O Famoso Anúncio Pingo Doce

Há erva, e da boa, no Pingo Doce.

No novo/polémico/famoso/amado e odiado/anúncio da cadeia de supermercados da Jerónimo Martins, a confirmação de que se fumam substâncias ilícitas nos armazéns do Pingo Doce, aparece sob a forma de 1.200 sorrisos dos funcionários que sorriem à parva no vídeo de um minuto e meio de duração.

Consta que ninguém deu pelo tempo passar, tal não era o forrobodó, e ainda estão lá dois ou três funcionários da peixaria e um da padaria a cantar e a rir entre pargos, douradas, baguetes e Bolas de Berlim.

De luzes apagadas, e com uma farda verde alface forforescente, parecem very lights com incontinência, borrando-se de felicidade.

Felicidade sim, porque toda a gente sabe que quem trabalha no Pingo Doce é principescamente pago, colecciona Porsches e limpa o rabo a notas de 50 euros.

E por isso, ou por causa da erva (que a ser vendida ao público deve estar junto dos chás da Lipton), os funcionários pingodocenhos que aparecem no vídeo servem os clientes com uma joie de vivre tal que nem a Lili Caneças com 27 shots de bagaço no bucho consegue lá chegar.

No spot publicitário mais polémico do momento - que já foi proibido na Austrália por causa dos efeitos nocivos para a saúde dos cangurus - há segundos fantásticos que merecem ser esmiuçados.

Logo aos 4 segundos, o Cristo Rei vira as costas ao anúncio, descartando qualquer tipo de responsabilidade no que se segue.
A agência brasileira Duda Portugal achou a imagem bonita, quase parecida com o Rio de Janeiro, embora sem favelados a abater helicópteros.

Aos 20 segundos, diria que aparece a Maddie a comer papa e, mais raro ainda, aos '29, o tetraneto de Buffalo Bill.

Aos '33, funcionários do Pingo Doce escondem-se atrás de alfaces porque é agora que a cantora vai começar a cant... a gritar "VENHA AO PINGO DOCE DE JANEIRO A JANEIRO!!"

E nos últimos 20 loooongos segundos, os efeitos secundários de tanto pessoal ganzado começa a fazer-se sentir, quando começam a mexer estranhamente as mãos.

Dir-se-ia que estão a chamar alguém, porque possivelmente o dinheiro não chega para pagar a conta.

Confissão rápida, antes que o padre tire a kalashnikov debaixo da batina:
Sempre fui fã do Pingo Doce, mas na primeira vez que ouvi a música do novo anúncio, pensei que estavam a matar alguém.

Dir-me-ão alguns que a música entra no ouvido.
E depois aloja-se no cérebro, acrescento eu.
Tenho uma lobotomia marcada para segunda-feira, mas vai tudo correr bem.

Para vosso puro deleite, e no sentido de aproveitar a redução no preço das lobotomias feitas em série no Hospital S. José, aqui está, mais uma vez, o demoníaco vídeo pingodocenho.
Voltamos a ver-nos em estado vegetativo.