Quinta das Anedotas 15

145

Especial "Estranhos Desejos"

It´s a Pig Big Love

Um pobre náufrago foi parar a uma ilha deserta, só com um cão e um porco como companhia.
Entre os três lá organizaram a vidinha. Viviam todos na mesma cabana e dividiam habitualmente as tarefas do dia-a-dia (que lindo...).
Mas, ao fim de três meses, o homem começou a ter um comportamento duvidoso com o porco.

Certa noite, voltou-se e pôs-lhe um braço por cima, mas o cão rosnou ameaçadoramente e o homem deixou-se de coisas.
A cena repetiu-se algumas vezes e o cão garantia sempre que a honra do porco se mantinha intacta.

Tempos mais tarde, ocorreu outro naufrágio que levou à ilha uma bela mulher.
A vida de todos organizou-se de modo diferente, mas todos continuavam a viver debaixo do mesmo tecto e a partilhar as tarefas domésticas (que lindo... outra vez).
Só que algum tempo depois, o homem volta a proceder de forma estranha.
Certa noite, recosta-se, boceja, estende um braço por cima da louraça e diz-lhe baixinho ao ouvido:

- Olha... importas-te de ir dar uma volta com o cão?

Tarzan e Jane

Jane, uma loura inglesa de 35 anos, em aventureiras deambulações pela selva, dá de caras com o selvagem Tarzan. Foi atracção à primeira vista. Atiçada pelos promissores prazeres da carne, esqueceu o casamento de 15 anos e foi directa ao assunto:

- Tarzan... como você faz sexo?

- Ah, isso... - respondeu Tarzan com um sorriso malandro. - Uso um buraco numa árvore!

- Mas isso é errado! Vou mostrar-lhe como se faz!

Jane tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:

- Aqui, Tarzan. Tens que meter aqui.

Tarzan tirou a tanga, exibindo um membro descomunal (momento dedicado às meninas que leem "O Eldorado") aproximou-se da Jane e... acertou-lhe com um violentíssimo pontapé, lá mesmo no sítio.

- O... o... o que... para que foi isso? - conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se com dores.

- Era só para ver se não tem abelhas...

Baile de Mascarados
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no autocarro ao lado de uma freira lindíssima. Sendo maior a lata e o desejo do que o respeito e a fé, pergunta-lhe se gostaria de ir para a cama com ele.
A religiosa fica escandalizada e desce na paragem seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, olha para trás e cochicha com o hippie:

- Eu sei como você pode papar essa freira!

O hippie, barbudo e desgrenhado, fica curioso.

- Todas as quartas-feiras à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, só tem que vestir uma túnica branca e cobrir um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela se divirta!

O barbudo desgrenhado achou uma boa ideia e quarta-feira escondeu-se no cemitério, à espera da freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e grita:

- Eu sou Jesus Cristo! Ouvi as suas preces e elas serão atendidas! Mas antes você vai ter que fazer sexo comigo!

A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
E assim que termina, o sujeito não se contém.
Tira a túnica do rosto e diz:

- Ah! Ah! Ah! Eu sou o hippie do autocarro!!

E a freira tira o véu...

- Ah! Ah! Ah! E eu sou o motorista!!