Especial nº 300

Para assinalar 300 textos publicados no "Eldorado", um blogue tão divertido que até poderia ter o patrocínio do Circo Victor Hugo Cardinali, resolvi convidar aquele que tem sido, nos últimos tempos, o maior palhaço do mundo:
Sua Excelência, o Presidente da República Bolivariana da Venezuela, Hugo Chávez!!!!

Podem aplaudir ou lançar tomates.
Como ele aparece sempre de vermelho, as nódoas não se hão-de notar muito.

Vamos começar por aqui.

Destaca-se obviamente o momento em que Chávez garante que na Venezuela há um povo digno.
Impossível descer mais baixo do que isto.

Mas estas palavras, impregnadas de anti-capitalismo, caíram no goto dos políticos portugueses.
O "Eldorado" estava lá.
Veja aqui.

Os longos comunicados do badocha venezuelano, inspirados no seu amigo Fidel, têm sempre momentos hilariantes.
E ordinários.
Portanto, hilariantes e ordinários.

Mas quando o cozinheiro nunca mais se despacha com a omelete, não adianta ficar com água na boca à espera do sal e da pimenta.
Há que apressar as coisas...

Ah, y tal, nosotros en Venezuela...
Pssst! Cala-te!

O fascínio do Hugo pela palavra dita abarca também os babados elogios aos seus amigos.
Portugal é um país de amigos que até tem o famoso computador Magalhães!

Navios carregados de petróleo?
Onde? Onde?
Ó Chávez! Acho que os navios se perderam, pá!
A gasolina continua cara para caramba!
Terão os navios sido desviados pelos "ianquis di mierda"?

Se eu fosse a ti, Huguito, ligava já para os teus amigos Pino y Lino...

Brevemente numa discoteca, perto de si.

Se a coisa correr mal, há sempre a possibilidade de Chávez ser convidado para participar no próximo Natal dos Hospitais.

Esqueçam os aplausos.
Tragam os tomates.

Fiesta

Pessoal, não faltem amanhã às comemorações oficiais dos 300 posts publicados nesta casinha de tijolos dourados.
Hugo Chávez vai ser o dj de serviço.

Promete.

Ou não.

AnimaVerão - Jacky

5. Jacky

Na semana passada não houve "AnimaVerão", por isso, esta semana, servimos em pratinhos quentes, duas novas edições salpicadas de nostalgia.
O "AnimaVerão" está a poucas semanas do seu final que vai ocorrer na primeira semana de Novembro, mesmo a tempo do Verão de S. Martinho.

"Jacky, o urso de Tallac" estreou na velhinha RTP em 1979, há mais de 60 quilos atrás.
Foram transmitidos 22 episódios de 25 minutos que passavam a correr, tal como as aventuras de dois ursinhos, Jacky e Nuca, nas montanhas da Sierra Nevada da Califórnia, ultimamente mais notícia por um manto de chamas do que por um manto de neve.

Os dois ursitos, órfãos e desamparados, são adoptados por um pequeno índio cujo nome escapou-se-me mas, em contrapartida, recordo-me da letra em português.

Como a abertura aí em baixo está em castelhano, ponha-a a tocar e cante esta letra em português até que a voz lhe doa.
Se estiver no trabalho e o chefe disser que está a fazer figura de urso, levante-se a bramir ruidosamente e dê-lhe uma patada.

Aqui está a letrinha:

Jacky, Jacky, corre mundo
Como é bom ser livre e feliz lá no fundo
Jacky, Jacky, come fruta
Com a barriga cheia está mais contente
E procura uma casita
Pois chega o Inverno e o frio já sente
Pouco a pouco, cai a neve
E um manto branco o bosque terá
Vem a noite, sente medo
Seus amigos dormem já
De manhã, nasce o sol
Todo o bosque despertará
Corre e salta o ursinho, sem nunca parar!

Sabor a Tortilla de Coentros do Bosque

Ora tomem lá agora, batatas fritas com sabor a cebola caramelizada e vinagre balsâmico.
Nem o mais delirante humorista do mundo consegue acompanhar a bizarra moda das bebidas e aperitivos com estranhos sabores.

Ainda as papilas gustativas se organizavam num refeitório debaixo da língua com a perspectiva de provar umas Lays com sabor a Picanha na Brasa, eis que a marca americana resolve lançar em Portugal estas Lays com sabor a cebola caramelizada e vinagre balsâmico.

Ainda não lhes afinquei o dente porque quero chegar ao final da semana com os intestinos inteiros, mas em breve estarei a abrir um pacotinho à porta do Curry Cabral ou pelo menos bem perto de uma sanita criteriosamente isolada do resto da humanidade.

Acontece no ano em que a Sumol, embriagada possivelmente com uma Superbock Ruby, Tango Green, ou Sabor a Pêssego, lançou o Sumol Sabor a Laranja com Chocolate.

E tudo isto não ficará por aqui, porque, voltando à Lays, a empresa tem no mercado batatas fritas com sabor a frango assado no Canadá, Carpaccio com Parmesão na Argentina e até Caranguejo, na Ucrânia.

Possivelmente seguir-se-ão as batatas com sabor a Plumas de Porco Preto com Farofa e Azeitonas, sabor a Bacalhau à Zé do Pipo, a Hóstia, Tomatada de Conquilha ou Sabor a Tortilla de Coentros do Bosque.

Esta gente imensamente criativa e, há que dizê-lo, adepta de fumar umas passas valentes ou emborcar comprimidos vermelhos às bolinhas azuis, deve ter acordado uma joint-venture qualquer com a Renova ou outra qualquer marca de papel para limpar o rabinho, porque se formos a comer e a beber tudo o que andam para aí a inventar, só sairemos da casa de banho lá para a Páscoa, ainda a tempo de provar um bom folar com sabor a risoto com vitela estufada.

Era só isto, para que ficassem a saber o que para aí vai.
Vou ali levantar dinheiro num banco com sabor a bancarrota e depois vou almoçar uma espécie de comida.

10

Era uma vez um tipo de sardas na Feira de Santiago em Setúbal, há coisa de cinco, seis anos.
Esse palerma, num rasgo de loucura, resolveu participar num daqueles jogos tradicionais para ganhar um boneco de peluche ou uma porcelana das caldas.

O jogo, apropriadamente, era uma corrida de camelos.
O speaker projectava perdigotos e palavras de incentivo em velocidade de cruzeiro.
"Vai, vai, vai!
Segue, segue, segue!
O 5 toma a dianteira!
Lá vai o 27!!"

O meu camelo articulado correu com o dorsal número 10.
Premi freneticamente o botão que me deram e ganhei.

2.
Hoje é dia 10.
Normalmente nesta altura ando mais susceptível.
E sim, estou a falar do período.
Do período em que me rendo à superstição.
É que o 10 é o meu número fetiche e a cada dia 10 fico mais susceptível às coisas boas da vida.

3.
Tudo terá começado no ciclo preparatório.
No primeiro ano era o número 10 da turma A.

No segundo ano fui... o número 10 da turma A.
Foram os meus melhores anos de sempre a nível académico, digamos assim.

4.
10-A é também o número de portas mitológicas como a do Estádio José de Alvalade e a da residência ministerial inglesa, o "number ten de Downing Street".

5.
"10 - Uma mulher de Sonho" foi uma das boas comédias dos Anos 80.
Bo Derek, inesquecível, era a mulher de sonho.

6.
10 são os Mandamentos que Moisés leu no alto do Monte Sinai.

7.
São dez, os dedos que utilizo para martelar as teclas deste teclado.
A maior parte deles é adepta de bungee jumping, precipita-se sobre o negro teclado mas amedronta-se com a perspectiva do violento embate e fica pendurada como preguiças num final de tarde.
Apenas três ou quatro se estatelam nos pequenos quadrados com caracteres e com isso produzem textos eldoradenhos de duvidosa qualidade humorística.

8.
O 10 é sinónimo de magia quando estampado nas costas de um jogador.
Pelé, Maradona e Roberto Baggio, por exemplo, jogaram com este número e com ambos os pés, como diria o mítico Gabriel Alves.
Eu próprio já joguei com este número nas costas mas não adiantou carregar magia no lombo quando os pés só servem para andar.

9.
O nome deste pateta junta-letras, o mesmo que venceu já não sei o quê com um camelo nº 10, começa por "J", a 10ª letra do alfabeto português.

10.
Mais ou menos a meio dos Anos 90, apaixonei-me perdidamente por uma princesa.
Depois perdi-lhe o rasto.

Reencontrei-a mais tarde, o destino cumpriu-se e há mais de três anos que sinto o coração aconchegadinho, o que tem dado muito jeito nas noites frias de Inverno.

Ela faz anos hoje.
10 de Outubro.
10 do 10.

A superstição é a fé dos agnósticos.
Deus queira que sim.

Morrer a Rir

Cá estão eles de novo aos domingos à noite, agora na SIC.
Regressam em forma e contam com a salutar concorrência dos Contemporâneos às quintas à noite na RTP.
Em tempo de crise global, a cotação do humor sobe, sobe como o balão da Manuela Bravo.
Quando isto tudo acabar haveremos de morrer a rir.

Rústicos pelo Epicurismo

Xadrez USA

Peças pretas de um lado, peças brancas do outro, as eleições americanas fazem lembrar um tabuleiro de xadrez.

Paradoxalmente, dizem que as peças brancas, republicanas, auguram um futuro negro e que as peças negras, democratas, podem significar uma luz ao fundo do... tabuleiro.

O rei das peças negras, um tal de Obama, é acusado de ter amigos terroristas, que é o mesmo que dizer que um dos seus cavalos poderá desatar a dar coices nos rins de todos os peões que não jogam, mas que votam, pagam impostos e, na sua maioria, lá vão perdendo o jogo da vida.

O rei das peças brancas, um tal de McCain, é acusado de ter amigos implicados em escândalos financeiros, que é o mesmo que dizer que uma das suas torres era de cristal e foi investigada por uma comissão de ética do Senado.

Se, no caso do cavalo de Obama, um movimento em L, mais a trote, pode salvar a jogada, já no caso da torre de Mccain não há nada a fazer.
Mesmo que tenha sido efectuada nos anos 80 - jogo longo, este - a jogada está feita e a torre perdida.
No xadrez não se volta atrás.

Quanto à solidez dos respectivos bispos, os de Obama parece que até já foram muçulmanos, mas agora pertencem a uma tal Igreja União da Trindade de Cristo.
É pena que assim seja, porque bispos muçulmanos têm maiores possibilidades de abater torres.

Os bispos de McCain foram da Igreja Episcopaliana e mudaram para a Baptista depois do candidato republicano ter casado com a sua segunda mulher, mostrando o quanto são versáteis, prometendo diagonais absolutamente venenosas.

Por falar em venenos, os peões de Obama admitiram ter consumido cocaína, maconha e álcool durante o ensino secundário e os de McCain sofreram na pele as agruras da Guerra do Vietname e assim sendo, de um e do outro lado, é natural que a maior parte dos peões perca a vida rapidamente no terreno de batalha se não tiverem acesso a acompanhamento psiquiátrico.

Peão branco: "Meus Deus!! Vejo explosões de cor!!"
Peão preto: "Eu também!"

A chave das eleições, isto é, do jogo, poderá estar na capacidade das rainhas, como se sabe, a peça mais poderosa num tabuleiro de xadrez.

McCain tem como rainha Sarah Palin e dirão os mais distraídos que não há nenhuma rainha entre as peças pretas.

Há sim.
Michelle Obama, a mulher do candidato democrata.

E se a peça branca, a rainha Sarah Palin, com o seu ar de ninfomaníaca, promete comer todas as peças do outro lado, dificilmente Barack Obama deixará que lhe comam a mulher, isto é, Michelle Obama, a rainha das peças negras.

Alguém dirá xeque-mate a 04 de Novembro.
Eu aposto nas peças pretas.

A Bolsa ou a Vida

-Ó Natália, já viste agora isto do crash das bolsas?
- O que hei-de achar?!
- Não te preocupa?
- O que cresce as bolsas?!
Não!! De todo!!
Agora usam-se assim... grandes.

O Spray da Fatinha

A senhora que vem aqui à rádio, aos sábados, dar um jeitinho no lixo, já foi assaltada.
Muitos de nós já passámos pelo mesmo, inclusive este vosso palhaço.

A Dona Fátima esteve imigrada na Alemanha e já então se queixava da falta de segurança.
Agora, como sai de casa ainda cedo, alvorada de sábado, e como se tornou moda assaltarem tudo e toda a gente, e acima de tudo porque estamos em Setúbal, a Fatinha anda preparada.

Num movimento pleno de suspense e souplesse, como se em part-time fosse assistente do Luís de Matos, abriu à minha frente a sua mala Sport Billy e retirou de lá de dentro um coelho albino, digo, um... tchan, tchan, tchan, tchan: Spray de Defesa Pessoal!!

Confesso que fiquei entusiasmado com a visão de um gadjet que só conhecia dos filmes.
O material era de origem espanhola - diz-me a Fatinha que em Portugal não é permitida a venda deste aniquilador de malandros - e exibia-se garbosamente em negro com as palavras "Spray de Defensa Personal" em branco.

Duvido que alguém que leve com aquilo nos olhos tenha tempo de ler alguma coisa mas, se tiverem, os profissionais das mãozinhas leves ficarão a saber que o spray contém um tal de, em espanhol, O-Clorobenzal Manolonitrilo...

"Ó velha, não me dispare essa coisa para os olhos que eu sou alérgico ao Clorobenzal Manolonitrilo e fico com os olhos iguais aos da Carolina Salgado!
Mande-me antes esta pedra da calçada à cabeça, vá!"

E isto porque há gente muito masoquista.

Só isso explica o êxtase com que olhei para o pequeno spray nas mãos da Fatinha, reprimindo o desejo avassalador de experimentar levar com o gás pimenta bem no meio da fuça.

Será que faz arder os olhos?
Cairei para trás num esgar de dor?
Direi palavrões em espanhol como o Hugo Chávez?
Não resisto!! Quero experimentar essa porra!!
Dá-me cabo dos olhos, Fatinha!!

Depois tomei os comprimidos contra a esquizofrenia e passou-me.

O Novo Multibanco

Eu gostava de saber quem é que teve a brilhante ideia de mudar a imagem do Multibanco.
Se me souberem dizer quem foi, primeiro, o autor da ideia e segundo, quem a executou, eu levanto já o rabo da cadeira e vou ali levantar 40 euros, que eu pago o jantar de amanhã antes de partir para o Uruguai, onde vou construir um barco de madeira no resto dos meus dias.

O bonacheirão - e gordo - boneco do Multibanco foi substituído por um patético - e escanzelado - quadrado verde com pernas.
Como quem diz:
"Olhe, o senhor não tem muito dinheiro, tem um saldo fracote, tome lá 20 euros e não diga que vai daqui."

Por outro lado foi bem pensado desenhar um boneco com pernas.
Depois de tanto sequestro de caixas ATM, muitas delas arrancada à força da parede, capaz do Multibanco se aleijar, o novo sistema permite que o Multibanco salte de imediato para a traseira de um Fiat Punto.
Ou até que vá a correr atrás da carrinha dos assaltantes sob ameaça de uma arma.

De resto, tenho que dizer que a nova imagem parece manifestamente infantil.
Além do bonequinho, tudo parece muito pequenininho, cheio de estrelinhas e mariquices.

Nos últimos dias, sempre que recorria ao Multibanco para verificar se já tinha sido feita a transferência bancária que me permitia receber o salário de um mês de árduo trabalho radiofónico, à confrangedora visão de um saldo quase a zeros, juntava-se a imagem repleta de sarcasmo do tal boneco com pernas, repetindo numa vozinha irritante que só eu ouvia:

"Tu não podes receber mais dinheiro, 'tá bem?
Depois gastavas tudo em gomas, não era?
Vai te lá embora antes que chame a tua mãe."

E as crianças, senhor?
Como explicar aos gaiatos que o dinheiro não traz felicidade, que o vil metal é sujo, instigador da corrupção, do crime, da guerra e de reality shows com a Teresa Guilherme?
Como, se somos vistos a brincar às caixinhas Multibanco com bonequinhos e estrelinhas?

"Ó mãe! Quando é que eu vou poder levantar dinheiro do Multibanco como as outras pessoas?"
"Olha, quando arranjares um emprego e saíres lá de casa! Já tens 40 anos e não te vou sustentar para sempre!"

O novo Multibanco, de acordo com uma investigação efectuada por pessoal aqui da tasca, terá sido idealizado e executado em Lilliput.
Não demorou muito para que o Sócrates trocasse uns quantos Magalhães pelo novo sistema de Multibanco.
Afinal de contas, uma e a outra coisa pertencem ao mundo misterioso que encontramos do outro lado do espelho, explica uma Alice de olhos vermelhos bem esbugalhados e a fungar compulsivamente.

O Momento da Verdade

Temo seriamente que, no momento da verdade do "Momento da Verdade", ou seja, quando a novidade passar e as audiências/receitas publicitárias começarem a descer, as questões subam de tom e desçam (ainda mais) de nível.

Ou isso ou a possibilidade de ver a Teresa Guilherme operar a queixada em directo.

Assim, para manter vivo o programa que não interessa nem a mortos, em vez do tipo que confessou bater na mulher, da menina que queria experimentar sexo a três e do gajo que queria papar a sogra, o programa vai procurar respostas para questões cada vez mais pertinentes para o telespectador.

"É verdade que não lava os pés?" é uma das esperadas na nova série.
Mas há mais:

"Já alguma vez roubou a pensão de invalidez da sua avó?"
"Já apanhou a sua mulher na cama com o pastor alemão da vizinha?"
"Já lhe passou pela cabeça que todo o país está a ver a figura de urso que está a fazer em troca de uns quantos milhares de euros, ó seu enormíssimo mentecapto?"

"Sim."
"Sim."
"Por acaso não."

Logo vi.

Fado Molhado

Apesar de ontem se ter assinalado mais um Dia Nacional da Água, o Dia Internacional do Idoso e o Dia Mundial da Música, não há fotografias de Carlos do Carmo a cantar no duche.
Graças a Deus.

AnimaVerão - As Misteriosas Cidades do Ouro

6. As Misteriosas Cidades do Ouro

Ainda andamos de manga curta, não é?
Então está justificada a continuação do "AnimaVerão", a rubrica nostálgica de animação que tem feito muito sucesso.
Pelo menos junto dos netos do Vasco Granja.

Hoje recordamos "As Misteriosas Cidades do Ouro", que inspiraram a designação deste blogue.
Não é verdade, mas um floreado esotérico fica sempre bem.

A série, 39 episódios de 25 minutos, começou a ser exibida em Portugal a 29 de Maio de 1985, um ano antes da entrada do nosso país na então Comunidade Económica Europeia.
Adivinhavam-se chorudos fundos europeus mas a mama acabou-se, a menos que desatemos a sonhar com a Pamela Anderson.
As leitoras sem tendências lésbicas podem substituir esta visão siliconada por um par de almofadas.
Fufas.
Perdão, fofas.

Já podem chamar outra vez as criancinhas.

Co- produção franco-japonesa, a série "As Misteriosas Cidades do Ouro" é uma grande aventura que decorre no século XVI, com o protagonista, Esteban, a calcorrear a América Latina em busca das míticas cidades de ouro dos incas.

Como nesse tempo ainda não existia internet, o Esteban está perdoado.
Mas hoje já não há desculpa, é fácil encontrar o "Eldorado":
http://oeldorado.blogspot.com
Posso não ter ouro, mas tenho uma grande lata.

Castração Química

Conversa entre dois pedófilos:
- Já viste o que para aí vai? Assaltos, homicídios... uma onda de crimes!
- É... hoje em dia temos que andar sempre em cima das crianças.

Noé um Dilúvio? É pois.

Depois do que choveu este fim de semana no Algarve, os meus pais estão entusiasmados com a ideia de atracar a roulote na Marina de Vilamoura, ao lado do iate do Herman.

Mais Liga Sardas

Avisam-se todos os leitores deste blogue, em especial os adeptos do futebol nacional, que já está lá em baixo, na coluna da esquerda, mais uma edição da "Liga Sardas".
Isto na semana em que as águias deram duas bicadas no leão.
Raios.

O meu amigo toca-discos

O João Moço, com blogue próprio aqui, e foto aqui à direita (é o mais clarinho) é um dos tipos que faz o favor de ser meu amigo.

Além do programa na rádio, das apresentações de festas e bailaricos e do blogue, vai fazendo pela vida como dj, respondendo pela pateta designação "Dj Jay Emme".

Ainda não é uma estrela como o Dj Vibe, o namorado da Merche Romero - nem nunca vai ser, já agora, só para lhe dar uma forcinha - mas já esteve a rodar discos no norte, no Algarve, em Espanha e até, vejam só, na Costa de Caparica.

Foi mesmo aí que ele esteve na semana passada, na Recepção ao Caloiro da FCT, onde esteve também o Quim Barreiros, os Irmãos Catita e até a doce Rita Mendes, também ela dedicada ao... ao... "deejeiing".

Acontece que o pequeno buda nãotem tido muita sorte.
Tanto é apelidado como "Dj João Moço", como "Dj Jay Emme", como "Dj residente".
E assim a marca não deixa marca.

No sentido de o ajudar, contactei um grupo de advogados que começou a trabalhar imediatamente após uma noitada numa casa de strip.

COMUNICADO

Os representantes legais do dj Jay Emme informam a opinião pública em geral e a vasta legião de admiradores do toca-discos em particular o seguinte:

Ponto 1: Os representantes legais do dj Jay Emme vão levar a cabo os procedimentos legais que considerarem adequados no sentido de devolver a credibilidade ao seu representado.

Ponto 2: Nesse sentido será instaurado um processo judicial a todos os que, em vez da designação oficial "Jay Emme", utilizarem as designações "dj João Moço" ou "dj residente".

Ponto 3: Os representantes legais do artista toca-discos Jay Emme informam que o mesmo não tem qualquer hipótese de encetar um relacionamento - por mais ténue que seja, mesmo que apenas baseado em "ir tomar um café" - com a dj Rita Mendes.

Ponto 4: Assim sendo,todos os fãs moçambicanos do artista toca-discos podem continuar descansados que o mesmo vai continuar com a aparelhagem das traseiras disponível.

Ponto 5: O artista toca-discos Jay Emme, representado por este conjunto de profissionais causídicos passa a exigir a partir de hoje, no seu camarim, duas pizzas de atum com cogumelos para afagar a larica que sente antes de actuar.


Sem mais de momento,

Comissão de Acompanhamento Judicial do Artista Toca-Discos Jay Emme

(assinatura ilegível)

O Código Bocage

Em 1765, quando Bocage nasceu, Setúbal ainda não era cidade, mas já vivia muito bem entalada entre o Sado e a Arrábida.
E é muito importante uma cidade estar bem entalada para se sentir mais aconchegadazita, principalmente no Inverno.

Nesses tempo, o rio era mais azul, as praias tinham menos gente e, além de Bocage, outros setubalenses tinham jeito para a palavra escrita, falada e até cantada, em especial pela cantora de ópera Luísa Todi.

Praticamente 250 anos depois, já cidade, ainda e sempre bem entalada, agora em todos os sentidos, salta à vista que Setúbal perdeu fulgor e é sempre a primeira a ajoelhar perante uma cabeçada da crise nas partes baixas.
Salta também à vista o elevado índice de desemprego, de criminalidade e um exagerado orgulho em ser, assim mesmo, setubalense.

E salta ao ouvido os érres acentuados e nomes de bairros e firmas comerciais que não lembrariam ao Diabo, digo, a Bocage...

A parte mais alta da cidade, a ocidente, é constituída pela Reboreda e pelo Viso.
Na parte leste ficam as Manteigadas, onde se faz a Feira de Santiago.
E há a Terroa, a Tebaida, a Pedra da Anicha...

Curioso termo, "Pedra da Anicha"...

"Vem cá 'miga, que eu vou darr-te prrazerr!"
"Ó Manel, tu deixa-me, mas é!"
"Vem cá! Querres que te parrta, os corrnes, querres verr?"
"Eu não quero fazer o truca-truca, Manel! Dói-me aqui em baixo..."
"Mas já tiveste o perríode, a semana passada!"
"Mas dói-me a passarinha, que é que queres? Tenho uma pedra na anicha..."

Interessante é também o nome Bairro do Peixe Frito.
Está bem que Setúbal é uma terra conhecida pelo bom pescado servido à mesa, mas não vamos exagerar.
Será que a Guia tem um "Bairro do Frango Assado"?
A cidade invicta uma "Rua das Tripas à Moda do Porto"?
O Vaticano um "Largo do Papa com Cara de Bulldog"?

Mas o meu nome favorito para um bairro de Setúbal é o "Ferro de Engomar".
A fonte de inspiração é claramente doméstica e ainda bem que foi fonte que secou.
Ou haveria neste momento um "Bairro do Esfregão da Louça" ou até um "Bairro do Piaçaba para o Cocó".

"Ei, bacano! Onde é que moras?"
"No Bairro do Piaçaba."
"Então és adepto do Piaçabense?"
"Não, sou do Desportivo Cocó."

Esta criatica arte de estranhos baptismos, não se fica pelos bairros da cidade.
Está também bem patente em algumas empresas.

O Centro Comercial Dufa, um espaço emblemático numa cidade ainda sem um grande shopping, é só um primeiro exemplo.
Felizmente não existe um Shoppping Beido ou a Mercearia Farroto.

E a Papelaria Crisdina?

"Esdou? É do zenhor dos toldos?"
"É sim."
"É a zenhora da papelaria. Atchim!! Gaita de consdipazão!""
"Diga."
"Já zabemos qual o nome para esdar... chuiff!!... no toldo da papelaria... Atcim!!"
"Qual é?"
"Papelaria Crisdina."
"Crisdina?"
"Não, Crisdina... chuiff..."
"Cris... di... na."
"Não!! CRIS... DI... NA!!"

E assim ficou: "Papelaria Crisdina".

Há também o Talho Met Carnes.
Quando vi o carro da empresa juro que pensei tratar-se de uma empresa de distribuição de filmes pornográficos.

Por falar nisso, também não parece muito acertado o nome escolhido por uma empresa de construção civil: Pintêxito.
Devem ser especializados em pequenas obras.

Concluindo, com tantos e tão estranhos nomes, só se pode dizer uma coisa das gentes que vivem à beira Sado:
Já Bocage não são.

Magalhães, o portátil e o punível

São funcionais, ultra-resistentes e esteticamente interessantes, os Magalhães.

Computador portátil de cunho português, disponibilizado gratuitamente ou no máximo em troca de um valor que não ultrapassará, em nenhum caso, os 50 euros, o Magalhães é o orgulho do tio Sócrates e o novo melhor amigo das crianças.
E uma janela de oportunidade para a Pedofilia.

Este não é só um exercício de humor.
É um alerta.
Para os pais e tutores de todas as criancinhas do nosso país fascinadas com o seu Magalhães.

Se o gaiato, à hora do jantar, comentar que aprendeu os contornos algo gelatinosos da geografia política com o Magalhães, sorria: o seu menino está a aprender com o melhor dos novos tempos.

Se o petiz, enquanto pontapeia a bola no jardim, comenta consigo que aprendeu a colocar todo o plantel do Sporting numa folha de cálculo Excel, rejubile: o seu rebento está a aprender com o melhor dos novos tempos. E com a melhor das equipas portuguesas.

Se o seu pimpolho, durante um episódio dos "Morangos com Açúcar", referir que o Magalhães é o seu melhor amigo e que até já foi comer um gelado com ele, estranhe: os computadores portáteis não comem gelados.

Se o seu fedelho, durante uma visita ao Jardim Zoológico, confidenciar-lhe que o Magalhães já o convidou a ir lá a casa, alarme-se: pode ser um Magalhães de apelido, de carne e osso, e o seu bebé está a ser desencaminhado por um pedófilo, o pior dos novos tempos.

El Diablo Colombiano

O Diabo existe e vive na Colômbia.
Belzebu vai exportar para o nosso país a Caracol TV, uma estação de televisão colombiana cujo maior êxito é a novela "Sin Tetas No Hay Paraíso".
Promete.

Já não bastava o café, a droga e as ancas bamboleantes da Shakira.
Sacana, o Diabo.