Os Machos e Bravos do Nosso Futebol

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El Gramado, nº 02
Espécie de Crónica de Futebol

Depois da mariquice das bandeirinhas, decretada causa nacional pela voz açucarada mas autoritária de um brasileiro sósia do Gene Hackman, que pôs jogadores em sentido e telespectadores sentados para assistir ao nascimento de uma potência futebolística, eis que está de volta o regabofe dos machos e bravos do nosso futebol!

Ontem à noite, um belo gancho de direita de mister Scolari acordou-nos do transe.
À bruta. À portuguesa. Tinha mesmo que ser assim. Nos últimos cinco anos, extasiados com Figos, Ronaldos, Decos e Pauletas, levitámos despreocupados sobre as múltiplas crises, fazendo fé no jeito que Deus nos deu para resolver as coisas com os pés, compensando a falta de jeito das nossas mãos preguiçosas e devotas, ocupadas a cruzar os dedos ou a rezar...


Acordemos então, portugueses!
Estão de volta os tempos do chinelo no pé e do pessoal da barraca!
De nada adiantou dar guia de marcha a Pintos pugilistas (Sá na fronha de Artur Jorge, João no estômago de Angel Sanchez), porque a vontade de andar à pancada está-nos no sangue desde a génese deste país, basta recordar que Afonso Henriques bateu na mãe, a padeira de Aljubarrota deixou uma série de castelhanos com cara de papossecos e muitos outros que gostam de bater por esse país fora, em especial quando aparece a Soraia Chaves na televisão.

É assim mesmo e nada há a fazer.
Somos gente de pêlo na venta. O único país do mundo onde o bigode continua a ser um adereço capilar por erradicar. Quando começa a faltar, não nos importamos de importar.
Um Sr. Scolari, por exemplo.
Que, apesar de estar a perder o jeito para comandar estrelas mimadas, mantém a estrelinha dos borrados pela sorte e abençoados pela Nossa Senhora do Caravaggio, como o prova os sucessivos empates dos adversários de Portugal, mantendo a equipa das quinas ligada à máquina.
De calcular.

E era também de calcular que o próprio técnico brasileiro depressa adquirisse as lábias e as manhas dos maiores malandros cá da terrinha.

- Mr. Scolari, agrediu o jogador sérvio?
- Eu?! Perguntem a ele se eu toquei num cabelinho dele!

Com esta resposta, o bravo seleccionador nacional dá a conhecer ao mundo a multiplicidade de recursos que é apanágio da manha portuga.

1. Scolari admite que os jornalistas não sabem servo-croata, garantindo que a pergunta não pode ser colocada a Dragutinovic.

2. Informado que o jogador joga no Sevilha e sabe castelhano, Scolari reafirma "Eu não toquei em nenhum cabelinho dele". De facto, a ter tocado, terá sido mesmo na cara.

3. Irritado com o resultado do encontro e estando careca de saber que "a coisa está preta", Scolari vinga-se e refere-se desdenhosamente ao "cabelinho" do sérvio, como quem diz: "prefiro ser careca a ter esse cabelinho de merda."

Aliás, a certeza de que o futebol lusitano "à homem" estava de volta, tinha sido dada na semana em que Ronaldo e Nani participaram numa orgia com cinco prostitutas.
Como quem reclama: "Espera aí! Podemos usar pochettes, brinquinhos, fazer depilação e dar beijinhos e palmadinhas no rabo uns dos outros, mas somos muito machos! Quê?? Não acreditam?? Vamos agora mesmo aviar cinco bifas badalhocas! Quereis ver?"

E isso de ser jovem, dos melhores do mundo, representantes de Portugal e andar a levar prostitutas para casa, até foi desculpado por todos, porque era natural, "era de homem" e deu jeito no último sábado, quando, mesmo atrás de Simão e de um jogador polaco, Ronaldo conseguiu levantar a perna e... facturar.
Como que dizendo: "Vejam lá esta posição que aprendi no meio de três bifas malucas..."

Pois isso de saber o que fazer no meio de uma molhada, até poderá ser útil mais vezes.
Agora... esmurrar adversários, ainda por cima depois dos jogos terem terminado, não estou a ver para que serve.