Carta ao Coelho da Páscoa

O Eldorado - Edição nº 217

Caro, ann... coelho:

Eu sei que não é costume escrever cartas ao Coelho da Páscoa ou a qualquer outro coelho, em primeiro lugar porque os coelhos não sabem ler e só servem para fazer caganitas redondinhas enquanto fornicam como se não houvesse amanhã.
Peço desculpa mas é o que eu acho dos da sua laia.

E se vocês soubessem ler, com esses olhinhos vidrados de quem mastiga palhinhas ilícitas, decerto seriam míopes e toda a gente sabe que não há óculos que sirvam para coelhos, derivado de terem os abanos espetados para cima e não do lado esquerdo e direito da cabeça como nós.
O mais que poderia ser feito, seria criar uma bandolete com óculos mas já tentaram isso para o Nuno Gomes acertar com as balizas contrárias e nada feito.

Em segundo lugar, não se escrevem cartas a si, Coelho da Páscoa porque vossemecê tem todo o ar de que não existe.
Desconheço a capacidade de os coelhos desatarem a pôr ovos, mais para mais, de chocolate. Há-de convir que essa habilidade não convence ninguém e, a ser verdade, já vossemecê trabalharia a recibos verdes com o Victor Hugo Cardinali.

Defender-se-á o meu caro dizendo que tudo isto existe na Ilha da Páscoa, aquele lugar com umas cabeçorras quase maiores do que o ego do Mourinho, mas ainda assim não me convences, ó espécie de ratazana com espanador na cauda.
E hei-de ir a essa ilha averiguar tudo muito bem como se fosse da ASAE, deixa-me só tirar o passe L-666 e embarco num cargueiro rumo ao sul.

De aldrabões está o mundo cheio e só te fazia bem seguires o exemplo do teu primo, o coelho da Playboy.
Esse sim, é um coelho que trabalha no duro, embora temos que convir que é quase impossível ficar mole diante daquelas coelhinhas boazonas com rabos redondinhos e mamilos espetados como canivetes na noite do Porto.

Pois esse coelho malandro da Playboy tem revistas, canais de televisão e merchandising variado. E os teus ovos de chocolate?
O mais que conseguem são umas prateleiras nos Modelos e nos Feiras Novas.
E umas cáries nos dentes dos putos amarfanhadores de bostas açucaradas como gomas com formato de lagarta das couves.

Alegará o excelentíssimo que há muito mais coisas que não fazem qualquer nexo na Páscoa, como não se poder comer carne na Sexta-feira Santa e depois desatar tudo a comer cabrito e borrego.
Ora... se vossemecê está com inveja de não ser comido por milhões de pessoas, ponha-se na fila atrás do José Castelo Branco e do Cláudio Ramos.
Não me venha para aqui com desejos frustrados.
Oriente-se.
Sente-se em cima de uma cenoura, ou outra coisa qualquer, quero lá saber.

A cerimónia do lava-pés?
Esta nem deveria comentar... que culpa tenho eu se é um roedor tão badalhoquito, valha-lhe Deus, que não lava os pés como todos nós?
Imagino a porcaria que vai para aí agarrada a essas patas compridas.

Quanto ao facto de Jesus Cristo ter ressuscitado nesta altura e só falar com a Alexandra Solnado, não seja herege por favor. Se ninguém põe a vista em cima do Messias é porque ele anda à procura da Maddie por esse mundo fora.

E em relação ao facto de existir a tradição de comer um bolo chamado folar, que tem um grande ovo no meio da testa como se fosse um ciclope, fique a saber o orelhudo que existem galinhas tibetanas capazes de cagar ovos cozidos no meio de um bolo fôfo.
Isto dá-se na mesma quinta onde as amendoeiras dão amêndoas coloridas com uma generosa calda de açúcar à volta.

Agora... Coelho da Páscoa? Nan... isso não existe.
Deixe-se de enganar as pessoas e arranje um emprego a sério, na polícia, por exemplo.
Assim poderá descobrir quem tramou Roger Rabbit.

"O ELDORADO" DESEJA A TODOS OS LEITORES UMA PÁSCOA FELIZ