Geração Sudoeste

- Ena, man!

- Bué!

- Lol!

- Bute?

- Yá!

AnimaVerão - Conan

1. Conan, o Rapaz do Futuro

Ora cá está finalmente o número 1 do Top AnimaVerão.
O inesquecível Conan.

Em vez de fazer uma série interminável de trocadilhos com a palavra Conan, passo desde já a elogiar esta belíssima saga japonesa de animação que foi transmitida pela primeira vez em Portugal a 04 de Junho de 1983.

Os 26 episódios de 25 minutos têm a assinatura de Hayao Miyazaki, o mesmo de "A Princesa Mononoke" e "A Viagem de Chihiro".

Esta é a série de animação mais mítica para aqueles que têm agora mais de 30 anos, não sendo obviamente o meu caso.
Só faço cinco anos em Março, tenho é muito jeito para escrever.

No início de cada episódio, embalado por acordes apocalípticos, o narrador explica-nos que em Julho de 2008 o mundo esteve próximo do fim.
Um exagero, esta avaliação do desempenho de Portugal no Campeonato Europeu de Futebol.

Conan é um miúdo que empreende uma batalha contra o vasto império militar de Indústria, no sentido de salvar a jovem Lana e salvar a humanidade.
Com apenas 11 anos, o puto é dotado de invulgares capacidades físicas, ou seja, não é nenhum Conan mole.
(E pronto... já cá faltava o trocadilho ordinário...)

Este Verão tive o prazer de rever a série em DVD, 15 anos depois de ter assistido ao último episódio no já longínquo Inverno de 1983.
Daquela vez foi um imenso prazer, agora foram seis embaraçosas visitas à biblioteca para requisitar os seis discos com os 26 episódios.
"É para ver com os meus filhos gémeos que estão doentes em casa..."
"Pois, 'tá bem."

A introdução do "Conan, o Rapaz do Futuro" está aqui em baixo e todos os 12 belos momentos nostálgicos do "AnimaVerão" estão ali na coluna da esquerda.
Vá a "Mapa do Eldorado", clique em "AnimaVerão" e divirta-se!!

Doce Novembro

Aqui o vosso JP anda extasiado com esta grande musiquinha.
Ia a escrever musicona, mas não soava bem.

Chama-se "Sweet About Me" e é de Gabrielle Cilmi uma menina que veio da terra dos cangurus.

A piquena só tem 17 anos e já tem este vozeirão.
Imagino o que será capaz de fazer daqui a 25 anos.
Se ainda preservar a audição nos meus anos de sexagenário hei-de dançar bem agarradinho à bengala.

Descobrem-se na voz da doce Gabrielle alguns traços de Amy Winehouse e não são traços de pó branco, garanto.

Aqui fica uma das músicas do ano para embalar Novembro.

Vive la Vidal Loca

Cada vez mais acho que a fonte da minha libido está no meu cérebro.
O que raio está ele a falar desta vez?

Em primeiro lugar, se me está a ouvir falar, sofre de um qualquer distúrbio mental.
Ou talvez não.

“Ouvir vozes na cabeça, interrompendo seus pensamentos, é tão comum que é considerado normal, segundo psicólogos. Uma pesquisa realizada na Holanda sugere que uma em 25 pessoas ouve vozes regularmente.

Pronto, desta vez passa.

Mas o que eu queria dizer... ann... escrever, é que entusiasmo-me cada vez mais com demonstrações de inteligência e cada vez menos com a cor das cuecas da Rita Pereira.
Já o que está por dentro das cuecas, é diferente.
Afinal ainda me faltam 63 anos para ter a idade do Manoel de Oliveira.

Uma amiga, digamos... ann... escrevamos, "virtual", atiçou a minha libido com estes comentários inteligentes a infrutíferas demandas no seu "Porta do Vento".

"O cheiro do vento em áfrica

... depende da hora a que passa a manada de elefantes."

E o que dizer - irra! - escrever desta pérola sobre uma procura de

"Estado civil no plural?

Divórcio, claro... quando os dois, que eram um só, passam a ser dois outra vez."

Acho a inteligência de uma mulher excitante.
E o sentido de humor absolutamente afrodisíaco.
E a Ana Vidal tem estes e seguramente mais predicados.

"Obrigada", ouço-a dizer na minha cabeça.

Photomaton

Estreia hoje a mais recente rubrica cá do estaminé.
Depois me dirão se vale a pena continuar.

Foto "Correio da Manhã"

A Ministra da Educação esteve esta semana numa acção de recrutamento infantil do GABIRUM, Gabinete Internacional de Recrutamento de Usuários do Magalhães.

O objectivo desta cédula de terrorismo infantil, criada ontem pelo executivo PS durante um magusto bem regado, passa por reunir todas terças-feiras, no Largo do Carmo, jovens voluntários selecionados para uma série de exercícios que pretendem pôr à prova a propalada resistência dos Magalhães aos mais variados actos de violência, como por exemplo, o arremesso contra árbitros incompetentes durante os jogos da Liga Sagres.

Na foto vemos a ministra fazer a revista às tropas, longe de imaginar que, logo depois, seria vaiada por voluntários de S. Marino e do Burkina Faso, alegadamente por não lhes ser permitido ficar no nosso país até sábado, dia de exibição do "Lucy", nas manhãs da SIC.

Fama. Ou outra coisa qualquer.

De acordo com as estatísticas do StatCounter.com, este meu/nosso/vosso blogue é agora pertença do mundo.

Nos últimos dias passaram por aqui visitantes da Colômbia, Holanda, Luxemburgo, Itália e até Ilhas Reunião, no Índico.
Estou parvo.

Paulatinamente, começo a ser conhecido como um dos maiores logros da actualidade na internet.
Escusam de agradecer.

Rhythm & Blues

Diz que a maior parte das queixas contra a autarca Fátima Felgueiras, presidente da câmara de... Felgueiras, foram consideradas prescritas, arquivadas ou não provadas.
Inclusive não foi provada a existência de um saco azul.

As investigações levadas a cabo na câmara e na casa da edil com cabelo armado, em parvo, só encontraram uma velha alcofa e um trolleyzito.

De acordo com a governanta da casa, "a sôdona Fátima não usa sacos azuis, ou de outra cor qualquer, desde que no Pingo Doce passaram a pedir dois cêntimos por cada saquinho!
Uma roubalheira!"

Beta de Inglaterra

Fim de semana dedicado à cinefilia em DVD.
Praticamente de uma assentada vi o "Elizabeth - A Rainha Virgem" e o "Elizabeth - A Idade do Ouro"com a embriagante Cate Blanchett.

Por sorte passei incólume numa operação stop da PSP.
Se fosse obrigado a soprar no balão acusaria, quase aposto, excesso de história no sangue.

Saltos Mortais

Tema fascinante ao almoço de domingo:
Realização de últimos desejos post-mortem.

A minha mãe, crente em Deus Nosso Senhor, deseja que tenha lugar uma missa de corpo presente com cânticos do Coro da Paróquia, esperemos que bem afinados e sem recurso a hip-hop.

O meu pai, a quem desconhecia tão vincada faceta gótica, quer que o Mickey, fiel companheiro, seja enterrado junto a si.
Não me estou a ver dar um tiro no caniche para cumprir esta última vontade do meu pai, mas os últimos desejos são os últimos desejos, portanto...
Run, Mickey!
Run!

É por isso que, durante o meu velório, desejo que tenha lugar uma série de exercícios de ginástica olímpica, efectuada por 10 ginastas suecas, nuas, que aproveitariam o meu caixão para espregatas, piruetas e, como não podia deixar de ser, saltos mortais.

E que fosse tudo tão perfeito que eu me levantasse para aplaudir.

Malapata Leonina

Chamemos-lhe azar com todas as letras.

4 - a, z, a, r.
3 - TVI.
2 - Rochemback e Abel.
1 - Bruno Paixão.

Podem mudar as moscas no segundo item mas a merda é a mesma.

É praticamente impossível o Sporting ser feliz com arbitragens de Bruno Paixão e quanto a jogos no canal mais asqueroso a nível nacional, abstenho-me de ir além do óbvio:
Incompetência nos comentários, nota máxima em bruxedo e esconjuros.

Azia um pessegueiro na ilha

Tenho andado com azia mas isto passa.

Bom fim de semana para todos e não se esqueçam de lavar os dentes antes de irem para a caminha.
Podem acordar com vontade de morder alguém.

Black Diamond

A América vai a votos.
De um lado John McCain, do outro Barack Obama.
As sondagens, os media e a Europa já escolheram.
Ganha o preto.

Trata-se de uma tendência global iniciada em 1936 com o velocista Jesse Owens que deixou Hitler branco como a cal, nos Jogos Olímpicos de Berlim.
Depois veio o Edson Arantes do Nascimento, o Pelé do futebol, o Mike Tyson, Tiger Woods e Lewis Hamilton.
Boxe, Golfe e Fórmula 1, para quem não lê "A Bola" habitualmente.

Na música, o fenómeno já vinha dos tempos de Nat King Cole (ou como diz muito boa gente, "o neto que engole") e explodiu definitivamente com Michael Jackson (ou como diz muito boa gente, "o preto pedófilo").

Sabe-se ainda que Vasco da Gama viu-se negro para chegar à Índia, em nome d' el-rei D. Manuel I, temente a Deus como todos os "el-reis".
E por falar em deferência divina, só falta mesmo um papa negro, o que implicaria substituir o alemão com cara de bulldog por alguém com feições de dobberman.
Piada fraquinha.

A cor negra domina ainda no dia-a-dia, por causa da cotação do petróleo que move o mundo e domina cada vez as mesas dos restaurantes nacionais, porque o feijão preto veio para ficar.
Daqui a bocado vou amarfanhar uma picanha com tudo a que o meu colesterol tem direito, só para comprovar as linhas de cima.

E podia continuar por aqui a fora.
Só as bundas cor de ébano dariam um capítulo à parte.

Como costuma dizer o povo na sua infinita sabedoria, "a coisa está preta".
E desta vez ainda bem.

Mas como há sempre um irresistível fascínio norte-americano para votar em atrasados mentais, fico a torcer para que os ianques não votem por aí além no avôzinho Rambo e na assassina de focas-bebé.

Anúncios de Sexo II

Aqui vai só para cumprir o prometido...

Rapaz, quase rapariga; dotado; depilado; cabelos longos; O. especial; massagem; Olaias.
Não sei o que hei-de dizer...

Anúncios de Sexo

Quando um blogue cresce de popularidade, o que é que se faz?
Básico.
Desce-se o nível e as audiências sobem ainda mais.

Foi por isso que fui ali comprar o "Correio da Manhã", abri nas páginas marotas e compilei os melhores anúncios de meninas disponíveis para a marmelada em troca de cacau.

Bela Alentejana; divorciada; 40 anos; peluda, meiga e gostosa.
Peluda, meiga e gostosa, assim de repente, faz-me lembrar uma chimpanzé anestesiada, mas isso sou eu a divagar.

Alverca; cabrita meiguinha com muito amor para dar; faço tudo sem pressas.

O Quim Barreiros é que cantava querer mamar nas mamas da cabritinha.
E esta faz de tudo sem pressas que a vida quer-se nas calmas.

Ourém; trintona ruiva completa; oral natural; novidade.
Nem quero saber o que é uma trintona ruiva incompleta...

Torres Vedras; travesti; novidade; Amanda; feminina; super liberal; viciosa; dotadíssima; atreve-te.
Finalmente alguma coisa para todos os que têm o sonho de enrabar um travesti que ao mesmo tempo snifa coca.

Abençoada; mamalhuda; universitária; Lara, 25 anos; olhos de gata; louca na cama, vais delirar.
À atenção do Vaticano, Sociedade Protectora dos Animais e Miguel Bombarda.

Chile; cinquentonas + indiana; 20 beijocas; vídeo; oral natural até ao fim.
Para quem gosta de sabores exóticos aqui está um prato de pó de arroz com caril, se bem que ache que a indiana só esteja lá para vender flores.

Empregada com dificuldades; 1ª vez; peito 42; 37anos; viciosa em botão de rosa; oral natural.
A crise afecta todos. Cá temos uma pobre empregada em dificuldades, pela primeira vez nestas andanças. Haja quem lhe dê uma mão, mais que não seja para amparar o peito 42.
O botão de rosa indícia gosto pela jardinagem, o que é bonito.

Benfica; mulata 23 anos; boazona ; peluda; oral natural com iogurte; chuva dourada.
A opção ideal para o pequeno-almoço. Levar guarda-chuva ou impermeável.

Areeiro; 5 amigas; ambiente discreto; chuva; botão; bebem tudo; show lésbico.
Fique o aviso para que não tenha a tentação de levar estas cinco moçoilas a um bar porque elas bebem tudo. E mais uma vez lamenta-se que as habitações cedidas pela Câmara de Lisboa não tenham os telhados em condições.

Areeiro; Beatriz, 19 anos; portuguesinha de peitinho grande; "xupa-xupa" natural; 2ª oportunidade; sozinha.
Nada como uma portuguesinha de peitinho grande com preocupações nutricionais.
Um "xupa-xupa" natural é recomendável a diabéticos.
De referir ainda que a menina garante estar sozinha.
Ainda bem, não fosse aparecer por lá a indiana a vender flores.

Amanhã os anúncios de rapazolas, travestis e outros enxertados cirurgicamente.

Recorde de visitantes

Possivelmente estavam à espera que viesse aqui com piadas sobre bruxas, feitiços, gostosuras e travessuras.
Nannn... não embarcarei na falta de originalidade....

Era só para vos dizer que ontem este blogue bateu o recorde de visitas.
Foram umas boas dezenas mas ainda assim menos que o número de velas que o Manoel de Oliveira colocará no bolo a 12 de Dezembro.

Não escrevi nenhum texto espectacular - mantendo uma coerência a toda a prova em mais de 300 publicações - por isso atribuo o aumento do número de visitantes à fidelidade à marca, ao bate-boca e sobretudo a um mau gosto incomensurável.

Portanto, se continuarem a não ter mais nada de importante para fazer, há mais ferroadas a seguir.
Ah... e obrigado.

AnimaVerão - A Abelha Maia

2. A Abelha Maia

Era um país cheio de cor onde vivia uma abelha.
Depois veio o Calimero e acabou-se a paz.

"A Abelha Maia" é o desenho animado de hoje, considerado pelo pessoal aqui da casa (eu e alguns espíritos que me atormentam) como o nº 2 do nosso top "AnimaVerão", onde se aconchegam as melhores séries de animação dos anos 70 e 80.
Fica a faltar o nº1 e não será difícil adivinhar qual será.

Muito antes do Seinfeld inventar o "Bee Movie", era a anafada Abelha Maia que nos prendia a atenção.
Criada por uma equipa de apicultores... desculpem... por uma equipa de animadores japoneses e alemães, foi exibida pela primeira vez em Portugal a 17 de Dezembro de 1978, vai fazer 30 anos.

Vai fazer 30 anos...
... pois...
... vai fazer 30 anos...

(estado catatónico induzido pela idade avançada.
Ou então estou embruxado...)

Foram ao todo 52 episódios de 25 minutos que marcaram para sempre o imaginário dos portugueses que têm agora os seus primeiros cabelos brancos.
Desses mais cotas, quem não se lembra do gafanhoto Flip, com a poderosa voz do Canto e Castro, o Vili e outros insectos divertidos?

O Calimero?
Esse é de outra história, mas insistem em colocar o patinho preto de casca de ovo na cabeça, no truca-truca com a pobre abelha.
Está para aparecer um papparazzo com fotos que comprovem o romance.

A Maia, a abelha, é séria.
A outra, mesmo que não tenha ferrão, não ponho as mãos no fogo por ela.
Até porque prometi que não falava em bruxas.

Dia das Bruxas

Pronto, está bem.
Aqui está só para cumprir calendário.

Sarah Palin

O Humor é...

Não é uma nova série de autocolantes, antes um ou dois post-its.
Humoristas chateados é um chic da saison.

Leio isto e desfruto de camarote, mas gostava de estar lá em baixo no palco.
Pertencer ao meio.
Estar no meio.
Mas não segurar as pontas, claro, que isso é para rabetas.

Ler o João Quadros chateado com as Produções Fictícias é como ver um Big Mac em conflito com a McDonald's.

E se tudo isto faz mal ao colesterol, não deixa de saber bem, porque humoristas zangados a sério só dá para rir.

Vai mas é trabalhar, ó!

"Escuta...

Sim, estou a falar contigo, ó!
Senhor Doutor Miguel Sousa... coiso!

Pensas que és importante só porque apareces em quase todas as páginas do "24 Horas", é?

Pfff...!!! Grande coisa, aparecer na capa do "24 Horas"...
Se eu assaltasse um banco todo nu, também aparecia na capa do "24 Horas"!
Não é um sítio difícil de aparecer!!

Mas é isso que tu queres, não é?
Tu queres é aparecer...

Ui... roubaram-me o computador... 2oo estivadores quiseram bater-me, mas eu não tenho medo!!

Não tens medo...
Não tens é vergonha de te meter com gente que trabalha nos contentores...

Não é como tu... sempre bem vestidinho... a escrever... a comentar...

Isso lá é trabalho?!

Ui... olhem para mim a trabalhar, a bater com os dedinhos nos quadradinhos com letrinhas do teclado do meu portátil... que foi roubado, coitadinho de mim!...

Gostas de usar os dedinhos vai mas é fazer massagens... fazer fisioterapia para gente com dores nas costas... gente que trabalha a sério... olha como os estivadores...

O que é que tu percebes de contentores?
Pensas que és o Tim dos Xutos & Pontapés?

Também um belo raio de nome... Tim...

Escuta, ó coiso!..
...desculpe... 'sr. doutor' Miguel que eu sou muito importante... até apareço na TVI a falar dos vários assuntos!...

Vai mas é trabalhar, ó!

Vai mas é fazer qualquer coisa de útil pela sociedade!...

Não é escrever aqueles livros grandes... muito pesados...
Não és tu que os carregas para as livrarias, não é?

O 'sr. doutor' assenta o rabinho a escrever, a escrever, a escrever... e depois os outros é que carregam!!

'Ai, eu sou amigo do ambiente...'

Quantas árvores morreram para fazerem o "Coador" e o "Rio de não sei o quê"?
Pois... não te interessa, não é?

Deviam era roubar-te as ideias, não era um computador...
... para ver se deixavas de aparecer...

Escuta...

Devia vir um ET assim todo verdinho...
...como uma árvore das que deitas abaixo com os teus romances...
... abrir-te um buraquinho no cérebro...
... e chupar-te as ideias todas...

... idiota!

Vai mas é trabalhar, ó!"

.........................................
Com a devida vénia aos autores da personagem brilhantemente interpretada por Nuno Lopes, no programa "Contemporâneos", quintas à noite, na RTP1.

Doping

Quando o talento não chega, o trabalho não dá frutos e a sorte anda longe, o que nos resta?
Cortar os pulsos?
Imigrar para a Austrália?
O Professor Bambo?
Não... o doping.

"O Eldorado" em mais um assomo de serviço público na internet, aconselha a todos os leitores e amigos mais descontentes o último e mais sensato dos recursos:
O enforcamento.

Pronto, o penúltimo recurso e quase o mais sensato dos recursos:
Dopem-se, pá!

Antes que me acusem de incentivar o consumo de estúpidofacientes, ou que desatem a correr para o Casal Ventoso, convém antes do mais dizer... ann... escrever que me refiro a doping motivacional.

Fiquem a saber que ontem, depois de ter posto aqui um vídeo do Robbie Williams para motivar a malta, recebi vários telefonemas de travestis que em noites frias palmilham as ruas do Bairro Alto sem ter uma palavra amiga, o encosto de um ombro ou qualquer outro tipo de encosto nem que seja pelas costas.

Os... as... os... coisos... mostravam-se sensibilizados com o meu gesto e encararam a versão do "My Way" como motivação para trilharem o caminho do sucesso, se possível em velhas carrinhas pão de forma multicolores que, depois de pegarem de empurrão, saíriam daqui rumo a Ibiza.
Ou até à Praia do Meco se o dinheiro não der para a gasosa.

Doping motivacional.

É também o segredo para Barack Obama chamar a si a liderança dos Estados Unidos.
Ênfase no discurso positivo, na confiança, na diferença.

"Votem em mim! Eu sou diferente!
Antes do mais, sou preto!"

"E é verdade", pensam os americanos, "este homem não mente, vamos votar nele".

Há uma enorme multiplicidade de géneros de doping motivacional:

• Estar apaixonado
• Ver um filme da Soraia Chaves
• Beber Guaraná com Red Bull
• Usar uma fita do Senhor do Bonfim toda esfrangalhada no pulso esquerdo
  
• Usar o pulso direito a ver um filme da Soraia Chaves

A história do Senhor do Bonfim tem muito que se diga, mas representa um dos mais importantes tipos de doping motivacional, a religião.

Isso explica os resultados da seleccção nacional com Scolari, a Nossa Senhora do Caravaggio e o pimbolim, em contraste com os resultados obtidos até agora por Carlos Queiroz e por uma pata de coelho meio surrada que ele usa no bolso do casaco.

O futebol é campo fértil para estudos sobre doping motivacional.

A selecção da Argentina tem novo seleccionador, nada mais nada menos do que Diego Maradona.
O upgrade motivacional está garantido, afinal ele foi um dos melhores futebolistas de todos os tempos.

E se não houver jeito para usar os pés, Maradona não deixará de os ensinar a usar as mãos na grande área ou o nariz junto às linhas.

O Benfica motiva-se mais com a Vitória lá no alto do que com as vitórias cá em baixo, as que valem três pontos e garantem que um chefe de família benfiquista não chegue a casa alcoolizado pronto a arrear na mulher.

O Sporting tem a tranquilidade do Paulo Bento e se o FC. Porto parece, de momento, não ter nada, é só porque o seu líder não tem passado pelo Calor da Noite onde ganhava motivação para brilhantes contratações de craques, árbitros e rameiras.