Encerrado

O "Eldorado" agradece a todos os que por aqui passaram ao longo dos últimos três anos, desejando a todos um Feliz Natal e que o ano de 2010 seja um grande ano nas vossas vidas.

Pitas Shoarma já não temos

Um OVNI triangular foi avistado sobre o Kremlin e desta vez não é culpa dos terroristas árabes.
A menos que estejam a atacar com chamuças.

Short Jingle Bells # 03

You may say "Christmas it's the new silly saeason", mas por favor:
Não dê LSD aos seus gatos.

O Natal das Patetices

Ora bem.
Depois do sismo que não mandou um bêbedo ao chão, temos desta vez um OVNI avistado no Kremlin.

Um Natal cheio de patetices como estas, é algo há muito desejado no sapatinho.

Chega de filas para comprar brinquedos, guarda-chuvas levados pelo vento, azevias calóricas, árvores de fazer de conta e presépios pejados de ovelhas.
Queremos coisas diferentes, essa é que é essa, e este OVNI veio a calhar.

Há quem diga que tudo não passa do reflexo da câmera de filmar no vidro do carro, mas o que importa?

Aposto que no Ano Novo vamos engolir 12 passas e desejar com toda a força que o monstro do Loch Ness apareça numa fonte do Rossio.
Só porque sim.

As Minhas Cismas Com Sismos

Um blog que preze a estupidez em que alicerça a sua existência, não poderá ignorar temas tão fascinantes como este mote clássico:
"Ontem senti a terra tremer e tive tanto medo que fiz xixi nas cuecas".

Esqueçam os tempos difíceis, a crise e a nova namorada do Angélico.
Ontem à noite houve um tremor de terra, caramba!

Tal como vocês, graças a Deus, a Alá, à Cientologia ou lá no que quiserem acreditar, também eu não estou habituado a estes "quase-desastres-naturais".

Neste cantinho, quando cai uma avioneta, recordamos o 11 de Setembro; quando incendeiam um carro num bairro problemático de Setúbal, lembramo-nos das favelas brasileiras; e quando sentimos a terra tremer, ainda que não caia um livro da estante, comparamos a Lisboa que não se mexeu à Aquila devastada.

Foi há quase três anos que escrevi neste blog, "O Dia em que a Terra Tremeu um Bocadinho", sobre outro "pequeno símio" que deixou o Tarzan e a Jane, para um breve e vigoroso mergulho também a sudoeste do Algarve.

Ou seja:
É tema que não deixo passar sem registo na escala de Johnny, parece que tenho cismas com sismos.

Ontem à noite cheguei a pensar que a Popota delirava numa rave, que seria alguém a ressonar como não há memória, ou que pudesse estar a acontecer a primeira noite feliz da tal Madalena Menezes, a jovem de 27 anos que se auto-intitula '"a virgem de Portugal".

Nada disso.
Foi um sismo de grau 6 sem quaisquer danos pessoais.
A nação continua inviolada.

Short Jingle Bells # 02

3 Anos no Eldorado - Tu, Carolino

Chamava-se, salvo erro, Carolino.
Carolino Salgado.
Foi o terror da minha infância nos já longínquos anos 70.

O que vou descrever aqui guardei-o só para mim durante quase 30 anos.
Medo de represálias.
De vendettas arquitectadas em vãos de escada.
Sabe-se lá.

Carolino foi meu opositor nas meias-finais do campeonato inter-escolar de berlindes em 1979. Ele passou à final e foi campeão.
Eu fiquei pelo caminho.
Ele hoje é director de uma multinacional.
Eu não sou ninguém.
Chegou a altura de o desmascarar e recolocar a história em trilhos correctos.

Carolino Salgado usou berlindes artilhados com chumbinhos de caçadeira.
Carolino desviava os berlindes com os pés.
Subornou os professores, as contínuas e o Miguel Zarolho no intervalo.

Pior... muito pior, atentem bem:
Carolino ameaçou que me partia os dentes se eu fizesse uma das minhas jogadas galácticas.

Acrescento ainda que Carolino, filho de um ex-GNR alcoólico e de uma vendedora de torrão de Alicante, jogava sempre com ranho a pingar do nariz, o que me parecia além de tóxico, absolutamente ilegal à luz das regras da Federação Internacional de Berlindagem.

Essa tarde de 1979 determinou a minha triste vida, à margem da fama e do cadeirão da multinacional que é ocupado pelo cu de alguém que deveria estar preso.

Que este blog seja encarado como um livro e estas denúncias como sérias.

Assim sendo, espero que o Ministério Público averigue tudo isto.

Estou disponível para colaborar com a justiça.

Obrigado.

"Tu, Carolino"
Publicado no "Eldorado" a 12 Dezembro de 2006.

Quando a "senhora" Carolina Salgado lançou o livro "Eu, Carolina".

Primeiros Socorros

Dentista e escort brasileira "se oferece" a Berlusconi para trabalho bacana na sua boca.
Paga o mesmo da outra vez pelo trabalho da minha.

Os Ratinhos

Ora aqui vai o resultado de um elaborado estudo científico.
É coisa para durar 1o segundos, não vos maço mais do que isso.

"O stress crónico afecta a tomada de decisões em humanos, levando-os a basear-se mais no hábito do que em objectivos".

Como é que se chegou a estas conclusões?
Estudando ratinhos.

Parece que durante dias, um investigador português observou um ratinho que chegava do trabalho depois de horas preso no trânsito, até porque insistia em correr numa roda sem ir a lado nenhum.

Em casa, a dona ratinha amamentava o quinto filho, enquanto lamentava as cinco horas gastas no centro de emprego, sem vislumbrar pontinha de esperança.

Para complicar a estabilidade do lar, choviam dead lines de pagamentos de prestações de uma parafernália de traquitanas compradas a crédito, entre as quais uma cenoura de plástico e uma máquina de café.

O investigador descobriu ainda que o ratinho bebia e violentava a ratinha, sem segundo sentido, claro.

Diz também que ela snifava cola e tinha dado umas quecas valentes com o papagaio pendurado no hall de entrada do investigador, lá está, apenas como forma de fugir ao stress, parece que não significou nada.

Eu ainda sou do tempo dos ratinhos absolutamente banais que fugiam dos gatos nas quintas e de outros mais famosos que divertiam na televisão com a assinatura da Hanna-Barbera, ou nos livros da Walt Disney.

E séculos antes, os ratinhos tiveram importante desempenho na propagação da Peste Negra, que era para onde eles estavam voltados naquela altura, tal como nós tivemos a Inquisição, Hitler, Estaline e Lili Caneças.

Hoje, sinais do tempo, os ratinhos são meras cobaias, também sofrem com stress e não tarda pagarão impostos como nós.

Short Jingle Bells # 01

Lancha Comigo no Gelo

Está tanto frio que tive que pagar duas bicas quentinhas, um pastel de nata e um bolo de arroz, a dois pinguins que encontrei esta manhã no sofá da sala.

Superhot Videoclips Top 10 # 10 : Boys and Girls - Pixie Lott

Não começa bem esta nova rubrica preparada para aquecer este Inverno.

Os senhores do YouTube desactivaram a incorporação do nosso nº 10, "Boys And Girls" da bela e escultural Pixie Lott.
Mas como há sempre uma solução, pode clicar no vídeo abaixo, onde é solicitado e pronto: aí tem acesso às belas pernocas da Pixie.

Pois esta Pixie que qualquer homem gostaria de ter na mão é ainda viçosa e cheia de graça.
Parece que a 12 de Janeiro faz 19 aninhos, mas como se costuma dizer, "um melro com três dias já papa uma ginja".
E que bela ginja é esta Victoria Louise Lott, aliás Pixie Lott, revelação do ano em Inglaterra.

O videoclip que dá início à contagem decrescente do nosso top 10, vive de um par de pernas nota 10. Mas aos 19 anos também eu tinha um belo par de pernas e umas mamas de sonho.
Hoje sou um homem porque a vida dá muitas voltas.

De cabeça à volta ficam todos os marmanjões quando a pita Pixie aparece com uns micro-calções leopardo, a partir do minuto e cinco segundos de vídeo.
Não percebo porque é que as mulheres não se vestem todas assim; pelo menos as mais fogosas não deviam dar o frio como desculpa.

Uma outra imagem interessante acontece a partir do 1' 48'', com a nossa Pixie dentro de uma chávena gigante ("a nossa Pixie dentro de uma chávena gigante" é ordinário de dizer...) sugerindo a 132ª maneira de pedir café.
Aquilo não é definitivamente uma bica curta, nem uma cheia, pingada, carioca, meia de leite, galão, com cheirinho ou descafeinado.
Aquilo dá ares de ser um bom abatanado.

"Dê-me uma bica Pixie" é o que vou passar a dizer, mesmo que pareça estranho entrar num café e pedir ao balcão uma bicicleta dos anos 80.

Até segunda para mais desbunda.

Estreia Dia 14

Pussycat Dolls

Brevemente num monitor perto de si

SUPERHOT VIDEOCLIPS TOP 10

Os Palhaços

Hoje vou falar de palhaços.
Ide então buscar as criancinhas e os vossos maridos.

Há muito que o autor do mais ínfimo disparate é mimoseado com o epíteto circence, possivelmente remanescências de infância, quando passar uma matiné no circo era considerado indispensável momento de carinho parental.
Hoje isso faz-se sem sair de casa, com uma consola de jogos.

Recordações do circo, excepção feita a um belo par de pernas de uma trapezista que ainda hoje é musa inspiradora de vigorosas carícias solitárias, não tenho.
Mas ficou-me, a mim e a quase todos, essa irreprimível vontade de chamar "palhaço" a alguém, nem que seja a um deputado do PS.

A referência ao jargão "és um palhaço!" é uma das bases da cultura lusitana.
E, ao contrário, do que se se pensa, é demonstrativa do nosso elevado grau de civilização, sobretudo se comparado com o americano "you're an asshole", que em português poderá ser traduzido livremente, e com requinte, para "és um orifício anal evacuador do resultado da conversão da chispalhada do almoço em fezes de odor desagradável".

Eu próprio, educado com Sumol de laranja e pastéis de nata, já chamei "palhaço" a um polícia que tinha acabado de me multar, só porque eu trazia uma mula amarrada no tejadilho do carro.
Quando ele fez cara feia, agradeci a todos os deuses pagãos ser Carnaval, já que apontei de imediato para o desfile carnavalesco que passava atrás do sr. agente da autoridade.

Também não esqueço o caso do Viktor, um amigo ucraniano que arranjou a boa e a bonita numa Loja do Cidadão quando lhe foi perguntada a profissão e ele respondeu com um sonoro "palhaço!".
Acontece que ele estava a dizer a verdade, já que na ocasião estagiava no circo Walter Dias.

A verdade é que, tantos e tantos anos depois, não esquecemos os palhaços.
Quer porque temos saudades dos bons circos que não dependiam da exibições de leões brancos, quer porque era uma manhã ou uma tarde sem aulas, quer por aqueles que jamais recuperaram dos traumas relacionados com péssimas piadas, pés grandes e narizes vermelhos.

É o caso do meu sobrinho.
Mas, se ele quiser, tenho guardadas duas ou três fotos de uma sensual trapezista, para que, daqui a uns aninhos, ele seja um dos melhores a espancar o palhaço.

Hot Mondays no Eldorado

t.A.T.u.

Brevemente num monitor perto de si

SUPERHOT VIDEOCLIPS TOP 10

O Eldorado Há 3 Anos - O Natal em Lisboa

"Tradição recente: mergulho no espírito natalício em Lisboa. Montras enfeitadas. Vasta variedade de árvores de Natal ao sabor do gosto de decoradores de ocasião. Formiguinhas humanas em passeio, ou à caça de presentes para futuros próximos plantados a sonhos, filhoses e rabanadas, regado a licores que acendem suave rubor nas bochechas.

Os olhos apaixonam-se mais pelo requinte do Chiado iluminado do que pela gigantesca árvore de metal plantada no Terreiro do Paço, ostentando o título de "A maior da Europa", para amaciamento do ego da populaça...

Desta vez, palmilhámos uma série de kms desde o alto do Parque Eduardo VII até ao Terreiro do Paço. Avenida abaixo, ruas acima, vento no cabelo. Sempre com um sorriso nos lábios."

"Lisboa Veste-se de Natal"
Publicado no "Eldorado" a 11 Dezembro de 2006.

E está na hora de voltar a cumprir a tradição.

O Eldorado - 3º Aniversário

Tudo começou num final de tarde a 06 de Dezembro de 2006.
Alguns minutos frente ao monitor, no intervalo de coisas mais sérias, e nasceu isto.
E "isto" tem sido muito.

Em três anos, publiquei entre textos e vídeos, perto de 600 posts.
Convenhamos que 600 posts já davam para iluminar a baixa lisboeta, portanto não é coisa de somenos.

O blog, era inevitável ou não estivesse na internet, deixou de ser incógnito, ganhou asas, voou, pousou noutros ninhos, noutros blogs, permitiu até que conhecesse gente tão genuínamente interessante que, de outra forma jamais conheceria.

Feitas as contas, são mais de 40 mil visitantes, números pequeninos comparados com outras realidades mas há que ter em conta que, para uma figura não mediática não está nada mal.

Não escondo que, nestes três anos, vivi sempre o mesmo dilema em relação ao conteúdo eldoradenho:
Mais intimista, negro, ao sabor das emoções e logo, com menos visibilidade... ou virado para o exterior, procurando ser positivo, humorado, original, capaz de chamar a atenção?

Tenho obviamente optado pela segunda via e não escondo o quão gratificante é ouvir o nome deste blog noutras paragens mas, a partir de agora, vou equilibrar mais a balança, sem perder de vista a imagem de marca do "Eldorado":
A patetice.

Ainda assim, rubricas como "JP de A a Z", prometem desvendar um pouco mais da minha intimidade, isto salvaguardando a espectacularidade do meus mamilos rosados que guardo para quem tiver essa sorte.
Ou não.

Do lado mais pateta, como pôde ver aí em baixo, está a ser preparada (não sei por quem) a lista dos 10 videoclips mais sexy de sempre, onde há a lamentar a ausência de imagens dos meus mamilos rosados.
Ou não.

Vamos também (gosto de falar como se fôssemos três mil), já a partir de amanhã, recordar o melhor que passou por aqui nestes três anos.
Chama-se, louve-se o rasgo de originalidade, "O Eldorado Há 3 Anos".
Vai ser delicioso rever a matéria dada.
Ou não.

Estreia a 14 de Dezembro

Shakira

Brevemente num monitor perto de si

SUPERHOT VIDEOCLIPS TOP 10

Love Me Mu

Paul McCartney foi ao Parlamento Europeu sugerir a instituição de um "Dia Sem Carne".

Enquanto esperava pelo encontro com o recentemente indigitado Jerzy Buzek, o ex-Beatle atirou-se a uma sandes de berinjela e assoou-se a uma folhinha de alface.

As intenções de Paul são as melhores, mas revelam, ao mesmo tempo, total cepticismo em relação à força de vontade dos católicos que, em princípio, seguem as regras do jejum carnívoro na Sexta-feira Santa.

Nesta matéria não sou fundamentalista.
Adoro comida vegetariana, quero e vou passar a comer menos carne, mas considero que adoptei, para já, uma postura bastante coerente.

Tal como não deliro com todas as músicas dos Beatles, também não dedico todos os dias à causa vegetariana.
Mas aos sábados não como carne.

Por vezes, abre-se uma excepção.
Até porque não sou radical como sir Paul que chegou ao ponto de casar com uma mulher com perna de pau.

Brevemente no Eldorado

Jennifer Lopez

Brevemente num monitor perto de si

SUPERHOT VIDEOCLIPS TOP 10

Shakira Isabel

Foi bem jogado pela Colômbia, enviar para a "Cumbre Iberoamericana", um produto-síntese das maravilhas do seu país, já que a bela Shakira Isabel excita como um café e vicia como a cocaína.

Era impensável que o melhor rabo do mundo não tomasse assento nesta iniciativa, nem que fosse para falar da fome das crianças sul-americanas.

As crianças da América Latina até podem passar fome, mas os adultos saciam-se só com o bamboleio do derrière da cantora, capaz de demolir a Torre dos Clérigos só com um meneio de anca.

Já Portugal, além de cozinhar metade da comida que existia no país para reconfortar as panças dos chefes de estado, ofereceu um espectáculo com Mariza.

Em comparação com a Shakira, ganhamos no item "pescoço".

Poderá ser importante se as duas fizerem uma corrida de 100 metros.

Doraditos # 06

Casal de socialites que entrou sem ser convidado num jantar onde estava Barack Obama, tem o sonho de furar a fila no Minipreço de Vila Nova de Milfontes.
"Vai ser muito mais complicado, mas são esses desafios que tornam a vida mais aliciante", disse aos jornalistas a mulher do casal, Michaele Salahi.

40 Mil Visitantes!

Os números não são impressionantes se comparados, por exemplo, à horda de rebarbados que na net procuram imagens das mamas e do rabo da Ana Malhoa, mas não deixam de ser dignos de registo estes cinco algarismos:
40.000.

Significa quarenta mil flexões com o dedo indicador direito no botãozinho esquerdo do rato, isto para os dextros que têm rato e, claro, para quem tem dedo indicador.
Certos metalúrgicos, vítimas de atrozes acidentes de trabalho, lamentam todos os dias ter que usar os dentes para aceder a este mitológico blog.
Mas desenrascam-se e isso é que interessa.

Mais para mais, vai ser proibido perder o Dezembro eldoradenho.

Para começar, não falta muito para a comemoração do 3º aniversário do "Eldorado", o que vem desmentir a velha frase "ah, não sei quê e tal, parece que foi ontem..."

Doraditos # 05

O 1º ministro espanhol José Luis Zapatero explica a quem faltou ao primeiro dia da Cimeira Ibero-Americana, como eram as patas da sapateira servida na opípara recepção oficial, que decorreu em Belém, logo após os efeitos especiais.

Glória. Adeus. Aleluia.

O padre Rui, de Celorico de Basto, apaixonou-se.

O pároco de 26 anos, que já viu o filme "O Crime do Padre Amaro" 81 vezes, apaixonou-se por uma jovem de 18 anos, despiu a batina, e cá vai disto.

O "cá vai disto", mentes badalhocas, significou pedir a jovem Fátima em casamento e fugir, possivelmente para Espanha.

Este é um caso de um padre que não foi a Fátima.
A Fátima é que foi com ele.

Escutas do Eldorado

Rita Pereira e Angélico

- 'Tou? Angélico?
- Sim?
- Que história de merda é essa entre ti e a Jaciara?
- Como?!
- Depois falavas de mim!!
- Qual história com a Jaciara?
- Vais dizer que é, tipo, mentira, é?
- Acreditas em tudo o que lês, dama?
- Tu e a Jaciara... Tipo, incrível!
- Não aconteceu nada!! Tu é que não podes dizer o mesmo!!
- Como?!
- Tu e aquele betinho do filho da Luísa Castelo Branco!!
- Não significou nada, sabes bem!!
- Pois, pois... eu é que não andei mesmo com ninguém, nem brasileras, nem suecas!
- Não me enganas, Angélico!! Se 'tivesses aqui, vias-me tipo, a apontar para os olhos!!
- A apontar para os olhos?!
- Sim... "este, é amigo deste"... não me enganas!!
- Rita, os teu olhos não são amigos!! Cada um olha para o seu lado!! Tu és estrábica!!
- Vai à merda!!

captado em abril de 2009
the eldorado private investigations
lisboa

Flashes do Weekend

Tempestade no sábado, bonança no domingo, apadrinhada pelos resultados da Taça de Portugal.
Pinhalnovense outra vez nos 16 finalistas depois de eliminar o Oeiras por 2-1.
Vitória esperada, com goleada, do Sporting frente aos Pescadores da Costa de Caparica, com 4-1.
E surpreendentemente o Benfica das goleadas mágicas eliminado em casa pelo V. Guimarães.
E para a semana há um Sporting x Benfica.
Não espero milagres mas que as coisas estão a voltar ao normal, lá isso estão.

} DVD a carburar para assistir ao introspectivo "Revolutionary Road" com Kate Winslet e Leonardo DiCaprio.
Exemplo de como era difícil a conciliação de objectivos de vida nos anos 5o, num pungente drama conjugal bem alimentado pelo pulsar dos actores que protagonizaram "Titanic".
Aqui também há naufrágio, ao nível dos sentimentos.
No outro lado do pequeno ecran, o sofá permanece à tona com gatos e amores.
Que seja sempre assim.

Doraditos # 04

Brad Pitt não disfarça o seu velho problema de hemorróidas quando lhe contaram que Angelina Jolie quer adoptar mais 177 crianças nos próximos cinco anos.

Nostalgia Eldorado # 05

Excessivo. Magnético. Louco. Genial. Lendário.
Recordar Jim Morrison e os The Doors neste quente "Touch Me".
Ao vivo e a cores antes das sombras.

Com as Bolas no Sítio

A Selecção Nacional de Futebol fez saber a José Sócrates que Portugal não está preparado para os casamentos homossexuais.

Em dois jogos com a Bósnia, selecção cujos jogadores comemoram os golos beijando-se na boca, Portugal não consentiu qualquer tento bósnio, impedindo toda e qualquer manifestação de paneleirice.

Embora os jogadores nacionais estejam cada vez mais andróginos, na sequência de incontáveis sessões de depilação e matinés em shopings para aquisição de brincos e pochettes, estamos a falar de malta que até há alguns anos era treinada por gajos de bigode.

Os próprios jogadores, embora ostentassem vistosas cabeleiras tipo Europe, ou mais propriamente iguais à de um inenarrável personagem vilão do "Duarte & Comapnhia", eram adeptos de confortáveis fatos de treino Adidas para sair ao domingo.
Tinham cabelos no peito, fios de prata ao pescoço e usavam a unha do dedo mindinho mais crescida para escavacar os tímpanos à procura de badalhoquice.

Hoje, condescenda-se, tudo é diferente, mas ainda assim, ficou ontem mais uma vez provado que os homens portugueses, sejam eles jogadores de futebol ou vendedores de seguros, não gostam de gajos a beijarem gajos na boca.

No limite, tolerariam (até pagariam por isso) beijos de "menina com menina".

A menos que uma selecção delas pudesse impedir Portugal de estar num Mundial de Futebol, porque aí, não haja a menor dúvida, os portugueses escolheriam sempre os gajos que jogam com as bolas no sítio.

Doraditos # 03

De visita à China, Barack Obama manifesta interesse nas potencialidades da clonagem para fins militares.

O Strip de Bruno Nogueira

Sabia que o humorista Bruno Nogueira já andou a correr todo nu em pleno parque do Montijo, atrás de velhotas?
Bem... não foi exactamente assim...

O momento ímpar dos inigualáveis "Contemporâneos" que se reproduz após estas linhas, já acumulou alguns meses de idade na poeira dos arquivos do tempo, mas continua a ser um fresco do humorismo do nosso tempo.
Mais que não seja porque é o tal sketch em que Bruno Nogueira aparece alegadamente em pele e osso atrás de uma velhota que assegurava nunca ter visto um homem nu.

Por acaso já tinha estado com o Bruno Nogueira num workshop de escrita criativa promovido pelas Produções Fictícias e, mais ou menos por acaso, também já estive com a senhora que co-protagonizou aquele momento de antologia.
Ou seja, tenho o privilégio de ter partilhado oxigénio com os dois maiores nomes da comédia nacional do século XXI.

Ao avistar "a senhora do canito e do avental", senti um arrepio na costela que me foi emprestada por um jornalista do "24 Horas", e corri atrás daquele vulto da comédia no sentido de apurar "toda a verdade".
Bisbilhotice, parece que também se chama assim.

Disse-me a senhora que não vivia no Montijo, mas que trabalhava ali, no caso, no apoio a uma das imponentes vivendas da Avenida Infante D. Henrique (ai, que saudades...) e que, não senhor, o magricela não estava completamente nu.
Estava de boxers, e o resto ficou por conta dos efeitos especiais da televisão.

Disse ainda "a senhora do canito e do avental" que, nos dias seguintes à emissão do sketch, foi interpelada vezes sem conta pelos gaiatos da Secundária, ali a poucos metros (ai, que saudades...), que queriam também saber tudo sobre o comprimento do badalo do Bruno... isto é... se o humorista estava ou não em pelota.

Ficam então a saber os leitores do "Eldorado", através deste importante exclusivo, que o Bruno Nogueira não pode ser acusado de molestar velhinhas no Parque do Montijo...

... e que "a senhora do canito e do avental" continua sem ver imponentes e ridículos penduricalhos, resguardando o coração de emoções fortes.

Mas presumo que já tenha espreitado para baixo do canito, a malandreca...

Doraditos # 02

Director Geral de Saúde sugere a Ana Jorge mais uma importante medida de prevenção contra o vírus da gripe A: rezar.

Vamos Dançar o Vírus

Desde a semana passada tem sido um virote.
Uma panóplia de viroses, para todos os gostos, com indisposições, dores musculares, borbulhas e ataques de sonambulismo.

Os ataques de sonambulismo são só para disfarçar, mas tenho já a dizer que o tipo com pijaminha azul turqueza, que ontem assaltou um palhaço, não era eu.

A propósito, vendo flor de plástico que esguicha água.
Pechincha.

Pois diz que a dança com vírus, começou com as indisposições do meu sobrinho, passou pelos receios de tétano numa das minhas belas pernocas, prosseguiu com uma espectacular colecção de bolinhas vermelhas na mais querida das borboletas, e culmina, para já, com a constatação que no local de trabalho só sobrevivem à maldição dois patetas, sendo que um tem uma perna esfaqueada.

Com tudo isto, o H1N1 sente-se como aqueles meninos que estão na fila de trás da sala de aulas, sempre com o dedo no ar, mas a quem a professora simplesmente ignora.
Seja porque dá a vez a outros meninos, seja porque se recorda da queca da noite anterior.

Pois por aqui, e por enquanto, a Gripe A ainda não fod** ninguém, não lhe restando alternativa que não seja esperar pelo fim da dança de vírus, que lá vamos dançando à vez.

Inevitavelmente haverá um momento em que, aproveitando um intervalo nos acordes febris, abordará um de nós, perguntando "a menina dança?"
Deverá levar tampa, porque tango e hip-hop não se dançam ao mesmo tempo.

Doraditos # 01

Assaltante romeno apanhado com as calças na mão, dando literalmente corpo a inovador conceito de assalto no supermercado Ali Super, em Almancil.
Ou bailarino de la Féria em desesperada tentativa de engate.

Suplemento de Ferro

Os últimos 15 dias foram de fraca produção literária aqui na tasquinha.
Se é que não é exagero chamar a umas quantas palavras patetas "produção literária".

Tenham um pouco mais de paciência, mas o facto é que os últimos dias não convidam a textos humorísticos.

Se bem que o facto de ontem ao cair da noite ter espetado um ferro ferrugento numa perna, possa ter graça vista desse lado.

Deste lado, o lado espetado, não tem tanta graça e ainda obriga a uma vacina contra o tétano, tortura medicamente assistida que não praticava há quase 20 anos.

É estupidamente irónico que, não sendo aficionado pela festa brava, carregue comigo o auspicioso nascimento - ou não, ou não... - sob o signo Touro, e vai daí nada como espetar um ferrinho ferrugento na pernoca.

Como vêem a animação continua.
A escrita, com regularidade, essa poderá regressar, quem sabe, na próxima semana.

Isto se entretanto não espetar uma âncora no braço.

Perdidos e Achados no Eldorado # 06

Em vez da lista de devedores - e para não ferir susceptibilidades - eis a lista de gente chanfrada que procurava bizarria na internet e encontrou patetice neste blog.

Anedotas de preservativos
Não tenho o mínimo jeito para qualquer dos dois.
Se bem que imagens aqui do Joãozinho a tentar colocar um preservativo no Zezinho sejam uma autêntica anedota.
E anedotas naquele momento funcionam como preservativo.

Elsa Leite sequestrada no Dubai
Não sei de nada, não conheço a senhora, nunca estive no Médio Oriente.
Estive na Estação do Oriente, várias vezes, para apanhar o Metro, por exemplo, mas a única coisa que sequestrei foi um sovaco fedorento.

Alentejanas peludas
Já uma outra vez tinham aqui vindo à procura de sexo com indianas peludas, o que confirma um fétiche que até nem está mal lembrado agora que o frio está de volta.
Pelos vistos procuram-se mulheres peludas um pouco por toda a parte.
A menos que as alentejanas a que se referem sejam duas ou três ovelhas fugidas de um rebanho...

Ouvir cantora Maralha Jackson
Conheço melhor a Maralha Carey, mas acredito que esta senhora também grite, digo, cante bem, mais que não seja por ser um dos filhos ilegítimos de Michael Jackson, não?

Oral natural até ao fim, Lisboa
De facto, lamenta-se a perda da tradição oral, das tertúlias, das noites boémias de Lisboa com histórias para contar.
Pensava-se que seria marca alfacinha até ao fim dos tempos, mas não.
Hoje, a oralidade não é só nocturna, pode ser requerida a qualquer hora do dia, mas é tudo menos natural porque pedi-la custa, no mínimo, uns 20 euros.

Video grátis de Casted Nessa penetrada
Não tenho, mas se é grátis, também gostava de ver.
Quer dizer... esperem lá... estamos a falar de uma norueguesa ninfomaníaca, não é?
A sério, vale a pena irmos Nessa ou ela não é boa à beça?
Deixem-me googlar.

Já cá estou.
A Nessa é uma escanzeladita sexy, há quem goste.
Prefiro ter por onde agarrar.

Bairro dos Mortos ajuda Lisboa
Um bairro de mortos... uma espécie de cemitério, portanto.
Ou esperem lá... Cemitério da Ajuda, um bairro de mortos.
Por norma, são habitações lúgubres, húmidas e sem assoalhadas, mas ainda assim muito procuradas pelos mortos para aí viverem... e... isto não faz qualquer sentido.
Siga.

Putas branquelas
Mau mau, Maria.
Mas como é que esta gente rebarbada vem aqui parar?
Por acaso sou algum chulo, prometi alguma coisa a alguém?
Está bem que, de vez em quando (muitas vezes, pronto) elogia-se aqui a beleza da mulher, mas daí até isto ser um motel rasca vai uma grande diferença, 'tá bem?
Vamos lá a ter respeitinho, e não me venham para aqui com putas.
Detesto quando estou a ler qualquer coisa, blá, blá, blá e tumba: não sei quê "putas".
É muito feio, pá!
Não voltem a escrever a palavra "putas", está bem?

Manuela Moura Guedes inferno
É verdade que quando a Manela abria a boca em Queluz, lembrava a Boca do Inferno em Cascais, e que a perigosidade era semelhante, mas o que é certo é que, felizmente para o bem estar da nação, uma deixou de meter água.

Volto já

De momento continua a não me ocorrer nada para escrever, mas hei-de voltar amanhã, se a inspiração acertar-me em cheio na cabeça.

E agora vou acabar estas cinco linhas com o mais espectacular ponto final de que há memória.
Aqui está ele.

Sei que Suspiras por Vampiras - 1ª Parte

Os vampiros estão na moda, para regozijo da Sociedade Portuguesa de Estomatologia e Medicina Dentária.

Uma boa dentição, se possível com incisivos salientes e bem afiados, garante, hoje em dia, lugar no passeio da fama televisivo.

Por isso, crianças, se querem ser famosas com condições para pagar os luxos dos vossos pais, esqueçam essa parvoíce de querer ser como o Ronaldo ou actor, como o tal Lourenço dos "Morangos com Açúcar".

O que têm a fazer é lixar, literalmente, os vossos dentinhos incisivos, vestir só roupas escuras e fecharem-se em casa sem ver o sol durante dois anos.

A partir daqui estão aptos para uma carreira de sucesso na tv ou, vá lá, para uma credível aparição no corso carnavalesco aí da terrinha.
Ou para um cancro de pele.
Uma destas.

Sei que Suspiras por Vampiras - 2ª Parte

Desconheço se, em noite de lua cheia, os directores de programas da SIC e TVI costumam se encontrar para beber chá de morcego, mas o certo é que ambos decidiram sugar o sucesso dos livros de Stephenie Meyer para anunciar "Crepúsculo", na TVI e "Split", na SIC.

As privadas sonham com a Transilvânia e também tu, RTP, sei que suspiras por vampiras.

Tem sido um ano pródigo em vampiragem, tem sim senhor.

- Desde logo com políticos no cachaço dos eleitores por três vezes em menos de cinco meses, Europeias, Legislativas, Autárquicas.

- Houve também paparazzis de volta da carcaça de Michael Jackson, que pouco sangue teria para saciar as moscas, mas ainda assim o velório foi coisa que rendeu (e rende) bons cobres.

- Foi também amplamente noticiado o eficaz controlo anti-doping ao ciclista Nuno Ribeiro, precisamente o homem que venceu a Volta a Portugal.

Conhecidos por "vampiros", a verdade é que os controladores do doping no ciclismo não conseguem morder todos os que injectam nas veias substâncias susceptíveis de avistar vacas e cornetos a voar.

Sei que Suspiras por Vampiras - 3ª parte

2009, o Ano dos Vampiros, fica marcado pelos livros de Stephanie Meyer, outros de outros autores, inclusivamente portugueses, o filme "Crepúsculo" e um outro com o sugestivo nome de "Caçadores de Vampiras Lésbicas", onde tudo serve de pretexto para filmar boazonas que se beijam e abocanham pescoços como se não houvesse amanhã.

O imaginário masculino já sonha com aquilo que poderia ser o supra-sumo cinematográfico desta vaga, algo como um "O Ataque das Lolitas Lésbicas no Final da Liga dos Campeões", com mordidas e lançamentos em profundidade e domínio do esférico no peito, no caso, um belo par de mamocas à mostra e uma árbitra escultural vestida de negro, dos pés à cabeça, que perde a dita, mostra um vermelho, faz-se um clique, beija uma guarda-redes, enrola-se com ela, morde-lhe o pescoço, suga-lhe o sangue e... uff!!

Os vampiros estão na moda.
Locutores panascas e crianças desafinadas já eram.

No limite, haverá lugar para uma criança meio apaneleirada a cantar "Sunday Bloody Sunday".
Quiçá num casting do "Ídolos", em noite de lua cheia.
Pode ser que o júri morda.

Fama ou Infâmia?

Ontem vieram ao "Eldorado" 102 pessoas, um novo recorde de visitantes nos últimos meses.

Das duas, três:

Ou existe um desconhecido lobby Pingo Doce, capaz de tomar assento na concertação social com o governo, com seis ou sete administradores vestidos de verde alface entre os representantes da UGT e da CGTP...

Ou está muito mais gente com Gripe A do que está contabilizado e, nada tendo que fazer, clicam em blogs tão fraquinhos como este, em vez de, salutarmente, apreciarem o que de melhor se faz na pornografia nos dias de hoje...

Ou então está tudo maluco com este blog, que corre célere para um estatuto de culto, permitindo em breve, ao seu carismático autor, o usufruto de prostitutas de leste, borlas em teatros, cinemas e combates de boxe, descontos na Zara e, quem sabe, quatro pacotes de leite com chocolate Nesquik pelo preço de três.

Sinceras melhoras dessa gripe.

Erva - 4ª Temporada

Paulo Bento e fungo do relvado barricados em Alvalade, garantem que não serão exterminados facilmente.

O Famoso Anúncio Pingo Doce

Há erva, e da boa, no Pingo Doce.

No novo/polémico/famoso/amado e odiado/anúncio da cadeia de supermercados da Jerónimo Martins, a confirmação de que se fumam substâncias ilícitas nos armazéns do Pingo Doce, aparece sob a forma de 1.200 sorrisos dos funcionários que sorriem à parva no vídeo de um minuto e meio de duração.

Consta que ninguém deu pelo tempo passar, tal não era o forrobodó, e ainda estão lá dois ou três funcionários da peixaria e um da padaria a cantar e a rir entre pargos, douradas, baguetes e Bolas de Berlim.

De luzes apagadas, e com uma farda verde alface forforescente, parecem very lights com incontinência, borrando-se de felicidade.

Felicidade sim, porque toda a gente sabe que quem trabalha no Pingo Doce é principescamente pago, colecciona Porsches e limpa o rabo a notas de 50 euros.

E por isso, ou por causa da erva (que a ser vendida ao público deve estar junto dos chás da Lipton), os funcionários pingodocenhos que aparecem no vídeo servem os clientes com uma joie de vivre tal que nem a Lili Caneças com 27 shots de bagaço no bucho consegue lá chegar.

No spot publicitário mais polémico do momento - que já foi proibido na Austrália por causa dos efeitos nocivos para a saúde dos cangurus - há segundos fantásticos que merecem ser esmiuçados.

Logo aos 4 segundos, o Cristo Rei vira as costas ao anúncio, descartando qualquer tipo de responsabilidade no que se segue.
A agência brasileira Duda Portugal achou a imagem bonita, quase parecida com o Rio de Janeiro, embora sem favelados a abater helicópteros.

Aos 20 segundos, diria que aparece a Maddie a comer papa e, mais raro ainda, aos '29, o tetraneto de Buffalo Bill.

Aos '33, funcionários do Pingo Doce escondem-se atrás de alfaces porque é agora que a cantora vai começar a cant... a gritar "VENHA AO PINGO DOCE DE JANEIRO A JANEIRO!!"

E nos últimos 20 loooongos segundos, os efeitos secundários de tanto pessoal ganzado começa a fazer-se sentir, quando começam a mexer estranhamente as mãos.

Dir-se-ia que estão a chamar alguém, porque possivelmente o dinheiro não chega para pagar a conta.

Confissão rápida, antes que o padre tire a kalashnikov debaixo da batina:
Sempre fui fã do Pingo Doce, mas na primeira vez que ouvi a música do novo anúncio, pensei que estavam a matar alguém.

Dir-me-ão alguns que a música entra no ouvido.
E depois aloja-se no cérebro, acrescento eu.
Tenho uma lobotomia marcada para segunda-feira, mas vai tudo correr bem.

Para vosso puro deleite, e no sentido de aproveitar a redução no preço das lobotomias feitas em série no Hospital S. José, aqui está, mais uma vez, o demoníaco vídeo pingodocenho.
Voltamos a ver-nos em estado vegetativo.

Macumba Para Bailarinas Escarlate

O dia amanheceu como um quadro de Van Gogh.

Bailarinas de vermelho e papoilas saltitantes no meio da estrada, à beira-mar em compita com gaivotas pasmadas, nas esplanadas sorvendo cafés e devorando jornais, penduradas na torre da igreja também.

Difíceis de acertar com o Saxo vingativo, desviam-se bem, as maganas ululantes, "o que é Nacional é bom", berram gargantas escarlate.
Seis milhões que exultam, esquecem agruras, andam em bicos de pés, as bailarinas.

Tambores ecoam ao longe, no coração de África.

"As águias que andam nas nuvens, morrem por falta de oxigénio", murmura o feiticeiro.

Então espera-se pela queda no trapézio sem rede.
Tem que haver circo para todos.

Nostalgia Eldorado # 04

Olha aqui outro 6-1, que até veio a terminar em 7-1!
Saudades destes tempos em que os melhores avançados do país vestiam as cores do Sporting e em que se podia confiar nos paspalhos vestidos de encarnado para enfardar...

Agora é o que se vê.
Leões que se esfrangalham todos para marcar um ou dois golos de um lado, mil goleadas do outro.
Já não falta muito para o fim do mundo....

Se Este País Fosse Neve

Esta manhã estava tanto, mas tanto nevoeiro, que não consegui encontrar os bolsos das calças para procurar a chave do carro.

Decidi-me por montar um albatroz que me bateu na focinheira e direccionei o GPS para sul.

Fui largado numa salina em Alcácer do Sal e, para compensar a falta de rede no telemóvel, não me faltam libelinhas de volta da sandes de presunto que trazia para o almoço.

Fora isto, o dia está a correr bem.

No Tempo das Lacas e Plasticinas

Os inesquecíveis hits "Weke Weke" e "Japanese Boy", o anúncio da laca Sunsilk e a recordação dos dias de escola primária pintados com as cores das canetas de feltro carioca ou também coloridamente moldados em plasticina, fazem parte do menu desta semana da "Máquina do Tempo".

E claro, as fotos de Lisboa antiga, a maior parte delas ainda António Costa não tinhas nascido.
A Beatriz Costa já, o António Costa não.

E então, quer viajar comigo na "Máquina do Tempo"?

O Segredo do Benfica

Um desejo cada vez menos irreprimível pela homossexualidade é o segredo deste Benfica.

Nos últimos 15 anos, os encarnados só foram campeões em 2005 mas, de um momento para o outro, a equipa da Luz desatou a marcar golos a toda a gente.

Caso para dizer que tomaram-lhe o gosto.

E tomaram o gosto foi aos abraços, palmadinhos no rabo e beijinhos de comemoração que se seguem a cada pontapé certeiro.

Há quem acenda um cigarro depois de "facturar", os jogadores do Benfica acendem o desejo e apalpam cus.
São opções.

E gostam tanto de estar ali juntinhos, como se afinal fossem jogadores de rugby que, a seguir, fazem o possível para voltar a marcar e a comemorar.
Um ciclo vicioso de viciados em sexo.

Onde estão a UEFA, a FIFA e a ONU quando são precisas?
Caraças, pá!

Onde alguns vêem futebol de primeira água, eu vejo 11 panascas com vontade de ir tomar duche mais cedo.

Há quem jure a pés juntos que ouviu esta conversa entre jogadores benfiquistas:

"5 a zero!! Acabou!! Podemos ir para o banho!!"

"Não, pá! Só vai terminar ao fim de hora e meia, como os outros jogos!"

"Bolas! Quer dizer que ainda temos que jogar mais 15 minutos? Chatice... Mas olha, ficas muito interessante quando estás assim suado... a franja cai-te para a testa e também ficas mais rosadinho, e assim..."

"E eu gosto muito das tuas tatuagens, principalmente aquela que só se vê quando vais para o duche..."

"Ó pá, coisinha! Não digas isso que dás-me vontade de marcar um golo já aqui do meio-campo!!"

E é isto, este Benfica, treinado por um Jesus... alternativo, cabelo louro platinado, que afirma ser "a Paula Rêgo do futebol português".

E é, mais ou menos.
Umas vezes Paula, outras vezes Rêgo, mas não ao mesmo tempo.

Mal por mal, prefiro ver o Sporting e as suas vitórias por 1-0.

Porque ver repetidas vezes um cacho de jogadores encarnados a comemorar um golo, deve ser parecido com ver a tal peça dos "Rapazes Nus a Cantar".
Com a diferença de que estes tipos estão vestidos.
Por enquanto.

Os Novos Testamentos

Também eu ando a pensar escrever umas coisas ousadas sobre o Criador, mas a minha mãe não gosta que eu fale mal do meu pai.

Mas vamos supor que podia.

O que é que poderia escrever para "esticar a corda" como fazem tão bem os mais bem sucedidos escritores lusos, nos novos testamentos, ora ultrajando Deus, ora esmiuçando os meandros de Alá?

Falar da calvície e da barriga de grávido, parece ao mesmo tempo evidente e insensato.
O oráculo hereditário não mente, antes assusta, deprime e instiga a operações plásticas.

Talvez esboçasse zombar da inaptidão para uma série de coisas, mas o homem sabe fazer quase tudo, parece uma Bimby humanóide.

Afirmar que teria eu casado com a minha mãe, se a tivesse visto primeiro, representa uma impossibilidade biológica, complexo de Édipo e estupidez.
Não necessariamente por esta ordem.

Terei então que abdicar de escrever sobre este (muito pessoal) criador.

Sobre Deus também não escreverei, pelo menos até Janeiro.
Nessa altura, em pleno Inverno, então sim, habilitar-me-ei ao quentinho do Inferno, para onde parece que vão também os vigaristas, as prostitutas e os animais com três cabeças.
Afigura-se divertido na hora de jogar à sueca.

Sobre Alá também convém não me alongar por aí além, já agora, uma frase bonita para um cantor pimba que não consegue pronunciar os "éles".

"Sobre Alá, lá, lá, lá
Também convém
Não me alongar, lá, lá, lá
Por aí além!"

E não convém porque, apesar de ainda viver no mesmo terceiro andar, e não no alto da Torre das Amoreiras, não é de desprezar a possibilidade dos terroristas islâmicos, mandarem um planador contra o telhado, ou um desgovernado aviãozinho de papel.

"Ah, não sei quê, coisa e tal, ó JP: um aviãozinho de papel não mete medo nenhum!"

Mete medo se for de papel higiénico.
Sujo.
You know.

E é por ter escrito a palavra "sujo" que me lembrei não só do livro de cheques do Vale e Azevedo, como sobre que criador escrever.

Um criador de porcos.
Alguém que não se importe de ver o seu trabalho catalogado como porcaria.

Ouço alguém desse lado sugerir que o livro poder-se-ia chamar "José Saramago", mas Caim me conhece sabe que não iria tão longe.

Pensamento Filosófico

Sabemos que estamos há muito tempo no mesmo emprego, quando vamos à casa de banho e não fechamos a porta.

Blind Date no Estoril

Se há quem faça 120 quilómetros para comer um bom Polvo à Lagareiro, porque não haveria eu de fazer 60 para conhecer um bom Povo Cavalheiro?

Sábado à noite, o Wolks prateado rumou ao Estoril onde iria decorrer o blind date do blog "Porta do Vento", de Ana Vidal.
Vagamente associavam-se nomes a blogs e pouco mais.

O mediatismo da escritora Rita Ferro colocavam-na noutro patamar.
Ouvira-se falar de João de Bragança, o presidente da Acreditar.
A Ana Vidal tem trabalho reconhecido.
Os outros também.

Eu fui como portador de uma monumental dor de cabeça e como autor das patuadas escritas à sexta-feira no "Lapsus Linguae".
Crónicas-muesli que às vezes reedito aqui.

O Walter e a Rexy fizeram as honras do acolhedor porto de abrigo e merecem nota máxima pela hospitalidade.

Cotação alta também para o rosbife, o pudim de peixe, o risotto, a salada walteriana e a bomba calórica que deveria ter vertido um pouco no bolso das calças para comer no caminho de volta.
Realmente, não me sei comportar.

No quadro de honra da tertúlia no Estoril, tem que constar claramente o momento ímpar de um piano ritz on the rocks, as histórias de cada um e as habilidades de escritores como a Rita que, não bastasse rendilhar prosa digna de tratado sociológico que deveria ser esmiuçado nas universidades deste país (livro novo a sair) ainda o faz exercitando as falanges de todos os quirodátilos.

Chegar à conclusão que escrevi estas 34 linhas queimando a cabeça dos dedos indicadores, é só um ponto de partida que evidencia que a linha de chegada está bem mais longe que o Estoril.

E pensar que, mesmo assim, abriram-me a porta.

Espantoso.

Nunca despreze o poder de meia dúzia de tortas de Azeitão e de uma garrafa de moscatel.

Maitê

Um dos mais memoráveis episódios da minha adolescência aconteceu atrás da porta de um quarto.

Um ritual de iniciação que, descansem as mentes, nada tinha de proibido, perverso ou alternativo, nem sequer consistia em dar umas passas numa broca às escondidas, devorar uma torta de laranja em dois minutos ou apalpar os marmelos à vizinha Iolanda.

Nada disso.

Apenas uma espreitadela a um poster da cantora germânica Nena, vestida dos pés à cabeça, mas com uns olhos que nos despia as calças.

"Então? Quem é mais gira? A Nena ou a Maitê Proença?" perguntava o grupo de rapazes ressabiados, todos com mais dois anos do que eu.

E embora a escolha fosse complicada, eu acabei por responder que era a Maitê.

O deslumbramento continuou quando a vi despida na "Playboy", em "Dona Beija" e em sonhos húmidos que juntavam Maitê a Maria Zilda, por essa altura o mais belo par de pernas de toda a América do Sul, distinção comprovada todas as noites na "Guerra dos Sexos".

Chegados a 2009, eis que alguém desenterrou do passado um vídeo de 2007, onde a agora cinquentona goza com os portugueses durante uma peça de reportagem para o programa "Saia Justa".

O trabalho tem uma boa dose de imprecisões históricas, é mais jocoso do que informativo, Maitê praticamente chama parolos aos portugueses, mas mesmo assim , digo eu que já vi o vídeo que pode conferir aqui, não encontro motivos de maior para este quase incidente diplomático que distrai o país de coisas mais importantes.

Talvez tenha sido uma desilusão para a nação lusitana que vai dando mais importância às palavras da actriz e menos à beleza que se desvanece.

Terá que ser a própria Maitê a perceber que o crédito que tinha, baseado, vá lá, em algum talento como actriz e escritora, mas sobretudo na beleza bafejada pelos deuses, vive o ocaso do encantamento.

Quanto a mim, talvez sofra do mesmo mal de Miguel Sousa Tavares e ainda hoje é possível que as memórias da beleza da actriz - que ainda permanece, brincando com o tempo - estejam a toldar-me a razão.

Estou no entanto na disposição de concordar com aqueles que dizem que Maitê Proença já merece um tau-tau bem dado.
Desde que seja o primeiro a avançar.

Nostalgia Eldorado # 03

Eis como Maitê Proença passou de cavalo para burro.
As imagens são de 1986, da novela da Manchete "Dona Beija" e, dessa vez, em vez de ofender, extasiaram os portugueses.

Maitê aparecia a cavalgar nua e, também muito importante, calada.

Os Bois Pelos Nomes

Francisco António Galinha Orelha, é apenas um dos nomes consagrados nas Autárquicas deste domingo.
Foi eleito presidente da câmara de Cuba, no Alentejo.

Ao pé deste nome de baptismo, Fidel Alejandro Castro Ruz, soa um bocadinho corriqueiro.

Há muito mais, ou se há.

Ainda no Alentejo, o presidente eleito em Barrancos demonstra que a tradição da matança do touro é para manter, ou não se chamasse António Pica Tereno.

O autarca eleito em Alvito garante, com o seu nome, a presença em todas as cerimónias deste país, sejam casamentos e baptizados, sejam cerimónias institucionais, sejam convites mais libidinosos para o nhec nhec, já que se chama João Luís Batista Penetra.

E em Moura, recordam-se os tempos aúreos das minas de pirite, com José Maria Prazeres Pós-de-Mina ao leme nos próximos quatro anos.

O Alentejo é pródigo em apelidos inusitados que não poupam os senhores presidentes.

No Distrito de Évora, em Vila Viçosa, ainda agora foi eleito e já Luís Filipe Braguez Caldeirinha Roma sonha com férias nas termas italianas.

Em Viana do Alentejo, por favor, avisem a Sociedade Protectora dos Animais porque foi eleito Bernardino Bengalinha Pinto, possivelmente amigo do Norberto António Lopes Patinho, ali ao lado em Portel, e do João Maria Aranha Grilo de Alandroal.

Em Évora, propriamente dita, está garantida a guarda do Templo de Diana, com a eleição de José Ildefonso Leão d'Oliveira e, se em Lisboa Santana Lopes perdeu, em Mourão ganhou Santinha Lopes, no caso José Manuel Santinha Lopes, não do PSD mas do PS.

Em Borba, quando não houver Bacalhau à Gomes de Sá, há, garantidamente, nos próximos quatro anos, Ângelo João Guarda Verdades de Sá.

Mas não gozemos mais com os alentejanos e desçamos até Faro.

O Algarve continua docinho como um bolinho e quentinho como um cafezinho, mais ainda em Aljezur onde lidera um presidentezinho chamado José Manuel Velhinho Amarelinho.
Presumo que já tenha conduzido eléctricos em Lisboa.

Alô, Ribatejo!
Porque razão as gentes de Alpiarça prenderam Mário Fernando Atracado Pereira, por mais quatro anos?
Não podem ao menos mudá-lo de árvore?

Irresistível mais um salto ao Alentejo, até ao concelho de Fronteira, Portalegre, onde alguém tudo faz para conquistar a cara-metade.

Pedro Namorado Lancha, apesar da conquista da câmara, não prescinde de enviar sms's à namorada para que ela saiba o que ele está a fazer.

Ainda em Portalegre (no norte os nomes são, definitivamente menos bizarros), concelho de Nisa, encontramos Maria Gabriela Menino Tsukamoto que adoptou uma mota Kawasaki como veículo pessoal, prescindindo da Mitsubishi da câmara.

Terminamos em Sesimbra, com Augusto M. N. Carapinha Pólvora, eleito pela CDU.
Deseja-se que a oposição não lhe chateie muito a cabeça.

Luzes da Ribalta

Deverá ser o edifício lisboeta com aparência mais britânica.
Tijoleira vermelha de alto a baixo, ao mesmo tempo sóbrio e imponente, junto ao Tejo, em Belém.

Pertencia à Central Tejo, é o Museu da Electricidade desde 2006 e, rejubilem, tem entrada grátis.

"Grátis" é mesmo uma das minhas palavras preferidas, a outra é "mamas".
Infelizmente nunca as vi juntas, escritas por aí.

O Museu está atafalhudo de parafernália que fará sobretudo a delícia de engenheiros electrotécnicos, mas não chega a aborrecer de morte o visitante mais leigo nestas coisas.
Até porque muitas das instalações que eu vi têm ar de provocar choques eléctricos, o que parecendo que não, acorda qualquer tipo cheio de remelas nos olhos.

Além de tudo o que tinha a ver com a actividade que ali decorria no século passado, existem actividades lúdicas e pedagógicas para os mais pequenos e, neste momento, uma exposição sobre os 10 anos da morte de Amália.

Oportunidade para ver duas colecções, uma de vestidos mais ou menos espampanantes e outra de jóias, onde pontificam gargantilhas tipo coleiras para yetis ou cachuchos do tamanho de ovos de avestruz.

Há mais Amália no CCB e obviamente na casa onde viveu.
E no filme que a RTP transmitiu em dois episódios.
E na homenagem feita pelo projecto Amália Hoje, que junta Gift a Moonspell, grupos típicos de Alfama.

Há Amália por toda a parte, nem em vida viveu tanto.

As luzes da ribalta acendem todos os dias no Museu da Electricidade até 31 de Janeiro, mas, depois disso, o sol vai continuar a brilhar lá fora, ou não estivéssemos em Belém.

Doce Belém

Dia imperial de prazeres e amores em Belém.

Com direito a sol e a três grandes momentos para recordar em género de episódios, a partir de amanhã, aqui no "Eldorado".

A tradição do Museu dos Coches, os novos tempos com a Starbucks e a mistura entre novo e velho no Museu da Electricidade.

Desta vez contei 37 japoneses, não está mal.

Um Espirro Divino

Milhares de católicos e aficionados pelo cheiro a cera queimada participaram ontem na procisão das velas, em Fátima, para assinalar o 13 de Outubro.

O santuário já fez saber que não tem um plano de contingência para um hipotético surto de Gripe A, possivelmente confiando única e exclusivamente na fé.

Acontece que a gripe não afecta só muçulmanos e a Nossa Senhora, embora sem Tamiflu na algibeira, não por acaso escolheu aparecer em Maio e em Outubro.

"No Inverno o frio afecta-me as varizes e no Verão gosto de fazer uma prainha", terá dito a Virgem num fim de tarde numa esplanada, enquanto emborcava uma imperial.

Não se ignoram assim os ensinamentos de Nossa Senhora mas os senhores da Igreja é que sabem e parece que o único procedimento já definido é o seguinte:
Quando alguém fizer "Atchim", diga "Santinho".

O Zorro no Pingo Doce

Ao contrário do que rezam mitos urbanos, não sou um Zorro mascarado que passa as noites a salvar donzelas em perigo.
Ou, se calhar, até sou.

Ontem à noite, com toda a habilidade que tenho para conduzir veículos a motor, comparável à de um babuíno com um problema de trigonometria à frente, fui chamado a tirar um Seat cinzento cujas rodas dianteiras tinham afocinhado num desnível alcatroado de um parque de estacionamento de um Pingo Doce longe de casa.

Duas senhoras em apuros, vendo-me estacionado ali ao lado, desataram a desfraldar ao vento que zumbia, uma velha bandeira que, digam o que disserem, ainda significa alguma coisa.
É um pedaço de pano vermelho berrante, com letras garrafais, onde está escrito "ele que é homem, resolve".

Mesmo que algumas crises de confiança façam parte do meu adn, homem que é homem, não diz "não" e eu sou muito homem, embora educado para não parecer um troglodita.

Por isso, primeiro, e até porque a condutora do veículo, grávida ainda por cima, insistia em não sair de trás do volante, comecei por ser "O Homem Que Resolve Como se Fosse um Engenheiro" e sugeri uma marcha atrás com travão de mão engatado, para que, quando o focinho do Seat levantasse um bocadinho, aproveitasse o balanço.
O carro foi abaixo.

Assumi então o papel de "O Homem Que Resolve Porque é Homem Ponto Final" e em menos de 10 segundos, colocando a teoria do "Homem-Engenheiro" em prática, resgatei o Seat das trevas, abri um sorriso luminoso que acendeu a tarde cinzenta, aconselhei a pré-mamã a ficar mais calma, esquecesse até o pequeno episódio, retorqui os agradecimentos e saí a cavalgar em direcção ao pôr do sol.

E enquanto conduzia o Silver, digo, o Citroën Saxo até a casa, não deixava de sorrir com o que se tinha passado, verdadeiro espelho do que foi a minha vida de Zorro adolescente:
Algum jeito para desengatar mulheres longe de casa, nenhuma aptidão para engatar mulheres lá para casa.

Mas isso já lá vai e agora corre tudo sobre rodas, digo, sobre cascos.
Aiô, Silver!!