP a colaborar nesta mensagem eldoradenha de Natal, vimos então por este meio - a propósito, Joãozinho, fiz uma mijadela no teclado, vê lá isso... - desejar a todos os amigos, em especial aos amigos dos animais, mais em especial aos nossos amigos, e acima de todos aos meus amigos, que é o que me interessa, um Santo e Feliz Natal, junto da vossa família.

Eu e o meu irmão fomos adoptados, mas enfim, é o que temos.

Aproveito também esta oportunidade para desejar um Feliz Natal a um passarinho gordo que pousou ontem, por volta das três e tal (estava a dar a Júlia) no beiral e que, por assim dizer, caíu-me no goto.

Bem... não literalmente...

O filho da mãe fugiu quando ia gentilmente abocanhá-lo, deu três piruetas antes de pousar na varanda do lado e ainda começou a gozar, piu-piu e não sei mais o quê...

Se eu apanho esse cabrão a jeito, não vai sobrar um ossinho para contar a história, nem uma pena!

Temos pena!

Ann... pêlo!

É por causa de filhos da p... como este, que Portugal... ann... ah, desculpem.

O Tico está a morder-me as orelhas para eu parar com isto, porque é Natal, blá, blá, blá.

Bem...
Sendo assim...

Um Felino Natal para todos!!


Ass:

Tico e Drop, gatos domésticos.
Às vezes.

Eu Quero um Personal Sócrates

Eu quero o Sócrates na minha vida.
Eu sei que ele ainda está no governo, logo já está na nossa vida, na minha e na sua, se calhar há tempo demasiado, mas não o quero no governo do país, quero-o a governar a minha vida.

Não embasbaquem que eu explico.

Depois de um ano como este, com sonhos desfeitos, expectativas goradas e promessas adiadas, a motivação caíu a pique.
Não digo que estou a sofrer a enésima mini-depressão na minha eterna condição de Woody Allen lusitano, mas quando elas não matam, moem.
Principalmente se forem padeiras a preparar bolos-rei.

Eu quero um Sócrates para gerir expectativas em 2011.

Atenção que não quero um clone, um Sliva Pereira qualquer, quero mesmo o verdadeiro, para me fazer crer que vou ganhar na lotaria quando vejo a conta a zero, para me enganar com a promessa da criação de empregos quando não vislumbro nada no horizonte, para me mentir dizendo que o Sporting vai ser campeão, mesmo com 13 pontos de atraso, para jurar a pés juntos que, quando chove torrencialmente, o sol brilhará em menos de 30 segundos.

Não quero um aldrabão, chamar-lhe-ei sempre um "gestor de expectativas", alguém que seja para todo o sempre e em qualquer circunstância, um insensato optimista.

"Ai, a minha vida! Ó Socas, meu guru, o nosso avião está a cair!!!!"
"Sabe, não está provado que o homem não consiga voar... Basta saltar por aquela porta e esbracejar com toda a força..."
"Será?!"
"Concerteza, JP.
Vá andando que logo o seguirei com este pára-quedas que escondi debaixo do braço."

Já sabem:
Se encontrarem este tipo espectacular, a quem muito devemos, quero-o só para mim.
Neste Natal, eu quero um Personal Sócrates.

O Clã dos Virgem Suta

A poucos dias do Natal, uma das músicas que nada tem a ver com a quadra, mas nunca é demais elogiar um casamento vocal deste calibre.

Jorge Benvinda e Manuela Azevedo dos Clã, encantam com estas "Linhas Cruzadas", uma das músicas do ano.

Até amanhã e não se esqueçam que o melhor amigo do homem, pelo menos no Inverno, é o guarda-chuva.

Já tentei abrir um cão, numa noite de chuva intensa, mas não é a mesma coisa.

Uma Aventura de Bicicleta pelas Américas

Um engenheiro português, 44 anos, pediu um ano e meio de licença de vencimento, com o objectivo de percorrer as Américas de bicicleta.
Um maluco, portanto.

Este descobridor do nosso tempo, começou a sua aventura no Canadá, em Julho, por esta altura anda pelo México, e só em Outubro de 2011 concluirá as suas pedaladas, em Ushuaia, na Argentina.

Baptizou a bicicleta de Dempster, pernoita onde calha, fala com quem encontra pelo caminho, tira fotos e mantém um blog actualizado que é muito mais interessante que o mais interessante romance de viagens.

Não deixe de ver o seu blog - "Bacalhau de Bicicleta com Todos" - e delicie-se com todas as aventuras deste tipo simpático a quem não falta a pedalada.

Eldorado Dance Club

Venho por este meio informar que já se encontra à venda o mais impressionante disco do ano!

Chama-se "Eldorado Dance Club" e vai estar à venda na Feira da Ladra, nas Associações de Reformados, restaurantes indianos e conservatórias do registo civil.

Se não o encontrar contacte a Wikileaks.

Estes são alguns dos temas já gravados, remasterizados, editados e abandonados em vãos de escada:


* We No Speak Americano
* Sexy Chick e Stereo Love
* Selfish Love

"Babylonia Born Again"

Em Viena, um Metro são 18 Centímetros

O momento que se segue é permitido apenas a maiores de 18 anos e portadores de passe social.

No vídeo abaixo, um casal austríaco ataca o frio glaciar com uma sessão quente de sexo numa carruagem de metro.

Se um certo cidadão austríaco, um tal de Adolfo, tivesse atacado assim, com tanto amor, a Polónia, ainda hoje os polacos andariam de perna aberta, mas talvez todos os outros pudessem ter escapado à Segunda Guerra Mundial...

O insólito caso decorreu perante o olhar curioso dos restantes passageiros que reagiram distintamente entre os que fugiram chocados com o truca-truca e os que realizaram a fantasia de, por alguns minutos, serem realizadores de uma curta-metragem hard-core.

A cena ocorreu perto da estação de U1 Vorgartenstrasse, em Viena.

Para os que gostaram da ideia, sugiro em Lisboa a estação da Pontinha, para os menos abonados nestas coisas de penduricalhos marotos; a Bela Vista para os mais voyeurs; a do Rato, para os mais despachados; a do Cabo Ruivo para os mais arruivados down under; a do Jardim Zoológico para os mais peludos; a dos Anjos, para os católicos; e a da Ameixoeira para os fãs do sexo oral.

Uma Taça Pinhalnovense

Quem diria que o pequeno clube da minha terra seria maior que o meu clube que cada vez mais se enterra?
Acontece esta época na Taça de Portugal.

Cumprindo a tradição recente de deixar marca na Taça, o Pinhalnovense foi ao norte do país eliminar o Leixões de uma divisão acima, conseguindo um bilhete para os quartos, onde já não dormirá o Sporting.
Nada como acabar a noite de sábado com dois murros sadinos na cachimónia...

Leões afogados no decrépito Bonfim, Pinhalnovense em bom porto no Estádio do Mar.

Agora que venha o Benfica.
Assim de repente parece-me o clube mais habituado a levar tareias de clubes vestidos de azul e branco.

Germanotta

É uma artista à frente do seu tempo.
Lady Stefani Germanotta, Gaga artisticamente, vem hoje ao Pavilhão Atlântico celebrar o Carnaval.

Enquanto perdemos tempo a fazer a cama a Jesus - seja no presépio seja no estádio - Lady Gaga já está a pensar no Sambódromo há meses.

Pela primeira vez em Portugal, a nova Rainha da Pop deverá detonar esta noite o Parque das Nações.

Se começarem a chover raias e lontras do Oceanário, não me venham falar do tornado.
Será apenas mais uma noite excêntrica de Germanotta.

4 Anos de Eldorado

A data quase que me passava ao lado.
O meu "Eldorado" faz quatro anos, está naquela idade de aprender a conviver com os outros meninos, sem lhes espetar um dedo nos olhos.

Para brindar a esta data de aniversário, e como já foi demais aquela dispendiosa orgia com chefes de estado - Cimeira da Nato, parece -, optei por reunir aqui, de forma mais contida, quase a merecer um louvor de Teixeira dos Santos, quatro dos melhores momentos destes quatro anos, um por cada 365 dias eldoradenhos.

Mas como estamos na época em que o velho das barbas dá azo à sua dissimulada pedofilia, sentando criancinhas ao colo, em troca de histórias mal contadas, que nem em mega-julgamentos se tiram a limpo, optei por uma recolha de quatro textos natalícios, que ilustram os quatro últimos Natais do vosso JP.

Enjoy.

Natal 2006 - 26 Dezembro 2006

Tradições de Natal.
Cada família tem a sua.
Diplomaticamente procurei corresponder e moldar-me a cada uma delas.
Às famílias e às tradições.

Mas ainda vivo realidades trocadas.

Na noite de consoada os meus pais foram à Missa do Galo, eu fiquei com o cão.
Na noite do dia 25 eram sete pessoas à mesa (dentro do que estou habituado já é qualquer coisa...) e grande parte das prendas só foram trocadas nessa altura.

Na tarde do dia 25, cumpri outra das estranhas tradições pinhalnovenses: Ronda pelo jardim e Praça da Independência para mostrar a roupa nova, ver os putos com os brinquedos novos e avaliar quem está a engordar mais depressa com sonhos e filhozes.

Desta vez, a ronda foi feita com a namorada, o primo e os tios dela.
Ah, e mais o Sr. Joaquim, um duende doente pelo Benfica.

Paragem na casa da melhor cozinheira do país e depois regresso a casa dos pais com uma tartaruguinha debaixo do braço.

O estômago dividiu-se pelo Bacalhau com Natas e o Borrego Assado com Batatas Fritas, mais pantagruélica parada de doces.
Filhozes, Azevias, Bolo de Bolacha, Rabanadas, Serradura Real, Arroz Doce e, pasme-se, Salame de Chocolate e Pastéis de Nata.

Às vezes envergonha-me a exuberância destes dias.
Se o pensamento resolve, mesmo que por instantes, esgueirar-se pela fresta das janelas trocando o calor do lar pelo frio da noite, guiando-se supersonicamente a outras realidades, bem mais devagar regressa turvo e impotente.
Fica escrito: Eu lembro-me.

Mas deste Natal não esqueço ter na mesa a minha princesa, lado a lado com todos os outros que também amo. E um doce cafuné na nuca, feito ainda à mesa, que ultrapassa as mais delirantes fantasias sexuais.

Às vezes quase vislumbro o Eldorado, mesmo que por instantes, antes do pensamento voltar a esgueirar-se pela fresta das janelas.

Foi um Natal reconfortante. Não encontro palavra melhor. Só que os dias riscam-se no calendário e o tempo não pára. Foi ainda ontem. Parece que foi 20 anos atrás. Fica a memória dos afectos.

Um Gordo Natal - 26 Dezembro 2007

Foi algo extremamente opíparo.

Orgásmico.

Como um lampejo do antigo império romano, nos seus dias decadentes, rebolando faustosa e alegremente para o abismo.

À mesa, - nas mesas, melhor dizendo - Borrego, Peru, Porco e Vaca.

Mas para equilibrar a carnificina, Soufflé de Queijo e Espinafres, Tofu e, claro, o Bacalhau em pelo menos quatro modalidades olímpicas: Tronxa de Bacalhau, Pastéis de Bacalhau, Bacalhau com Todos, Bacalhau com Natas.

E ainda sopa, arroz, batatas fritas, a murro, cozidas e ao calhas também.

E claro, o desfile pantagruélico de doces tradicionais e outros adaptados ao gosto dos glutões natalindos: Bolo Rei, Arroz Doce, Filhós, Azevias, Sonhos, Rabanadas, Bolo de Chocolate, Semifrios e muitos outros que ficam por nomear ou que que ficaram por fazer, não por preguiça mas por bom senso.

O destaque guloso do ano vai para o Bolo Rei Escangalhado que o meu estômago apressou-se a arranjar e a acondicionar o melhor que pôde.

E houve ainda as passas, as nozes, as amêndoas, as avelãs, as broas, os vinhos, os licores, os cafés e capuccinos...

E hoje, 26 de Dezembro, assemelho-me perigosamente a um leitão bem redondinho.

Apontar na agenda:
Não passar nos próximos dias pela Mealhada.

The Jungle Bells - 26 Dezembro 2008

O Natal na família Cardoso é um bocadito diferente dos outros Natais.

Para começo de conversa, nós não trocamos prendas, trocamos galhetas e pontapés, porque somos pobres e não temos lareira para nos aquecer neste frio glaciar.
E só gostamos de ver o "Natal dos Hospitais" porque não raras vezes, um de nós vai lá parar no fim da noite.

Nós não fazemos Árvore de Natal com enfeites coloridos ou luzinhas.
Por esta altura preferimos a mui nossa tradição de renovar os imans do frigorífico e trocar as pilhas do aparelho auditivo da prima Micaela por anchovas em conserva.
Porque para nós, Carnaval é quando um Cardoso quiser.

No nosso presépio, os Meninos Jesus pastam musgo e na cabana uma ovelha aguarda as prendas de três presidentes da república gordos, o que contrasta com os vossos três reis magros, magos, ou lá o que é.

Costumamos comer folar porque o ovo cozido faz bem as hemorróidas da tia Alice e assamos sardinhas, entremeadas e couratos no varandim do vizinho Loureiro, um ancião ex-combatente da Primeira Grande Guerra a quem chamamos Varandim Loureiro.

Ainda em relação ao enfardanço, destaque para o Canguru Assado, um pitéu muito disputado por todos e que costuma ser pendurado junto ao cabo de alta tensão.

A corrida ao bicho faz-se de olhos vendados.
Os mais velhos e os que estão nas cadeiras de rodas ficam encarregues de dar lustro às caçadeiras e alvejar os participantes.
É só mimos.

Ah, já me esquecia!
Nós também temos a tradição de esperar que alguém desça pela chaminé, mas neste caso é a nossa avó que é despida e untada com banha de porco e que escorrega como uma maluca para dentro de um caldeirão cheio de arroz doce a ferver.
A velha bem que esperneia, mas depois ainda sabe melhor degustá-la com aquele saborzinho a pânico.

Há muitas outras tradições seguidas com religiosidade pagã na minha família.
Talvez volte a falar nisso na véspera do 17 de Julho, quando estivermos a brindar ao Ano Novo.

O Natal das Patetices - 18 Dezembro 2009

Ora bem.
Depois do sismo que não mandou um bêbedo ao chão, temos desta vez um OVNI avistado no Kremlin.

Um Natal cheio de patetices como estas, é algo há muito desejado no sapatinho.

Chega de filas para comprar brinquedos, guarda-chuvas levados pelo vento, azevias calóricas, árvores de fazer de conta e presépios pejados de ovelhas.
Queremos coisas diferentes, essa é que é essa, e este OVNI veio a calhar.

Há quem diga que tudo não passa do reflexo da câmera de filmar no vidro de um carro, mas o que importa?

Aposto que no Ano Novo vamos engolir 12 passas e desejar com toda a força que o monstro do Loch Ness apareça numa fonte do Rossio.
Só porque sim.

TV Rural

Na sua morada celestial, o Eng. Sousa Veloso, manda perguntar, para efeitos de recenseamento, quantas vacas restam na "Casa dos Segredos".

Shaolin

Dezembro, para além do Natal e de prendas anunciadas há muito no sapatinho que espero que se concretizem, para além, ainda, da eterna busca do "Eldorado", é o mês de resgatar memórias para voltar, em Janeiro, ao meu outro blog, "A Máquina do Tempo".

No imenso baú dos tesourinhos fascinantes que é o You Tube, eis que reencontro "Os Jovens Heróis de Shaolin", mítica série japonesa exibida em Portugal entre 1986 e 1987, entre os meus 15 e 16 aninhos, ainda em boa idade para voar sobre o sofá, imitando um daqueles voos marciais que cortavam o ar.

O mais parecido que temos hoje, são os cabeças de vento que nos governam...

O Leão da Esguelha

Será azar?
Estrabismo?
Chuteiras tortas?
Em 23 jogos oficiais esta época, o Sporting já enviou 17 bolas à barra ou ao poste.

Este Sporting de atirar barro à parede, não percebe nada de olaria.
Quero um leão viril como a louça das Caldas.

Mensagem

Não sei se para assinalar os 75 anos da morte de Fernando Pessoa, o Blogger mudou a designação "Postagem", para "Mensagem".

Os bloggers passam então a redigir tudo o que acham mais ou menos importante em "mensagens", não em postagens, designação que remetia mais para uma tarde no Mercado do Bolhão.
Ou pior.

Não que uma tarde no Bolhão seja tempo mal passado, não serei pargo a ponto de afirmar tal coisa...

Publicar "mensagens", atribui aos textos toda uma outra carga de responsabiidade; já não se trata de nos questionarmos "o que vou postar hoje?", que parecia conversa de wc, mas um muito mais solene "que mensagem vou publicar hoje?", nunca esquecendo que a "mensagem" publicada será lida em todo o mundo.

Depois de aturada ponderação resolvi então publicar os caracteres seguintes como a minha primeira "mensagem" no "Eldorado":

"NÃO ESQUECER COMPRAR PÃO E METER O EUROMILHÕES"

Decorações ao Alto

Tenho andado para aqui às cabeçadas para dar uma roupagem outonal a este blog, mas as coisas têm-se revelado mais complicadas do que gerir as finanças de Portugal.

Tenho usado diversos browsers para refrescar o layout do nosso/vosso "Eldorado" e os problemas sucedem-se, ou por causa do Blogger ou por causa do... blogger.
Inclino-me para a última hipótese.
Eu sou o "blogger" com "b" pequeno, que merecia um "B" grande, não de "Bom", como nos tempos da primária, mas de "Burro", como no tempo da Arca de Noé.

Não vou perder mais tempo com isto, até 2o de Dezembro, quando entrar o layout de inverno, vai ficar assim.

Quero voltar a escrever, que é o que interessa.

A decoração de vitrines fica para mais tarde.

Chuva Miudinha

De Bestial a Besta

Não tenho visto os últimos "Lado B", com Bruno Nogueira, por manifesto cansaço.
Da minha parte, não do programa, que continuo a achar um dos mais estimulantes - e um dos únicos - talk shows made in Portugal.

A camada de sono acumulada à sexta-feira é, como diz a malta nova, "brutal".

Não tanto como este belíssimo momento de humor.

Senhores e senhoras, no vídeo aqui em baixo, temos, de um lado, o Bruno Nogueira, do outro, um tipo parvalhão que mastiga pastilha de boca aberta, atropela a língua portuguesa, mas que lá conseguiu levar um misto de argentinos e brasileiros ao título de campeão nacional de futebol em Portugal.

Momento de glória efémero, claro.
Já a boçalidade é eterna.
Adiante.

Riam, que é o melhor remédio, e bom fim de semana.

Ah, e quem vir mais chefes de estado na rua ganha um prémio.

Brincar às Casillas

Como poucas hipóteses existem de fazermos marmelada com Sara Carbonero, a jornalista namorada do guarda-redes da selecção espanhola, ontem à noite papámos o próprio Iker Casillas.
Quatro vezes.

Portugal Olé

Ah, o viciante paliativo de uma vitória a feijões sobre uma selecção campeã europeia e mundial de futebol!

No dia em que ficámos a saber que somos já 6oo mil desempregados, nada como o pontapé na crise dado pelo pontapé na bola!

Na tua cara, ó FMI!
Embrulhem, ó agências de rating, ó especuladores dos mercados!
Vejam como somos melhores do que os melhores!

Desde que seja a brincar.

Sem pressão dessas coisas chatas da vida a séria, como ter que pagar as dívidas a quem nos emprestou dinheiro, ter que reduzir a despesa e mandar pessoas para a rua.

A solução para a crise é, afinal, tão simples:
Levar as coisas a brincar.

Ponham o Ministro das Finanças e o Presidente do FMI, frente a frente, numa emocionante partida de monopólio, e ele vai ver do que somos capazes!

Big Sister

Pamela Anderson, essa mítica louraça que, na também mítica série "Marés Vivas", prescindia de bóias de salvação no auxílio aos mais afortunados afogados, foi convidada para participar, durante três dias, na mais recente edição do "Big Brother" indiano.

Acho bonita esta ideia de aproximar culturas tão diferentes; juntar fechados, na mesma casa, fervorosos vegetarianos e alguém que, nota-se, não terá precindido de uma dieta à base de mega hamburgueres.

Devotos de Hare Krishna em plena expiação dos seus pecados e o próprio pecado, com sotaque americano, e mamas do tamanho de melancias.
A ver se aponto a parabólica para Nova Deli.

Não consigo imaginar a recauchutada Pamela num longo sari, ou com uma pinta vermelha na testa, embora, na foto acima, já tenha materializado, ainda que toscamente, essa situação.

De uma coisa tenho a certeza.

Pamela não corre o risco de vir a ser enxovalhada, nomeada ou expulsa do programa.
Para os indianos a vaca é uma divindade intocável.

Embriagado de Amor

Apesar de, neste momento, sentir-me completamente bêbedo com o singelo copinho de vinho - ou absinto, mais provável - que ingeri ao almoço, ainda consigo reconhecer que esta é uma das músicas do ano.

Tem servido de banda sonora ao bilhete postal de Coruche com que a TVI tempera a sua mais indomável telenovela.

Ladies and gentlemen, sóbrios e embriagados, Florence and the Machine com You've Got The Love.

Causa Maior

Este ano não vou fazer piadas com a Leopoldina ou com a Popota.
Até porque respeito muito as fufas.

Para a Semana é Que é

Nunca tinha sido tão preguiçoso desde que escrevo em blogs.

Reparem, sete postagens em Setembro, duas no mês passado.
Revelador de alguma instabilidade que me assalta o espírito.
Mas não sou só eu.

Todo país vive no limbo sem certeza alguma quanto a 2011.
Se vai estar por cá o FMI, se fomos vendidos aos chineses.
Se o Benfica ainda baixa as calças para o adversário.

Enfim, dúvidas pertinentes.

Prometo que, a partir de 15 de Novembro, independentemente do nervosismo dos mercados, farei ouvidos de mercador aos berros de instabilidade que ecoam lá fora e dentro da minha cabeça, com o objectivo de fazer um blog mais presente, bonito, e divertido.

Se não conseguir podem chamar-me José Sócrates.

Gajos com Máquinas de Calcular

Até agora, Teixeira dos Santos e Eduardo Catroga ainda não chamaram nomes à mulher um do outro.
Está a correr bem.

Destino

Ontem tive uma segunda com notícias de primeira.

Sabem aquela sensação de ter a vida estagnada, resignada até, e, de repente, levarem com uma avalanche de novidades em cima?
Foi mais ou menos isso.

Sei que não tenho primado pela assiduidade, que o blog poderia servir, neste momento, para partilhar as ditas novidades com os poucos que aqui vêm, mas, não me levem a mal, ainda não é chegada a altura.

De momento, apenas desejo que tudo o que vem por aí, seja de modo a me fazer feliz.

Prenda do Governo Eldoradenho Para os Funcionários de Estado

Caros funcionários do estado eldoradenho:

Na sequência das anunciadas novidades relativamente ao Orçamento de Estado para 2011, e presumindo, quiçá com razão, que por esta altura se sentem um tanto ou quanto fodi...aham... lixados... o Governo do Eldorado vem por este meio informar que oferece a todos os funcionários públicos, em especial aos de importantes repartições, este clássico jogo de computador, para que possam aliviar o stress e esquecer coisas tão mesquinhas, como o corte nos salários ou o aumento da taxa de IVA.

Sabendo de antemão que este Puzzle Bubble é, de há muito, um fiel companheiro dos tempos livres - ou ocupados - dos funcionários públicos, e a forma como, quando jogam, são olhados com revolta e desprezo pelos chefes ou mesmo utentes, como se estivessem a cometer crime de lesa-pátria, o Governo do Eldorado vem despenalizar o usufruto deste belo divertimento, como contraponto às outras medidas mais severas anunciadas no Orçamento para 2011.

Aproveitem que já estamos a estudar outras formas para vos ir ao cu... aham... bolso.

P'lo Ministério das Finanças do Governo do Eldorado

( )

Assinatura ilegível

Um Alfinete em Montemor

Este é um recanto do velho castelo de Montemor-o-Novo, Alentejo.
Passámos por lá neste primeiro domingo de Outono, tempo morninho comme il faut.

Felizmente temos vindo a obter bons resultados no Alfinatlo, um desporto que combina desalapar do sofá e colocar alfinetes nessas terreolas do Portugal profundo.

O eixo alentejano que já tinha surpreendido com Vendas Novas e o seu jardim de múltiplos espaços de patos e sombras, ofereceu-nos agora Montemor e o seu castelo altaneiro.

A fortificação, que terá sido edificada no início do século XIII, destaca-se pela sua dimensão e a presença de várias ruínas numa planta triangular e, claro, pela visão esplendorosa da planície alentejana, oferecida como manjar ao viajante.

A estrada que se vê na foto, é uma das preciosidades do local.

Aventurámo-nos por ela, julgando que nos levaria de volta à estrada principal.
Mas afinal, doce ironia de asfalto, contorna as muralhas para voltar ao ponto de origem.
Uma espécie de Circular do Castelo.

A cidade merecerá, decerto, uma segunda visita, mais pausada, com tempo para entrar e sair de igrejas, apreciar costumes, merendar nos jardins e tudo o que temos feito com prazer nestes últimos anos, aqui e além Tejo.

50 Mil Visitantes

Ena, tantos.
Cinquenta mil é uma carrada de pessoal, a passar por aqui.
Ou melhor, a clicar por aqui.

Não tenho pago na mesma medida.
O absentismo eldoradenho criou raízes não por preguiça, mas por causa de parafernália de solicitações que não têm incluído, infelizmente, convites para guiar Ferraris, noites com odaliscas, fins de semana em Paris ou backstages dos concertos da Shakira.

Virei aqui mais vezes.

Mas se assim for, desejarei o regresso dos comentários, preciso do vosso feedback, como o Tony Carreira precisa dos aplausos das balzaquianas deste país.

O Passado Foi Lá Atrás

O mítico Artur Garcia casou com o seu companheiro, em Setúbal.
Sempre me pareceu que a famosa "Porta Secreta" estava há muito escancarada...

Garganta Chunga

Continua em rodagem o último episódio da chaga "Garganta Chunga".
Trata-se de um épico onde apareço como protagonista, do princípio ao fim com uma espectacular voz de falsete, como se estivessem a torçer o braço a um dos Bee Gees.

Sem que tivesse havido cocaína suficente para convencer a Lindsay Lohan a desempenhar mais este papel, a produção lembrou-se de mim, como uma segunda escolha ainda assim capaz de fazer um papelão quiçá candidato ao Óscar.
Ou a uma ida a um médico com nome idêntico.
Uma destas.

Basicamente, o que tenho de fazer é passar o dia a imitar pessoas como o Ricardo, o La Féria ou o Manuel José, pigarreando aqui e ali e, sempre que possa, entupindo o nariz a ponto de não conseguir respirar a meio da noite.
Ou no princípio.
No fim da noite também não respiro grande coisa.

Precavido, perguntei aos gajos da produção se haveria sexo e violência, a que me responderam "concerteza, por quem é" a que contra-respondi "sou do Sporting, mas este não é o melhor dia para o revelar ao mundo."

Soube então que, para este "Garganta Chunga", é-me pedido que saiba chupar muito bem.

"Calma, aí!
Chega aí, parou!!
Chamem um duplo, ou quem goste da fruta, já chega passar toda a manhã a pôr a boca no trombone, digo, no microfone, não vou chupar coisíssima nenhuma!", disse eu engrossando a voz, afinal quem precisa de otorrino-laringo-coiso quando se é acossado por propostas destas?

Que não era nada disso, só tinha que passar o dia a chupar limão com mel e pastilhas Strepfen com fartura, acho que é um dos patrocinadores.

De maneira que tenho chupado o melhor que posso, mas o filme nunca mais acaba.

Continuo a achar que a Lindsay Lohan fazia isto melhor do que eu.

Verão Afegão

O Verão foi grande.
Não foi um grande Verão.

Rol de noites a dormir em lençóis empapados de suor, sucessão de banhos e cubinhos de gelo debaixo da língua.

Tardes de 40 graus.
Incipientes.
Sem sal, sem prata, sem praia, sem bronze, 100 dias de calor.

E continua.

Falta uma semana para o Outono, podes parar com o bafo quente na minha nuca.
Já deu para perceber que fizester valer as tuas armas.

Recuso-me a pedalar lá fora, sob sol abrasador, em bicicleta armadilhada.

Leva lá a bicicleta, Verão afegão.

Brincar às Casinhas

Chega amanhã ao fim o mega-processo Casa Pia.
Ao fim, que é como quem diz, a metade, atendendo aos recursos que se adivinham de um lado e de outro.
Até eu vou recorrer logo ao fim da tarde, quando estiver mais fresquinho.

Se o "Casa Pia" fosse a Casa-Caso, corresponderia a 80% da cidade de Lisboa para arrendar ou vender.
Se fosse a "Casa Cláudia" seria uma edição com 1.200 páginas mais posters e brindes.
Se fosse a Casa da Música, o Museu do Prado pareceria uma caixinha de fósforos.
Se fosse a minha casa eu seria o Cristiano Ronaldo.

Entre os réus do Caso Casa Pia encontra-se Carlos Cruz, o apresentador que, por exemplo, entrava pela nossa casa nos anos 80, sempre com uma bota rôxa como companheira.
Que tenha transferido o fetiche por calçado para uma fixação por crianças, é caso para dizer, não bate a bota com a perdigota.

Mas atenção, não estou aqui para julgar nem absolver pseudo ou confirmadíssimos pederastas.
Estou aqui para escrever coisas parvas e mesmo quanto a isso não tenho adiantado muito.
Sou uma espécie de Ministério Público.

Em resumo, caro leitor, amanhã prepare-se para coisa nenhuma.
Depois de, durante seis anos, terem sido ouvidas 920 testemunhas, 32 alegadas vítimas, 19 consultores técnicos e 18 peritos, aposto que não haverá qualquer momento "tcharan".

E ficará a certeza que, em Portugal, não há qualquer problema em brincar às casinhas.

O Buraco

33 mineiros, soterrados numa mina chilena, foram avisados de que a operação de resgate deverá durar cerca de quatro meses.

Os mineiros estão a ser alimentados através de cápsulas, à semelhança de Betty Grafstein, mas a partir daqui, não se sabe o que poderá acontecer lá em baixo.

Serão perto de 120 dias num buraco escuro, um filme de terror daqueles antigos, bem feitos, ainda a preto e branco, só que aqui sem branco que se veja, sem nada que se veja, apenas um manto negro, o tal buraco escuro, como se, de repente, tivessem sido condenados a ser do Belenenses para toda a vida.

As preces dos mineiros chilenos serão endereçadas a Deus, até porque não há por ali Mourinhos, nem sequer Cristianos, Federers ou Tigers do golf, apenas e só, um ou outro Matías Fernandez por esse mundo fora, até a Shakira é do país ao lado, c'um caraças.

Serão sempre terramotos e tragédias o que o Chile terá para oferecer ao mundo, o que sempre garantirá algum protagonismo nos telejornais, mas um ou dois heróis nacionais - quem sabe uma adepta chilena que prometa tirar a roupa - seriam bem-vindos.

Não gosto de buracos.
Quando ando de metro, sinto-me apenas uma toupeira a motor e quando falam em buracos orçamentais, imagino sempre que a Cicciolina abriu as pernas e engoliu o Ministro das Finanças.

Serão problemas menores comparados com o drama chileno, mas eles são 33, bem juntinhos uns dos outros, e eu sou só um, por isso espero que alguém do lado de lá do computador me compreenda e, já agora, tragam-me uma cápsula de bife com batatas fritas porque já é hora de almoço.

Um amigo meu também não gosta de buracos.
Diz que os únicos a que acha piada, costumam gemer quando entra neles.

Eu Não Gosto é do Verão

No Verão meio mundo vai de férias.
Portugal praticamente pára para ver a floresta arder e os jogos de futebol a feijões, enquanto se molha o pézinho que há-de ser mordido por um peixe-aranha.

Quase que se desmaia com o calor, não se consegue resolver nada que tenha a ver com serviços, o café onde picávamos o ponto está de portas fechadas - e sabe-se lá se voltará a abrir - e o jornalismo é de um amadorismo confrangedor.

Sem tempo e espaço para uma auto-avaliação de resultado mais do que certo, reporto-me ao que se vê e se ouve na televisão.

Os melhores foram de férias e os substitutos, tal como ontem se viu durante os directos dos mega-desastres na A25, são... enfim... um desastre.

Felizmente, em Setembro, tudo voltará a ser como dantes.

Ou seja, pior ainda, se contarmos com o regresso dos políticos.

Vá lá que só faltam 122 dias para o Natal.

Melodia de Festa

Tal como centenas de outras pessoas, foi por acaso que descobri este tesourinho fascinante no imenso mundo da internet.

Jack Conte e Natalie Dawn são um duo indie/jazz de, por assim dizer, multi-instrumentalistas da Califórnia que, literalmente, brinca com a música, mas sempre com muito estilo, classe e requinte.

O duo, muito muito bom, adoptou a designação de Pomplamoose e, para além dos olhos e da voz da menina Natalie e da simpatia e humor de Jack, fica acima de tudo a vontade de ouvir mais e mais.

Um estímulo para a criatividade.
Música que cheira a tangerinas numa manhã de Primavera.

Roberto Mãos de Manteiga

Em 2002, Michael Jackson, no auge da loucura, foi duramente criticado pela opinião pública, por ter pendurado o filho mais novo, do lado de fora da janela de um hotel de Berlim.

Apesar de tudo, Prince Michael II, também conhecido pela alcunha "Blanket", sobreviveu a uma infância debaixo de um lençol, ao circo mediático, e sobretudo sobreviveu a um pai tresloucado e a esse bizarro rapel em 2002.

Não sei o que poderia ter acontecido se tivesse sido Roberto a segurá-lo nesse dia...

Eldorado Chill Out - Sessão de 20 Ago. 2010

Aqui está mais um kit drink & music, patrocínio eldoradenho para o seu fim de semana.

A imagem está desfocada, o blog já teve melhores dias, o sentido de humor... não tem sentido, mas ainda cá ando.

Arregaçe então as mangas para preparar este "Jamaica Green".

Vamos precisar de 100 gramas de açúcar, 1 dl de água, 3 cl de sumo de limão, 4 cl de rum branco, 2 cl de licor de menta e 6 cubos de gelo.
Espero que tenha forma de medir estes decilitros e centilitros todos.

Primeiro tem que ferver o açúcar com a água e deixe arrefecer, senão queima-se.

Depois coloque 2cl da calda que preparou anteriormente num shaker, junatamente com os restantes ingredientes, agite bem e sirva.

Para ouvir enquanto beberica este "Jamaica Green", a escolha óbvia passaria por Bob Marley, mas fica aqui este vídeo baseado no clássico "Jamaica Farewell", de Harry Belafonte.

Bom fim de semana.

As Melhores Novelas da Globo

Quais foram as 10 melhores novelas da globo no último século?
Lembra-se de "Gabriela"?
De "Tieta"?
Da "Guerra dos Sexos"?

Venha daí viajar na "Máquina do Tempo", e mate saudades de como matava o tempo, nos Anos 80!

Clique aqui, delicie-se com as recordações e deixe o seu comentário e/ou sugestões.

Teets Of Fire

Miley Cyrus - que foi a rainha dos nosso adolescentes, com a inenarrável "Hannah Montana" - cresceu e tornou-se mulher.

Já não sobe ao palco sem os seus modelitos sexy, mas a passagem de lagartinha da Disney para sexy butterfly não está completa.

A cantora e actriz já anunciou que vai aumentar as maminhas com silicone.

Num Verão cheio de incêndios, anunciam-se mais duas frentes activas.

À atenção dos bombeiros.

Eldorado Chill Out - Sessão de 06 Ago. 2010

Como prometido aqui está a primeira sexta-feira do "Eldorado Chill Out".

E o que é o "Eldorado Chill Coiso", perguntam vocês?

Trata-se de um espaço inovador (gaba-te cesto...) na blogosfera, constituído por algumas dicas para preparar belissímos e saborosos cocktails para que possa suportar melhor este Verão afegão, e ainda um vídeo ao mesmo tempo nostálgico e convidativo para que possa fechar os olhos, enquanto beberica o seu drink, como dizem as tias.

O cocktail de hoje chama-se "Pele de Cetim".

Atenção que não é nenhum dos que estão representados acima.
Não consegui uma imagem da bebida de hoje na internet e, cada vez que assim fôr, será adicionada uma imagem relacionada com o tema em geral, nada específico.

O "Pele de Cetim", prepara-se com cinco cenouras (eh, lá!), uma maçã, e um bocado de gengibre fresco com um centímetro e meio de comprimento.
Convém levar uma régua para o supermercado.

Corta-se as cenouras em bocados, a maçã em gomos finos, o gengibre às rodelas piquenas, e passa-se tudo por uma centrifugadora, ou como dizem no Brasil, pelo blender, né?
E está feito.

Prove e, se continuar vivo, diga de sua justiça, que eu nunca provei tal coisa.

E agora vamos ao vídeo.

"Bright Eyes", Art Garfunkel.

Até para a semana, portem-se bem e já sabem:
Se beberem, não andem nus pelo telhado.

No País das Mamavilhas

Há uma médica do Hospital São João, no Porto, que tem um fascínio por maminhas.

Até aqui, a senhora é muito parecida comigo.

A história torna-se radicalmente diferente, quando a senhora não se contenta com o que tem.
Eu estou plenamente satisfeito com o que tenho lá em casa, mas a esta médica, quer dizer, falsa médica, não lhe chega o parzinho que Deus lhe deu.

Vai daí, encaminhou várias mulheres para o Hospital S. João, dizendo-lhes por telefone que lhes foi diagnosticado cancro do útero ou da mama, que é uma coisinha que até o próprio Rei dos Gnomos era incapaz de fazer.

Depois da chamada, as mulheres, todas com perto de 30 anos - não há cá mamas velhas - são encaminhadas para o São João. Quando chegam ao hospital percebem que foram enganadas.

Foram sete, as vítimas identificadas, antes da falsa médica ter sido descoberta.
O que ainda dá uma boa série de apalpões em 14 mamocas.

Este país está cheio de tarados, mas há uma solução óbvia para estas pessoas que saiem das marcas:

Prisão.

Um local onde têm direito a comida, dormida, SportTv, trabalhos manuais, biblioteca, jardinagem e inolvidáveis momentos de convívio na hora de tomar banho.

Tudo me leva a crer que o falso profeta que gostava de levar no oráculo e a falsa médica que adorava apalpar marmelos, serão ainda mais felizes atrás das grades.
Mas nós cá fora também.

A Fúria das Sapatilhas

É lá pela fresquinha que acontece.
Grupos de três ou quatro caminhantes, aparecem do nada, no rosto os sorrisos contrastam com as pernas zangadas.

Metem-me medo.
Se os vejo na minha direcção, escolho outro caminho, porque se olharem bem para eles, parecem que vão ajustar contas com um infeliz qualquer.

Disseram-lhes que andar fazia bem, e eles marcham a torto e a direito, muito mais a direito pela direcção que tomam, pela postura que adoptam.
Tudo às direitas, vagamente nazi.

Para onde vão?
Quando param?

Não dá para taxá-los com um qualquer imposto?
Pensa lá nisso, Sócrates, rei do jogging.

O Bombeiro Que Bebia Vodka

A Mãe Rússia está a arder
o fogo é padrasto,
perde-se o rastro
não distingue árvores,
ou telhados,
se foram acasos,
ou ateados

A Mãe Rússia está a arder
queimada de Verão,
vaga recordação
do frio Inverno.
O fogo é inferno,
não distingue calendário,
o herói, ou o ordinário

Na Mãe Rússia que está a arder,
há quem ponha as mãos no fogo,
nervos a ferver, nada de novo:
Se foram acasos,
são todos enteados
Se foram ateados,
são filhos de Putin

As Sextas São Diferentes no "Eldorado"

Vem aí o ELDORADO CHILL OUT.

Todas as sextas, um cocktail e um suave tema musical para embalar o seu fim de semana.

Tudo apresentado de uma forma esteticamente apelativa.
Imaginem a Soraia Chaves nua, a vender Bolas de Berlim.
É mais ou menos isso.

António Feio (1954-2010)

António Feio, então com 11 anos de idade, em "O Viajante Sem Bagagem", ao lado de Rui de Carvalho.
Estávamos em 1966.

O actor e encenador morreu ontem à noite, aos 55 anos de idade, depois de ano e meio de luta para vencer um cancro do pâncreas.

Tive o privilégio de o ver no palco, ao vivo e a cores, como vai permanecer na nossa memória, porque os bons nunca morrem e era bonito ver Feio ser tão bom.
Até sempre.

O Pinto

A partir de hoje sou a representação humana do saudoso pinto preto com um chapéu casca de ovo.

O pinto preto remete logo para as fantasias das leitoras femininas que ainda não se esqueceram do "Equador", mas estava a falar do Calimero.

Embora queixoso, não me queixo do pinto que tenho, mas do pinto que sou.
Mas isso tem vindo a mudar, lamúrias derretem ao sol.

Protagonizo por uns tempos o Calimero, porque adoptei uma bela alva carecada, pente 1, casquinha de ovo na cabeça, mas branco da cabeça aos pés, uma espécie de Calimero albino, coisa que merecia ser respeitada e acarinhada pela sua raridade e perigo de extinção.

Acrescente-se um andar manco, sequela de uma noite atribulada em Bruxelas, em 1999.
Quando era a representação animada de um Francis Obikwelu, que ainda não ganhava corridas.

E voltamos aos pintos pretos e às fantasias das leitoras.
Porque não descansam, senhoras, com este calor?

Pois pareço então, um pinto branco, meio coxo.
Mas a melhorar, em breve de cabeça erguida.
Erecto.

Maria Clementina

Uma das grandes revelações do ano.
Música em bom português, melódica, hipnótica, até.
É impossível não cantar isto o dia todo, todo o dia.

É também uma música que dá sede.
Não é para menos com este calor.

Freeze! This Is a Fantasy!

A meio da noite assaltei o frigorífico.
Não é que tivesse fome, mas pareceu-me o único local onde poderia dormir face ao bafo quente que se sentia por toda a casa.

Convenci o meu fiel travesseiro a partilhar comigo esta aventura, a troco de duas ou três confidências que só ele consegue guardar e, por volta das três da manhã, aconchegámo-nos junto a dois iogurtes Actimel, uma alheira e um tupperware com rebentos de soja e pimentos, que não faço ideia o que estavam ali a fazer.

Fechei a porta e sonhei que era um urso polar que encantava belas esquimós com uma voz igualzinha à do Andrea Bocelli, com a vantagem que este urso ainda vê onde põe as patas.

Tornei-me mais do que um urso polar.
Tornei-me um urso popular, dou autógrafos em decotes profundos e levo focas adolescentes para o camarim.
Às vezes, até as mães delas.
Um motherfoca autêntico.

Acordei meio gelado, a fazer da alheira um microfone, como se houvesse um piquenique Modelo com o Tony Carreira, num glaciar, perdido algures no Ártico.

Esta noite não sei onde dormir.

Mundial 2010 - A Grande Final

Vocês nem imaginam, mas o Mundial 2010 que termina hoje vai deixar saudades.
Porque este foi um Mundial diferente.
Africano sim, mas com muitas nuances europeias.

Haveremos de recordar para sempre este campeonato, como aquele em que os jogos começavam com um pretinho a gritar "Kena Ko", que significa lá no linguarajar deles "está na hora".

Infelizmente também não esqueceremos as insuportáveis vuvuzelas, a eliminação precoce de Portugal e a vitória da Espanha, primeira vez que uma selecção europeia se sagrou campeã mundial fora do continente europeu.

Sim, porque a Espanha vai ser campeã europeia, palpito eu e o Paul, aquele polvo alemão que adivinha os jogos.

Há duas pessoas que se sagrarão também campeãs mundiais este ano, sem que tenham jogado um segundo sequer com a roja espanhola.

Um deles chama-se Pep Guardiola e é o treinador do Barcelona, equipa que constitui a espinha dorsal da selecção espanhola, o que resulta naquele futebol lindo, recortado, envolvente, mágico, quase pinball, a que chamaram tiki taka, uma espécie de toma lá, dá cá.

O segundo é ainda menos evidente, mas já lá vamos.

Primeiro, queria deixar aqui, o onze ideal do Mundial, uma opinião pessoal obviamente discutível, mas não negociável.

Eduardo (Portugal) ; Maicon (Brasil), Lúcio (Brasil), Puyol (Espanha) e Fábio Coentrão (Portugal); Boateng (Gana), Xavi (Espanha) e Iniesta (Espanha); Fórlan (Uruguai), Klose (Alemanha) e David Villa (Espanha).

Menções honrosas para Casillas (Espanha), Piqué (Espanha), Sérgio Ramos (Espanha), Sjneider (Holanda), Friedrich (Alemanha), Juan (Brasil), Tchabalala (África do Sul), Higuain (Argentina), Suarez (Uruguai), Gyan (Gana) e Thomas Muller (Alemanha), a grande revelação do Mundial, que só não coloco na equipa ideal, porque também seria um crime deixar de fora Iniesta ou Fórlan.

Quando a Espanha se sagrar campeã do mundo, sabem quem também será campeão? Eu.

Não porque tenha costela espanhola ; na verdade, durante muitos anos, odiei todo o mau vento e mau casamento que prometiam nuestros hermanos.

Mas no início dos anos 80, numa pequena aldeia beirã chamada Pinheiro de Ázere, eu inventei o tiki taka.

Numa das raras ocasiões em que eu e o meu irmão, sete anos mais novo, nos vestimos de igual - por caso t-shirts vermelhas e calções azuis - , entretinha-mo-nos a trocar dezenas de passes, até chegar a uma baliza deserta, cabendo o golo ora a um, ora outro.

Estava inventado o tiki taka e tenho quase a certeza que ou Cruijff ou Guardiola andavam por ali e copiaram tudo.

De qualquer forma, recordado isto e agora que já não odeio espanhóis, serei então Campeão do Mundo de Futebol ainda antes das 22 horas.

Recebo os vossos aplausos e parabéns amanhã.

We No Speak Amarelejo

Esta é das que mais se ouvem nas discotecas nestas noites quentes.

Yolanda Be Cool & DCUP, neste "We No Speak Amarelejo", perdão, "We No Speak Americano".

'Tá toda a gente na Amareleja de mão no ar!!!!

A ver se chove.

A Amareleja Contra - Ataca

Parece que um dos textos mais polémicos que escrevi continua a dar que falar.

"Férias na Amareleja" foi escrito há mais de um ano, primeiro no extinto "Porta do Vento", blog de Ana Vidal, e depois republicado aqui no nosso "Eldorado".

Foi escrito com esforçado sarcasmo e laivos de non-sense, de que não resultou grande coisa, porque, como se sabe, não tenho talento algum.

Ainda assim, todos elogiaram o humor da prosa.
Todos?
Não!!

Uma pequena e indomável vila resiste hoje e sempre ao escriba mal-educado, parvalhão e ignorante!

Continuo a ser alvo da revolta dos amarelejenses, que detestaram o tom jocoso com que falei dos seus hábitos de lagartixas ao sol quente, 47 graus de máxima, recorde de 2003, embora o termómetro da Farmácia Portugal marque há dois dias consecutivos 50 graus...

São já 32 comentários, espalhados por quatro postagens e dois blogs, o que demonstra a pertinência de um abaixo-assinado que vou lançar, pedindo que a Assembleia da República mude de armas e bagagens para a Amareleja, porque ali trabalha-se, nem que seja ao computador, na redação de comentários como este:


"Caro João agora que descobri este blog de tão mau gosto...

começa bem, o tipo...

permita-me que lhe diga que o senhor (se é que se possa chamar senhor a alguém como você)...

pode chamar-me senhor, desde que diga primeiro "Deus Nosso", ficando "Deus Nosso Senhor". Gosto de ser tratado de forma humilde...

...mas não passa de um mero inculto.

Inculto é a tua, tia, pá!

O desconhecimento total da realidade da vila de Amareleja, leva a que as suas palavras se tornem desnecessárias aos que as lêem...

as palavras são é desnecessárias se atrapalham o raciocínio, como neste caso...

...e que tão estupidamente concordem com elas.
Aconselho-o a que trabalhe mais na sua formação pessoal e cultural.

Ui, temos pedagogo! Fique a saber que leio "A Bola" todos os dias. Ora toma!

É vergonhoso que pessoas como você...

"pessoas" não, Senhor. Deus Nosso Senhor. Perdão, Deus Vosso Senhor.

...possam continuar a publicar tais aberrações em blog’s...

"blog's" é bonito, embora mal escrito...

...ou sites que mais não passam de meras “patetices”...

ó minha aventesma! Todo este blog é uma patetice pegada, só descobriu agora?

...vindas de pessoas que são mal educadas e mal formadas.

Mau.
Agora esticou demais a corda.
Se não estivessem 50 graus aí na terreola iria aí esbofeteá-lo à bruta, mas vemo-nos no Inverno.

Cumprimentos AMARELEJENSES"

Saudações ELDORADENHAS para ti, desejo que sejas sodomizado por um asno selvagem e até daqui a seis meses.


Engraçados e bem tesos estes amarelejenses.
É bem notório o efeito do calor abrasador nas suas cachimónias.

Rezarei uma novena por eles.
Quando estiver mais fresquinho.

Eu Declaro Morte Ao Sol

Ah, o Verão!

Que felicidade poder dormir nu, numa poça de suor, colado aos lençóis como se fosse uma sanguessuga esculpida em mel!

Que bom sentir-me dentro de uma estufa, desconhecendo onde fica a saída, percorrendo labirintos feitos de pés de girassol!

Oh, quão deliciosamente engraçado é brincar ao paõzinho de Mafra que, devagarinho, coze no forno onde me fecharam!!

Vou esconder-me num velho frigorífico, junto a uma janela de um desocupado 14º andar, numa cidade algures por aí.

Fiquem com as miúdas quase nuas e os gelados da Olá, porque sou snipper encartado,estou armado e declaro morte ao sol.

Não há GNR que me impeça.

Se é Futebol, Desliga.

Ainda sou do tempo em que as 16 equipas de topo do futebol português disputavam o título de campeão, numa prova a que se chamava "campeonato".

Não estranhei muito quando lhe chamaram "Primeira Liga", mas já franzi o nariz quando inventaram a "Liga Sagres".

Agora, uma "Liga Zon Sagres" é, de facto, aberrante.

Não deverá faltar muito para que as marcas - e consequentemente o dinheiro que resta neste mundo - tomem conta de tudo, inclusive com adesivos publicitários colados no meio da testa, nas costas, no rabo, onde houver espaço.

Não deverão passar 10 anos, até o campeonato ser baptizado de "Liga Colgate Black & Decker Nestum", com os jogadores a entrar em campo ao lado de moçoilas dentro de gigantescas pastas de dentes, ou até pacotes de Nestum Mel, parafusos e porcas.

Oportunidade única para afirmar que "aquela tem um grande pacote" ou que fulana "é uma porca".

Isto é cada vez menos futebol e cada vez mais prostituição e, neste sentido, os jogadores serão os primeiros a habituar-se ao novo status quo.

Falta acrescentar uma menção honrosa, ao nível da estupidez, para a antiga Segunda Divisão, aliás Liga de Honra, aliás Liga Vitalis, aliás a nova Liga Orangina.

Parece que o Compal Light ofereceu menos dinheiro.

Jardim da Estrela

Se anda por Lisboa a morrer de calor, vale a pena perder o fôlego e escalar umas das colinas para desfrutar do grandioso Jardim da Estrela, um dos pulmões verdes da capital portuguesa.

Estive por lá este sábado e, mesmo antes de abocanhar um gelado, estive quase, quase para berrar um "Olá, fresquinho!".

O jardim, centenário, tem hoje, para além dos múltiplos espaços verdes, lagos com patos, carpas e outra bicharada, um coreto verde de ferro forjado construído em 1884, cafés, fontes, monumentos, feiras, gente a tocar, a correr, a brincar, a merendar ou até a dar uns amassos, enfim , de tudo um pouco, como se fosse um mini Central Park.

Em frente fica a majestosa Basílica da Estrela e, quanto ao Leão, que deu nome a um dos mais famosos filmes portugueses, existiu mesmo e chamava-se Panhel.

No século XIX estava por ali, numa jaula, exposto como exótico devaneio dos lisboetas, chegou a ser noticiado que tinha fugido e morto duas pessoas, esteve doente, foi operado e anos depois acabou por morrer, tudo antes de existir Jardim Zoológico na capital.
A jaula foi desmantelada já nos anos 20 do século passado.

Hoje em dia, como se sabe, os leões entendem que estão pouco valorizados e, por exemplo, se no Porto pagam mais para os ver, é para lá que eles vão.

Mas o mundo continua a girar, sem a estrela no Leão, sem leão na Estrela, mas ainda com o jardim, com tudo o que permanece de bom nesta vida, em especial a fidelidade dos eternos amores.