Quando Ela Pega na Gaita

Trabalhar numa rádio local continua a ser fascinante.
E deprimente também.
Para além dos ouvintes mais bizarros de que há memória, há sempre essa enorme atracção que uma estação emissora de carácter regional exerce sobre as editoras que fazem do pimba o seu modus vivendi.

Seja em Carrazeda de Ansiães ou em Setúbal, não há dia em que o carteiro não traga novas e deliciosas mercadorias pimba, na maior parte dos casos material inaudível mas, há que escrevê-lo, potenciador de umas belas gargalhadas antes de um simpático mergulho no caixote do lixo.

Hoje mesmo chegou aqui o novo "trabalho" da "artista" Linda.
O péssimo mau gosto de músicas como "Mete só a cabeça" só encontra rival no belo aspecto da própria Linda, menina muito bem feita por sinal, e que se faz fotografar no interior do livreto do cd com as maminhas de fora, embora - atenção - com o providencial acordeão a tapar os principais talentos desta cantora.
Acho que é uma estratégia falhada por parte da editora, mas eles é que sabem...

Mas... o que canta Linda?
Simples coisas da vida de cada um de nós que, só por mero acaso, têm um duplo significado, dado a convívios ali atrás da casinha das bifanas:

"Pega na Gaita" - Possivelmente um súbito desejo de ouvir, em harmónica, os melhores temas do Trio Odemira.

"Mete só a Cabeça" - Para espreitar se vem aí o carteiro com mais música de caca.

"Que Coisa Tão Grande" - Concerteza um comentário de alguém que vê o mar pela primeira vez.

"Vamos Dar Uma" - Vamos dar uma forma de enviar este cd para o espaço sideral.

"O Teu Yô-yô" - Wireless, sem fios.

"Dá-me Três Minutos" - Ou em inglês "Give me three minutes"...

"Sou Virgem" - Nem pensar. Sou Touro. De uma espécie sem cornos.

"O Pau do Meu Marido" - Relato da solidão que atormenta a mulher de um pastor?

"Leite Quentinho" - Presumo que seja tomado antes de ir dormir...

"Gosto da Tua Gaita" - Ainda bem. Mas olha que só tem um buraquinho.

E é assim, sem tirar nem pôr.
Ou melhor, com "muito tirar e pôr".
Tirar talento e pôr parvoíce.

E para o fim, aqui vai a Linda num espectáculo memorável sei lá onde, cantando sei lá o quê.

Chamo a vossa atenção para uma dançarina adepta dos pastéis de nata...

Diário do JP - As Armas e os Leões Assassinados

Segunda, 09 de Março
Onde está o Jerónimo de Sousa ou o Carvalho da Silva quando preciso deles?
Gosto da forma como estes últimos dias têm-me corrido bem, mas também gosto muito quando algo deixa de correr por aí e pára na minha conta no final do mês.
Nove dias depois e pas d'argent.
Precariedade não, obrigado.

Terça, 10 de Março
Capital financeiro finalmente reforçado, capital de confiança também pela enorme força que o 10 me transmite, mas... espera aí...
O Sporting não volta a jogar hoje com o Bayern de Munique?
E pimba, o 10 vira pesadelo com o diabo a sete:
Um, dois, três, quatro, e por aí afora na maior derrota leonina presenciada por estes olhinhos míopes.
Também poderia ser surdo, mas os golos faziam-se anunciar até sete, naquilo a que chamei com sofisticado mau gosto "holocausto leonino aos pés dos alemães".

Quarta, 11 de Março
Um miminho ao fim da tarde, com um "policial de turismo" no DVD:
"Em Bruges", filme com Colin Farrell e Ralph Fiennes.
Dois assassinos são enviados para a cidade medieval de Bruges, na Bélgica, para um período sabático que depressa desemboca num policial frenético.
Diálogos soberbos a fazer lembrar "Pulp Fiction" e, sobretudo, a permitir recordar a beleza encantatória da bela Bruges que visitei há 10 anos.
O filme é uma espécie de conto de fadas e assassinos numa das mais mágicas cidades do mundo.


Quinta, 12 de Março
Desta vez portei-me bem ao almoço.
Uma saladinha de atum a abrir as hostilidades e depois os primeiros morangos do ano.
A pança pedia mais mas não é ela que manda aqui.
Quer dizer, na maior parte das vezes, é.
Mais para mais quando a gulodice é já uma doença.

Sexta, 13 de Março
Segunda sexta-feira 13 consecutiva e segunda jornada incólume pelos meandros da superstição mais pateta e obtusa.
Nunca fui muito sortudo nestes dias, mas o contrário também é verdade.
Achei curioso o capricho do calendário.
Diz que a próxima é só em Novembro e eu cá estarei, sem qualquer tipo de superstição.
Não pá, as ferraduras que tinha calçadas nestas sextas-feiras 13 são moda este ano.
Não ouviram falar?

Sábado, 14 de Março
Vá, gozem lá agora, cambada de benfiquistas arrogantes!
Com uma equipa recheada de estrelas, o Benfica perdeu em casa com o Vitória de Guimarães e o moribundo Sporting venceu o Rio Ave e ultrapassou os encarnados.
A arrogância dos anos 80, daqueles que já na altura viviam à sombra de um passado efectivamente glorioso, não se desvaneceu com a míngua de títulos.
Renasce hoje e sempre com o mal dos vizinhos da Segunda Circular, sem falar na inveja das conquistas a norte.
Sinto-me vingado e durmo com um sorriso nos lábios.
Para a semana logo se vê.

Domingo, 15 de Março
Ainda fora de forma, estado que permanece há uns cinco anos, apresentei-me subitamente leve (dentro do género hipopótamo saltitando entre nenúfares) e forte no segundo jogo de ténis da temporada.
Brilhante o primeiro set ganho por 6-2 ou 6-3, já não me recordo.
Vitória no segundo por 6-4.
Já não vencia este tipo, o Steve, há três anos, um escândalo.
E hoje nem me sinto assim tão cansado.
Os fantasmas estão possivelmente no sul de Espanha a aproveitar o Verão antecipado e eu estou cada vez mais forte a cada dia que passa.
Estou a gostar.

The Sex Files #3 - Zebra Lounge

"Zebra quê?!"
Deve ter sido esta a primeira expressão que saíu da sua boca quando, aí atrás, aproveitando o escurinho e a fila vazia e preparando-se para a marmelada, tomou contacto com o filme erótico que está hoje em exibição no nosso cinema.

Pois eu repito:
"Zebra Lounge", um filme de um tal de Kari Skogland (lindo...), datado de 2001, com Kristy Swanson e Stephen Baldwin entre os nomes mais conhecidos.

E perguntam vossemecês "o que é que esta gigajoga tem de especial para aqui ser publicada?"
E eu respondo, porque tenho a paciência de um santo.
Embora no íntimo seja um perverso animal selvagem.
O que explica rubricas como esta num blog que, se até aqui era seguido com entusiasmo pela Diocese de Braga, agora... ainda é mais.
Prossegue Johnny, prossegue.

Ora escrevia eu, este "Zebra Lounge" (desconheço o título em português) passou numa dessas obscuras madrugadas de cinema malandreco na TVI, quando eu ainda tinha tempo para aturar as diatribes de José Eduardo Moniz e o seu séquito de anunciantes all night long.

E a cena aqui em baixo foi inesquecível.
Primeiro, porque ocorreu numa altura em que estava efectivamente acordado.
Segundo, porque não estava de todo à espera.

A palavra "swing" tilintou como jingle bells na noite fria.

Uma loura insinuante e já completamente molhada, porque nadava numa piscina, claro, aproxima-se da morena tímida, troca um beijo de língua com direito a brinde psicadélico e... uff... depois... c'um catano-Jesus-Maria-José... embrulha-se com ela, juntando-se a seguir os dois parceiros e... gasp... lá vai tudo ao molho, beijos, amassos e apalpões indiscriminadamente.
Como é lindo o amor ao próximo!
E ao do lado.
E ao de trás.

Toca a convidar já palestinianos e israelitas para uma piscina, que as coisas resolvem-se com mais bombons e menos bombas.
Guineenses também estão convidados.

A Salganhada

Em mais um espectacular volte-face, Ana Salgado referiu no Tribunal de Gaia que tinha sido paga por Pinto da Costa para fazer frente à irmã Carolina.

Entretanto, Pinto da Costa contra-atacou, referindo à juíza que ele próprio tem lá em casa um irmão gémeo que passará a responder em nome dele.

No dia seguinte, o irmão gémeo de Pinto da Costa adiantou que, afinal, nem sequer gosta de futebol, agora o ballet clássico, em especial uma boa representação do "Quebra Nozes" na Gulbenkian, isso é que é.

Ana Salgado, vendo-se a perder protagonismo nesta novela, enquanto dupla da protagonista, joga mais um trunfo inusitado, a de que a irmã Carolina é afinal um andróide psicopata programado para aniquilar Obama no dia de Acção de Graças.

Enquanto isso, em Munique, o primeiro Märzfest, edição primaveril do famoso Oktoberfest revela-se um sucesso a repetir.

A participação da equipa do Sporting, como dinamizadora de um estado de embriaguez colectiva, foi bastante elogiada.

"Para o ano vem o Vilarinho e o Benfica", adiantaram os organizadores.

Nações Unidas

De acordo com o Statcounter, o "Eldorado" recebeu recentemente visitantes dos Estados Unidos, da Colômbia, do Brasil, Angola, Itália, França, Suíça, Reino Unido, Alemanha, Suécia, Finlândia e China.

Tudo nos últimos 15 dias.

A maior parte deles não percebeu patavina do que se passava por aqui.

Deixem estar...
Acontece-me o mesmo todos os dias.

Voltaram os Dias de Sol

Está um dia de sol do caraças.
Apetece sair nu por aí com o pirilau pendurado a assustar velhinhas.

Não sou adepto de praia nem do bafo quente do Verão.
Estes 24, 25 graus de hoje sim, são à minha medida.

Nasci em Maio, sou filho da Primavera.
Para sempre.

Vamos, pirilau.
Vamos brincar no jardim.

Barbies e Noddies - 2ª Edição

Pessoal, é assim:

- Como não apontei os factos mais importantes desta semana e tenho tão boa memória como um passarinho submetido a uma lobotomia, hoje não há "Diário".

- E como não estou com inspiração para criar um texto novo, faço-me valer dos 50 anos da Barbie para reeditar um texto do já longínquo 20 de Dezembro de 2007 .

Chama-se "Barbies e Noddies" e por hoje ficam servidos, que a neura das segundas-feiras não dá para mais.

"Barbies e Noddies"

Inventados há mais de 50 anos, as Barbies e os Noddys continuam a ser bonecos adorados pelos portugueses.
A corrida aos antros de consumo entra agora no sprint final.
Andamos falidos e mal pagos, mas o que interessa é que haja bonecos para os putos.


Esta psicose colectiva ainda vai levar a humanidade à ruína.
Quando acordarmos, será tarde, e nada haverá para comer. Em contrapartida, os fedelhos vão ter um quarto cheio de brinquedos, pelo que só restará dizer à Mariazinha para trazer uma boneca Barbie, para a mãe cozinhar ao jantar.


Uma sopinha de Barbie, porque não?
Pode ser que seja tenrinha, o raio da boneca.
Eu cá já comia uma Barbie, embora tenha de aceitar a verdade dos factos: um Action Man parece ter mais para comer, por muito gay que isto pareça.


Além da Barbie e do Action Man, o Noddy continua em alta.
O raio do boneco está em toda a parte. À primeira vista, este tal Noddy parece um anão vestido de forcado, mas não, não é anão e está em alta.


Ao Noddy faltam-lhe as mamas, por isso o boneco procura seduzir com as armas que tem: uma camisinha vermelha, uns calçõezinhos curtos e um barrete azul com um guizo na ponta.
Não é nada discreto o puto.
Não o levem ao Parque Eduardo VII.
Depois digam que não avisei.


Até por isto é politica e moralmente correcto preferir uma Barbie.
Embora a menina tenha cinquenta anos, continua a ter uma cinturinha de vespa e eu acho sinceramente que a gaja anda a gastar a pensão do Ken na Corporación Dermoestética.
Sim, porque eles estão separados há muito tempo.


Eu conheci o Ken.
Nunca pensei que fosse um rapaz capaz de perder a cabeça por uma qualquer boneca loura, mas o lançamento da Barbie em lingerie Triumph mexeu com ele.
E tudo isto porque um boneco não é só feito de pau.
É também de pau feito.


E eu avisei o cara de pvc:

"Ken!
Ó Ken!
Tu vais te dar mal!
Esquece essa gaja que troca de roupa a toda a hora!
Não achas que é de desconfiar?"

E ele respondia:

"Não consigo!!
Ela é muita gira!
Não consigo, JP!!!"

E eu:

"Consegues, Ken.
Yes, you Ken.
Ken te avisa teu amigo é."

Mas ele nunca fez Noddy, digo, nada.

É muito triste quando os casais se separam, mas às vezes tem de ser e eu, neste caso, defendo o Ken.
Eu também não gostaria de namorar com uma miúda que já passou pela mão de toda a gente.

"O Eldorado"
20 Dezembro de 2007

The Sex Files #2 - O Último Tango em Paris

Ainda a Becel não ditava regras nos cuidados com o coração e já a manteiga se chegava à frente (ou no caso, atrás) como importante fonte de prazer na alimentação.
Em 1972 não interessava muito o que se comia com manteiga, mas sim quem se comia com manteiga.

O filme de Bernardo Bertolucci, que nunca deixou de filmar o lado sensual da vida, mesmo que sejam as ventas peludas dos camelos em "Um Chá no Deserto", foi um escândalo na altura, até porque nenhum dos protagonistas tem mais de 1 metro e 70.

As cenas entre Marlon Brando (Paul) e Maria Schneider (Jeanne) num hotel de Paris desafiaram as catedrais de cristal que veneravam uma moral em fiapos, herança da libertinagem dos anos 60.

Paul e Jeanne, um casal de amantes do género "isto agora vai ser até a pele cair", experimentaram no celulóide todas as posições, para gáudio dos espectadores ávidos de truca-truca no grande ecran da sala escura.

Mas o prato forte foi mesmo a "Sodomia em Banho de Manteiga".
Basicamente, precisa de alguém que se preste ao papel de peru, em cujo fiófó espeta uma boa dose de manteiga.
Depois é mexer bem com... ann... um pauzinho.

Por norma, é importante preparar este prato apanhando o peru distraído, ou o mesmo alegará que ali nem pensar, nem fazendo de conta para o cinema.

Se estiverem interessados, "O Eldorado" sugere que sigam a par e passo a demonstração que se segue e depois... bem, depois escrevam para cá a contar como foi.

Dia Mary Poppins

Lição de vida:
Nunca abram o guarda-chuva quando o vento está zangado.

Foi o que fiz esta manhã e de imediato o vento raptou-me, fez-me rodopiar pelo ar e depositou-me aqui, não sei onde.

Pelo caminho parti a espinha no alto da igreja e levei com o topo de um pinheiro nas partes baixas.
Dois ou três gajos das obras chamaram-me Mary Poppins.
Abalroei uma gaivota.

O depravado do vento até me levou as calças e foi um escândalo quando sobrevoei Lisboa há pouco.

Tinha uma ponte vermelha, logo ou era Lisboa ou S. Francisco, não percebi bem.

Era capaz de ser S. Francisco, a avaliar pelos gritos larilas quando eu passei com o badalo pendurado.

É por estas e por outras que tipos extremamente dotados como eu não fazem asa delta.
Larga-me João, isto não é um pé de feijão.

Ademais, o vento não selecciona as suas vítimas e há por aqui merda de todo o género ao rodopio.

Já levei com a Carolina Salgado e a irmã gémea na fronha e, como não vi vassouras, continuo sem perceber qual delas é a bruxa.

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P.S: Se conseguir encontrar o caminho de casa, os "Sex Files" previstos para hoje serão publicados amanhã.
Muito agradecido, passem um bom dia, e avisem os McCann que vi a Maddie passar por mim algures sobre o Panamá.

Brevemente num blog perto de si

Esta e outras recordações da tv, a partir de 10 de Abril no novo blog "Máquina do Tempo"...

Massajem-me, por favor

Ui, que me dói tudo, c'um caraças.
Sinto-me como se um carro alegórico cheio de hipopótamos tivesse passado por cima de mim.
O jogo de ténis já foi há mais de 48 horas e a cada minuto descubro uma nova dor.

O braço direito não me dói assim desde 1986, quando dediquei uma noitada a ver filmes pornográficos asiáticos.

O braçongo aqui do menino está mais tenso que o rabo de um betinho de Cascais no balneário da prisão de Custóias.
Só para que fiquem com uma ideia capaz de os atormentar o resto da semana.

As pernocas também não obedecem.
Há pouco mandei uma delas ir comprar o "Correio da Manhã" e ela fez ouvidos moucos e encostou-se à outra, quietinha, como um deputado no parlamento.

Sou o único tipo no mundo que tem pernas com ouvidos, ainda que moucos, e que empernam entre si, à falta de melhor.
Devia ir para o circo, mas lá está, para isso teria que sobrelevar os glúteos e agitar os caniços.

Estou mais flácido que um pudim flan a trabalhar para o bronze no topo de uma duna do Sahara.

Mas pronto, a temporada de caça à banha já começou.
Desejo boa sorte para os participantes que eu, quando conseguir mexer as pernas, vou ali aviar uma Bola de Berlim só para aliviar a larica.

Lady Gaga

Chama-se Lady Gaga e é mais uma nova Madonna que pulula por aí.
E no mundo da música pop é importante pulular quando as bochechas do nosso traseiro são mais firmes que a nossa voz.
Ai, ai, Luciana... se tivesses cantado de cuecas tudo teria sido diferente.

Diário

Segunda, 23 Fev. 09

As segundas são sempre complicadas.
Ritmo intenso depois de um dia dedicado ao dolce fare niente.
Este deveria ser um dia de transição, com a chegada ao trabalho a acontecer apenas depois do almoço.
Trabalhar-se-ia duas ou três horas para dar tempo de sair e apanhar sol numa esplanada e depois seguir para o cinema aproveitando os bilhetes mais baratos.
Isto é que deveria vir no novo "Código do Trabalho".

Terça, 24 Fev. 09

Fujo do Carnaval desde sempre.
Faz-me espécie como é que um país cinzento e deprimido desata a mergulhar em papelinhos coloridos e decotes de mulatas como se não houvesse amanhã.
Marmanjões de bigode travestem-se de matrafonas e o país esforça-se por copiar o Brasil nos mais infímos pormenores.
Tarefa desempenhada com êxito não durante estes três dias, mas no resto do ano.

Quarta, 25 Fev. 09

Dezenas de pessoas no Largo José Maria dos Santos, em Pinhal Novo para assistir à leitura do testamento de José Maria Bacalhau.
O tradicional Enterro do Bacalhau coloca ponto final nos festejos apalhaçados e, só por isso, merece o meu enlevo.
E desta vez coube-me a tarefa de redigir tão inusitado pedaço de prosa repleto de caganitas de ovelha e alusões à virilidade do Burro da Barroca.
O público aderiu mais aos comentários brejeiros das viúvas do defunto, inspiradas no seu papel de Marcelas Rebelo de Sousa da vida local.
Humor de consumo rápido, básico, com um travozinho a paneleiragem e as massas aderem e deliram.
Vou apontar.

Quinta, 26 Fev. 09

Amanhecer violento.
Páginas de verde manchadas de vermelho, o Sporting trucidado pelo Bayern Munique na noite anterior.
0-5 na quarta-feira de cinzas.
Já não acredito em Fénixs esta época.

Sexta, 27 Fev. 09

Mais dois dias e acaba.
Detesto Fevereiro, pelas más recordações, pela ausência de sol, pela forma como as bruxas dançam à volta da fogueira.
Se Fevereiro prestasse tinha 30 ou 31 dias como os outros.
Alguém achou que não valia a pena tanto tormento.

Sábado, 28 Fev. 09

Impulso masoquista leva-me a assistir ao Festival RTP da Canção.
A memória viaja até aos anos 70 e 80 e a comparação com... "isto", enfim...
Panorama confrangedor, deplorável, moribundo e enorme passo atrás nas carreiras de Nucha, Romana, Tayti e Luciana Abreu.
A canção vencedora, dos Flor de Lys, não augura nada de bom para uma participação além-fronteiras.
Também não havia melhor, é verdade.

Domingo, 01 Mar. 09

Finalmente Março.
Vem aí a Primavera e bons momentos, espero.
O início apresenta-se ainda titubeante.
Tal como lá fora, há ainda nuvens a soprar para longe.
E estar em baixo de forma não ajuda nada.
Mexe-te, Johnny.
Pareces uma foca.

A Estrela do Leão

Depois da afirmação de força contra o Benfica e do descalabro frente ao Bayern de Munique, o Sporting volta a entrar em campo amanhã, no Estádio do Dragão, frente ao F.C. Porto.

É a reedição de um clássico de sempre, pano de fundo para um dos mais saudados e saudosos momentos do glorioso cinema português a preto e branco: o pontapé de António Silva na mesinha de sala, culminando uma série de fintas às cadeiras e sofás.

Seria assim que Travassos mataria o dragão, pode ser que assim seja com Liedson amanhã, no Estádio com nome de livro infantil, se o "Leão da Estrela" inspirar a estrela do leão.

Enquanto não chega o futuro, vem aí o grande regresso ao passado.

A partir de 10 de Abril, estreia "A Máquina do Tempo", num blog perto de si.
Um banho de recordações que inclui salpicos de velhos programas de televisão, entre telenovelas que ficaram na memória, desenhos animados que marcaram a infância, as boas velhas séries como "Verão Azul" e muito mais.

E ainda clássicos do cinema, os livros do Tio Patinhas, os postais antigos, as músicas inesquecíveis, a publicidade, o cubo mágico, os walkmans e até fotos aqui do menino e família, muito, muito tempo antes desta dor nas costas e da ferrugem nas dobradiças desta vossa velha carcaça.

Entretanto, o "Eldorado" vai continuar por aqui, com a maluquice de sempre.

E agora, caros amigos eldoradenhos, benfiquistas e tudo, gritem comigo:
"GOOOOOOOLO DO SPORTING!!!"

B... de Bolas!

Leva a imparcialidade que considere meritório o comportamento do Sporting frente a equipas com b pequeno, como o benfica e o belenenses, e humilhante frente a equipas com B grande, como o Barcelona e o Bayern.

The Sex Files #1 - Instinto Fatal

Em 1992, uma Sharon Stone no auge da sua fase "devorem-me que sou boa todos os dias", protagonizou o thriller erótico "Instinto Fatal".

O filme ficou conhecido por um revelador descruzar de pernas, embora também tenha popularizado os picadores de gelos, como instrumento capaz de quebrar o gelo no bar, obviamente, mas também na cama.

Na película, a bela Sharon vai para a cama com tudo o que se mexe, sejam homens ou mulheres, mas reproduz-se aqui a cena mais marcante, com uma vantagem e um senão.

O senão é a ausência de som, uma lacuna que pode ser ultrapassada com recurso à imaginação.
Quando a Sharon descruzar as pernas, imaginem uma rajada de vento, por exemplo.

A vantagem é que este pedacinho de cinema erótico também prima pela ausência de odor.

Não há, na história do cinema erótico, uma cena tão surpreendente como este pedaço do filme de Paul Verhoeven.

Sharon descruza as pernas e... tcharan!!
Não há cuecas.
Badalhoca.

É como quem diz,
"vejam lá o que tenho aqui: um bicho cabeludo!"

Nesta cena, uma rebelde Catherine Tramell, dá largas à sua faceta mais debochada, fumando onde não é permitido e, claro, descruzando as pernas para revelar uma cena digna de ser pintada por Gustave Courbet.

Na sequência deste inquérito, a bela Catherine acabaria por ir para a cama com Nick (Michael Douglas).
Acaso o inquérito tivesse sido na PSP de Braga, seria apreendida e aviada por toda a esquadra.

Serpentina Turner

Já é Quarta-feira de Cinzas e mais uma vez não fumei nenhuma mulata no Carnaval.
Enfim... a vida segue o seu corso.

A Vida Secreta de um Carro Alegórico

Não pensem que a vida de um carro alegórico é só folia, serpentinas e papelinhos coloridos.
O Carnaval são três dias e a vida só dois, diz o adágio, mas nem queiram saber o que custa esse par de dias para os carros carnavalescos.

Logo após o Carnaval, os carros alegóricos são escondidos em celeiros algures no Baixo Alentejo.
Uma localização só conhecida pelo exército português e pelo José Cid.
É uma espécie de Área 51, não com os extraterrestres de Roswell mas com os outrora cisnes das estradas, transformados em patinhos feios do alcatrão.

Ali vão permanecer durante quase todo o ano, debaixo de oleados cheios de nódoas e teias de aranha porque, convenhamos, um carro alegórico nunca servirá para levar a miúda ao cinema, por exemplo...

"Olha, amor, vou-te buscar às 9, no meu carro 'Neptuno, Rei dos Mares'.
Vais lá em cima no trono, junto à sereia gigante de fibra de vidro e celofane.
Sim, eu sei que os teus pais não te querem ver comigo, mas prometo ser discreto."

Um carro alegórico não tem amigos, nem polícias ou ladrões.

Jamais verá um ser alvo de "alegoric-carjacking", pois não é crível que um gang encapuzado da Bela Vista ou da Buraca se resolva a assaltar ourivesarias com pompa e extravagância.

Jamais verá um ser multado por excesso de velocidade, até porque estes carros não passam de tractores transformistas, que escondem rodados e arados, sem conseguir disfarçar o másculo ronco do motor, mesmo que abafado por um "atravessei o deserto do Sahara, o sol estava quente e queimou nossa cara".

Um carro alegórico está proibido de andar na auto-estrada e em vias secundárias.
E também na cidade, junto a outros carros, em ciclovias ou na via do bus.
Esperam há muito a aprovação de uma via pejada de papelinhos onde possam circular à vontade.
É triste que este governo, junte à impotência para resolver os problemas do desemprego, da saúde, da justiça e dos múltiplos desajustes sociais, uma completa indiferença para o caso dos carros alegóricos.

O ano corre e os carros alegóricos ganham pó.
Só saiem por alturas da inspecção automóvel e, mesmo aí,mais valia não saírem.

Convenhamos que é humilhante quantificar as serpentinas na parte de trás do cabelo de Santana Lopes, constatar se o Magalhães tem triângulo e colete reflector, constatar o estado dos pneus da Simara, mandar acelerar uma cabeça gigante de Sócrates ou averiguar se os mamilos da Nereida piscam convenientemente para a direita e para a esquerda.

Sean Pennis

Depois dos Óscares, novo bordão popular nas noites quentes do Bairro Alto:
You got Milk?

400 e muito mais

POSTAGEM Nº 400

E lá chegámos às 400 postagens.
Dois anos e três meses de blog com muito para ler, sorrir, gargalhar um pouco e o mais que está para vir.

Aproveitando o desfile das escolas de samba, o trem eléctrico e o requebro da mulata, o "Eldorado" vai acelerar um pouco esta semana.
Tem que ser.
Quero o melhor para vocês sem descansar à sombra da palmeira.

Aqui vão algumas novidades:

» Na quinta-feira estreia os esperados "Sex Files" e de hoje a oito dias, uma espécie de diário dos meus dias, a que, num rasgo delirante de criatividade, resolvi chamar...
"Diário".

» No final da semana, anuncio pela primeira vez, a criação do meu segundo blog, a estrear em 10 Abril.

» De referir que, desde há algum tempo, este vosso escriba tem também um humilde espaço no blog "Porta do Vento", às sextas-feiras, junto a nomes como Marie Tourvel, Pedro Silveira Botelho ou a mais mediática Rita Ferro.

Estar num grupo onde pontifica a escritora Rita Ferro é, como podem imaginar, ao mesmo tempo motivo de orgulho e vitamina para o ego.
Sei que ainda não encontrei naquele espaço o registo certo, mas vou trabalhar nisso, nem que para tal tenha de recorrer a cogumelos alucinogéneos.

» Fui também convidado para redigir o testamento de José Maria Bacalhau para o Enterro do Bacalhau que encerra as festividades carnavalescas no Pinhal Novo.

O testamento do defunto, lido ao povo caramelo do alto do coreto no Parque José Maria dos Santos, a partir das 22 horas desta quarta-feira, inclui remoques certeiros endereçados às figuras pinhalnovenses e, sobretudo, a renovação de um estilo, feita à custa de algumas das imagens de marca que norteiam o "Eldorado", nomeadamente...
a parvoíce.

Reforço que quero mais.
Que o telemóvel toque mais vezes porque eu estou pronto.
Inclusivamente para a Batalha Naval.