Da Finlândia, com Amor. Ou não.

Ao princípio da tarde, no gabinete de Jyrki Katainen, primeiro-ministro da Finlândia...

- Ambrósio...
- Sim, sr. primeiro-ministro?
- Apetecia-me algo.
- Um Ferrero Rocher?
- Não é isso... apetecia-me ajudar Portugal.
- Vamos aceitar contribuir no âmbito da ajuda financeira da União Europeia?

(pausa)

- Não, Ambrósio. Pensava antes numa ajuda directa.
- Como assim?
- Do tipo "da Finlândia, para Portugal, com amor".
- Receio não estar a seguir o seu raciocínio, sr. primeiro-ministro...

(pausa)

- Vamos enviar para Portugal, o que a Finlândia tem de melhor.
- A cabana do Pai Natal, na Lapónia?
- Isso é absurdo, Ambrósio, apetecia-me algo bom, diferente.
- É agora que quer um Ferrero Rocher?
- NÃO! RAIOS PARTAM VOCÊ E A PORCARIA DOS BOMBONS!!
- Então...

(outra pausa)

- Vamos enviar gelo, granizo do tamanho de bolas de golfe!!!!
- Compreendo. E onde quer que seja feita a entrega?
- Ó homem, sei lá! Na Damaia, em Benfica, naquela nova CRIL, onde quiser!
Trate disso, sim?

Oh, Marliese!

Quando o pai e a mãe de William se casaram há 30 anos, era isto que se ouvia.
"Marliese", um grande tema dos Fischer Z, os mesmos de "So Long".

O Casamento de William e Kate de Inglaterra

Kate e William casaram mesmo há bocadinho.
A cerimónia foi transmitida para todo o mundo, deu para ver mesmo nas Berlengas.

Lamentavelmente, e é por estas e por outras que os CTT estão como estão, alguma coisa deverá ter acontecido com o meu convite para este casamento real.

De certeza absoluta que o Guilherme não se iria esquecer de me convidar, porque somos amigos desde que ambos tínhamos cabelo.
Ainda ontem estivemos na Mafraria do Pinhal Novo a aviar pastéis de nata.

Eu e o Guilherme passámos mesmo pela Sela para uma despedida de solteiro memorável, que meteu duas brasileiras com buço e uma ucraniana com um olhar vesgo como a Rita Pereira.

Estava a dar a Liga Europa e foi por isso que o Guilherme resolveu ir vestido daquela maneira, vestido com o equipamento do Sp. Braga.

Quanto à Kate, chegou atrasada à cerimónia como é da tradição, e foi o seu pai que lhe levou pela mão.
O que é estranho porque ela não tem os 176 anos do Manoel de Oliveira, deve ser capaz de andar sozinha.

Havia muita curiosidade sobre o vestido de noiva de Kate.
Mas não houve surpresas, ela levou um.

Em relação aos possíveis atentados terroristas, foi lançado um falso alerta, quando a Camila apareceu com uma coisa estranha na cabeça, mas era só um chapéu.
Tendo sido um vértice do triângulo amoroso Diana-Carlos-Camila, assenta-lhe bem o título de Duquesa da Cornualha.

30 anos depois, tal como Carlos e Diana, casaram William e Kate.
Agora, é ter cuidado com os túneis.

*****

P.S:
Completaram-se 800 postagens neste "Eldorado".
Ainda é só o princípio.

A Badalhoquice em Três Dimensões

Como raramente acontece existir pornografia com estória, fez-se história na história da pornografia.

O primeiro filme pornográfico 3D, "Sex and Zen: Extreme Ecstasy", está a bater recordes em Hong Kong e, como se sabe, neste tipo de filmes, não é a única coisa que se bate, mas adiante.

Depois do celebérrimo "Garganta Funda" que, passe o exagero, levou famílias inteiras aos cinemas nos anos 70; depois das aventuras de Cicciolina com chocolate e bananas, e também com animais, sendo ela própria uma porca; depois das paródias a filmes como "Batman" e até "Avatar"; eis o cinema porno em 3D.

De acordo com os responsáveis, vai parecer que estamos mesmo ao lado na cama, ou mesmo em cima dela.
Ou em cima delas.

À partida, numa perspectiva masculina, promete ser agradável imaginar que ao ver este "Sex and Zen", parecerá estarmos a levar com as mamas das meninas na cara.
Ou, na presença de uma boazona de perna aberta, parecer que vamos entrar no Túnel do Grilo.

Mas não deixa de ser perturbante imaginar que fará parte do pacote, uma daquelas monumentais erecções de negros com a libido sempre em alta.
Imagino os espectadores com medo, a baixarem cabeças...

Espero que à entrada, para além dos óculos, distribuam capacetes.

Melodias de Austeridade

A última troika a dar música aos portugueses foi o Trio Odemira.
Também foram tempos difíceis.

Rating Anthímio de Azevedo

As agências acabaram de cortar o rating do sol português.
Ainda no sábado passado era considerado AAA, agora é considerado "lixo".

Já a cotação da trovoada está em alta.

Um abraço para Benjamin Franklin.

O Regresso

Um tipo não escreve durante mês e meio e, quando volta, o que é que acontece?
O FMI regressa a Portugal.

Antes que eu próprio conseguisse regressar ao blog, já esta espécie de cobradores do fraque aterrava na Portela, onde nem sequer disfarçou a negra plumagem da sua abútrea condição.

Eles vão andar por aí a impor a ordem, tal como em 1977 e no princípio da década de 80.
E desta vez nem sequer há discos dos Abba para desanuviar.

Consciente das suas imensas potencialidades paliativas, num país que não é mais do que um imenso dói-dói, o "Eldorado" regressa ao contacto com a blogosfera.

Pelo menos enquanto houver dinheiro para pagar a internet.

Copa de la Liga

O Sporting que nunca mais ganhou, joga amanhã com o Benfica que nunca mais deixou de ganhar.

Esperemos que a lei de Murphy tenha sido abolida, caso contrário, o Benfica mais ganhador de que tenho memória, voltará a vencer e a zombar.

Porque um benfiquista não se contenta em ser o melhor, acalenta também o eterno desejo de ver os adversários desaparecer do mapa, algo que soa a antissemitismo, mas pior.

Já um sportinguista não se contenta em ser o mais azarado na sua interminável colecção de bolas ao poste e à barra, juntando-lhe ainda auto-golos, erros de gestão e tiros no pé, geralmente torto.
Algo que soa a masoquismo, mas pior.

Resta como consolação à equipa do Sporting, ser a única dos grandes, aquela que terá mais facilidade de fazer compras em Lisboa, sem ser confundida com hordas de espanhóis em demanda de rebajas.

Mula de Cartão

Sei que este blog tem andado mais desmazelado que o cabelo do Fernando Alvim, mas tenham paciência.
Dirijo-me a cinco ou seis pessoas que passaram por aqui, certamente por engano.
Pronto, uma ou duas pessoas.

Ah, velhos tempos em que tinha uma legião de fãs que vinha aqui ler o que escrevia!
Sinto-me uma Linda de Suza, já sem mala de cartão depois de ter encantado o país das baguetes.

Mas continuem a passar por cá, nunca se sabe.

Pó de Estrelas

Normalmente, sempre que ouço esta musiqueta, fecho os meus lindos olhos, varro os pensamentos mais negativos, suspiro como uma menina, e esqueço tudo.

É uma das músicas do ano e Fredrika Stahl, uma cantora a descobrir.

Rynonce Viiktoryo

Já se sabe há muito, que o nome mais original que baptizará o bebé rinoceronte branco do zoo de Lisboa, será da autoria do casal Luciana e Djaló.
Para quê perder tempo com um concurso?
..........

Sextas Com Velharias - O Cubo Mágico

Aqui está uma rubrica fixe, perdão, fixa para manter ao longo de todo o ano.

"Sextas Com Velharias", uma viagem ao passado, parceria "O Eldorado/Máquina do Tempo", que foi a solução encontrada para que o leitor tivesse que ler no fim de semana e, ao mesmo tempo, há que confessá-lo, fazer com que não gastasse muito tempo com o blog, por que infelizmente, há responsabilidades para além deste mundo tão lúdico e pueril.

Vamos começar por recordar o Cubo Mágico.

Muito antes das tabelas de Sudoku e dos impressos do IRS, houve um quebra-cabeças que se tornou rei e senhor dos nossos tempos livres, o Cubo Mágico.

A geringonça foi inventada em 1974 por um húngaro que, reza a lenda, baseou-se no nosso 25 de Abril...
"Olha! Uma revolução dos cravos em Portugal! Cravos... cravos... cubo mágico! É isso"!

Só que o dito cubo, digo o dito cujo, só rebentou em força nos anos 80 em Portugal.

Primeiro, rebentou ; depois muitos rebentaram com ele, porque a traquitana exasperava quem se atrevia ao reque-reque agregador de faces cromáticas.

Eu próprio andei às turras com um cubo mágico e, se é verdade que ele nunca se deixou montar totalmente (esta frase ficou um bocadinho estranha...), eu também não me deixei ficar.

Como muitos outros trintões e quarentinhas, chegou uma altura em que eu agarrei na coisa ( esta também não soou bem...) e desmembrei-a, pensando que seria depois mais fácil colocar as seis faces coloridas bem ordenadas.
Nããã.... e era uma vez um cubo mágico.

Outra brilhante ideia que a malta tinha era a de descolar os autocolantes coloridos e colar os amarelinhos todos na mesma face, os vermelhos, os azuis e por aí adiante.Mas nem todos desistiam tão facilmente e por toda a parte chegavam ecos de feitos cada vez mais heróicos:

• Pessoas que conheciam pessoas que tinham feito o cubo.

• Gente que tinha resolvido o cubo sem recurso a drogas.

• Gajos de óculos de fundo de garrafa que resolviam o cubo em poucos segundos.

• Cromos que eram convidados para resolver o quebra-cabeças no "Passeio dos Alegres"do Júlio Isidro.

• Competições europeias e campeonatos do mundo.

Lembro-me que, depois de ficar estupefacto com estas notícias, levantava o fofo do sofá e voltava para junto do meu velho cubo por resolver, sentindo-me imensamente obtuso, capaz de escrever uma carta para o Ministério da Educação para pedir uma reinscrição na Escola Primária.

A moda passou e não há, no remanso do lar, vestígios de tão peculiar objecto.

E foi assim, felizmente, que a Knorr voltou a ter os melhores cubos lá de casa.

Entretanto, é Verão no Brasil

Mais um inverno cinzento e chuvoso em Portugal, a fazer crescer as saudades do verão.
Entretanto, no hemisfério sul, onde amor se diz e se escreve com açúcar, a temperatura sobe e a sensualidade trespassa anúncios e aguça o desejo.
Ai, ai...
Ximenes fizesse sol...

Do Cabaret Para o Convento

Depois de assumir que um dia tenciona mudar de sexo, aquele que é o único ser que pede meças a Lady Gaga em matéria de excentricidade, avança com mais pormenores sobre o que será a sua vida no futuro.

José Castelo Branco, em entrevista ao "Correio da Manhã", sublinha a vontade de ser mulher quando a sua (dele) Betty morrer.

Não porque então aproveitará para soltar a franga e dar (mais) de si ao mundo, porque a criatura diz que não está interessada em sexo, para além de querer mudar o seu.

Diz ele que tenciona ir para um convento.
E como escandalizaria quer monges, quer freiras, quer os animais do bosque, ressalva que seria um "convento de bichas", onde ele seria a maior de todas, reeducando outras bichonas e outras mariquices do género.

E não me ocorre mais nenhuma piada porque o assunto já é ridículo o suficiente.

Natal (no palácio) de Belém

Ok, o Natal já passou e o Ano Novo promete que vai tudo aumentar - o que vai dar um jeitão para quem for à procura de uma carreira como "actor" de filmes pornográficos - mas ainda há tempo para destacar uma das revelações musicais do ano:

Senhoras e senhores, cortesia YouTube/A Última Ceia/SIC Radical, Aníbal e Maria, uma nova dupla de hip-hop.

Adivinha-se o Disco de Ouro.

Figura de Urso

É a grande moda deste inverno.
Ou uma das coisinhas mais parvas de 2010.

Chamam-lhe "manta com mangas" ou "blanket" e serve para fazermos figuras de urso junto à lareira ou sentados no sofá frente à televisão.

Imaginam-se noites de pândega em família, com o primo alentejano a esbracejar como um Grizzly selvagem num serão dedicado ao Pictionary mais felpudo da história.

Já para não falar na dificuldade que deve ser ensaiar uns preliminares para que seja feito o amor.

Se calhar não há outra hipótese que não seja ficarmo-nos pelo tribadismo.
Diz na internet que é o acto de roçar a genitália na genitália do companheiro(a).
Se bem que encontrar a genitália, a genisuíça ou mesmo a geninoruega naquela manta polar, é o mesmo que encontrar o Wally num cibercafé junto a outros nerds.

O que nos leva à questão das tão necessárias necessidades fisiológicas.

Como é que se tira o coiso para fora de uma blanket, para que possamos mijar no tampo da sanita à vontade?

Será que há mantas para homem com uma abertura por fecho éclair estrategicamente colocada?
Ou há mantas já com algálias e saquinhos para recolha de fezes e urina?
Não se enojem, se a ideia é fazer figura de urso, há que javardar como um!

Na verdade, os ursos hibernam nesta altura do ano.
É por isso que não compram aparelhos de ar condicionado, nem sequer veem o Malato.
Cada urso no seu métier.

Ah, mas nós não.
Tínhamos mesmo que inventar genialidades como esta.

Estou para ver se no verão alguém esgalha a ideia de uma t-shirt com mini-ventoinhas debaixo das mangas...

Valha a verdade, eu e o Tony Ramos não precisamos de uma manta com mangas pelo simples facto que, quando nos despimos (cada um na sua casa...) já parecemos ter uma vestida.

Mas a principal razão para que esta blanket não seja uma ideia que vingue lá em casa, reside na dificuldade que seria explicar à avó que já não podia virar o cu para a lareira, como tanto gosta.
O Tocha Humana nunca foi o nosso super-herói favorito...

Que Rica Prenda

O Pai Natal trouxe-me este ano herpes, tosse compulsiva, gripe não sei de que letra do alfabeto, sinusite, uma enorme neura e só não trouxe SIDA porque eu e o Santa Claus usámos protecção naquele momento Brokeback Mountain junto à lareira.

Um Felino Natal Para Todos

Olá a todos!
Ou como nós costumamos dizer "renhau miau"!

O meu nome é Drop.
Na foto, sou o que está a olhar para vocês.
Ao meu lado, anafado como uma lontra, está o meu irmão Tico.
No momento, ele estava a olhar para o céu, para ver se era agora que o Pai Natal trazia um patézinho de Coelho com Vegetais, ou mesmo um de Peixe do Oceano.

Ele diz que está ainda mais anafado na foto, porque o JP esticou a imagem, mas o que ele diz não interessa.
Ainda há bocado deu-me uma dentada no lombo e estou zangado com ele.

Não lhe darei mais lambidelas neste Natal.

Bem... talvez daqui a cinco minutos.

Coagidos selvaticamente pelo JP a colaborar nesta mensagem eldoradenha de Natal, vimos então por este meio - a propósito, Joãozinho, fiz uma mijadela no teclado, vê lá isso... - desejar a todos os amigos, em especial aos amigos dos animais, mais em especial aos nossos amigos, e acima de todos aos meus amigos, que é o que me interessa, um Santo e Feliz Natal, junto da vossa família.

Eu e o meu irmão fomos adoptados, mas enfim, é o que temos.

Aproveito também esta oportunidade para desejar um Feliz Natal a um passarinho gordo que pousou ontem, por volta das três e tal (estava a dar a Júlia) no beiral e que, por assim dizer, caíu-me no goto.

Bem... não literalmente...

O filho da mãe fugiu quando ia gentilmente abocanhá-lo, deu três piruetas antes de pousar na varanda do lado e ainda começou a gozar, piu-piu e não sei mais o quê...

Se eu apanho esse cabrão a jeito, não vai sobrar um ossinho para contar a história, nem uma pena!

Temos pena!

Ann... pêlo!

É por causa de filhos da p... como este, que Portugal... ann... ah, desculpem.

O Tico está a morder-me as orelhas para eu parar com isto, porque é Natal, blá, blá, blá.

Bem...
Sendo assim...

Um Felino Natal para todos!!


Ass:

Tico e Drop, gatos domésticos.
Às vezes.

Eu Quero um Personal Sócrates

Eu quero o Sócrates na minha vida.
Eu sei que ele ainda está no governo, logo já está na nossa vida, na minha e na sua, se calhar há tempo demasiado, mas não o quero no governo do país, quero-o a governar a minha vida.

Não embasbaquem que eu explico.

Depois de um ano como este, com sonhos desfeitos, expectativas goradas e promessas adiadas, a motivação caíu a pique.
Não digo que estou a sofrer a enésima mini-depressão na minha eterna condição de Woody Allen lusitano, mas quando elas não matam, moem.
Principalmente se forem padeiras a preparar bolos-rei.

Eu quero um Sócrates para gerir expectativas em 2011.

Atenção que não quero um clone, um Sliva Pereira qualquer, quero mesmo o verdadeiro, para me fazer crer que vou ganhar na lotaria quando vejo a conta a zero, para me enganar com a promessa da criação de empregos quando não vislumbro nada no horizonte, para me mentir dizendo que o Sporting vai ser campeão, mesmo com 13 pontos de atraso, para jurar a pés juntos que, quando chove torrencialmente, o sol brilhará em menos de 30 segundos.

Não quero um aldrabão, chamar-lhe-ei sempre um "gestor de expectativas", alguém que seja para todo o sempre e em qualquer circunstância, um insensato optimista.

"Ai, a minha vida! Ó Socas, meu guru, o nosso avião está a cair!!!!"
"Sabe, não está provado que o homem não consiga voar... Basta saltar por aquela porta e esbracejar com toda a força..."
"Será?!"
"Concerteza, JP.
Vá andando que logo o seguirei com este pára-quedas que escondi debaixo do braço."

Já sabem:
Se encontrarem este tipo espectacular, a quem muito devemos, quero-o só para mim.
Neste Natal, eu quero um Personal Sócrates.

O Clã dos Virgem Suta

A poucos dias do Natal, uma das músicas que nada tem a ver com a quadra, mas nunca é demais elogiar um casamento vocal deste calibre.

Jorge Benvinda e Manuela Azevedo dos Clã, encantam com estas "Linhas Cruzadas", uma das músicas do ano.

Até amanhã e não se esqueçam que o melhor amigo do homem, pelo menos no Inverno, é o guarda-chuva.

Já tentei abrir um cão, numa noite de chuva intensa, mas não é a mesma coisa.