O Grandesíssimo Lambão

Uma noite destas, como estava muito aborrecido, resolvi brincar aos AVC's.

À beira dos 40, com níveis de colesterol estratosféricos e relativamente sedentário, resolvi adquirir o meu 605 forte na Mcdonald's, composto por um Menu Big Tasty.

Para quem não sabe, trata-se de um hamburguer com quase sete quilos, mais litros de molho viscoso, mais a saudável batata frita, claro.
E para rematar, que isto é pouco aqui para o javardo, ora toma lá um Sundae de chocolate.

E o que é que fica bem a seguir, digam lá?
Exacto, ir directamente para a caminha, só para ver se o repasto fica ali a aplicar ganchos de direita no esófago.

E lá estava eu, muito bem entretido a brincar aos lambões suicidas, quando começo a ver a luz. Felizmente era a do meu candeeiro, que ainda não estava desligada.

Mas foi o suficiente para me vestir (sou um maluco que se veste antes de sair de casa), descer as escadas e empreender meia hora de caminhada, antes de voltar para a cama.

Podem achar que estou a exagerar, mas acho que se não o tivesse feito, estaria a esta hora a pedir autógrafos ao Beto.


Esta noite vou experimentar a feijoada.

Gira-Discos - Stand By Me

O regresso do Gira-Discos ao "Eldorado", com um clássico de sempre.
Deu-me para escolher uma embalagem pirosa para embrulhar a música, but you know me already by now, como cantavam os outros...
Isto passa.
Espero.

Ah, bom fim de semana, se puderem.
Não partam uma perninha, nem nada parecido, porque isso era chato.
Mas antes vossas excelências do que eu.

20 Coisas Mais Interessantes que o Portugal x Cabo Verde

Ontem, a meio do espectacular Portugal x Cabo Verde, tive uma epifania.

Como se tivesse levado com uma vuvuzela na cabeça, passou-me pela mente duas dezenas de acções com que gastaria melhor aqueles 90 minutos da minha vida.

Aqui vão elas, para o caso daquela espécie de jogadores de futebol reincidir:

1. Queimar as unhas dos pés com um ferro de soldar.

2. Limpar a merda das andarinhas na varanda.

3. Tomar 7 caixas de comprimidos e contar quantos tons de azuis veria antes de finar.

4. Inventar penteados à Miguel Veloso e golpes de kung fu à Bruno Alves.

5. Brincar à Cristiano Ronaldo e mandar vir putas q.b.

6. Ver as três novelas da TVI sem adormecer.

7. Telefonar aleatoriamente para números do Canadá.

8. Empilhar bagos de uva e azeitonas.

9. Repetir que sou cabo-verdiano desde pequenino.

10. Pendurar-me no candeeiro da sala com um panda ao colo.

11. Depilar as pilosidades mais recônditas com um x-acto.

12. Espancar o primeiro que aparecer na sala.

13. Fazer um 3D e um HD artesanal com tinta da china e plasticinas.

14. Tentar morder o meu próprio rabo.

15. Voltar ao Portugal x Cabo Verde ao som dos Rammstein.

16. Fazer uma vasectomia com alfinetes de cabecinha.

17. Telefonar a perguntar quando é que chegavam as putas.

18. Bochecar a boca com nitroglicerina.

19. Devolver o panda, devidamente equipado à Bétis de Sevilha.

20. Apagar a televisão e dormir, só para a loucura.

Acabei por escolher esta última depois de um torcicolo manhoso na número 14.

Portugal volta a jogar no dia 01 de Junho, com os Camarões.
É melhor não perder de vista o ferro de soldar.

Globos de Ouro e o Que Nunca Foi Feito

O melhor momento dos Globos de Ouro 2010, na SIC.
Pedro Abrunhosa tenta fazer o que ainda não foi feito, cantar.
E Ivete Sangalo brinca com um Nenuco com a genitália arrepanhada numas calças bem justas.
Também inédito.

Metam a Vuvuzela na Prateleira

Uma corneta com um metro de comprimento é a mais séria candidata ao título de "Objecto Mais Estúpido de 2010".

Aparece agora nas mãos dos portugueses mais apreciadores do folclore pimba, mas nasceu na África do Sul, adoptada pelos torcedores da selecção sul-africana.
Chama-se vuvuzela.

Ninguém sabe muito bem o que significa, mas não tem nada a ver com uma avó emigrada no país do Hugo Chávez.

Pode provir da palavra zulu para "fazer barulho", de gírias locais relacionadas com a palavra "chuveiro" (que bonito...) ou estar relacionada com o som que faz, uma espécie de "vuvu", como se fosse um fantasma meio paneleiro.

Há quem diga que a tal vuvuzela poderá servir para espevitar a selecção nos períodos mais mornos do jogo, para ir aos figos e gambosinos, ou até para Cristiano Ronaldo impressionar as sul-africanas:
"Penso que a minha é mais ou menos do tamanho desta corneta, 'tás a ver? Não tem a ponta assim, mas é grande, penso que espectacular..."

A coisa tem se espalhado tanto por aí, que é mais do que certo que neste Verão os putos tenderão a trocar o Cornetto pela corneta vuvuzela para mal dos nossos pecados e dos nossos tímpanos.

E eu que ainda sou do tempo que, para fazer barulho, batia com os pés na bancada e às vezes nos costados do adepto da equipa adversária, sentado à minha frente, enquanto lhe escarrava para cima...
Enfim, o futebol está a perder o cavalheirismo.

Metam mas é a vuvuzela no rabo.
Se lá couber.

Há Bento no Douro

De acordo com informação secreta obtida junto de fonte sagrada, o Papa Bento XVI já tinha estado em Portugal noutras ocasiões.
No caso, numa quinta em Carrazeda de Ansiães, adoptando o nome de D. Maria, "uma senhora que tem dois netos e faz bolinhos à quinta-feira", segundo impressões recolhidas no Café Central.

Happy Birthday, To Me

Para quem traduzir o título desta postagem por "Feliz Aniversário, Tomé", convém antes do mais referir que sou mesmo eu a fazer anos.
Amanhã.

E serve a foto da direita para homenagear Hitchcock e os seus "39 Degraus", tantos quantos os percorridos por mim até ao momento.
O suspense da coisa reside no facto de não saber quantos são ao todo.

Será a minha vida um arranha-céus do Dubai, ou o PDM divino não autorizará muitos mais?
Estarei construído de forma a resistir a sismos violentos?
Permanecerá tudo bem entre os condóminos? Estômago, intestinos, fígado e o senhor do 10º esquerdo... como é que ele se chama... coração?
Cagarão os pombos no meu terraço?

São estas e outras pertinentes questões que afligem o meu ser, na véspera de mais uma mega parabenização com concentração de Ferraris, pancadaria entre anões, mulheres nuas penduradas pelos pés e 1727 repetições dos 7 a um.

Vai ser uma festa.

Erva - Final de Temporada

Há ideias tão parvas para se fazer dinheiro em tempo de bancarrota, que acabam por ser boas ideias.
Ou não.

Agora que está em curso a mudança de relvado do Estádio da Luz, alguns iluminados tiveram a ideia de catalogar como recordação do "Campeonato dos Túneis", pedaços de relva do estádio dos campeões, vendidos com o jornal "A Bola", por 2 euros e meio.
Tudo muito bonitinho, dentro de uma caixinha comemorativa.

Convenhamos que é um preço bastante bom, por um pedaço de erva.
Uma excelente oportunidade de os benfiquistas continuarem a andar nas nuvens.

Mayo Caliente

Estareis finalmente rejubilantes, seus doidivanas pelo calor?
Eis de volta os dias tropicais, Maio a gosto, é quase Agosto.

Por hoje, fiquem com estas imagens de sensualidade à flor da pele suada, o calor dilata os corpos e vaza os copos.

Volto amanhã quando conseguir injectar três cubinhos de gelo no cérebro.
Não tentem fazer nada parecido em casa.

Papas de Sarrabulho 2

Os responsáveis pela nunciatura papal, vêm por este meio esclarecer os portugueses que, quando se refere que Bento XVI se desloca num papamóvel, isso não significa que o Papa ande montado numa térmita.

700 POSTAS DE BACALHAU

Esta é já a 700ª posta deste blog.
Neste momento já cheiramos mais a bacalhau que o parque de diversões da Lindsay Lohan, que parece que (lhe) fica na zona centro.

Estivesse "O Eldorado" na Rua do Arsenal, em Lisboa, a vender o fiel amigo, contaria neste momento maços de notas de 500 euros, quem sabe tendo a vista a compra da TVI.
Mas sem o Goucha, que já vem em segunda mão.

Não sendo retalhistas dedicados ao bacalhau, resta-nos continuar a pendurar aqui as melhores postas, confeccionadas de mil e uma maneiras, sempre com o objectivo de fazê-lo sorrir.
Ou, quando não acha a mínima graça ao que aqui se escreve, torcer o nariz.
Mas isso já será culpa do tal parque de diversões.

Papas de Sarrabulho 1

Ignorado por Carlos Queirós, João Moutinho lá foi convocado, mas por Bento XVI.
"É para consolá-lo, coitadinho", justificou-se o Papa.
Fonte fidedigna garante que Sua Santidade perguntou ainda por Rui Barros.
"Ele está com quantos anos?", quis saber.

Diz que é uma Espécie de José Barata Tonta

O artista é um bom artista, se havia necessidade ou não, vocês decidem.
Com a devida vénia, aqui fica um clássico revisitado, com direito a tolerância de ponto.
Letra de Miguel Castro Caldas e performance inigualável de Rui Rebelo.

Paparazzi

Assim que pôs os pezinhos neste chão português, o Papa colocou duas questões a Cavaco Silva:

Primeiro, perguntou se no incêndio do colégio Pina Manique da Casa Pia, "tinham sido consumidas muitas mercadorias".
Foi-lhe dito que retiraram as crianças a tempo.

Depois, Bento XVI indagou onde comer uma boa chamuça.

Após estas questões pertinentes, o Papa seguiu até Belém, saudando as centenas de fiéis com vistosos "cavalinhos" do seu papamobile, rebaixado e pejado de neons e piscas, à boa maneira tuning.

Em Belém, o Papa rezou uma missa pelo Belenenses e quis ver "o Jesus do Benfica" que julgava morar no CCB.

Depois de uma moche a 23 japoneses com máquinas fotográficas, Bento XVI foi convidado a provar os Pastéis de Belém, convite que amavelmente recusou.
"Já estou atestado, passei pelo Parque Eduardo VII para comer qualquer coisa".

Nos Jerónimos, Sua Santidade voltou a surpreender perguntando se "os larilas já vão poder casar aqui, durante os Casamentos de Santo António?"
Na Torre de Belém, Bento XVI apaludiu a ideia de "a terem construído baixinha, para os sacanas dos árabes não lhe acertarem com aviões."

À tarde, o Papa celebra missa no Terreiro do Paço, devendo cantar dois ou três temas do álbum que vai editar com Lady Gaga e nos próximos quatro dias passará pelo Porto e, como é óbvio, por Fátima.

Durante a tarde de hoje, as escolas vão estar fechadas.
Pelo sim, pelo não.

O Benfica pelos Olhos Adentro

Estou com uma irritante conjuntivite no olho esquerdo.
Só falta um engraçadinho pôr-lhe um adesivo a dizer "Reservado".

Não sei como, mas dei por mim a piscar o olho canhoto a Saviola, Di Maria e outra catrefada de argentinos.
Impossível Aimar assim, quando se é sportinguista!

Apetece esmurrar este olho traidor.
Ou não.

Pior que um olho traidor, mas com possibilidade de ser campeão, é ter um olho à Belenenses, relegado para outra divisão, quem sabe no Santa Maria, Deus me livre.

Já o olho direito sonha com Boavista, mas não me parece nada viável.
Mesmo com três pares de dioptrias, dá para ver daqui que esse clube já teve melhores dias.

Os restantes orgãos mantêm-se fiéis ao Sporting, mas, mesmo com quase 40 anos cada um, sendo verdes, há quem diga que não prestam.

Por causa destas coisas - psst, não digam a ninguém - vou logo à noite à Damaia encontrar-me com um traficante de orgãos chinês.
Não há perigo.
O tipo é adepto do Shenhua de Xangai.

O Amor é Porreiro

Já se sabe que Sócrates não morre de amores pelos jornalistas.
Mas de vez em quando acontece um milagre.

A poucos dias da visita do Papa, recordamos aqui o verdadeiro advento:
Entrevistar o animal feroz sem berros, nem pressões, e aqui e ali até um sorriso e manobras de charme.

Epitáfio Espatafúrdio

Admirável mundo novo.
Recebo cada vez mais mensagens no Gmail dando conta que, gente que não conheço, comentou fotos de "amigos" que nunca vi.
Na noite do meu velório não haverá baile, mas promete-se banda larga.

Hardcore Music

Britney copiou Madonna, Lady Gaga reiventou-a, Christina Aguilera copiou Gaga.
Cheias de originalidade, estas meninas.

Entretanto, a voz passa para segundo plano.
O que interessa é chocar o planeta com vídeos pejados de bailarinas biónicas, rapages andróginos, simulações sexuais, muitos gemidos, homens com homens, mulheres com mulheres, soutiens cónicos, botas que não dão com perdigotas.

Gotas pouco gotas.

Já gostei mais.
Perde-se a novidade.
Hardcore Music de mastigar e deitar fora.

Enquanto não for retirado da antena eldoradenha, aqui vai o mais recente de Ms. Aguilera, por vossa conta e risco.

Eu fico deste lado a fantasiar com ranchos folclóricos.
Ou com a Maria Guinot ao piano.
Ui.
Isso é que era.

Eyjafjallajokull Grill & Take Away

Mais fumarada com origem na Islândia.
O gajo que está a grelhar as entremeadas é a coisinha mais incompetente que já vi...

AVATAR 2 - Os Naïf de Pandora Lusitana

19º Presidente da República Pandora Lusitana. Possivelmente o último, antes da bancarrota.

Primeiro-ministro do XVIII Governo Constitucional da República de Pandora Lusitana. Possivelmente o último, antes da bancarrota.

45 Mil Visitantes

Facto: Este blog está a perder audiência.
Culpa do défice de criatividade do autor, mas também do Facebook, do Twitter e daquela telenovela da TVI que tem um golfinho falsificado apaixonado pela Paula Lobo Antunes.

Como se sabe, os golfinhos falsificados são um caso único de popularidade.
Vendem-se mais do que qualquer coisa na Feira da Ladra e na Loja do Chinês.

O que também está a dar são as miniaturas gregas da Acrópole e do Partenon de Atenas.
E fotos da selecção campeão europeia em 2004.
No fundo, recordações.

Superhot Videoclips Top 10 # 02 - Call on Me - Eric Prydz

Ora vamos lá mexer os bracinhos e esticar as perninhas para receber nesta boîte o nº 2 deste top badalhoco.

Possivelmente lembrar-se-ão de já ter visto estes rabos empinados há alguns anos, em bares e discotecas.

"Call on Me", de Eric Prydz, bombava com todo o power (não liguem...) em 2004, ou não fosse o ano dos atentados de 11 de Março (repito, não liguem).

Este terá sido o one hit wonder do dj sueco, o suficiente para garantir um bom pé de meia num banco suíço e um lugar nas nossas memórias mais libidinosas.

Foi a única vez que chegou a passar-me pela cabeça a inscrição num ginásio, na esperança de encontrar uma loura assim, como diriam os brasileiros, "sarada, popozuda, poderosa"... e com toda a certeza capaz de desancar uma equipa de râguebi numa cama de água.

Fantasias masculinas, nada mais.
Nós nem gostamos de ginástica, preferimos alapar no sofá a ver a Sport Tv ;)