Azia um pessegueiro na ilha

Tenho andado com azia mas isto passa.

Bom fim de semana para todos e não se esqueçam de lavar os dentes antes de irem para a caminha.
Podem acordar com vontade de morder alguém.

Black Diamond

A América vai a votos.
De um lado John McCain, do outro Barack Obama.
As sondagens, os media e a Europa já escolheram.
Ganha o preto.

Trata-se de uma tendência global iniciada em 1936 com o velocista Jesse Owens que deixou Hitler branco como a cal, nos Jogos Olímpicos de Berlim.
Depois veio o Edson Arantes do Nascimento, o Pelé do futebol, o Mike Tyson, Tiger Woods e Lewis Hamilton.
Boxe, Golfe e Fórmula 1, para quem não lê "A Bola" habitualmente.

Na música, o fenómeno já vinha dos tempos de Nat King Cole (ou como diz muito boa gente, "o neto que engole") e explodiu definitivamente com Michael Jackson (ou como diz muito boa gente, "o preto pedófilo").

Sabe-se ainda que Vasco da Gama viu-se negro para chegar à Índia, em nome d' el-rei D. Manuel I, temente a Deus como todos os "el-reis".
E por falar em deferência divina, só falta mesmo um papa negro, o que implicaria substituir o alemão com cara de bulldog por alguém com feições de dobberman.
Piada fraquinha.

A cor negra domina ainda no dia-a-dia, por causa da cotação do petróleo que move o mundo e domina cada vez as mesas dos restaurantes nacionais, porque o feijão preto veio para ficar.
Daqui a bocado vou amarfanhar uma picanha com tudo a que o meu colesterol tem direito, só para comprovar as linhas de cima.

E podia continuar por aqui a fora.
Só as bundas cor de ébano dariam um capítulo à parte.

Como costuma dizer o povo na sua infinita sabedoria, "a coisa está preta".
E desta vez ainda bem.

Mas como há sempre um irresistível fascínio norte-americano para votar em atrasados mentais, fico a torcer para que os ianques não votem por aí além no avôzinho Rambo e na assassina de focas-bebé.

Anúncios de Sexo II

Aqui vai só para cumprir o prometido...

Rapaz, quase rapariga; dotado; depilado; cabelos longos; O. especial; massagem; Olaias.
Não sei o que hei-de dizer...

Anúncios de Sexo

Quando um blogue cresce de popularidade, o que é que se faz?
Básico.
Desce-se o nível e as audiências sobem ainda mais.

Foi por isso que fui ali comprar o "Correio da Manhã", abri nas páginas marotas e compilei os melhores anúncios de meninas disponíveis para a marmelada em troca de cacau.

Bela Alentejana; divorciada; 40 anos; peluda, meiga e gostosa.
Peluda, meiga e gostosa, assim de repente, faz-me lembrar uma chimpanzé anestesiada, mas isso sou eu a divagar.

Alverca; cabrita meiguinha com muito amor para dar; faço tudo sem pressas.

O Quim Barreiros é que cantava querer mamar nas mamas da cabritinha.
E esta faz de tudo sem pressas que a vida quer-se nas calmas.

Ourém; trintona ruiva completa; oral natural; novidade.
Nem quero saber o que é uma trintona ruiva incompleta...

Torres Vedras; travesti; novidade; Amanda; feminina; super liberal; viciosa; dotadíssima; atreve-te.
Finalmente alguma coisa para todos os que têm o sonho de enrabar um travesti que ao mesmo tempo snifa coca.

Abençoada; mamalhuda; universitária; Lara, 25 anos; olhos de gata; louca na cama, vais delirar.
À atenção do Vaticano, Sociedade Protectora dos Animais e Miguel Bombarda.

Chile; cinquentonas + indiana; 20 beijocas; vídeo; oral natural até ao fim.
Para quem gosta de sabores exóticos aqui está um prato de pó de arroz com caril, se bem que ache que a indiana só esteja lá para vender flores.

Empregada com dificuldades; 1ª vez; peito 42; 37anos; viciosa em botão de rosa; oral natural.
A crise afecta todos. Cá temos uma pobre empregada em dificuldades, pela primeira vez nestas andanças. Haja quem lhe dê uma mão, mais que não seja para amparar o peito 42.
O botão de rosa indícia gosto pela jardinagem, o que é bonito.

Benfica; mulata 23 anos; boazona ; peluda; oral natural com iogurte; chuva dourada.
A opção ideal para o pequeno-almoço. Levar guarda-chuva ou impermeável.

Areeiro; 5 amigas; ambiente discreto; chuva; botão; bebem tudo; show lésbico.
Fique o aviso para que não tenha a tentação de levar estas cinco moçoilas a um bar porque elas bebem tudo. E mais uma vez lamenta-se que as habitações cedidas pela Câmara de Lisboa não tenham os telhados em condições.

Areeiro; Beatriz, 19 anos; portuguesinha de peitinho grande; "xupa-xupa" natural; 2ª oportunidade; sozinha.
Nada como uma portuguesinha de peitinho grande com preocupações nutricionais.
Um "xupa-xupa" natural é recomendável a diabéticos.
De referir ainda que a menina garante estar sozinha.
Ainda bem, não fosse aparecer por lá a indiana a vender flores.

Amanhã os anúncios de rapazolas, travestis e outros enxertados cirurgicamente.

Recorde de visitantes

Possivelmente estavam à espera que viesse aqui com piadas sobre bruxas, feitiços, gostosuras e travessuras.
Nannn... não embarcarei na falta de originalidade....

Era só para vos dizer que ontem este blogue bateu o recorde de visitas.
Foram umas boas dezenas mas ainda assim menos que o número de velas que o Manoel de Oliveira colocará no bolo a 12 de Dezembro.

Não escrevi nenhum texto espectacular - mantendo uma coerência a toda a prova em mais de 300 publicações - por isso atribuo o aumento do número de visitantes à fidelidade à marca, ao bate-boca e sobretudo a um mau gosto incomensurável.

Portanto, se continuarem a não ter mais nada de importante para fazer, há mais ferroadas a seguir.
Ah... e obrigado.

AnimaVerão - A Abelha Maia

2. A Abelha Maia

Era um país cheio de cor onde vivia uma abelha.
Depois veio o Calimero e acabou-se a paz.

"A Abelha Maia" é o desenho animado de hoje, considerado pelo pessoal aqui da casa (eu e alguns espíritos que me atormentam) como o nº 2 do nosso top "AnimaVerão", onde se aconchegam as melhores séries de animação dos anos 70 e 80.
Fica a faltar o nº1 e não será difícil adivinhar qual será.

Muito antes do Seinfeld inventar o "Bee Movie", era a anafada Abelha Maia que nos prendia a atenção.
Criada por uma equipa de apicultores... desculpem... por uma equipa de animadores japoneses e alemães, foi exibida pela primeira vez em Portugal a 17 de Dezembro de 1978, vai fazer 30 anos.

Vai fazer 30 anos...
... pois...
... vai fazer 30 anos...

(estado catatónico induzido pela idade avançada.
Ou então estou embruxado...)

Foram ao todo 52 episódios de 25 minutos que marcaram para sempre o imaginário dos portugueses que têm agora os seus primeiros cabelos brancos.
Desses mais cotas, quem não se lembra do gafanhoto Flip, com a poderosa voz do Canto e Castro, o Vili e outros insectos divertidos?

O Calimero?
Esse é de outra história, mas insistem em colocar o patinho preto de casca de ovo na cabeça, no truca-truca com a pobre abelha.
Está para aparecer um papparazzo com fotos que comprovem o romance.

A Maia, a abelha, é séria.
A outra, mesmo que não tenha ferrão, não ponho as mãos no fogo por ela.
Até porque prometi que não falava em bruxas.

Dia das Bruxas

Pronto, está bem.
Aqui está só para cumprir calendário.

Sarah Palin

O Humor é...

Não é uma nova série de autocolantes, antes um ou dois post-its.
Humoristas chateados é um chic da saison.

Leio isto e desfruto de camarote, mas gostava de estar lá em baixo no palco.
Pertencer ao meio.
Estar no meio.
Mas não segurar as pontas, claro, que isso é para rabetas.

Ler o João Quadros chateado com as Produções Fictícias é como ver um Big Mac em conflito com a McDonald's.

E se tudo isto faz mal ao colesterol, não deixa de saber bem, porque humoristas zangados a sério só dá para rir.

Vai mas é trabalhar, ó!

"Escuta...

Sim, estou a falar contigo, ó!
Senhor Doutor Miguel Sousa... coiso!

Pensas que és importante só porque apareces em quase todas as páginas do "24 Horas", é?

Pfff...!!! Grande coisa, aparecer na capa do "24 Horas"...
Se eu assaltasse um banco todo nu, também aparecia na capa do "24 Horas"!
Não é um sítio difícil de aparecer!!

Mas é isso que tu queres, não é?
Tu queres é aparecer...

Ui... roubaram-me o computador... 2oo estivadores quiseram bater-me, mas eu não tenho medo!!

Não tens medo...
Não tens é vergonha de te meter com gente que trabalha nos contentores...

Não é como tu... sempre bem vestidinho... a escrever... a comentar...

Isso lá é trabalho?!

Ui... olhem para mim a trabalhar, a bater com os dedinhos nos quadradinhos com letrinhas do teclado do meu portátil... que foi roubado, coitadinho de mim!...

Gostas de usar os dedinhos vai mas é fazer massagens... fazer fisioterapia para gente com dores nas costas... gente que trabalha a sério... olha como os estivadores...

O que é que tu percebes de contentores?
Pensas que és o Tim dos Xutos & Pontapés?

Também um belo raio de nome... Tim...

Escuta, ó coiso!..
...desculpe... 'sr. doutor' Miguel que eu sou muito importante... até apareço na TVI a falar dos vários assuntos!...

Vai mas é trabalhar, ó!

Vai mas é fazer qualquer coisa de útil pela sociedade!...

Não é escrever aqueles livros grandes... muito pesados...
Não és tu que os carregas para as livrarias, não é?

O 'sr. doutor' assenta o rabinho a escrever, a escrever, a escrever... e depois os outros é que carregam!!

'Ai, eu sou amigo do ambiente...'

Quantas árvores morreram para fazerem o "Coador" e o "Rio de não sei o quê"?
Pois... não te interessa, não é?

Deviam era roubar-te as ideias, não era um computador...
... para ver se deixavas de aparecer...

Escuta...

Devia vir um ET assim todo verdinho...
...como uma árvore das que deitas abaixo com os teus romances...
... abrir-te um buraquinho no cérebro...
... e chupar-te as ideias todas...

... idiota!

Vai mas é trabalhar, ó!"

.........................................
Com a devida vénia aos autores da personagem brilhantemente interpretada por Nuno Lopes, no programa "Contemporâneos", quintas à noite, na RTP1.

Doping

Quando o talento não chega, o trabalho não dá frutos e a sorte anda longe, o que nos resta?
Cortar os pulsos?
Imigrar para a Austrália?
O Professor Bambo?
Não... o doping.

"O Eldorado" em mais um assomo de serviço público na internet, aconselha a todos os leitores e amigos mais descontentes o último e mais sensato dos recursos:
O enforcamento.

Pronto, o penúltimo recurso e quase o mais sensato dos recursos:
Dopem-se, pá!

Antes que me acusem de incentivar o consumo de estúpidofacientes, ou que desatem a correr para o Casal Ventoso, convém antes do mais dizer... ann... escrever que me refiro a doping motivacional.

Fiquem a saber que ontem, depois de ter posto aqui um vídeo do Robbie Williams para motivar a malta, recebi vários telefonemas de travestis que em noites frias palmilham as ruas do Bairro Alto sem ter uma palavra amiga, o encosto de um ombro ou qualquer outro tipo de encosto nem que seja pelas costas.

Os... as... os... coisos... mostravam-se sensibilizados com o meu gesto e encararam a versão do "My Way" como motivação para trilharem o caminho do sucesso, se possível em velhas carrinhas pão de forma multicolores que, depois de pegarem de empurrão, saíriam daqui rumo a Ibiza.
Ou até à Praia do Meco se o dinheiro não der para a gasosa.

Doping motivacional.

É também o segredo para Barack Obama chamar a si a liderança dos Estados Unidos.
Ênfase no discurso positivo, na confiança, na diferença.

"Votem em mim! Eu sou diferente!
Antes do mais, sou preto!"

"E é verdade", pensam os americanos, "este homem não mente, vamos votar nele".

Há uma enorme multiplicidade de géneros de doping motivacional:

• Estar apaixonado
• Ver um filme da Soraia Chaves
• Beber Guaraná com Red Bull
• Usar uma fita do Senhor do Bonfim toda esfrangalhada no pulso esquerdo
  
• Usar o pulso direito a ver um filme da Soraia Chaves

A história do Senhor do Bonfim tem muito que se diga, mas representa um dos mais importantes tipos de doping motivacional, a religião.

Isso explica os resultados da seleccção nacional com Scolari, a Nossa Senhora do Caravaggio e o pimbolim, em contraste com os resultados obtidos até agora por Carlos Queiroz e por uma pata de coelho meio surrada que ele usa no bolso do casaco.

O futebol é campo fértil para estudos sobre doping motivacional.

A selecção da Argentina tem novo seleccionador, nada mais nada menos do que Diego Maradona.
O upgrade motivacional está garantido, afinal ele foi um dos melhores futebolistas de todos os tempos.

E se não houver jeito para usar os pés, Maradona não deixará de os ensinar a usar as mãos na grande área ou o nariz junto às linhas.

O Benfica motiva-se mais com a Vitória lá no alto do que com as vitórias cá em baixo, as que valem três pontos e garantem que um chefe de família benfiquista não chegue a casa alcoolizado pronto a arrear na mulher.

O Sporting tem a tranquilidade do Paulo Bento e se o FC. Porto parece, de momento, não ter nada, é só porque o seu líder não tem passado pelo Calor da Noite onde ganhava motivação para brilhantes contratações de craques, árbitros e rameiras.

O Vento Sofra a Favor

Depois de alguns dias de perfil mais fechado, é tempo de ganhar alento.
Partilho convosco um suplemento energético para juntar ao pequeno-almoço garantindo um dia cheio de confiança, mesmo que o vento insista em estragar penteados.

Eis Mr. Robbie Williams em pleno exercício egocêntrico no Royal Albert Hall, recuperando o clássico "My Way" de Sinatra.
Comigo resulta tanto que vou ali à banheira ensaiar um salto mortal à frente, encarpado e com meia pirueta.

Perdidos e Achados no Eldorado

É já um clássico no mundo da blogosfera.
As estatísticas do StatCounter.com permitem saber o que anda à procura quem passa p'lo "Eldorado".
Vêm à procura de certos e determinados assuntos mas só encontram uma série de coisas.

Eis algumas das mais bizarras jornadas de investigação, numa nova rubrica a que chamei:

PERDIDOS E ACHADOS NO ELDORADO

"A porta das ovenhas"
Embora sejamos pouco mais que uma chafarica, a porta das ovenhas não é aqui.
Como não é aqui a toca dos coenhos.
Ou a colmeia das abenhas.

"5 formas do lixo"
Fico intrigado quando uma procura sobre formas de lixo vem ter ao "Eldorado", mas estamos sempre abertos a receber aqueles artistas plásticos que adoram se exprimir em matéria putrefacta.

"Video de mamalhudas"
Só se for os clássicos "Touch Me" e "Boys" da Samantha Fox e da Sabrina, que já passaram por aqui na rubrica "Sexy Singers dos Anos 80".
Reconheço que falta a este blogue mais vídeos com mamalhudas e, no sentido de colmatar esta lacuna, vamos ter uma webcam direccionada para o decote de Fafá de Belém que vai transmitir 24 sobre 24 horas.

"Concorrentes da familia Superstar a dormir"
Outra falha nossa.
Parece mentira como nunca abordámos este e outros temas fascinantes, como por exemplo "Qual a peúga que João Paulo II calça primeiro?".

"Madonna com as mamas a mostra"
Agora já começo a ficar preocupado...
Sr. primeiro ministro, José Sócrates, providencie por favor uma adenda ao Orçamento de Estado, onde fique estipulado que cada português com mais de 18 anos tenha direito a vales de desconto em peep-shows porque a malta está desesperada por ver ovenhas, digo, mamas.
Obrigado.

"Fotos do vocalista ariano da banda Bandits"
É procurar entre a claque da Juve Leo ou dos No Name.
Pode ser que esteja lá.
Depois é tirar uma foto com o telemóvel e enviar para a Judiciária.


"Catarina Morazzo nua"
Isso também eu queria.
Quer dizer... só para falar com ela, claro, que eu sou comprometido.
Talvez uma conversinha na esplanada de um café, correndo o risco da menina se constipar.

"Simon Vukcevic tem namorada?"
Deve ter.
Só isso explica que ande tão alheado no Sporting, sem vontade de treinar, de tão apaixonadinho que está.
E onde é que está escondida a namorada do Vukcevic?
Atrás da porta das ovenhas.

"Como pegar todos os cromos de Harry Potter e a pedra filosofal do playstation 1"
Caros amiguinhos: da próxima vez que forem aos cogumelos levem os paizinhos, 'tá?

"Viaja sempre sentado ou agarrado aos varões"
A prova que este blogue está bem referenciado na internet como uma montanha russa de emoções.
Apertem bem o cinto porque amanhã há mais.

Sexo Impressionante

Já se tocavam há algum tempo, quando de repente... clique.
Penetrou-a com vigor e ela gemeu suavemente.
Sentiu o corpo estranho agitar-se dentro de si e o jacto quente quando acabou.
Gemeu uma última vez.

Saíu de dentro dela, os fluidos ainda frescos.
Como sempre, tudo muito rápido, mas a deixar boa impressão.

Depois foi-se embora.

Era sempre assim.
Páginas de vida sem tempo sequer para dizer o nome.

Epson FX-2190.

AnimaVerão - D'Artacão

3. D' Artacão

Recta final desta série nostálgica que começou a 20 de Agosto, quando o sol estava mais quentinho e o Benfica ainda era uma promessa.
Hoje no menu, tal qual um restaurante de Xangai, temos o D'Artacão.
Vamos comer saudades.

A série estreou no bonito mês de Maio de 1983.
As mil e uma aventuras de "D' Artacão e dos Três Moscãoteiros" era uma co-produção entre a Espanha e... adivinhem... claro, o Japão.

Tratava-se da versão canina do clássico de Alexandre Dumas que toda a gente já conhece de cor.
E era uma versão canina porque só tinha 24 episódios de 25 minutos.
Pouca coisa, portanto.

"D' Artacão" foi um estrondoso sucesso por toda a Europa.
Além das inesquecíveis cenas de capa e espada, que começavam sempre com heróis e vilões e cheirar no cu um dos outros e a abanar a cauda, destaque para um dos maiores romances da história, D' Artacão e Julieta, inspirador dos primeiros amassos de muitos adolescentes.

Ainda hoje se ouve por aí, entre os trintões mais malandros:
"Querido, estes desenhos animados dos nossos tempos é que eram, não achas?"
"Concerteza."
"A 'Abelha Maia', o 'Tom Sawyer'... o que gostavas mais?"
"'D' Artacã0'."
"De certeza, seu maroto? Às oito da manhã?"
"Sim. 'D' Artacão'."

E fizeram à canzana até ser hora de levar o cão à rua.

"Devolve o meu portátil, já!"

Tendo em conta a luta que a aluna do Carolina Micaelis deu à professora que lhe queria tirar o telemóvel e agora o apelo desesperado de Miguel Sousa Tavares para que lhe devolvam o portátil afanado, não vai ser nada fácil a Luís Filipe Vieira roubar campeonatos a Pinto da Costa, na secretaria.
A malta do Porto agarra-se ao que é seu com unhas e dentes.

Confrontado com o roubo do portátil onde estava, por exemplo, o esboço para o seu próximo romance, Miguel Sousa Tavares lançou um apelo ao seu novo amigo do alheio:

"Venha cá e escolha o que quiser, mas devolva-me o meu trabalho!"

"O Eldorado" sabe que o gatuno já terá respondido por e-mail, enviado do lindo lap top do escritor/jurista/comentador, que o estilo neo-clássico com que Sousa Tavares decorou a sua casa na Lapa, não se adequa ao estilo funk da favela do estaminé onde vive com mais seis compatriotas brasileiros.

"A secretária de mogno até era bonita e também gostei de um cinzeiro em casquinha de avelã, mas lá está, sei que aquilo iria descaracterizar a barraca", afirmou Wanderlei Claudionor ao nosso blogue, pedindo anonimato... an... bolas...

Interessante também a notícia publicada pelo site do "Sol".
Passo a colar aqui em baixo se não se importam:

"Esta já não é a primeira vez que Miguel Sousa Tavares é assaltado.
Uma casa que o escritor teve no Campo de Santana, em Lisboa, também foi assaltada, mas dessa vez levaram tudo o que tinha de valor."

Portanto, dessa vez levaram tudo o que tinha de valor.
Agora só levaram um portátil com umas merdas que o Miguel tinha escrito.

Páscoa Feliz

Já sei que não sou o primeiro a evocar o Natal e a culpa é minha.
Devia ter pensado nisso em Agosto.

Aproveito ainda assim para informar a nação eldoradenha que vou passar a andar com os bolsos cheios de musgo e enfardei um bolo rei às quatro da manhã.
Tudo para recuperar o atraso.

Ah, já me esquecia...
Aconselho também a que tenham muito cuidado onde põem os pés porque ocasionalmente passam por aqui renas e uma delas anda mal das tripas.

Para que me perdoem e no sentido de dar a entender que este blogue é muito à frente, desejo a todos os leitores e amigos uma excelente e santa Páscoa.

Ossos

Ontem no serão televisivo, a tísica Constança Cunha e Sá entrevistou a descarnada Manuela Ferreira Leite e o criticado silêncio da líder do PSD deu lugar a uma ruidosa sinfonia de esqueletos que mal deixava ouvir perguntas e respostas.

Às tantas já não sabia se era segunda-feira e estava a ver a entrevista na TVI ou se era noite de quinta-feira, dia em que a RTP2 transmite o "Ossos".


PS: Parece que ontem foi o Dia Mundial da Osteoporose.
Então está bem.

O Gordo

Este fim de semana agarrei numa raquete e fui jogar ténis.
Joguei com a graciosidade de um hipopótamo num salão de chá, abdicando de correr atrás da maior parte das bolas que passavam a meio metro do focinho.

Dói-me tudo como se tivesse andado à pancada com uma equipa de râguebi ou com a Carolina Salgado que é pessoa para dar cabo de meia dúzia de anões quando anda histérica.

A verdade nua e crua é que estou gordo e fora de forma.
Ou melhor, até estou em forma, mas em forma de bola de queijo flamengo.
E daqui a algum tempo, mais flácido, parecerei um queijo amanteigado daqueles bons para barrar.
Para barrar a entrada numa discoteca, por exemplo.
Não estou a ver um David Motta conseguir arrastar um paquiderme para consegui entrar na Kubo.

Neste momento estou com uns dez quilos a mais mas a tendência é para aumentar.
Trabalhar sentado 10 horas seguidas e almoçar sandes de leitão assado dá nisto.
E às terças e quintas, com três horas de almoço, levanto as badanas e rendo-me às delícias da restauração setubalense.

Não há cá peixinho, nem saladinhas!
Como tudo o que faz mal como se tivesse uma gigantesca dívida às finanças e fosse conveniente morrer o mais rapidamente possível com as artérias atafulhadas de colesterol.

O meu perímetro abdominal é tão vasto que já não dá para o medir com uma fita métrica, sendo necessário o recurso ao satélite.

Mas nem tudo é mau.
Sendo uma pessoa de tez bastante clara e tendo o hábito de andar à noite a mostrar a barriga ao mundo, consigo juntar à minha volta vários casais de namorados adeptos de marmelada em noite de lua cheia.
E assim aproveito para ver cenas badalhocas antes de me deitar, sem necessidade de assinar o "Sexy Hot" ou a "Playboy".
Dinheiro que poupo para mamar Molotofs e Bolas de Berlim.

Estou tão gordo que ontem um amigo deu-me um abraço e desapareceu.
E como já está na horinha do almoço, vou comer uns três ou quatro agentes da Judiciária para ver se o encontram.
O Moita Flores fica para a sobremesa.

AnimaVerão - Bana e Flapi

4. Bana e Flapi

Como prometido, aqui fica uma segunda edição, esta semana, do "AnimaVerão", uma rubrica que, quando concluída, poderá ser vista na íntegra como uma valiosa colecção de cromos ou como o meu top das séries de animação dos anos 70/80.
Depois da edição de hoje, ficam a faltar apenas os três primeiros.

Hoje trago à liça - curiosa expressão - uma série de animação que não constará dos arquivos de memória dos mais novos mas que para mim, que sou uma espécie embrionária de cota, tem a leveza dos verdes anos.

É mesmo de leveza que se fala, quando se fala de Bana e Flapi, dois esquilos saltitantes e voadores que foram vistos na televisão portuguesa, pela primeira vez, a 05 de Outubro de 1980, talvez os melhores 23 minutos desse dia de feriado, tinha eu 9 anitos, longe muito longe, de saber o que era a internet, quanto mais um blogue.

Flapi era a menina esquilo, e o Bana era o esquilo com pilinha, só para que saibam diferenciar ou fazer conversa numa discoteca.
A meio de um kuduro, em pleno processo de engate, pode sempre gritar:
"SABIAS QUE O BANA ERA O ESQUILO E A FLAPI A... ESQUILA?"
Garanto que acabam a noite na cama.

Aos domingos de manhã era tempo de viver todas as tropelias dos esquilos, antes das aceleradelas da Fórmula 1.
Ninguém se importava de ter esquilos a mais, hoje é que anda tudo preocupado com o peso.
(piada de excelente qualidade, eleita para terminar o post de hoje. Bom fim de semana e agasalhem-se à noitinha)

A Selecção Indigesta

Gilberto Madaíl diz que ainda não digeriu a exibição da selecção nacional frente à Albânia, apesar de ter bebido muita Água das Pedras.

E foi efectivamente indigesto e violento o que vimos na televisão na quarta feira à noite.

Acho que falta ali um Marco Borges porque não vejo na selecção ninguém tão bom a pontapear meninas.
Porque a selecção da Albânia não é grande coisa, não é o Brasil, a Itália, a Espanha.
É uma selecção de meninas.
Daquelas que têm pelos nas pernas.

Os problemas digestivos derivados das intragáveis exibições da selecção vão mudar a vida tal qual a conhecemos.
Esta deverá ser uma das frases do próximo Verão:

"Ricardo não vás já para a água que viste um jogo da selecção!
Tens que esperar umas duas horas e meia, filho!"

Ou então esta, numa noite escaldante:

"Amor, é claro que quero saltar para cima de ti, mas acabei de ver a selecção e é melhor não arriscar.
Diz lá à tua irmã para parar de brincar com a minha pilinha, que mais tarde logo papo as duas."

Inúmeros cafés já se estão a preparar para o dia em que a imperial com o pratinho de tremoços, ou amendoins salgados, dará o lugar a uma sopinha de cenoura com uma garrafinha de Água das Pedras para acompanhar.
Convém ainda assim levar um Kompensan para tomar no final.

É possível que, pela sua toxicidade, o governo decrete a proibição de consumir jogos da selecção em locais públicos como cafés, restaurantes, escolas e centros comerciais, com dísticos verdes e vermelhos bem afixados logo à entrada:

"É proibido o consumo de jogos da selecção treinada por Queiroz, neste estabelecimento.
O governo adverte que consumir repetidamente jogos da selecção nacional causa graves problemas digestivos e impotência."

A proibição não inclui hospitais, talvez os melhores locais para assistir a jogos desta selecção.
Ao menos os médicos vão estar por perto.