Animaverão - Tom Sawyer

11. Tom Sawyer

"Tu andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer..."
Assim começa um dos temas mais cantados da nossa infância, no que diz respeito a genéricos de animação.
Podia ser a história de um qualquer fedelho no Portugal profundo dos anos 50, mas não.
As aventuras decorriam junto ao Mississipi, o que torna tudo mais fino.
"Ah, eu passei a infância a brincar descalço!" é igual a "és um pobretanas badalhoco".
"Junto ao Mississipi!" já merece um "epa, isso é muita giro!"

"As Aventuras de Tom Sawyer" foram transmitidas pela primeira vez em Portugal em 1982.
Tinha eu 11 anos e o rio mais perto era mesmo o Sado em Setúbal. Ou um resto de Tejo a banhar a Moita e o Montijo.
Não andava descalço e nunca tive um melhor amigo como o Hucleberry Finn.
Não é um lamento.
É menos uma nódoa na minha infância, porque o Huck era um puto que desdenhava ver neste desenho animado.
O próprio Tom tinha cara de parvo e duas rosetas vermelhas nas faces, o que só prova que mamava whisky às escondidas.
Ainda por cima não é grande coisa o whisky americano.

Ainda assim, os 49 episódios transmitidos, foram considerados a melhor adaptação de sempre do clássico de Mark Twain, passado no século XIX (que antigo, que porcaria!) nas margens do Rio Mississipi (epa, isso é muita giro!)

Mundo Feminino

De acordo com um estudo credível, as mulheres gastam 136 dias numa vida para se prepararem para sair à noite.
Estive a fazer umas contas por alto:

- Se as mulheres viverem em média 80 anos, o tempo gasto em preparativos para sair à noite será de 1,7 dias por ano.
Arredondemos para 2 dias.

- Supondo que tenham que cumprir um horário de trabalho de oito horas x 22 dias por semana num mês x 11 meses num ano, obter-se-á o total de 81 dias inteiros a trabalhar.

- Usando a mesma linha de raciocínio, oito horas de sono x 3o dias é igual a 240 horas, ou seja, 10 dias inteiros a dormir por mês, totalizando 120 dias por ano.

- Sabendo que, em média, elas gastam pelo menos uma hora por dia a falar ao telemóvel, chegamos ao número de 15 dias por ano.

- Mais uma tarde inteira por semana, 4 horas vá lá, passadas no Centro Comercial.
Isto dá, 4 horas x 52 semanas... ann... 208 horas... ann... perto de 9 dias por ano.

Falta acrescentar ainda o tempo que elas gastam no cabeleireiro, a arranjar as unhas, a pintar os lábios, a ver novelas e a curtir dores de cabeça, para chegar à conclusão que é quase impossível arranjar cinco minutos para uma rapidinha no sofá.
E é por tudo isto que os homens vão às putas.

A Música do Ano

Para mim é a melhor música do ano.
Há 20 anos era a Belinda Carlisle, agora é esta Carlile, a Brandi, que alguns dizem ter voz de bagaço.
Não ligo a gente bêbeda.
Eu sei que ainda faltam quatro meses até ao último segundo de 2008 mas não perco a oportunidade de partilhar músicas Agosto.
Aqui fica a versão Agústica, digo, acústica.

O dia em que Lisboa ardeu

O incêndio do Chiado foi há 20 anos mas Jorge Armindo, que assava sardinhas num terraço de um prédio nas traseiras dos Armazéns Grandella, nunca foi encontrado.

Jorge Armindo, um electricista da Carris a viver uma longa noite de insónia, desfolhava um picante exemplar da revista Gina, já os ponteiros do relógio marcavam quase cinco da manhã quando, depois de se babar a ver uma foto de um 69 junto a uma piscina, lhe deu uns calores e saltou para cima da Rosa, sua sétima esposa, também conhecida por "Rosa do Talho".
Que não, mas que pôrra, aquilo lá era hora de fazer o amor?

- Só se for uma sardinhada lá no terraço - negociou a Rosa, a viver todas as particularidades de uma gravidez tardia, porque já tinha algumas décadas em cima do couro.

O Jorge, marialva que sempre que podia se armava em carapau de corrida, não sabia correr o carapau na grelha, neste caso sardinha, da grossa, paga em dezenas de escudos ao quilo e foi ainda a pensar no 69 ginasticado da Gina, mais para mais os Jogos Olímpicos seriam daí a poucas semanas em Seul, que ele, de olhos em bico, ou ainda ensonado, lá deixou fugir umas labaredas para onde não devia.

Os Armazéns do Grandella, onde ele tinha cometido a loucura de comprar um chapéu de feltro todo janota no último Natal, já ardiam a bom arder quando a Rosa veio a correr largar a bomba, mas desta vez não era o seu velho problema com os gases, mas que o Chiado estava a arder, ouvira na TSF.
O Jorge Armindo, de costas para o incêndio virou-se para a marquise e gritou a plenos pulmões:

- Está lá a arder, ó grande vaca! Eu estou aqui e não vejo nada! Está é um calor do camandro!

Foi quando se voltou, cogitou um bocadinho porque lhe faltava sapiência, soltou um "oops!", correu para dentro, agarrou na Rosa do Talho, fez as malas e fugiu para uma cave na Arrentela, onde ainda hoje vive com a Rosa, os três filhos deficientes, o Bin Laden, sete cães, cinco gatos e um porquinho da Índia.

Mais tarde ainda houve quem apontasse o dedo aos adeptos do F.C. Porto em grande euforia porque pouco tempo antes tinham sido campeões nacionais, europeus e mundiais e que cantavam sempre que podiam, "Nós só queremos ver Lisboa a arder", mas desta vez, pelo menos desta vez, a culpa não foi de Pinto da Costa.

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Nota: Tinha 17 anos quando o Chiado ardeu. As imagens que vi nos telejornais da RTP deixaram-me abatido. Lisboa é bela e sedutora mas desconhecia-a assim fogosa, entregue ao destino, consumindo-se num orgasmo quente.
Morreram duas pessoas, duas mil perderam o emprego, muitas mais choraram naquela madrugada, mas Lisboa nua, amada e chorada, sem roupa e sem Grandella para vestidos de princesa, sacudiu as cinzas dos ombros e está hoje ainda mais bonita.
Vestido novo, de princesa, esvoaçante, continua bela e sedutora, seduzindo nativos e turistas lá em cima no Chiado, onde uma noite foi fogosa, entregue ao destino, consumindo-se num orgasmo quente.

Sondagem Olímpica

Terminou ontem a segunda sondagem do "Eldorado" sobre modalidades olímpicas que não marcaram presença em Pequim e que, quase de certeza, também não estarão em Londres, 2012.

Metade dos inquiridos respondeu que gostaria de ver como modalidade olímpica, a mui nobre arte do arremesso de anões, mas parece que descabidas exigências dos nanicos em matéria de seguros de saúde inviabilizam o sonho de milhões de pessoas em todo o mundo.

25% respondeu que gostava de ver nos Jogos a modalidade de "Tiro aos Políticos" e há aí muitos que se põem a jeito, enquanto outros são mais complicados de apanhar.

O "Sexo Olímpico" recolheu a preferência de dois inquiridos que deverão ter o "Kama Sutra" em posição de destaque na biblioteca lá de casa.

A "Corrida de Ratazanas" não provocou muito entusiasmo.
E se eu acrescentasse que a corrida era de 110 metros barreiras electrificadas?
Não?
Pronto.

As trocas e baldrocas

Leio na "TV Guia" que a Filipa Castro, ex-mulher de Beto, acabou o namoro com Sérgio Vieira, irmão de Cláudia Vieira e pisca agora o olho a Ricardo Madeira, primo de Luís Figo, futebolista.
Não sei se seguiram o enredo com atenção mas vem aí mais.

Tínhamos ficado nos futebolistas.
Pois bem, Lisandro Lopez, avançado argentino do F.C. Porto já não é o namorado de Marta Leite de Castro, a ex do realizador Leonel Vieira que só por acaso não é primo, pai ou irmão de Cláudia Vieira e que agora namora com Mafalda Matos, actriz da TVI.

E depois de Leonel Vieira e Lisandro Lopez, Marta Leite de Castro voltou-se para Frederico Cazal-Ribeiro, ex da actriz Sofia Grillo, actriz da TVI.

Não sei como é que a Elsa Raposo se deixa ultrapassar assim tão facilmente num terreno que dominava como ninguém.

O que sei, é que por dinheiro, fama, e, acima de tudo, falta de originalidade, "os nossos famosos" embrulham-se cada vez mais com os parceiros dos melhores amigos, numa espécie de rodízio vip em circuito cada vez mais fechado.
Não faltará muito para os primeiros casos de incesto.

Teorias Olímpicas 2

Há algo que explica os recentes resultados dos atletas portugueses em provas como o triatlo ou nas chamadas disciplinas técnicas como o salto em comprimento ou o triplo salto:
A necessidade de evasão.

Antes, os atletas portugueses, pachorrentos, destacavam-se em provas de resistência, como a maratona ou vá lá, os 10 mil metros.
Mas não dá mais para seguir em endurance porque a vida está dura.

Portugal está em crise e o que faz com que a Vanessa nade 1.500 metros, pegue numa bicicleta para pedalar 40kms e depois ainda desate a correr mais 10 quilómetros é a vontade de fugir do país.

O mesmo com Nelson Évora que já antes saltara de África para Portugal e agora treina afincadamente para saltar daqui para fora.

Teorias Olímpicas 1

Mesmo com duas medalhas, uma de ouro e uma de prata, os resultados dos atletas portugueses nos Jogos Olímpicos são medíocres.
Acontece que, durante meses, os atletas deram o máximo para alcançar os mínimos de acesso aos jogos.
Alcançados os jogos, os atletas continuaram a fazer o mínimo e nunca deram o máximo.

Por isso defendo que, Ferreira de Oliveira, presidente da Galp e outros líderes executivos das petrolíferas em Portugal, deveriam ir aos Jogos Olímpicos no lugar da Naide, da Telma, do Marco e dos outros.

Com a subida do preço do petróleo, os preços nas gasolineiras atingiram novos máximos.
Com a ligeira desvalorização do barril de crude, o preço nas gasolineiras lá desceu um bocadinho, mas pouco.
Este pessoal tem aversão a mínimos.
É levá-los a Londres, em 2012.

AnimaVerão - Sport Billy

12. Sport Billy

O Sport Billy era a grande aposta do Comité Olímpico Português para os Jogos Olímpicos de Pequim.
Infelizmente, o Sport Billy era americano e ainda pior, um desenho animado.
Consta que os desenhos animados não podem competir nos Jogos Olímpicos.
Os transexuais já podem.
Os desenhos animados não.

Durante duas temporadas, transmitidas em Portugal no início dos anos 80, ficámos a par das aventuras e desventuras de um rapaz especial nascido no Planeta Olympus que veio à Terra promover o desporto e o teamworking.
O puto tinha mais energia do que uma banheira cheia de Red Bull e um saco que se tornou famoso.
Mas não, não era o saco azul da Câmara de Felgueiras.

Na sua fantástica pochette, Sport Billy carregava inúmeros objectos miniaturizados que, na palma da sua mão ganhavam dimensão real.
Bolas de futebol, tacos de golfe, carros e aviões a jacto, tudo o puto Billy - private joke - tirava da sua valise o que consagrou a expressão "mala à Sport Billy", cada vez mais em voga porque as senhoras insistem em usar malas cada vez maiores.
Ainda no outro dia, a minha namorada à procura de trocos, tirou cá para fora uma mobília de quarto Moviflor, o Castelo de Almourol e o Circo Chen.

Nas próximas 12 semanas o "Eldorado" vai recordar os melhores desenhos animados das décadas de 70 e 80, no nosso "AnimaVerão". A Heidi, a Abelha Maia, o Marco, o Conan e o D'Artacão, entre outros, vão passar por aqui, um por semana, ao jeito de top dos desenhos animados da nossa infância. Isto se tiver mais de trinta anos. Se tiver menos pode voltar para a playstation.

The Eldorado Imaginarium Sunset Summer Sessions

A caminho dos primeiros mil visitantes desta sua segunda existência, o "Eldorado" pondera a hipótese de festejar o feito com uma daquelas festas de vips, beldades e alpinistas sociais que tão bem ficam nas fotos das revistas cor de rosa.

Não sendo frequentador do meio, sei apenas o que vejo - pouco - e o que leio - pouco mais - para chegar à conclusão que uma festa de qualidade cinco estrelas teria que ser no Algarve, num dos locais da moda, obedecer a uma temática anunciada pomposamente em inglês e fazer desfilar mais boazonas por metro quadrado do que as que existem na mansão de Hugh Hefner, o patrão das coelhinhas da Playboy, o que - by the way - é também um nome pomposo para designar... ann... um chulo.

Multiplicam-se as "Summer Sessions", as "Fashion Nights", as "Models & Friends Parties" e, em grande destaque este ano, as "Sunset Parties".
A ideia é fazer chegar a maralha por volta das 19, 20 horas para aproveitar o glamour do pôr-do- sol algarvio, seguindo-se o jantar, leve e sofisticado, as "after-hours", as "mini-raves" madrugada fora e, para os mais resistentes, a alvorada com direito a chocolate quente e sessões de yoga ao nascer do sol.

Como se não bastasse alongar as festas até ao pequeno-almoço, as novas regras da "Desbunda Chique" ditam que o divertimento comece bem antes da hora do jantar.
Não faltará muito para ficar enraizado o conceito "Non-Stop Weekend Summer Sessions", bastando apenas que o início do "evento" comece onde outro termine ou que algum deles termine onde outro comece.

Não acho que haja qualquer fiapo de glamour nas fotos da Isabel Figueira, Merche Romero, Diana Chaves e afins a sairem de maca para as ambulâncias do INEM, se bem que o amarelo seja uma das cores deste verão.
Mas tenho curiosidade de ver uma das meninas de cima ou uma Joana Freitas e uma Jessica Athayde com aquelas batas que só abotoam atrás, inocentemenente desabotoadas.
Para as meninas será uma corrente de ar, para os voyeurs uma lufada de ar fresco.

Juntando tudo isto, anuncio para breve o "Eldorado Imaginarium Sunset Summer Sessions" a ter lugar no Nikki Beach, no Sasha, no Nosoloágua, no Manta Beach ou no Le Club, ainda não está decidido.

Como se pode depreender facilmente, esta festa nunca irá acontecer.
O que se lamenta profundamente.

Tentação

Chocolate belga, baunilha de Madagáscar, amêndoas da Califórnia e um suave toque a caramelo.
Custa quase dois euros mas vale a pena.
É uma das tentações deste Verão.

Não admira que a Eva Longoria seja uma dona de casa desesperada quando não tem um destes na boca.

Fuel Sondagem

O primeiro grande inquérito à escala global aqui na casa, que agregou votos de - pasmem-se - oito pessoas, permitiu chegar a uma conclusão deveras surpreendente.
À pergunta "Onde Costuma Meter Gasolina?", 75% dos votantes respondeu "no carro" o que é extraordinário.
Devem ser as mesmas pessoas que tomam banho despidas.
Loucos.

12% responderam "na Galp" e outros 12% "nas florestas", possivelmente pessoal que levou a sogra para um piquenique e sucumbiu à tradição de matar saudades do "Enterro do Bacalhau".

Se souberem somar, tudo isto perfaz 99%.
É o que estava no gráfico, como não sou grande coisa a Matemática, deixo a coisa por aqui.

Mas há já outra sondagem lá em baixo:
"Que Modalidade Gostava de ver nos Jogos Olímpicos?"
As opções são "Sexo Artístico", "Arremesso de Anões", "Corrida de Ratazanas" e "Tiro aos Políticos".
Vote.
Votar é um dever cínico.

Entretanto, o "Eldorado" parte para umas mini-férias estando o regresso marcado para terça-feira, sendo que, no dia a seguir, estreia nesta casa de espectáculos o esperado "AnimaVerão".

Pronto, era isto.
Podem voltar ao que estavam a fazer.

P.S.: Parece que vai chover no fim de semana.
É o segundo ano consecutivo que o Agosto se arma em Novembro.
Uma crise de identidade, suponho.

O Cavalo de Soraia Chaves

A curvilínea Soraia Chaves, autêntico tesão nacional, está a gravar a série "A Vida Privada de Salazar".
Ela vai fazer de Maria Emília Vieira, uma astróloga, mulher avançada para o seu tempo, que foi conselheira do ditador português e depois sua amante.

Salazar podia ser o pior paladino da liberdade colectiva da nação mas, em privado, soltava-se bem, e só me faltou saber se a tal astróloga era também pecaminosamente esculpida como a bela Soraia.

"Como a bela Soraia" é a melhor forma de terminar um parágrafo e começar uma sessão masturbatória. Mas enquanto se escreve não se brinca.

Ainda assim, não conheço um homem sequer - imberbe ou octagenário, macho ou paneleiro - que, neste país, não tenha vontade de derrubar a Soraia numa cama ou encostá-la contra a parede. E sei que também as mulheres gostariam de experimentar, não me venham cá com falsos pudores.
Pelo menos não me venham estragar as fantasias.

A Soraia é tão boa, mas tão boa, que é a única atriz que conheço que, além da velha piada de ser tão boa actriz como atrás, é também a única que realmente encarna um papel, como se viu nos filmes "o Crime do Padre Amaro" e "Call Girl".
Aquilo é que é encarnar.
É a chamada carne para canhão e não será preciso estar para aqui a explicar a metáfora.

Diogo Morgado vai fazer de Salazar, facto que fez com que deslocasse o maxilar de espanto.
Vale-me a fisioterapia embora tema que o rapaz se safe bem no papel o que fará com desloque outra vez a queixada.

Já o cavalo que a bela Soraia montou esta semana, em gravações no Terreiro do Paço, tem feito muito bem o seu papel.
Inclusive mandou a tusa, digo, a musa ao chão provocando sustos na equipa e escoriações no belo corpinho leitoso da actriz.

Ao que tudo indica, o cavalo achou que a bela Soraia a cavalgá-lo era uma posição contra-natura.
Com uma mulher daquelas, o bicho preferia que fosse ao contrário.

AnimaVerão

A partir de quarta-feira, 21 de Agosto, no "Eldorado"

Driving Mr. Bin Laden

Salim Hamdan, antigo motorista de Bin Laden, foi condenado pelo Tribunal Excepcional de Guerra de Guantanamo a cinco anos e meio de prisão.
Parece que ficaram provadas as acusações de apoio às actividades terroristas.
Verdade? Mentira?

Recuemos até 11 de Agosto de 1999...

Bin Laden, tinha acordado bem disposto na manhã desta quarta-feira.
Tinha chegado à limusina cor de alperce na companhia de dois gémeos façanhudos e, conhecendo-se as tendências abichanadas do nº1 da Al-Qaeda, dir-se-ia que tinha tido uma noite de arromba.
Olha que expressão tão curiosa que assenta que nem uma luva a gente que gosta de passar a noite a brincar aos comboios: "Uma noite de arromba".
Realmente, às vezes sou engraçado, eh, eh...
Adiante.

O líder da maior organização terrorista mundial, cumprimentou o motorista Salim e logo tratou de ditar as primeiras ordens...

- Ó... coiso, ann... Salim... vamos passar primeiro pela papelaria que eu quero meter o totoloto. Estou cá com uma fezada que Alá vai bafejar-me com o sopro divino, desta vez.

E rodaram e rodaram na limusine cor de alperce até ficarem tontos.

Meia hora depois, Bin Laden fez descer o vidro separador à prova de bala e de perdigotos, porque como sabeis a língua árabe é muito visceral, e ditou novas ordens ao pobre Salim e, se escrevo pobre, é porque o coitado ganhava apenas dois salários mínimos enquanto um cunhado da prima de uma das 17 mulheres de Bin Laden auferia uma batelada de dinheiro só para contar tâmaras.
Injustiças...

- Olha, coiso...

- Salim.

- Salim, vamos ali ao "Bingo Doce" que tenho que comprar amaciador para a barba.
Tenho as pontas todas espigadas, mulher...

E rodaram e rodaram na limusine cor de alperce até ficarem tontos.

Mais tarde, Bin pediu para parar junto à embaixada dos Estados Unidos, o que deixou Salim Hamdan desconcertado...

- Para quê, senhor?

- É uma troca de pacotes. Ontem estes meninos trataram-me do pacote, em troca dei-lhes dois pacotes para entregar aos americanos, como prova de amizade.
São dois gémeos armadilhados.

E chegou uma altura em que Bin Laden se viu sozinho na parte de trás da limusine, indicou um desvio para um oásis perto, mandou que o carro parasse, fez descer o vidro separador e tentou seduzir o motorista.

- Salim... apetecia-me algo.

- Em Agosto não se comercializa Ferrero Rocher, senhor.

- Não, Salim - piscou o olho - Apetecia-me algo... bom.

- Tomei a liberdade de pensar nisso, senhor. Providenciei umas moelas e uns pipis para picar.
E tem também uma Guiness fresquinha no congelador.

- Bolas, Salim! Eu queria era que viesse aqui para trás um bocadinho!
O Bin sente-se tão sozinho, tão carente...

- Disse-lhe no primeiro dia que em toda a minha carreira de motorista nunca foi preciso pegar de empurrão e quero que continue a ser assim.

- Mas...

- Se está aborrecido, faça explodir umas torres na América, um comboio em Espanha, sei lá, qualquer coisa...

- Oh, Salim, meu doce Salim... Tão macho que o menino é...

E rodaram e rodaram na limusine cor de alperce até ficarem tontos.

O Sequestro de Campolide

Além de eu e você, cidadãos comuns que pagam os impostos e levam o cão à rua, há os outros.
E os outros são aqueles que se destacam.
Pela positiva ou pela negativa.

Não há ninguém que se torne famoso por ser absolutamente banal.

"Epa, lembras-te de sicrano? Aquele gajo que não era nada de especial e toda a gente o conhecia por isso, por ser tão cinzentinho, tão cinzentinho que parecia assim uma espécie de nuvem tóxica?
Morreu ontem!"
"Não me digas! Ainda na terça-feira falei com ele sobre coisas tão corriqueiras e sensaboronas!"

Os que se destacam pela positiva, são os que atingem a elite na sua actividade profissional, desportiva, ou cópula em série, no caso do Zezé Camarinha.
Aparecem sobretudo nas revistas cor de rosa, a recordar glórias passadas ou a mostrar a casa de campo no monte alentejano, fotografados junto com a família e promessas de amor eterno que duram o tempo de um duche frio.

Os que se destacam pela negativa têm os seus quinze minutos de fama nos telejornais, exceptuando no caso do Vale e Azevedo e dos McCann, que aparecem mais vezes que José Sócrates, uma quase proeza olímpica.

Ontem foi dia dos sequestradores de Campolide.
Escolheram o Banco Espírito Santo que tem o neon mais brilhante, fizeram reféns que mantiveram sob sequestro até à hora dos telejornais, vieram à rua variadíssimas vezes, ofereceram-se para serem baleados pela polícia, sendo que um deles até fez questão de morrer e tudo.

Assaltar o banco quando estivesse mais vazio e fugir com o dinheiro?
Nannn.... isso era muito fácil.
Um assalto com pica e com pixels é muito mais giro.

Os Pecados de São José

Excerto da entrevista da actriz São José Correia a Fernando Alvim, para a "Maxmen" de Agosto:

SJ - Eu vejo é muitos filmes gay.

A - Verdade? O que é que te excita?

SJ - Excita-me dois corpos masculinos a contorcerem-se um no outro. Isso excita-me.

A - E dois corpos femininos?

SJ - Sim, também me entusiasma, mas não tanto.

A - Entusiasma-te até que ponto? Ao ponto de já teres experimentado?

SJ - Sim.

A - E qual é a diferença entre ires para a cama com uma mulher ou com um homem?

SJ - O corpo feminino é demasiado macio.

Mais à frente, na mesma entrevista escaldante, imprópria para Agosto, ou mesmo a calhar, já não sei nada... mais à frente, escrevia eu, São José admite ainda mais claramente que tanto vai para a cama com meninos ou meninas, dependendo dos apetites.

Depois disto estou retido em casa há três dias, porque não é bonito sair para a rua com uma erecção de sete metros.

AnimaVerão

Brevemente no "Eldorado"

Maddie - Os Últimos Segredos

O Ministério Público disponibilizou hoje o processo Madeleine McCann à comunicação social.
São milhares de páginas para acalmar a gula dos jornalistas fartos da silly season.
Mas há um dossier proibido a que só o "Eldorado" teve acesso.
Aqui ficam os últimos segredos sobre Maddie McCann...

• Através dos autos de investigação agora tornados públicos descobriu-se que a pequena Madeleine só conseguia dormir depois do seu pai imitar Alberto João Jardim, não gostava de sopa de ervilhas a que chamava "caganitas verdes", era adepta do Freamunde, passava a vida a a assoar-se às mangas das batas dos pais e chamava a mãe para fazer de "Cabra Cega", estando a vencer o último jogo que ainda decorre.

• Em relação a Kate, a divulgação pública do processo permitiu saber que a senhora gosta de umas boas palmadas no rabo, de comprar brinquinhos, pulseirinhas e outras merdinhas nas barracas das feiras, de ouvir Korn e Offpring, de palitar os dentes com canivetes suíços e tem uma paixão desenfreada por póneis asiáticos.

• Soube-se também hoje que Gerry tem flatulência, um piercing nos genitais, um fato de treino comprado pela La Redoute, dois cd's de música cabo-verdiana, é um exímio cozinheiro de omeletes de gambas e gosta de fazer amor com a sua mão direita, Puffy Beloved.

Doces Típicos

Na "Veneza Portuguesa" o Litoral Fashion levou à passerelle as melhores boazonas da nação: Cláudia Vieira, Diana Chaves, Isabel Figueira, Núria Madruga, Andreia Dinis e Vanessa Oliveira.
Depois disto Aveiro vai deixar de ter ovos moles.

Lili contra a fome

Lili Caneças, em entrevista ao "Correio da Manhã", disse aceitar posar nua se for para acabar com a fome no mundo.
Parece-me que ela já não terá muito que comer, mas valorizo a auto-estima de um fóssil.

AnimaVerão

Brevemente no "Eldorado"