Pop de Outono

Para assinalar 350 postagens, aqui fica mais uma das músicas do ano.
"Human", dos Killers.
Para dançar à volta da Árvore de Natal depois de emborcar cinco cálices de Porto.

Crianças Terroristas

Não tenho filhos, não porque não goste de crianças, mas porque tenho medo delas.

Sei que a paternidade faria de mim um homem melhor, embora com menos recursos económicos e mais cabelos brancos, mas todo o resto da experiência aterroriza-me.

É comum encontrar nos blogues - no meio da parvalheira geral e míngua de fotos de mamalhudas - palavras meladas dedicadas a filhos ou animais de estimação.
Normalmente, a prosa para um e outro caso é semelhante, o que nem sequer comento.

O que trago aqui à liça - seja lá o que isso for - é a estranha metamorfose que ocorre nos primeiros meses de vida da criatura que vem a este mundo para ser mais um aficionado do Noddy e 15 anos mais tarde da revista Playboy.

Ainda no ventre materno há quem os chame de "feijãozinho", depois são os bebés rosadinhos que dão vontade de trincar e, meses depois, são "os terroristas lá de casa".

"Este é o meu reguila", "é terrível", "um diabo em forma de gente", "é um maroto" ou "é um terrorista" são expressões utilizadas no círculo familiar ou entre amigos, ditas com orgulho e resignação.

Principalmente com orgulho.

Um puto - e tenho estado a falar mais em relação a crianças com pilinha - tem mesmo que ser irrequieto como uma galinha com o rabo a arder, e mauzinho como um hooligan da Juve Leo, caso contrário passa por ser, desde logo, um paneleirito.

"O meu filho gosta muito de ver a RTP2" não é uma frase proferida com orgulho numa tarde de compras no Corte Inglés, muito menos "o nosso menino quer ir para a catequese" ou "o meu Lourenço gosta do brilho dos castiçais" .

Ter um pequeno e terrível, daqueles que o Ministério da Agricultura poderia incluir na lista de proibições junto com Rottweilers, Pit Bulls e Chihuahuas com diarreia, é o que é exigido pela sociedade em geral e pelos casapianos em particular.

Mas uma das expressões mais estranhas continua a ser "o meu rebento".

"Este é o meu rebento" remete para aprofundada reflexão que nem o Professor Marcelo sintetizaria em poucas linhas.

Ainda assim, penso que há duas perspectivas dominantes:
Uma mais poética e fofinha, relacionada com a jardinagem; outra mais crua e terrorista.

E mais uma vez prevalece a vertente mais pérfida.

Basta passar uma tarde na Palestina e ouvir o orgulho daquelas mães:

"Lá vai o meu rebento apanhar o autocarro!"

"BUMMM!!!!"

"Pronto! Já o apanhou!"

Vende-se América

A crise chegou em força aos Estados Unidos com um boom no número de desempregados e desesperados que procuram fazer dinheiro vendendo sangue e até cabelo.

Reparem: desesperados, mas não estúpidos.

"O que é que eu vou vender?
O telemóvel? O plasma? A sogra?
Não, que a sogra até vai fazer falta para cozinhar no Natal.
Vou vender sangue e cabelos, uma badalhoquice que não me serve para nada."

Parece que estou a ver aquelas mães tipicamente americanas, com 240kgs, de volta dos filhos quarentões que vegetam lá por casa, viciados em pornografia na net, no cabo e no rabo.
Munidas de pequenos berbequins, de volta dos grossos pescoços dos primogénitos, procedendo à recolha de sangue para velhos tupperwares.

"Não refiles, Peter Maria, que isto não dói nada, pôrra!"
"Ó velha vampira, deixe-me da mão! Vá dar banha!"
"A banha não dá dinheiro e os castings para a Popota já acabaram!"

E o cabelo?
Os yankees adoram o seu cabelo.
O deles, não o seu, que me lê por não ter nada mais interessante para fazer.

Por adorarem o seu cabelo, não estou a ver os americanos venderem-no assim, mesmo por necessidades económicas.
Por isso, acho que o tiram do rabo, imagem degradante, mas reparem outra vez: estamos na América.

"O Eldorado" - 2º Aniversário

Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas, patati patatá.
"O Eldorado" assinala hoje dois anos de escritos, vídeos e parvoíce em geral, publicada na internet, para consumo à escala global.

Ainda no feriado de segunda-feira, um japonês passou por aqui à procura de algo relacionado com a Samantha Fox, o que além de exemplificar a abrangente paleta de leitores e cuscos deste blogue, mostra também que os japas já não são aqueles gajos que só gostam de engenhocas miniaturas.
Adiante.

Um clássico da música ligeira portuguesa, entoado por Vítor Espadinha arrancava com o sussurrante "foi em Setembro que te conheci...".
"Estava frio e nele entrei", de outro clássico, "Verde Vinho", de Paulo Alexandre, seria mais adequado, porque foi em Dezembro que tudo aconteceu pela primeira vez.
Adiante, adiante.

E cá estou eu a assinalar dois anos disto.
O grupo de folclore que convidei para animar a gala de logo à noite ainda não chegou, tão pouco as strippers ou o anão que faz imitações de chefes de estado russos e então, para fazer tempo, tenho bebido tudo o que vou encontrando aqui por casa.
E c'um caraças, não recomendo Irish Cream fora do prazo de validade.

A todos os leitores e amigos, muito obrigado pela vossa fidelidade e paciência.
"O Eldorado" continua dentro de momentos.

(Hum... este xarope para a tosse está a pedir para ser bebido de um trago, ó se está...)

El Condor Pasa

Hoje apetece-me partilhar este velho tema zen com vossemecês.
Para recordar, relaxar, quebrar o ritmo.
Que amanhã é dia de festa.

O Salvador de Bancos

Banco Privado Português, 09h27

- Olá, caros concidadãos!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição privada.
Nesse sentido trago aqui uns formulários que o sr. director terá de preencher e dois sacos cheios de notinhas de 500 euros para alguma situação mais premente.
- Muito obrigado, sr. Primeiro-Ministro!!
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de suplentes do Benfica, 11h07

- Olá, caros concidadãos e sr. Quique Flores!!
- Señor Sócrates?! Qué hace aqui??
- Estou aqui para salvar esta instituição desportiva!
Nesse sentido trago aqui garantias de empresários da FIFA, com o propósito de garantir reforços de jeito para este clube glorioso!
- Mas... reforços?!
- Claro!! A equipa é jeitosinha, mas este banco de suplentes é uma lástima!! Se der o seu aval, garanto-lhe que vão chegar em breve Ronaldos e Ronaldinhos em catadupa, hombre!
- Bueno... yo... ann...
- E este guarda-redes que vocês têm é muito fraquito... como é que ele se chama?
- Quim...
- Pois... tem que tirar o Quim porque ele papa golos como o Mário Lino papa croissants e benfiquistas infelizes não vão votar, está a ver?
São logo seis milhões...
- Ok... Gracías...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco Alimentar Contra a Fome, 14h33

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de solidariedade!
Nesse sentido trago aqui uma sopinha e um arrozinho de escabeche feito pela Celeste Martingança, a minha empregada!
- Mas... nós procuramos alimentos não perecíveis...
- Mas não!!
Isto é mesmo para vocês, esforçados voluntários! Devem estar cansadinhos sempre com os bracinhos no ar, com os sacos na mão... vamos lá parar um bocadinho com essas acções comunistas e almoçar aqui à minha roda, vá!
- E os pobres e esfomeados, senhor?
- Tenho lá fora dois camiões cheios de rebuçados e azeitonas para distribuir ainda hoje, mas agora vamos papar, 'tá?
- Ann... obrigado...
- Não tem que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de jardim no Príncipe Real, Lisboa, 17h26

- Olá, caros concidadãos!!
- Sr. Primeiro-Ministro?! O senhor por aqui?!
- É verdade! Estou aqui para salvar esta instituição de fruição do tempo livre.
- Esta quê??
- Este banco de jardim!
Que idade têm os senhores eleitores, digo, os meus caros concidadãos?
- Eu tenho 65 e ele 77.
- E trabalham?
- Eu estou na pré-reforma, uma miséria e ele vive com uma pensão que é uma desgraça, sr. primeiro-ministro... e os filhos não nos ligam nenhuma...
- Olhe que o senhor, se tem 65 anos, ainda está em muito boa altura de trabalhar mais uns 1o aninhos, porque o país não pode parar, mas pronto.
Agora temos é que aproveitar este sol maravilhoso, não é?
- Mas... se está quase a chover, sr. Primeiro-Ministro!...
- E nesse sentido trouxe aqui um guarda-chuva para cada um e, vejam só, esta foi uma brilhante ideia que tive... um baralho de cartas para jogarem à batota!!
- Nós queríamos era mais dinheiro ao fim do mês...
- E dois assentos para assentarem as vossas velhas peidas que este banco está gelado como os cornos!!
- Mas... nós não queremos ficar aqui! Está a chover!!
- E duas mantinhas!!
- ...
- Não têm que agradecer! Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Banco de esperma, 18h55

-Ohhhh!!!... Ahhhh!!!...
- Olá, caro concidadão!!
- Ann?!... Mas??....
- Já vi que me reconheceu!!
Pode continuar!! Não quero interromper o seu processo masturbatório!!
- Mas... por favor! Eu gostaria que saísse!!
- Ora, não esteja envergonhado!! Eu próprio esgalhei muito o pessegueiro quando era mais novito, sabe? Ainda hoje gosto de afagar o palha...
- Saia!!! Como é que entrou aqui???!!!
- Pela porta, caro concidadão.
Quer me parecer que o senhor, embora bastante bem fornecido aí em baixo, não é muito dotado aí em cima! Sabe que pode aproveitar as Novas Oportunidades, não sabe?
- Saia!!!
- Saia não trouxe, mas no sentido de salvar esta instituição de procriação assistida, trouxe aqui umas revistas badalhocas e um DVD... ann... "Desejos da Extrema Direita"... e... "Deputada à Canzana"... parecem interessantes...
- Eu não quero nada disso!!
- Então não quer? Ó para isso já tudo murcho!
Estou aqui para lhe dar uma mãozinha e...
- Nããããããoooo!!!
- Não tem que agradecer seu maroto!
Este governo tem preocupações eleitorais, digo, sociais e quer transmitir uma mensagem de optimismo, blá, blá, blá... portugueses com Frize são portugueses felizes, blá, blá, blá...

Amuado

Não percam amanhã um texto muito bonitinho sobre as aventuras de José Sócrates salvador de bancos, contra tudo e contra todos, contra ventos e marés e sobretudo contra a crise financeira mundial.

Hoje não vou escrever mais nada porque resolvi amuar com a ausência de comentários.
E quando amuo sou uma coisa séria.

Colecção de Mais ou Menos Gémeos

Pateta

Quim

Zero graus ao sol do meio-dia

Olá, minhas senhoras e meus senhores, amigos, companheiros, palhaços, bonecos de neve em geral.

O "Eldorado" tem estado congelado, eu sei.
Bem tenho tentado mas não consigo escrever com estas luvas de lã.
E ter ficado com uma ponta do cachecol presa no autoclismo também não ajudou nada.
Felizmente lá apareceu o meu pai seis horas depois, perto das quatro da manhã.
Só espero que, para a próxima, ele acenda a luz antes de me mijar para cima.

Tem estado tanto, mas tanto frio, que os portugueses decidiram submergir entre gorros, cachecóis e mil e um artigos de lã.
Ainda ontem vi um tipo de bigode com uma ovelha à volta do pescoço.
Fica a dúvida se seria um friorento ou um tarado por animais, mas lá o deixei seguir o seu caminho até porque não demorou muito para que a personagem fosse atropelada por um trenó.
Os bombeiros bem tentaram tirar a ovelha de cima do pinheiro, mas o bicho tinha as unhas afiadas.
Fica de decoração para o Natal, sendo a única árvore natalícia que, em vez de uma estrela, tem no topo uma ovelha a berrar.

Não costumo beber - hoje é óbvio que o fiz antes de me pôr a escrever - mas o frio leva-me a hábitos que desconhecia, como frequentar bares badalhocos, daqueles com tanto surro no balcão que parecem ter um forro de cortiça para os bêbedos porem as patas.

Nessas deambulações etílicas faço sempre o mesmo pedido.
Um whisky puro, sem gelo, onde mergulho a estalactite que trago no nariz desde a semana passada.

Em resumo, nos últimos dias tenho parecido um taliban que tentou arrebentar com as Grutas de Mira de Aire à cabeçada.
E é por isso que não tenho aparecido.

Casa Pia - O Musical

Agora que estão finalmente aí as alegações finais do processo Casa Pia, sabe bem recordar este delírio dos "Contemporâneos".
O musical "Casa Pia", é um espectáculo digno da Broadway ou até - não quero exagerar - de ser encenado por La Féria no Politeama.

A Sensual Popota

A minha doce e eterna namorada que me perdoe mas não hesitaria em pular a cerca se a Popota me aparecesse à frente.

A bela hipo tem sido fantasia recorrente nestas noites frias.
Tenho para mim que fazer o amor com aquele belo pote de banhas só pode aquecer.

Levar a boazona da Popota para a cama afigura-se-me muito menos rabeta ou panisga que colocar os presuntinhos em cima de um saquinho de água quente ou calçar umas pantufinhas azul-bebé.

Só de escrever estas coisas sou acometido por uma valente erecção que será difícil disfarçar quando passar por aquelas pessoas que estão na sala ali ao lado.

"Ah, bati com o coiso na impressora e fiz dói-dói" não parece uma boa desculpa...

Talvez experimente esta, mais à macho latino:

"O que é que foi? Estou farto de andar com isto preso com um cordel à perna! Sou extremamente dotado e não vou disfarçar mais!!"

Ai, meu Deus...
Como é bela a Popota naquele vestido cheio de lantejoulas...
Imagino-me com ela no "Olha quem Dança" entre a aceitação dos aplausos e o vómito dos preconceitos...

Este Natal eu quero uma Popota.
Nua.
Só para mim.
Mas antes disso desejem-me sorte para passar pela tal sala cheia de gente.

Profs Vox Pop

Está provado por a + b que 95% dos docentes coloca em equação a soma de disparates desta ministra da educação.
Maria de Lurdes Rodrigues insiste em ser um número primo nesta discussão, incapaz de traçar uma tangente às nossas propostas, uma autêntica hipotenusa com penteado pretensiosamente simétrico.

Sara Cifra
Professora de Matemática

Perdidos e Achados 2

Nos últimos dias não se escreveu aqui nada de novo mas muitos passaram por cá, a maior parte deles sem GPS, o que fez com que se perdessem no "Eldorado".
Aqui fica a segunda edição dos "Perdidos e Achados".

Youtube Franjinhas e o Carrocel Mágico
Sobre o Paulo Bento e as qualidades e defeitos do losango que o treinador do Sporting implementou no meio-campo leonino, há sempre muito para ler num qualquer jornal desportivo.
Ou ouvir o Rui Santos, se não tiver mais nada para fazer nesta vida.

Bonecos articulados Minipreço
Tenham dó.
"Bonecos articulados"?
Só porque as meninas das caixas ganham o ordenado mínimo e estão ali o dia todo a mexer os bracinhos e a aturar ucranianos, brasileiros e cabo-verdianos?
Ofensas gratuitas aqui neste blog, não, seus cagalhões.

Como fazer umas calças de ganga
Também gostava de saber.
Se existem aparelhos de ar condicionado, micro-ondas com grill, máquinas de secar roupa e até de fazer pão, também deve haver uma traquitana fazedora de gangas.
Mas uma de casaquinhos é que era.
A temperatura está a cair mais depressa que as mamas da Brigitte Bardot.

Meninas morenas fantasiadas de gatinha
Esta eu sei! Esta eu sei!
Halle Berry em "CatWoman".
Se bem que morena, morena... é assim uma espécie de menina bronzeada, diria Berlusconi.
Ah! E Michelle Pfeiifer em "Batman Para Sempre".
Não... esta é loura.

Jogos de pizza amor
Não serão jogos de pinga-amor?
Jogos de pizza amor também deve ser giro...
Uma tômbola, várias fatias... e a quem calhar o pedacinho com menos cogumelos tira uma peça de roupa.
Podem começar vocês.

Mundo hip hop
A moda não passa nem por nada.
A esta altura é mais um "Universo hip hop".
O tema até mereceu um texto muito bom, digo, excelente, digo, excepcional, digo, único e singular, aqui no "Eldorado".
Para recordar aqui.

Merche Romero a snifar coca
Não a vi. Já deve ter saído.
O pessoal que deambula pela internet é mesmo mauzinho.
Sempre à procura do pior da condição humana.
O Cocas a snifar a Merche Romero é que era...

Saltos mortais em casa
Eu prefiro cambalhotas mas quanto a saltos mortais, quem nunca experimentou?
E bungee jumping no candeeiro lá da sala?
E corridas de kaiak na banheira?
Tudo coisas que fazemos quando chegamos a casa, logo depois de calçar as pantufas.

Voz de bagaço Isabel Figueira
Eu gosto.
Acho sexy.
Sempre gostei de vozes roucas ou, no outro extremo, doces.
Mas também gosto do grasnar do Pato Donald por isso se calhar é melhor não ligarem ao que escrevo.

E por último...

Bundas monstruosas
Se é um filme de terror ainda não vi.
Se são fotos do traseiro do Toy, não tenho.
Se procurava "bandas monstruosas", experimente escrever "Pólo Norte" no Google.

Detidos elementos dos Inhame Boys

Confirmou-se esta sexta-feira a detenção de mais um perigoso elemento dos Inhame Boys, a claque vegetariana do Sport Lisboa e Nabiça.

O detido, conhecido pelo sugestivo nome Pepino XXL, foi surpreendido em casa, no Campo das Cebolas, por agentes da PJ, PSP, GNR e UHF.

Pepino, já referenciado pelas autoridades como um dos líderes da claque, tinha em casa um autêntico arsenal de chouriços e linguiças que surpreeendeu as forças de segurança, já que os Inhame são uma claque assumidamente vegetariana, embora não legalizada e muito menos reconhecida pelo Sport Lisboa e Nabiça.

Além da detenção de Pepino XXL, foi apreendido um pacote de batatas fritas com sabor a picanha na brasa, um alguidar de tremoços, diversas plumas e secretos de porco, um presunto de Chaves - que se encontrava atrás de uma falsa estante de livros de Filosofia de Kirkegaard - e ainda 2563 euros em dinheiro, verba alegadamente proveniente do tráfico de enchidos.

Este e outros detidos dos Inhame Boys vão ser presentes ao TIV, Tribunal de Investigação Vegetal sendo que, pelo tráfico e incitamento ao consumo de carnes vermelhas, podem incorrer numa pena de seis a oito meses de prisão e ainda a proibição de frequentar os restaurantes Tibetanos e Oriente Chiado.

Encontro Particular

Depois de Portugal ter levado 6 dos brasileiros, Cristiano Ronaldo levou 7 das brasileiras que o assediaram para o avião-cama e, enfim, lá facturou.
É nisto que somos bons.

O Mal Está (definitivamente) Feito

A blogosfera está mais pobre com a prematura partida de João Quadros, o autor do blog "O Mal Está Feito", um dos melhores autores de humor em Portugal.

Depois das Produções Fictícias e da Script Doctors, o homem decide-se pelo tortuoso caminho da carneiragem que tem que abdicar de trabalhar exclusivamente no que gosta para poder pagar as contas no fim do mês.

Trabalho de escritório, das 9 às cinco e a criatividade de alguém que criou bordões inesquecíveis para o Herman, a Rueff e o Bruno Nogueira vai para o beleléu.
Culpa da crise, do governo, do alinhamento de planetas, sei lá, amaldiçoados todos.


Aqui fica um pouco da arte do João Quadros:

"Jet Lag"
'Acabo de chegar do aeroporto e, mais uma vez, tive de passar por aquele inquietante momento em frente à passadeira rolante das bagagens.
Felizmente, tinha vestido uma camisa bem garrida e a minha mala reconheceu-me logo.'

O Exorcista

As portas rangem, ouvem-se gritos de crianças atormentadas por espíritos malignos, um morcego mais desorientado dá uma cabeçada num velho candelabro cheio de teias de aranha.
Bem-vindos sejam à sede do PSD e tenham medo!
Muito medo!

Neste momento (são dez e meia de uma manhã fria de Novembro) tenho a certeza que a líder da oposição está possuída pelo espírito de Salazar.

Além de achar que ela, sem cabeleira, é ele com saias, as últimas declarações não parecem deixar muitas dúvidas.

Aquela a quem passarei a chamar Manuela Ferreira Oliveira Salazareite disse, há uns dias, que "a informação divulgada pelos jornalistas precisava ser seleccionada".

Juro, com estes que a terra há-de comer, que nessa altura vi nas engelhadas mãos de Salazareite um monstruoso lápis azul de aspecto fálico, pronto a fornicar as libertinagens informativas dos jornalistas portugueses que têm o desplante de ejacular notícias sem que as mesmas passem pelo mega-censor a construir entre esquilos e prostitutas, em Monsanto, um dia destes.Mas o espírito de Salazar, que neste momento revolve as entranhas da simpática avozinha que foi ministra de Durão Barroso, não estava ainda satisfeito e fez a líder do PSD evacuar mais uma pérola capaz de tornar o Beto da Madeira num beto de Cascais.

E o que disse Salazareite?
Isto:

"Eu não acredito em reformas, quando se está em democracia [pausa].
Quando não se está em democracia é outra conversa, eu digo como é que é e faz-se [pausa].
E até não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia".

E posto isto grunhiu um "fuck you" que se ouviu na Nova Zelândia e vomitou uma mistela verde para cima dos microfones enquanto a cabeça girava sem parar.

Foto-montagem retirada do blog wehavekaosinthegarden.blogspot.com

Os 80 Anos do Mickey Mouse

Um dia destes atropelei mortalmente um rato numa estrada secundária.
Ainda tentei desviar-me quando o roedor apareceu à minha frente vindo de nenhures mas, dois segundos depois, ouvi um "splash" elucidativo.

Vejo muitos animais na estrada, principalmente ao volante, mas aquele, coitado, não teve culpa que eu não conseguisse guinar o carro para a direita para não o atropelar, imediatamente a seguir para a esquerda para evitar o camião TIR, e ainda uma inversão de sentido de marcha seguido de um loop para não passar a ferro dois ucranianos que seguiam com 17 sacos de compras vindos de um qualquer Lidl.

Hoje, para me redimir, homenageio aqui o mais famoso dos ratos.

O Mickey Mouse completa 80 anos, algo só possível porque desenvolveu a sua carreira no cinema, na televisão e nas revistas, longe da possibilidade de se atravessar à minha frente numa estrada esburacada.

Criado por Walt Disney em 1928, foi protagonista de um dos primeiros filmes sonoros, em "Steamboat Willie".
A partir da figura do simpático camundongo (vá ao dicionário) foram criadas outras personagens que fazem parte do imaginário infantil, como o Pato Donald com laranja, o Tio Patinhas, o Bush, digo, o Pateta, o Pluto, a Minie, a Super Bock e muitos outros.

Pela sua faceta aventureira e perspicaz "deslindagem" de casos de crime, podendo vir daqui a expressão "esperto como um rato", o rato Mickey foi sempre a minha personagem Disney preferida, embora, nos últimos anos, tenha especial fascínio pelo Tio Patinhas ou melhor, pelos seus quaquiliões.

E foi inspirado no rato que foi dado o nome ao cão lá de casa - no que resultou em um dos mais amaricados baptismos de canídeos de que há memória - mas este Mickey só faz anos em Janeiro.

Aqui em baixo uma precisosidade encontrada na Feira da Ladra do YouTube.
"Wild Waves", um filme de 1930 com ondas, ratos e ratas, mas sem mamas, porque a Pamela Anderson nem sequer era nascida.

Carambola

Foi mais que evidente a diferença entre o Benfica e o Estrela da Amadora, ontem ao final da tarde no Estádio da Luz.
Os encarnados, com os seus ordenados principescos, apresentaram-se com fome de bola.
Os do Estrela, sem receber há meses, o mais que tinham, era fome de bola de berlim.

Photomaton 2

O esperado contingente da ONU chegou ontem ao Estádio da Luz na sequência da descoberta de droga e armas de fogo entre elementos da claque dos No Name Boys, afecta ao Benfica.
À chegada, os capacetes azuis foram alvo da ira dos façanhudos adeptos cor de pimentão, que arremessaram isqueiros, soutiens e cabeças de leitão, alegadamente por ter confundido os capacetes azuis com adeptos dos Super Dragões.

Por ter sido confundida com uma claque da Juve Leo, uma delegação do Partido Ecologista "Os Verdes" foi também atacada pelos No Name. "Os Verdes"encontravam-se nas imediações do estádio encarnado, em defesa de um ninho de morcegos no Centro Comercial Colombo e da existência de uma passadeira para gatos vadios na 2º Circular.

Este Photomaton foi patrocinado por MultiÓpticas e Tintas Dyrup.