O Eldorado

2012-01-27T12:46:00.003Z

YES!!

O ELDORADO REGRESSA A 30 DE JANEIRO!!

5 Reforços Que Valem a Pena

2011-08-10T13:25:00.001+01:00

Diego Rubio (Sporting)
Nolito (Benfica)
Kléber (F.C. Porto)
Rinaudo (Sporting)
Witsel (Benfica)

Cidades Que Adorava Visitar # 5 - Tóquio

2011-08-10T13:23:00.001+01:00

PSD - Partidas Sociais Democratas

2011-08-04T12:06:00.004+01:00

O Grupo Parlamentar do PSD resolveu testar a rapidez do serviço prestado pelo INEM.

E como é que fez isso?
Com uma chamada anónima.

Nada original mas, ainda assim ilegal.
Fora da lei até.

Mas este novo governo ultra-liberal que corta tanto gravatas como metade do subsídio de Natal, já começa a habituar-nos a todo um admirável mundo novo.

Se isto é assim com um governo de coligação de direita PSD/CDS-PP, imagino o desvario que seria com o Bloco de Esquerda no poder.
Enfim...

Falta dizer que o INEM respondeu à chamada 14 segundos depois "e não aos cinco segundos como é recomendado", acrescentou a deputada social-democrata Joana Lopes.

A deputada também se queixou que o INEM, na sequência da chamada fictícia, fez deslocar ao local, uma ambulância feita com molas de roupa e três bombeiros em plasticina.

Cidades Que Adorava Visitar # 4 - Cidade do Cabo

2011-08-04T11:50:00.002+01:00

DoReMix - Japão

2011-08-03T11:21:00.011+01:00

Estreia de uma nova rubrica aqui no "Eldorado", a pedir meças aos melhores festivais de World Music.

Começamos com este pop japonês, bem capaz de pôr toda a gente de ouvidos em bico e a mijar sake pelas pernas abaixo.

Eu acho que, ainda assim, soa melhor do que uma explosão nuclear, mas também é verdade que não percebo nada de música.

Cidades Que Adorava Visitar # 3 - Buenos Aires

2011-08-03T11:19:00.001+01:00

Entra Agosto

2011-08-02T12:56:00.004+01:00

Quim Barreiros mente descaradamente.

Por baixo daquele texugo que vive no seu buço, saiem melodias brejeiras como "o melhor dia para casar é o 31 de Julho, porque depois entra Agosto".

É mentira.
Agosto entra com a mesma bonomia que um elefante raivoso numa loja de cristais, com mais aumentos, mais cortes e ainda mais cortes e mais aumentos.

Nos transportes, os preços entraram em órbita, não estarão muito longe daquilo que é praticado no turismo espacial.

Mas aqui há gravidade.

Quando de um ordenado mínimo se tiram mais de 100 euros para o passe social e mais um x para os habituais descontos de quem, ingénua mas honestamente, cumpre com as suas obrigações, quanto é que sobra?
Façam as contas.

Entretanto, acabaram-se também as borlas de Agosto na Ponte 25 de Abril, aquela onde vinga a ditadura da austeridade que vai devorando as entranhas do que resta de um país.

Buzinões não emprenham os ouvidos de quem manda.

Proponho convidar para a contestação social o Cristo Rei, que bem poderia descer do seu impávido pedestal, e distribuir enormes lambadas a quem nos tem governado.

Uma chapada de mãozarra branca.

Cidades que Adorava Visitar # 02 - Nova Iorque

2011-08-02T12:52:00.004+01:00

12 Coisas Simples Para Este Verão

2011-07-29T12:20:00.005+01:00

Ver a série de humor "Foi Assim Que Aconteceu", na Fox Life.
Petiscar com amigos.
Tomar pequeno-almoço e ler o jornal numa esplanada.
Passear na Graça e em Alfama.
Ler fora de casa.
Beber um Martini ao final do dia.
Falar sobre o novo Sporting.
Ver a série de humor "A Teoria do Big Bang", na RTP2.
Ouvir a M80.
Fazer piqueniques.
Ver o "Super 8" de J. J. Abrams.
Beijar o amor da nossa vida.

Cidades que Adorava Visitar - #1 - S. Sebastian

2011-07-29T12:09:00.003+01:00

Plantas Medicinais

2011-07-27T13:34:00.002+01:00

Sempre achei que o verde não me trazia sorte, mas aqui está o novo visual do "Eldorado".

Acho pertinente mencionar as características estupefacientes das folhinhas penduradas aqui do lado direito.

Estou ao dispor das autoridades para prestar declarações evasivas, sem nexo e com um cruzar de pernas a fazer lembrar a Sharon Stone.

O Abismo das Finanças

2011-07-12T12:06:00.003+01:00

Agora é a Itália.
Deve ser muito entusiasmante ser estudante de economia nos tempos que correm.

Não que haja grandes perspectivas de emprego após a conclusão dos estudos, mas até lá fica aquela sensação de estar a viver algo grandiosamente histórico.
Apocalíptico, mas histórico.

Talvez um pouco como ser jornalista do New York Times no 11 de Setembro de 2001.
Emocionante; histórico; medonho.

Não é o fim de nova era gacial, mas impõe respeito estes últimos anos do planeta Terra.

Eppur si muove.

O Mix do Catroga

2011-05-16T17:47:00.011+01:00

Aqui está, da autoria de Filipe Homem Fonseca, um vídeo onde é enaltecida a maior virtude daquele que poderá ser o futuro Ministro das Finanças.
Eduardo Catroga vai dar música aos portugueses.

Esse será o seu grande legado, do resto não rezará a história.

Ou, por outras palavras, não se espera grande coisa de Catroika, perdão Catroga.
Para além da música, uma medida disparatada ali, outra acolá.
Pequenas coisas.
"Pintelhos".

Mr. Bin

2011-05-03T12:30:00.006+01:00

A minha mãe achava o Bin Laden um tipo bonito.

Quando ontem fomos bombardeados pelo líder da Al-Qaeda pela última vez, com milhares de fotos e vídeos a explodir em todas as televisões e jornais de todo o mundo, a minha mãe não ficou indiferente àquele ar simpático, quase bonacheirão, deste Mr. Bin árabe.

E, na verdade, tirando um vídeo em que o barbas, quiçá adepto do Benfica, aparece a experimentar uma metralhadora, o que transparecia era um tipo que bem poderia ser o Pai Natal.

De resto, em 2001, não em Dezembro, mas a 11 de Setembro, este senhor com ar pachola, na sua infinita bondade, quis oferecer alguns aviõezinhos aos americanos, pena que dois deles tenham se partido contra duas torres.
Oops!...

A imagem de um líder é indossociável da mensagem, mas presta-se a leituras precipitadas.

Se Hugo Chávez parece um arruaceiro, Raul Castro parece um qualquer funcionário público de uma repartição de finanças.

Jerónimo de Sousa é muito parecido com o meu avô Henrique já falecido, Francisco Louçã faz cada vez mais lembrar uma personagem da série "Twilight", Passos Coelho quase que parece convincente, Sócrates parece que continua a gostar de aparecer e Portas é parecido com a irmã,.

Já os tipos da "troika" não se parecem com nada.

O que é que isto tem a ver com Bin Laden?
É que também nós vamos ser atirados ao mar, depois de mortos.

A propósito, vou deixar de comer choco frito.

Da Finlândia, com Amor. Ou não.

2011-04-29T22:14:00.006+01:00

Ao princípio da tarde, no gabinete de Jyrki Katainen, primeiro-ministro da Finlândia...

- Ambrósio...
- Sim, sr. primeiro-ministro?
- Apetecia-me algo.
- Um Ferrero Rocher?
- Não é isso... apetecia-me ajudar Portugal.
- Vamos aceitar contribuir no âmbito da ajuda financeira da União Europeia?

(pausa)

- Não, Ambrósio. Pensava antes numa ajuda directa.
- Como assim?
- Do tipo "da Finlândia, para Portugal, com amor".
- Receio não estar a seguir o seu raciocínio, sr. primeiro-ministro...

(pausa)

- Vamos enviar para Portugal, o que a Finlândia tem de melhor.
- A cabana do Pai Natal, na Lapónia?
- Isso é absurdo, Ambrósio, apetecia-me algo bom, diferente.
- É agora que quer um Ferrero Rocher?
- NÃO! RAIOS PARTAM VOCÊ E A PORCARIA DOS BOMBONS!!
- Então...

(outra pausa)

- Vamos enviar gelo, granizo do tamanho de bolas de golfe!!!!
- Compreendo. E onde quer que seja feita a entrega?
- Ó homem, sei lá! Na Damaia, em Benfica, naquela nova CRIL, onde quiser!
Trate disso, sim?

Oh, Marliese!

2011-04-29T22:04:00.005+01:00

Quando o pai e a mãe de William se casaram há 30 anos, era isto que se ouvia.
"Marliese", um grande tema dos Fischer Z, os mesmos de "So Long".

O Casamento de William e Kate de Inglaterra

2011-04-28T12:31:00.009+01:00

Kate e William casaram mesmo há bocadinho.
A cerimónia foi transmitida para todo o mundo, deu para ver mesmo nas Berlengas.

Lamentavelmente, e é por estas e por outras que os CTT estão como estão, alguma coisa deverá ter acontecido com o meu convite para este casamento real.

De certeza absoluta que o Guilherme não se iria esquecer de me convidar, porque somos amigos desde que ambos tínhamos cabelo.
Ainda ontem estivemos na Mafraria do Pinhal Novo a aviar pastéis de nata.

Eu e o Guilherme passámos mesmo pela Sela para uma despedida de solteiro memorável, que meteu duas brasileiras com buço e uma ucraniana com um olhar vesgo como a Rita Pereira.

Estava a dar a Liga Europa e foi por isso que o Guilherme resolveu ir vestido daquela maneira, vestido com o equipamento do Sp. Braga.

Quanto à Kate, chegou atrasada à cerimónia como é da tradição, e foi o seu pai que lhe levou pela mão.
O que é estranho porque ela não tem os 176 anos do Manoel de Oliveira, deve ser capaz de andar sozinha.

Havia muita curiosidade sobre o vestido de noiva de Kate.
Mas não houve surpresas, ela levou um.

Em relação aos possíveis atentados terroristas, foi lançado um falso alerta, quando a Camila apareceu com uma coisa estranha na cabeça, mas era só um chapéu.
Tendo sido um vértice do triângulo amoroso Diana-Carlos-Camila, assenta-lhe bem o título de Duquesa da Cornualha.

30 anos depois, tal como Carlos e Diana, casaram William e Kate.
Agora, é ter cuidado com os túneis.

*****

P.S:
Completaram-se 800 postagens neste "Eldorado".
Ainda é só o princípio.

A Badalhoquice em Três Dimensões

2011-04-27T11:22:00.003+01:00

Como raramente acontece existir pornografia com estória, fez-se história na história da pornografia.

O primeiro filme pornográfico 3D, "Sex and Zen: Extreme Ecstasy", está a bater recordes em Hong Kong e, como se sabe, neste tipo de filmes, não é a única coisa que se bate, mas adiante.

Depois do celebérrimo "Garganta Funda" que, passe o exagero, levou famílias inteiras aos cinemas nos anos 70; depois das aventuras de Cicciolina com chocolate e bananas, e também com animais, sendo ela própria uma porca; depois das paródias a filmes como "Batman" e até "Avatar"; eis o cinema porno em 3D.

De acordo com os responsáveis, vai parecer que estamos mesmo ao lado na cama, ou mesmo em cima dela.
Ou em cima delas.

À partida, numa perspectiva masculina, promete ser agradável imaginar que ao ver este "Sex and Zen", parecerá estarmos a levar com as mamas das meninas na cara.
Ou, na presença de uma boazona de perna aberta, parecer que vamos entrar no Túnel do Grilo.

Mas não deixa de ser perturbante imaginar que fará parte do pacote, uma daquelas monumentais erecções de negros com a libido sempre em alta.
Imagino os espectadores com medo, a baixarem cabeças...

Espero que à entrada, para além dos óculos, distribuam capacetes.

Melodias de Austeridade

2011-04-26T12:18:00.001+01:00

A última troika a dar música aos portugueses foi o Trio Odemira.
Também foram tempos difíceis.

Rating Anthímio de Azevedo

2011-04-18T19:21:00.005+01:00

As agências acabaram de cortar o rating do sol português.
Ainda no sábado passado era considerado AAA, agora é considerado "lixo".

Já a cotação da trovoada está em alta.

Um abraço para Benjamin Franklin.

O Regresso

2011-04-14T12:41:00.002+01:00

Um tipo não escreve durante mês e meio e, quando volta, o que é que acontece?
O FMI regressa a Portugal.

Antes que eu próprio conseguisse regressar ao blog, já esta espécie de cobradores do fraque aterrava na Portela, onde nem sequer disfarçou a negra plumagem da sua abútrea condição.

Eles vão andar por aí a impor a ordem, tal como em 1977 e no princípio da década de 80.
E desta vez nem sequer há discos dos Abba para desanuviar.

Consciente das suas imensas potencialidades paliativas, num país que não é mais do que um imenso dói-dói, o "Eldorado" regressa ao contacto com a blogosfera.

Pelo menos enquanto houver dinheiro para pagar a internet.

Copa de la Liga

2011-03-01T15:06:00.005Z

O Sporting que nunca mais ganhou, joga amanhã com o Benfica que nunca mais deixou de ganhar.

Esperemos que a lei de Murphy tenha sido abolida, caso contrário, o Benfica mais ganhador de que tenho memória, voltará a vencer e a zombar.

Porque um benfiquista não se contenta em ser o melhor, acalenta também o eterno desejo de ver os adversários desaparecer do mapa, algo que soa a antissemitismo, mas pior.

Já um sportinguista não se contenta em ser o mais azarado na sua interminável colecção de bolas ao poste e à barra, juntando-lhe ainda auto-golos, erros de gestão e tiros no pé, geralmente torto.
Algo que soa a masoquismo, mas pior.

Resta como consolação à equipa do Sporting, ser a única dos grandes, aquela que terá mais facilidade de fazer compras em Lisboa, sem ser confundida com hordas de espanhóis em demanda de rebajas.

Mula de Cartão

2011-02-15T19:04:00.003Z

Sei que este blog tem andado mais desmazelado que o cabelo do Fernando Alvim, mas tenham paciência.
Dirijo-me a cinco ou seis pessoas que passaram por aqui, certamente por engano.
Pronto, uma ou duas pessoas.

Ah, velhos tempos em que tinha uma legião de fãs que vinha aqui ler o que escrevia!
Sinto-me uma Linda de Suza, já sem mala de cartão depois de ter encantado o país das baguetes.

Mas continuem a passar por cá, nunca se sabe.

Pó de Estrelas

2011-02-08T11:53:00.002Z

Normalmente, sempre que ouço esta musiqueta, fecho os meus lindos olhos, varro os pensamentos mais negativos, suspiro como uma menina, e esqueço tudo.

É uma das músicas do ano e Fredrika Stahl, uma cantora a descobrir.

Rynonce Viiktoryo

2011-02-05T18:21:00.007Z

Já se sabe há muito, que o nome mais original que baptizará o bebé rinoceronte branco do zoo de Lisboa, será da autoria do casal Luciana e Djaló.
Para quê perder tempo com um concurso?
..........

Sextas Com Velharias - O Cubo Mágico

2011-01-07T14:09:00.005Z

Aqui está uma rubrica fixe, perdão, fixa para manter ao longo de todo o ano.

"Sextas Com Velharias", uma viagem ao passado, parceria "O Eldorado/Máquina do Tempo", que foi a solução encontrada para que o leitor tivesse que ler no fim de semana e, ao mesmo tempo, há que confessá-lo, fazer com que não gastasse muito tempo com o blog, por que infelizmente, há responsabilidades para além deste mundo tão lúdico e pueril.

Vamos começar por recordar o Cubo Mágico.

Muito antes das tabelas de Sudoku e dos impressos do IRS, houve um quebra-cabeças que se tornou rei e senhor dos nossos tempos livres, o Cubo Mágico.

A geringonça foi inventada em 1974 por um húngaro que, reza a lenda, baseou-se no nosso 25 de Abril...
"Olha! Uma revolução dos cravos em Portugal! Cravos... cravos... cubo mágico! É isso"!

Só que o dito cubo, digo o dito cujo, só rebentou em força nos anos 80 em Portugal.

Primeiro, rebentou ; depois muitos rebentaram com ele, porque a traquitana exasperava quem se atrevia ao reque-reque agregador de faces cromáticas.

Eu próprio andei às turras com um cubo mágico e, se é verdade que ele nunca se deixou montar totalmente (esta frase ficou um bocadinho estranha...), eu também não me deixei ficar.

Como muitos outros trintões e quarentinhas, chegou uma altura em que eu agarrei na coisa ( esta também não soou bem...) e desmembrei-a, pensando que seria depois mais fácil colocar as seis faces coloridas bem ordenadas.
Nããã.... e era uma vez um cubo mágico.

Outra brilhante ideia que a malta tinha era a de descolar os autocolantes coloridos e colar os amarelinhos todos na mesma face, os vermelhos, os azuis e por aí adiante.Mas nem todos desistiam tão facilmente e por toda a parte chegavam ecos de feitos cada vez mais heróicos:

Pessoas que conheciam pessoas que tinham feito o cubo.

Gente que tinha resolvido o cubo sem recurso a drogas.

Gajos de óculos de fundo de garrafa que resolviam o cubo em poucos segundos.

Cromos que eram convidados para resolver o quebra-cabeças no "Passeio dos Alegres"do Júlio Isidro.

Competições europeias e campeonatos do mundo.

Lembro-me que, depois de ficar estupefacto com estas notícias, levantava o fofo do sofá e voltava para junto do meu velho cubo por resolver, sentindo-me imensamente obtuso, capaz de escrever uma carta para o Ministério da Educação para pedir uma reinscrição na Escola Primária.

A moda passou e não há, no remanso do lar, vestígios de tão peculiar objecto.

E foi assim, felizmente, que a Knorr voltou a ter os melhores cubos lá de casa.

Entretanto, é Verão no Brasil

2011-01-05T12:13:00.003Z

Mais um inverno cinzento e chuvoso em Portugal, a fazer crescer as saudades do verão.
Entretanto, no hemisfério sul, onde amor se diz e se escreve com açúcar, a temperatura sobe e a sensualidade trespassa anúncios e aguça o desejo.
Ai, ai...
Ximenes fizesse sol...

Do Cabaret Para o Convento

2011-01-04T11:37:00.003Z

Depois de assumir que um dia tenciona mudar de sexo, aquele que é o único ser que pede meças a Lady Gaga em matéria de excentricidade, avança com mais pormenores sobre o que será a sua vida no futuro.

José Castelo Branco, em entrevista ao "Correio da Manhã", sublinha a vontade de ser mulher quando a sua (dele) Betty morrer.

Não porque então aproveitará para soltar a franga e dar (mais) de si ao mundo, porque a criatura diz que não está interessada em sexo, para além de querer mudar o seu.

Diz ele que tenciona ir para um convento.
E como escandalizaria quer monges, quer freiras, quer os animais do bosque, ressalva que seria um "convento de bichas", onde ele seria a maior de todas, reeducando outras bichonas e outras mariquices do género.

E não me ocorre mais nenhuma piada porque o assunto já é ridículo o suficiente.

Natal (no palácio) de Belém

2010-12-29T11:48:00.003Z

Ok, o Natal já passou e o Ano Novo promete que vai tudo aumentar - o que vai dar um jeitão para quem for à procura de uma carreira como "actor" de filmes pornográficos - mas ainda há tempo para destacar uma das revelações musicais do ano:

Senhoras e senhores, cortesia YouTube/A Última Ceia/SIC Radical, Aníbal e Maria, uma nova dupla de hip-hop.

Adivinha-se o Disco de Ouro.

Figura de Urso

2010-12-28T11:08:00.007Z

É a grande moda deste inverno.
Ou uma das coisinhas mais parvas de 2010.

Chamam-lhe "manta com mangas" ou "blanket" e serve para fazermos figuras de urso junto à lareira ou sentados no sofá frente à televisão.

Imaginam-se noites de pândega em família, com o primo alentejano a esbracejar como um Grizzly selvagem num serão dedicado ao Pictionary mais felpudo da história.

Já para não falar na dificuldade que deve ser ensaiar uns preliminares para que seja feito o amor.

Se calhar não há outra hipótese que não seja ficarmo-nos pelo tribadismo.
Diz na internet que é o acto de roçar a genitália na genitália do companheiro(a).
Se bem que encontrar a genitália, a genisuíça ou mesmo a geninoruega naquela manta polar, é o mesmo que encontrar o Wally num cibercafé junto a outros nerds.

O que nos leva à questão das tão necessárias necessidades fisiológicas.

Como é que se tira o coiso para fora de uma blanket, para que possamos mijar no tampo da sanita à vontade?

Será que há mantas para homem com uma abertura por fecho éclair estrategicamente colocada?
Ou há mantas já com algálias e saquinhos para recolha de fezes e urina?
Não se enojem, se a ideia é fazer figura de urso, há que javardar como um!

Na verdade, os ursos hibernam nesta altura do ano.
É por isso que não compram aparelhos de ar condicionado, nem sequer veem o Malato.
Cada urso no seu métier.

Ah, mas nós não.
Tínhamos mesmo que inventar genialidades como esta.

Estou para ver se no verão alguém esgalha a ideia de uma t-shirt com mini-ventoinhas debaixo das mangas...

Valha a verdade, eu e o Tony Ramos não precisamos de uma manta com mangas pelo simples facto que, quando nos despimos (cada um na sua casa...) já parecemos ter uma vestida.

Mas a principal razão para que esta blanket não seja uma ideia que vingue lá em casa, reside na dificuldade que seria explicar à avó que já não podia virar o cu para a lareira, como tanto gosta.
O Tocha Humana nunca foi o nosso super-herói favorito...

Que Rica Prenda

2010-12-27T11:29:00.004Z

O Pai Natal trouxe-me este ano herpes, tosse compulsiva, gripe não sei de que letra do alfabeto, sinusite, uma enorme neura e só não trouxe SIDA porque eu e o Santa Claus usámos protecção naquele momento Brokeback Mountain junto à lareira.

Um Felino Natal Para Todos

2010-12-23T12:49:00.004Z

Olá a todos!
Ou como nós costumamos dizer "renhau miau"!

O meu nome é Drop.
Na foto, sou o que está a olhar para vocês.
Ao meu lado, anafado como uma lontra, está o meu irmão Tico.
No momento, ele estava a olhar para o céu, para ver se era agora que o Pai Natal trazia um patézinho de Coelho com Vegetais, ou mesmo um de Peixe do Oceano.

Ele diz que está ainda mais anafado na foto, porque o JP esticou a imagem, mas o que ele diz não interessa.
Ainda há bocado deu-me uma dentada no lombo e estou zangado com ele.

Não lhe darei mais lambidelas neste Natal.

Bem... talvez daqui a cinco minutos.

Coagidos selvaticamente pelo JP a colaborar nesta mensagem eldoradenha de Natal, vimos então por este meio - a propósito, Joãozinho, fiz uma mijadela no teclado, vê lá isso... - desejar a todos os amigos, em especial aos amigos dos animais, mais em especial aos nossos amigos, e acima de todos aos meus amigos, que é o que me interessa, um Santo e Feliz Natal, junto da vossa família.

Eu e o meu irmão fomos adoptados, mas enfim, é o que temos.

Aproveito também esta oportunidade para desejar um Feliz Natal a um passarinho gordo que pousou ontem, por volta das três e tal (estava a dar a Júlia) no beiral e que, por assim dizer, caíu-me no goto.

Bem... não literalmente...

O filho da mãe fugiu quando ia gentilmente abocanhá-lo, deu três piruetas antes de pousar na varanda do lado e ainda começou a gozar, piu-piu e não sei mais o quê...

Se eu apanho esse cabrão a jeito, não vai sobrar um ossinho para contar a história, nem uma pena!

Temos pena!

Ann... pêlo!

É por causa de filhos da p... como este, que Portugal... ann... ah, desculpem.

O Tico está a morder-me as orelhas para eu parar com isto, porque é Natal, blá, blá, blá.

Bem...
Sendo assim...

Um Felino Natal para todos!!

Ass:

Tico e Drop, gatos domésticos.
Às vezes.

Eu Quero um Personal Sócrates

2010-12-22T11:36:00.006Z

Eu quero o Sócrates na minha vida.
Eu sei que ele ainda está no governo, logo já está na nossa vida, na minha e na sua, se calhar há tempo demasiado, mas não o quero no governo do país, quero-o a governar a minha vida.

Não embasbaquem que eu explico.

Depois de um ano como este, com sonhos desfeitos, expectativas goradas e promessas adiadas, a motivação caíu a pique.
Não digo que estou a sofrer a enésima mini-depressão na minha eterna condição de Woody Allen lusitano, mas quando elas não matam, moem.
Principalmente se forem padeiras a preparar bolos-rei.

Eu quero um Sócrates para gerir expectativas em 2011.

Atenção que não quero um clone, um Sliva Pereira qualquer, quero mesmo o verdadeiro, para me fazer crer que vou ganhar na lotaria quando vejo a conta a zero, para me enganar com a promessa da criação de empregos quando não vislumbro nada no horizonte, para me mentir dizendo que o Sporting vai ser campeão, mesmo com 13 pontos de atraso, para jurar a pés juntos que, quando chove torrencialmente, o sol brilhará em menos de 30 segundos.

Não quero um aldrabão, chamar-lhe-ei sempre um "gestor de expectativas", alguém que seja para todo o sempre e em qualquer circunstância, um insensato optimista.

"Ai, a minha vida! Ó Socas, meu guru, o nosso avião está a cair!!!!"
"Sabe, não está provado que o homem não consiga voar... Basta saltar por aquela porta e esbracejar com toda a força..."
"Será?!"
"Concerteza, JP.
Vá andando que logo o seguirei com este pára-quedas que escondi debaixo do braço."

Já sabem:
Se encontrarem este tipo espectacular, a quem muito devemos, quero-o só para mim.
Neste Natal, eu quero um Personal Sócrates.

O Clã dos Virgem Suta

2010-12-21T11:55:00.005Z

A poucos dias do Natal, uma das músicas que nada tem a ver com a quadra, mas nunca é demais elogiar um casamento vocal deste calibre.

Jorge Benvinda e Manuela Azevedo dos Clã, encantam com estas "Linhas Cruzadas", uma das músicas do ano.

Até amanhã e não se esqueçam que o melhor amigo do homem, pelo menos no Inverno, é o guarda-chuva.

Já tentei abrir um cão, numa noite de chuva intensa, mas não é a mesma coisa.

Uma Aventura de Bicicleta pelas Américas

2010-12-15T11:10:00.006Z

Um engenheiro português, 44 anos, pediu um ano e meio de licença de vencimento, com o objectivo de percorrer as Américas de bicicleta.
Um maluco, portanto.

Este descobridor do nosso tempo, começou a sua aventura no Canadá, em Julho, por esta altura anda pelo México, e só em Outubro de 2011 concluirá as suas pedaladas, em Ushuaia, na Argentina.

Baptizou a bicicleta de Dempster, pernoita onde calha, fala com quem encontra pelo caminho, tira fotos e mantém um blog actualizado que é muito mais interessante que o mais interessante romance de viagens.

Não deixe de ver o seu blog - "Bacalhau de Bicicleta com Todos" - e delicie-se com todas as aventuras deste tipo simpático a quem não falta a pedalada.

Eldorado Dance Club

2010-12-14T12:24:00.006Z

Venho por este meio informar que já se encontra à venda o mais impressionante disco do ano!

Chama-se "Eldorado Dance Club" e vai estar à venda na Feira da Ladra, nas Associações de Reformados, restaurantes indianos e conservatórias do registo civil.

Se não o encontrar contacte a Wikileaks.

Estes são alguns dos temas já gravados, remasterizados, editados e abandonados em vãos de escada:

* We No Speak Americano
* Sexy Chick e Stereo Love
* Selfish Love

"Babylonia Born Again"

Em Viena, um Metro são 18 Centímetros

2010-12-13T12:14:00.007Z

O momento que se segue é permitido apenas a maiores de 18 anos e portadores de passe social.

No vídeo abaixo, um casal austríaco ataca o frio glaciar com uma sessão quente de sexo numa carruagem de metro.

Se um certo cidadão austríaco, um tal de Adolfo, tivesse atacado assim, com tanto amor, a Polónia, ainda hoje os polacos andariam de perna aberta, mas talvez todos os outros pudessem ter escapado à Segunda Guerra Mundial...

O insólito caso decorreu perante o olhar curioso dos restantes passageiros que reagiram distintamente entre os que fugiram chocados com o truca-truca e os que realizaram a fantasia de, por alguns minutos, serem realizadores de uma curta-metragem hard-core.

A cena ocorreu perto da estação de U1 Vorgartenstrasse, em Viena.

Para os que gostaram da ideia, sugiro em Lisboa a estação da Pontinha, para os menos abonados nestas coisas de penduricalhos marotos; a Bela Vista para os mais voyeurs; a do Rato, para os mais despachados; a do Cabo Ruivo para os mais arruivados down under; a do Jardim Zoológico para os mais peludos; a dos Anjos, para os católicos; e a da Ameixoeira para os fãs do sexo oral.

Uma Taça Pinhalnovense

2010-12-13T11:47:00.003Z

Quem diria que o pequeno clube da minha terra seria maior que o meu clube que cada vez mais se enterra?
Acontece esta época na Taça de Portugal.

Cumprindo a tradição recente de deixar marca na Taça, o Pinhalnovense foi ao norte do país eliminar o Leixões de uma divisão acima, conseguindo um bilhete para os quartos, onde já não dormirá o Sporting.
Nada como acabar a noite de sábado com dois murros sadinos na cachimónia...

Leões afogados no decrépito Bonfim, Pinhalnovense em bom porto no Estádio do Mar.

Agora que venha o Benfica.
Assim de repente parece-me o clube mais habituado a levar tareias de clubes vestidos de azul e branco.

Germanotta

2010-12-10T10:53:00.005Z

É uma artista à frente do seu tempo.
Lady Stefani Germanotta, Gaga artisticamente, vem hoje ao Pavilhão Atlântico celebrar o Carnaval.

Enquanto perdemos tempo a fazer a cama a Jesus - seja no presépio seja no estádio - Lady Gaga já está a pensar no Sambódromo há meses.

Pela primeira vez em Portugal, a nova Rainha da Pop deverá detonar esta noite o Parque das Nações.

Se começarem a chover raias e lontras do Oceanário, não me venham falar do tornado.
Será apenas mais uma noite excêntrica de Germanotta.

4 Anos de Eldorado

2010-12-06T18:37:00.011Z

A data quase que me passava ao lado.
O meu "Eldorado" faz quatro anos, está naquela idade de aprender a conviver com os outros meninos, sem lhes espetar um dedo nos olhos.

Para brindar a esta data de aniversário, e como já foi demais aquela dispendiosa orgia com chefes de estado - Cimeira da Nato, parece -, optei por reunir aqui, de forma mais contida, quase a merecer um louvor de Teixeira dos Santos, quatro dos melhores momentos destes quatro anos, um por cada 365 dias eldoradenhos.

Mas como estamos na época em que o velho das barbas dá azo à sua dissimulada pedofilia, sentando criancinhas ao colo, em troca de histórias mal contadas, que nem em mega-julgamentos se tiram a limpo, optei por uma recolha de quatro textos natalícios, que ilustram os quatro últimos Natais do vosso JP.

Enjoy.

Natal 2006 - 26 Dezembro 2006

Tradições de Natal.
Cada família tem a sua.
Diplomaticamente procurei corresponder e moldar-me a cada uma delas.
Às famílias e às tradições.

Mas ainda vivo realidades trocadas.

Na noite de consoada os meus pais foram à Missa do Galo, eu fiquei com o cão.
Na noite do dia 25 eram sete pessoas à mesa (dentro do que estou habituado já é qualquer coisa...) e grande parte das prendas só foram trocadas nessa altura.

Na tarde do dia 25, cumpri outra das estranhas tradições pinhalnovenses: Ronda pelo jardim e Praça da Independência para mostrar a roupa nova, ver os putos com os brinquedos novos e avaliar quem está a engordar mais depressa com sonhos e filhozes.

Desta vez, a ronda foi feita com a namorada, o primo e os tios dela.
Ah, e mais o Sr. Joaquim, um duende doente pelo Benfica.

Paragem na casa da melhor cozinheira do país e depois regresso a casa dos pais com uma tartaruguinha debaixo do braço.

O estômago dividiu-se pelo Bacalhau com Natas e o Borrego Assado com Batatas Fritas, mais pantagruélica parada de doces.
Filhozes, Azevias, Bolo de Bolacha, Rabanadas, Serradura Real, Arroz Doce e, pasme-se, Salame de Chocolate e Pastéis de Nata.

Às vezes envergonha-me a exuberância destes dias.
Se o pensamento resolve, mesmo que por instantes, esgueirar-se pela fresta das janelas trocando o calor do lar pelo frio da noite, guiando-se supersonicamente a outras realidades, bem mais devagar regressa turvo e impotente.
Fica escrito: Eu lembro-me.

Mas deste Natal não esqueço ter na mesa a minha princesa, lado a lado com todos os outros que também amo. E um doce cafuné na nuca, feito ainda à mesa, que ultrapassa as mais delirantes fantasias sexuais.

Às vezes quase vislumbro o Eldorado, mesmo que por instantes, antes do pensamento voltar a esgueirar-se pela fresta das janelas.

Foi um Natal reconfortante. Não encontro palavra melhor. Só que os dias riscam-se no calendário e o tempo não pára. Foi ainda ontem. Parece que foi 20 anos atrás. Fica a memória dos afectos.

Um Gordo Natal - 26 Dezembro 2007

Foi algo extremamente opíparo.

Orgásmico.

Como um lampejo do antigo império romano, nos seus dias decadentes, rebolando faustosa e alegremente para o abismo.

À mesa, - nas mesas, melhor dizendo - Borrego, Peru, Porco e Vaca.

Mas para equilibrar a carnificina, Soufflé de Queijo e Espinafres, Tofu e, claro, o Bacalhau em pelo menos quatro modalidades olímpicas: Tronxa de Bacalhau, Pastéis de Bacalhau, Bacalhau com Todos, Bacalhau com Natas.

E ainda sopa, arroz, batatas fritas, a murro, cozidas e ao calhas também.

E claro, o desfile pantagruélico de doces tradicionais e outros adaptados ao gosto dos glutões natalindos: Bolo Rei, Arroz Doce, Filhós, Azevias, Sonhos, Rabanadas, Bolo de Chocolate, Semifrios e muitos outros que ficam por nomear ou que que ficaram por fazer, não por preguiça mas por bom senso.

O destaque guloso do ano vai para o Bolo Rei Escangalhado que o meu estômago apressou-se a arranjar e a acondicionar o melhor que pôde.

E houve ainda as passas, as nozes, as amêndoas, as avelãs, as broas, os vinhos, os licores, os cafés e capuccinos...

E hoje, 26 de Dezembro, assemelho-me perigosamente a um leitão bem redondinho.

Apontar na agenda:
Não passar nos próximos dias pela Mealhada.

The Jungle Bells - 26 Dezembro 2008

O Natal na família Cardoso é um bocadito diferente dos outros Natais.

Para começo de conversa, nós não trocamos prendas, trocamos galhetas e pontapés, porque somos pobres e não temos lareira para nos aquecer neste frio glaciar.
E só gostamos de ver o "Natal dos Hospitais" porque não raras vezes, um de nós vai lá parar no fim da noite.

Nós não fazemos Árvore de Natal com enfeites coloridos ou luzinhas.
Por esta altura preferimos a mui nossa tradição de renovar os imans do frigorífico e trocar as pilhas do aparelho auditivo da prima Micaela por anchovas em conserva.
Porque para nós, Carnaval é quando um Cardoso quiser.

No nosso presépio, os Meninos Jesus pastam musgo e na cabana uma ovelha aguarda as prendas de três presidentes da república gordos, o que contrasta com os vossos três reis magros, magos, ou lá o que é.

Costumamos comer folar porque o ovo cozido faz bem as hemorróidas da tia Alice e assamos sardinhas, entremeadas e couratos no varandim do vizinho Loureiro, um ancião ex-combatente da Primeira Grande Guerra a quem chamamos Varandim Loureiro.

Ainda em relação ao enfardanço, destaque para o Canguru Assado, um pitéu muito disputado por todos e que costuma ser pendurado junto ao cabo de alta tensão.

A corrida ao bicho faz-se de olhos vendados.
Os mais velhos e os que estão nas cadeiras de rodas ficam encarregues de dar lustro às caçadeiras e alvejar os participantes.
É só mimos.

Ah, já me esquecia!
Nós também temos a tradição de esperar que alguém desça pela chaminé, mas neste caso é a nossa avó que é despida e untada com banha de porco e que escorrega como uma maluca para dentro de um caldeirão cheio de arroz doce a ferver.
A velha bem que esperneia, mas depois ainda sabe melhor degustá-la com aquele saborzinho a pânico.

Há muitas outras tradições seguidas com religiosidade pagã na minha família.
Talvez volte a falar nisso na véspera do 17 de Julho, quando estivermos a brindar ao Ano Novo.

O Natal das Patetices - 18 Dezembro 2009

Ora bem.
Depois do sismo que não mandou um bêbedo ao chão, temos desta vez um OVNI avistado no Kremlin.

Um Natal cheio de patetices como estas, é algo há muito desejado no sapatinho.

Chega de filas para comprar brinquedos, guarda-chuvas levados pelo vento, azevias calóricas, árvores de fazer de conta e presépios pejados de ovelhas.
Queremos coisas diferentes, essa é que é essa, e este OVNI veio a calhar.

Há quem diga que tudo não passa do reflexo da câmera de filmar no vidro de um carro, mas o que importa?

Aposto que no Ano Novo vamos engolir 12 passas e desejar com toda a força que o monstro do Loch Ness apareça numa fonte do Rossio.
Só porque sim.

TV Rural

2010-12-06T12:26:00.003Z

Na sua morada celestial, o Eng. Sousa Veloso, manda perguntar, para efeitos de recenseamento, quantas vacas restam na "Casa dos Segredos".

Shaolin

2010-12-06T11:59:00.003Z

Dezembro, para além do Natal e de prendas anunciadas há muito no sapatinho que espero que se concretizem, para além, ainda, da eterna busca do "Eldorado", é o mês de resgatar memórias para voltar, em Janeiro, ao meu outro blog, "A Máquina do Tempo".

No imenso baú dos tesourinhos fascinantes que é o You Tube, eis que reencontro "Os Jovens Heróis de Shaolin", mítica série japonesa exibida em Portugal entre 1986 e 1987, entre os meus 15 e 16 aninhos, ainda em boa idade para voar sobre o sofá, imitando um daqueles voos marciais que cortavam o ar.

O mais parecido que temos hoje, são os cabeças de vento que nos governam...

O Leão da Esguelha

2010-12-02T11:33:00.006Z

Será azar?
Estrabismo?
Chuteiras tortas?
Em 23 jogos oficiais esta época, o Sporting já enviou 17 bolas à barra ou ao poste.

Este Sporting de atirar barro à parede, não percebe nada de olaria.
Quero um leão viril como a louça das Caldas.

Mensagem

2010-12-01T11:37:00.004Z

Não sei se para assinalar os 75 anos da morte de Fernando Pessoa, o Blogger mudou a designação "Postagem", para "Mensagem".

Os bloggers passam então a redigir tudo o que acham mais ou menos importante em "mensagens", não em postagens, designação que remetia mais para uma tarde no Mercado do Bolhão.
Ou pior.

Não que uma tarde no Bolhão seja tempo mal passado, não serei pargo a ponto de afirmar tal coisa...

Publicar "mensagens", atribui aos textos toda uma outra carga de responsabiidade; já não se trata de nos questionarmos "o que vou postar hoje?", que parecia conversa de wc, mas um muito mais solene "que mensagem vou publicar hoje?", nunca esquecendo que a "mensagem" publicada será lida em todo o mundo.

Depois de aturada ponderação resolvi então publicar os caracteres seguintes como a minha primeira "mensagem" no "Eldorado":

"NÃO ESQUECER COMPRAR PÃO E METER O EUROMILHÕES"

Decorações ao Alto

2010-11-30T14:42:00.006Z

Tenho andado para aqui às cabeçadas para dar uma roupagem outonal a este blog, mas as coisas têm-se revelado mais complicadas do que gerir as finanças de Portugal.

Tenho usado diversos browsers para refrescar o layout do nosso/vosso "Eldorado" e os problemas sucedem-se, ou por causa do Blogger ou por causa do... blogger.
Inclino-me para a última hipótese.
Eu sou o "blogger" com "b" pequeno, que merecia um "B" grande, não de "Bom", como nos tempos da primária, mas de "Burro", como no tempo da Arca de Noé.

Não vou perder mais tempo com isto, até 2o de Dezembro, quando entrar o layout de inverno, vai ficar assim.

Quero voltar a escrever, que é o que interessa.

A decoração de vitrines fica para mais tarde.

Chuva Miudinha

2010-11-23T08:50:00.001Z

De Bestial a Besta

2010-11-19T12:24:00.002Z

Não tenho visto os últimos "Lado B", com Bruno Nogueira, por manifesto cansaço.
Da minha parte, não do programa, que continuo a achar um dos mais estimulantes - e um dos únicos - talk shows made in Portugal.

A camada de sono acumulada à sexta-feira é, como diz a malta nova, "brutal".

Não tanto como este belíssimo momento de humor.

Senhores e senhoras, no vídeo aqui em baixo, temos, de um lado, o Bruno Nogueira, do outro, um tipo parvalhão que mastiga pastilha de boca aberta, atropela a língua portuguesa, mas que lá conseguiu levar um misto de argentinos e brasileiros ao título de campeão nacional de futebol em Portugal.

Momento de glória efémero, claro.
Já a boçalidade é eterna.
Adiante.

Riam, que é o melhor remédio, e bom fim de semana.

Ah, e quem vir mais chefes de estado na rua ganha um prémio.

Brincar às Casillas

2010-11-18T11:35:00.004Z

Como poucas hipóteses existem de fazermos marmelada com Sara Carbonero, a jornalista namorada do guarda-redes da selecção espanhola, ontem à noite papámos o próprio Iker Casillas.
Quatro vezes.

Portugal Olé

2010-11-18T11:17:00.004Z

Ah, o viciante paliativo de uma vitória a feijões sobre uma selecção campeã europeia e mundial de futebol!

No dia em que ficámos a saber que somos já 6oo mil desempregados, nada como o pontapé na crise dado pelo pontapé na bola!

Na tua cara, ó FMI!
Embrulhem, ó agências de rating, ó especuladores dos mercados!
Vejam como somos melhores do que os melhores!

Desde que seja a brincar.

Sem pressão dessas coisas chatas da vida a séria, como ter que pagar as dívidas a quem nos emprestou dinheiro, ter que reduzir a despesa e mandar pessoas para a rua.

A solução para a crise é, afinal, tão simples:
Levar as coisas a brincar.

Ponham o Ministro das Finanças e o Presidente do FMI, frente a frente, numa emocionante partida de monopólio, e ele vai ver do que somos capazes!

Big Sister

2010-11-16T13:23:00.004Z

Pamela Anderson, essa mítica louraça que, na também mítica série "Marés Vivas", prescindia de bóias de salvação no auxílio aos mais afortunados afogados, foi convidada para participar, durante três dias, na mais recente edição do "Big Brother" indiano.

Acho bonita esta ideia de aproximar culturas tão diferentes; juntar fechados, na mesma casa, fervorosos vegetarianos e alguém que, nota-se, não terá precindido de uma dieta à base de mega hamburgueres.

Devotos de Hare Krishna em plena expiação dos seus pecados e o próprio pecado, com sotaque americano, e mamas do tamanho de melancias.
A ver se aponto a parabólica para Nova Deli.

Não consigo imaginar a recauchutada Pamela num longo sari, ou com uma pinta vermelha na testa, embora, na foto acima, já tenha materializado, ainda que toscamente, essa situação.

De uma coisa tenho a certeza.

Pamela não corre o risco de vir a ser enxovalhada, nomeada ou expulsa do programa.
Para os indianos a vaca é uma divindade intocável.

Embriagado de Amor

2010-11-16T13:16:00.002Z

Apesar de, neste momento, sentir-me completamente bêbedo com o singelo copinho de vinho - ou absinto, mais provável - que ingeri ao almoço, ainda consigo reconhecer que esta é uma das músicas do ano.

Tem servido de banda sonora ao bilhete postal de Coruche com que a TVI tempera a sua mais indomável telenovela.

Ladies and gentlemen, sóbrios e embriagados, Florence and the Machine com You've Got The Love.

Causa Maior

2010-11-16T13:11:00.002Z

Este ano não vou fazer piadas com a Leopoldina ou com a Popota.
Até porque respeito muito as fufas.

Para a Semana é Que é

2010-11-08T18:54:00.006Z

Nunca tinha sido tão preguiçoso desde que escrevo em blogs.

Reparem, sete postagens em Setembro, duas no mês passado.
Revelador de alguma instabilidade que me assalta o espírito.
Mas não sou só eu.

Todo país vive no limbo sem certeza alguma quanto a 2011.
Se vai estar por cá o FMI, se fomos vendidos aos chineses.
Se o Benfica ainda baixa as calças para o adversário.

Enfim, dúvidas pertinentes.

Prometo que, a partir de 15 de Novembro, independentemente do nervosismo dos mercados, farei ouvidos de mercador aos berros de instabilidade que ecoam lá fora e dentro da minha cabeça, com o objectivo de fazer um blog mais presente, bonito, e divertido.

Se não conseguir podem chamar-me José Sócrates.

Gajos com Máquinas de Calcular

2010-10-25T12:07:00.003+01:00

Até agora, Teixeira dos Santos e Eduardo Catroga ainda não chamaram nomes à mulher um do outro.
Está a correr bem.

Destino

2010-10-19T11:15:00.006+01:00

Ontem tive uma segunda com notícias de primeira.

Sabem aquela sensação de ter a vida estagnada, resignada até, e, de repente, levarem com uma avalanche de novidades em cima?
Foi mais ou menos isso.

Sei que não tenho primado pela assiduidade, que o blog poderia servir, neste momento, para partilhar as ditas novidades com os poucos que aqui vêm, mas, não me levem a mal, ainda não é chegada a altura.

De momento, apenas desejo que tudo o que vem por aí, seja de modo a me fazer feliz.

Prenda do Governo Eldoradenho Para os Funcionários de Estado

2010-09-30T14:39:00.005+01:00

Caros funcionários do estado eldoradenho:

Na sequência das anunciadas novidades relativamente ao Orçamento de Estado para 2011, e presumindo, quiçá com razão, que por esta altura se sentem um tanto ou quanto fodi...aham... lixados... o Governo do Eldorado vem por este meio informar que oferece a todos os funcionários públicos, em especial aos de importantes repartições, este clássico jogo de computador, para que possam aliviar o stress e esquecer coisas tão mesquinhas, como o corte nos salários ou o aumento da taxa de IVA.

Sabendo de antemão que este Puzzle Bubble é, de há muito, um fiel companheiro dos tempos livres - ou ocupados - dos funcionários públicos, e a forma como, quando jogam, são olhados com revolta e desprezo pelos chefes ou mesmo utentes, como se estivessem a cometer crime de lesa-pátria, o Governo do Eldorado vem despenalizar o usufruto deste belo divertimento, como contraponto às outras medidas mais severas anunciadas no Orçamento para 2011.

Aproveitem que já estamos a estudar outras formas para vos ir ao cu... aham... bolso.

P'lo Ministério das Finanças do Governo do Eldorado

( )

Assinatura ilegível

Um Alfinete em Montemor

2010-09-28T14:20:00.005+01:00

Este é um recanto do velho castelo de Montemor-o-Novo, Alentejo.
Passámos por lá neste primeiro domingo de Outono, tempo morninho comme il faut.

Felizmente temos vindo a obter bons resultados no Alfinatlo, um desporto que combina desalapar do sofá e colocar alfinetes nessas terreolas do Portugal profundo.

O eixo alentejano que já tinha surpreendido com Vendas Novas e o seu jardim de múltiplos espaços de patos e sombras, ofereceu-nos agora Montemor e o seu castelo altaneiro.

A fortificação, que terá sido edificada no início do século XIII, destaca-se pela sua dimensão e a presença de várias ruínas numa planta triangular e, claro, pela visão esplendorosa da planície alentejana, oferecida como manjar ao viajante.

A estrada que se vê na foto, é uma das preciosidades do local.

Aventurámo-nos por ela, julgando que nos levaria de volta à estrada principal.
Mas afinal, doce ironia de asfalto, contorna as muralhas para voltar ao ponto de origem.
Uma espécie de Circular do Castelo.

A cidade merecerá, decerto, uma segunda visita, mais pausada, com tempo para entrar e sair de igrejas, apreciar costumes, merendar nos jardins e tudo o que temos feito com prazer nestes últimos anos, aqui e além Tejo.

50 Mil Visitantes

2010-09-28T14:09:00.003+01:00

Ena, tantos.
Cinquenta mil é uma carrada de pessoal, a passar por aqui.
Ou melhor, a clicar por aqui.

Não tenho pago na mesma medida.
O absentismo eldoradenho criou raízes não por preguiça, mas por causa de parafernália de solicitações que não têm incluído, infelizmente, convites para guiar Ferraris, noites com odaliscas, fins de semana em Paris ou backstages dos concertos da Shakira.

Virei aqui mais vezes.

Mas se assim for, desejarei o regresso dos comentários, preciso do vosso feedback, como o Tony Carreira precisa dos aplausos das balzaquianas deste país.

O Passado Foi Lá Atrás

2010-09-27T13:21:00.002+01:00

O mítico Artur Garcia casou com o seu companheiro, em Setúbal.
Sempre me pareceu que a famosa "Porta Secreta" estava há muito escancarada...

Garganta Chunga

2010-09-20T11:34:00.005+01:00

Continua em rodagem o último episódio da chaga "Garganta Chunga".
Trata-se de um épico onde apareço como protagonista, do princípio ao fim com uma espectacular voz de falsete, como se estivessem a torçer o braço a um dos Bee Gees.

Sem que tivesse havido cocaína suficente para convencer a Lindsay Lohan a desempenhar mais este papel, a produção lembrou-se de mim, como uma segunda escolha ainda assim capaz de fazer um papelão quiçá candidato ao Óscar.
Ou a uma ida a um médico com nome idêntico.
Uma destas.

Basicamente, o que tenho de fazer é passar o dia a imitar pessoas como o Ricardo, o La Féria ou o Manuel José, pigarreando aqui e ali e, sempre que possa, entupindo o nariz a ponto de não conseguir respirar a meio da noite.
Ou no princípio.
No fim da noite também não respiro grande coisa.

Precavido, perguntei aos gajos da produção se haveria sexo e violência, a que me responderam "concerteza, por quem é" a que contra-respondi "sou do Sporting, mas este não é o melhor dia para o revelar ao mundo."

Soube então que, para este "Garganta Chunga", é-me pedido que saiba chupar muito bem.

"Calma, aí!
Chega aí, parou!!
Chamem um duplo, ou quem goste da fruta, já chega passar toda a manhã a pôr a boca no trombone, digo, no microfone, não vou chupar coisíssima nenhuma!", disse eu engrossando a voz, afinal quem precisa de otorrino-laringo-coiso quando se é acossado por propostas destas?

Que não era nada disso, só tinha que passar o dia a chupar limão com mel e pastilhas Strepfen com fartura, acho que é um dos patrocinadores.

De maneira que tenho chupado o melhor que posso, mas o filme nunca mais acaba.

Continuo a achar que a Lindsay Lohan fazia isto melhor do que eu.

Verão Afegão

2010-09-14T14:46:00.004+01:00

O Verão foi grande.
Não foi um grande Verão.

Rol de noites a dormir em lençóis empapados de suor, sucessão de banhos e cubinhos de gelo debaixo da língua.

Tardes de 40 graus.
Incipientes.
Sem sal, sem prata, sem praia, sem bronze, 100 dias de calor.

E continua.

Falta uma semana para o Outono, podes parar com o bafo quente na minha nuca.
Já deu para perceber que fizester valer as tuas armas.

Recuso-me a pedalar lá fora, sob sol abrasador, em bicicleta armadilhada.

Leva lá a bicicleta, Verão afegão.

Brincar às Casinhas

2010-09-02T15:28:00.002+01:00

Chega amanhã ao fim o mega-processo Casa Pia.
Ao fim, que é como quem diz, a metade, atendendo aos recursos que se adivinham de um lado e de outro.
Até eu vou recorrer logo ao fim da tarde, quando estiver mais fresquinho.

Se o "Casa Pia" fosse a Casa-Caso, corresponderia a 80% da cidade de Lisboa para arrendar ou vender.
Se fosse a "Casa Cláudia" seria uma edição com 1.200 páginas mais posters e brindes.
Se fosse a Casa da Música, o Museu do Prado pareceria uma caixinha de fósforos.
Se fosse a minha casa eu seria o Cristiano Ronaldo.

Entre os réus do Caso Casa Pia encontra-se Carlos Cruz, o apresentador que, por exemplo, entrava pela nossa casa nos anos 80, sempre com uma bota rôxa como companheira.
Que tenha transferido o fetiche por calçado para uma fixação por crianças, é caso para dizer, não bate a bota com a perdigota.

Mas atenção, não estou aqui para julgar nem absolver pseudo ou confirmadíssimos pederastas.
Estou aqui para escrever coisas parvas e mesmo quanto a isso não tenho adiantado muito.
Sou uma espécie de Ministério Público.

Em resumo, caro leitor, amanhã prepare-se para coisa nenhuma.
Depois de, durante seis anos, terem sido ouvidas 920 testemunhas, 32 alegadas vítimas, 19 consultores técnicos e 18 peritos, aposto que não haverá qualquer momento "tcharan".

E ficará a certeza que, em Portugal, não há qualquer problema em brincar às casinhas.

O Buraco

2010-08-26T12:04:00.005+01:00

33 mineiros, soterrados numa mina chilena, foram avisados de que a operação de resgate deverá durar cerca de quatro meses.

Os mineiros estão a ser alimentados através de cápsulas, à semelhança de Betty Grafstein, mas a partir daqui, não se sabe o que poderá acontecer lá em baixo.

Serão perto de 120 dias num buraco escuro, um filme de terror daqueles antigos, bem feitos, ainda a preto e branco, só que aqui sem branco que se veja, sem nada que se veja, apenas um manto negro, o tal buraco escuro, como se, de repente, tivessem sido condenados a ser do Belenenses para toda a vida.

As preces dos mineiros chilenos serão endereçadas a Deus, até porque não há por ali Mourinhos, nem sequer Cristianos, Federers ou Tigers do golf, apenas e só, um ou outro Matías Fernandez por esse mundo fora, até a Shakira é do país ao lado, c'um caraças.

Serão sempre terramotos e tragédias o que o Chile terá para oferecer ao mundo, o que sempre garantirá algum protagonismo nos telejornais, mas um ou dois heróis nacionais - quem sabe uma adepta chilena que prometa tirar a roupa - seriam bem-vindos.

Não gosto de buracos.
Quando ando de metro, sinto-me apenas uma toupeira a motor e quando falam em buracos orçamentais, imagino sempre que a Cicciolina abriu as pernas e engoliu o Ministro das Finanças.

Serão problemas menores comparados com o drama chileno, mas eles são 33, bem juntinhos uns dos outros, e eu sou só um, por isso espero que alguém do lado de lá do computador me compreenda e, já agora, tragam-me uma cápsula de bife com batatas fritas porque já é hora de almoço.

Um amigo meu também não gosta de buracos.
Diz que os únicos a que acha piada, costumam gemer quando entra neles.

Eu Não Gosto é do Verão

2010-08-24T13:53:00.005+01:00

No Verão meio mundo vai de férias.
Portugal praticamente pára para ver a floresta arder e os jogos de futebol a feijões, enquanto se molha o pézinho que há-de ser mordido por um peixe-aranha.

Quase que se desmaia com o calor, não se consegue resolver nada que tenha a ver com serviços, o café onde picávamos o ponto está de portas fechadas - e sabe-se lá se voltará a abrir - e o jornalismo é de um amadorismo confrangedor.

Sem tempo e espaço para uma auto-avaliação de resultado mais do que certo, reporto-me ao que se vê e se ouve na televisão.

Os melhores foram de férias e os substitutos, tal como ontem se viu durante os directos dos mega-desastres na A25, são... enfim... um desastre.

Felizmente, em Setembro, tudo voltará a ser como dantes.

Ou seja, pior ainda, se contarmos com o regresso dos políticos.

Vá lá que só faltam 122 dias para o Natal.

Melodia de Festa

2010-08-23T14:48:00.003+01:00

Tal como centenas de outras pessoas, foi por acaso que descobri este tesourinho fascinante no imenso mundo da internet.

Jack Conte e Natalie Dawn são um duo indie/jazz de, por assim dizer, multi-instrumentalistas da Califórnia que, literalmente, brinca com a música, mas sempre com muito estilo, classe e requinte.

O duo, muito muito bom, adoptou a designação de Pomplamoose e, para além dos olhos e da voz da menina Natalie e da simpatia e humor de Jack, fica acima de tudo a vontade de ouvir mais e mais.

Um estímulo para a criatividade.
Música que cheira a tangerinas numa manhã de Primavera.

Roberto Mãos de Manteiga

2010-08-23T14:29:00.002+01:00

Em 2002, Michael Jackson, no auge da loucura, foi duramente criticado pela opinião pública, por ter pendurado o filho mais novo, do lado de fora da janela de um hotel de Berlim.

Apesar de tudo, Prince Michael II, também conhecido pela alcunha "Blanket", sobreviveu a uma infância debaixo de um lençol, ao circo mediático, e sobretudo sobreviveu a um pai tresloucado e a esse bizarro rapel em 2002.

Não sei o que poderia ter acontecido se tivesse sido Roberto a segurá-lo nesse dia...

Eldorado Chill Out - Sessão de 20 Ago. 2010

2010-08-20T12:10:00.004+01:00

Aqui está mais um kit drink & music, patrocínio eldoradenho para o seu fim de semana.

A imagem está desfocada, o blog já teve melhores dias, o sentido de humor... não tem sentido, mas ainda cá ando.

Arregaçe então as mangas para preparar este "Jamaica Green".

Vamos precisar de 100 gramas de açúcar, 1 dl de água, 3 cl de sumo de limão, 4 cl de rum branco, 2 cl de licor de menta e 6 cubos de gelo.
Espero que tenha forma de medir estes decilitros e centilitros todos.

Primeiro tem que ferver o açúcar com a água e deixe arrefecer, senão queima-se.

Depois coloque 2cl da calda que preparou anteriormente num shaker, junatamente com os restantes ingredientes, agite bem e sirva.

Para ouvir enquanto beberica este "Jamaica Green", a escolha óbvia passaria por Bob Marley, mas fica aqui este vídeo baseado no clássico "Jamaica Farewell", de Harry Belafonte.

Bom fim de semana.

As Melhores Novelas da Globo

2010-08-17T14:49:00.002+01:00

Quais foram as 10 melhores novelas da globo no último século?
Lembra-se de "Gabriela"?
De "Tieta"?
Da "Guerra dos Sexos"?

Venha daí viajar na "Máquina do Tempo", e mate saudades de como matava o tempo, nos Anos 80!

Clique aqui, delicie-se com as recordações e deixe o seu comentário e/ou sugestões.

Teets Of Fire

2010-08-17T14:42:00.003+01:00

Miley Cyrus - que foi a rainha dos nosso adolescentes, com a inenarrável "Hannah Montana" - cresceu e tornou-se mulher.

Já não sobe ao palco sem os seus modelitos sexy, mas a passagem de lagartinha da Disney para sexy butterfly não está completa.

A cantora e actriz já anunciou que vai aumentar as maminhas com silicone.

Num Verão cheio de incêndios, anunciam-se mais duas frentes activas.

À atenção dos bombeiros.

Eldorado Chill Out - Sessão de 06 Ago. 2010

2010-08-06T15:02:00.004+01:00

Como prometido aqui está a primeira sexta-feira do "Eldorado Chill Out".

E o que é o "Eldorado Chill Coiso", perguntam vocês?

Trata-se de um espaço inovador (gaba-te cesto...) na blogosfera, constituído por algumas dicas para preparar belissímos e saborosos cocktails para que possa suportar melhor este Verão afegão, e ainda um vídeo ao mesmo tempo nostálgico e convidativo para que possa fechar os olhos, enquanto beberica o seu drink, como dizem as tias.

O cocktail de hoje chama-se "Pele de Cetim".

Atenção que não é nenhum dos que estão representados acima.
Não consegui uma imagem da bebida de hoje na internet e, cada vez que assim fôr, será adicionada uma imagem relacionada com o tema em geral, nada específico.

O "Pele de Cetim", prepara-se com cinco cenouras (eh, lá!), uma maçã, e um bocado de gengibre fresco com um centímetro e meio de comprimento.
Convém levar uma régua para o supermercado.

Corta-se as cenouras em bocados, a maçã em gomos finos, o gengibre às rodelas piquenas, e passa-se tudo por uma centrifugadora, ou como dizem no Brasil, pelo blender, né?
E está feito.

Prove e, se continuar vivo, diga de sua justiça, que eu nunca provei tal coisa.

E agora vamos ao vídeo.

"Bright Eyes", Art Garfunkel.

Até para a semana, portem-se bem e já sabem:
Se beberem, não andem nus pelo telhado.

No País das Mamavilhas

2010-08-05T11:51:00.005+01:00

Há uma médica do Hospital São João, no Porto, que tem um fascínio por maminhas.

Até aqui, a senhora é muito parecida comigo.

A história torna-se radicalmente diferente, quando a senhora não se contenta com o que tem.
Eu estou plenamente satisfeito com o que tenho lá em casa, mas a esta médica, quer dizer, falsa médica, não lhe chega o parzinho que Deus lhe deu.

Vai daí, encaminhou várias mulheres para o Hospital S. João, dizendo-lhes por telefone que lhes foi diagnosticado cancro do útero ou da mama, que é uma coisinha que até o próprio Rei dos Gnomos era incapaz de fazer.

Depois da chamada, as mulheres, todas com perto de 30 anos - não há cá mamas velhas - são encaminhadas para o São João. Quando chegam ao hospital percebem que foram enganadas.

Foram sete, as vítimas identificadas, antes da falsa médica ter sido descoberta.
O que ainda dá uma boa série de apalpões em 14 mamocas.

Este país está cheio de tarados, mas há uma solução óbvia para estas pessoas que saiem das marcas:

Prisão.

Um local onde têm direito a comida, dormida, SportTv, trabalhos manuais, biblioteca, jardinagem e inolvidáveis momentos de convívio na hora de tomar banho.

Tudo me leva a crer que o falso profeta que gostava de levar no oráculo e a falsa médica que adorava apalpar marmelos, serão ainda mais felizes atrás das grades.
Mas nós cá fora também.

A Fúria das Sapatilhas

2010-08-03T12:17:00.003+01:00

É lá pela fresquinha que acontece.
Grupos de três ou quatro caminhantes, aparecem do nada, no rosto os sorrisos contrastam com as pernas zangadas.

Metem-me medo.
Se os vejo na minha direcção, escolho outro caminho, porque se olharem bem para eles, parecem que vão ajustar contas com um infeliz qualquer.

Disseram-lhes que andar fazia bem, e eles marcham a torto e a direito, muito mais a direito pela direcção que tomam, pela postura que adoptam.
Tudo às direitas, vagamente nazi.

Para onde vão?
Quando param?

Não dá para taxá-los com um qualquer imposto?
Pensa lá nisso, Sócrates, rei do jogging.

O Bombeiro Que Bebia Vodka

2010-08-02T17:04:00.004+01:00

A Mãe Rússia está a arder
o fogo é padrasto,
perde-se o rastro
não distingue árvores,
ou telhados,
se foram acasos,
ou ateados

A Mãe Rússia está a arder
queimada de Verão,
vaga recordação
do frio Inverno.
O fogo é inferno,
não distingue calendário,
o herói, ou o ordinário

Na Mãe Rússia que está a arder,
há quem ponha as mãos no fogo,
nervos a ferver, nada de novo:
Se foram acasos,
são todos enteados
Se foram ateados,
são filhos de Putin

As Sextas São Diferentes no "Eldorado"

2010-07-30T12:04:00.004+01:00

Vem aí o ELDORADO CHILL OUT.

Todas as sextas, um cocktail e um suave tema musical para embalar o seu fim de semana.

Tudo apresentado de uma forma esteticamente apelativa.
Imaginem a Soraia Chaves nua, a vender Bolas de Berlim.
É mais ou menos isso.

António Feio (1954-2010)

2010-07-30T11:46:00.004+01:00

António Feio, então com 11 anos de idade, em "O Viajante Sem Bagagem", ao lado de Rui de Carvalho.
Estávamos em 1966.

O actor e encenador morreu ontem à noite, aos 55 anos de idade, depois de ano e meio de luta para vencer um cancro do pâncreas.

Tive o privilégio de o ver no palco, ao vivo e a cores, como vai permanecer na nossa memória, porque os bons nunca morrem e era bonito ver Feio ser tão bom.
Até sempre.

O Pinto

2010-07-30T11:20:00.004+01:00

A partir de hoje sou a representação humana do saudoso pinto preto com um chapéu casca de ovo.

O pinto preto remete logo para as fantasias das leitoras femininas que ainda não se esqueceram do "Equador", mas estava a falar do Calimero.

Embora queixoso, não me queixo do pinto que tenho, mas do pinto que sou.
Mas isso tem vindo a mudar, lamúrias derretem ao sol.

Protagonizo por uns tempos o Calimero, porque adoptei uma bela alva carecada, pente 1, casquinha de ovo na cabeça, mas branco da cabeça aos pés, uma espécie de Calimero albino, coisa que merecia ser respeitada e acarinhada pela sua raridade e perigo de extinção.

Acrescente-se um andar manco, sequela de uma noite atribulada em Bruxelas, em 1999.
Quando era a representação animada de um Francis Obikwelu, que ainda não ganhava corridas.

E voltamos aos pintos pretos e às fantasias das leitoras.
Porque não descansam, senhoras, com este calor?

Pois pareço então, um pinto branco, meio coxo.
Mas a melhorar, em breve de cabeça erguida.
Erecto.

Maria Clementina

2010-07-28T10:43:00.002+01:00

Uma das grandes revelações do ano.
Música em bom português, melódica, hipnótica, até.
É impossível não cantar isto o dia todo, todo o dia.

É também uma música que dá sede.
Não é para menos com este calor.

Freeze! This Is a Fantasy!

2010-07-27T11:11:00.004+01:00

A meio da noite assaltei o frigorífico.
Não é que tivesse fome, mas pareceu-me o único local onde poderia dormir face ao bafo quente que se sentia por toda a casa.

Convenci o meu fiel travesseiro a partilhar comigo esta aventura, a troco de duas ou três confidências que só ele consegue guardar e, por volta das três da manhã, aconchegámo-nos junto a dois iogurtes Actimel, uma alheira e um tupperware com rebentos de soja e pimentos, que não faço ideia o que estavam ali a fazer.

Fechei a porta e sonhei que era um urso polar que encantava belas esquimós com uma voz igualzinha à do Andrea Bocelli, com a vantagem que este urso ainda vê onde põe as patas.

Tornei-me mais do que um urso polar.
Tornei-me um urso popular, dou autógrafos em decotes profundos e levo focas adolescentes para o camarim.
Às vezes, até as mães delas.
Um motherfoca autêntico.

Acordei meio gelado, a fazer da alheira um microfone, como se houvesse um piquenique Modelo com o Tony Carreira, num glaciar, perdido algures no Ártico.

Esta noite não sei onde dormir.

Mundial 2010 - A Grande Final

2010-07-11T09:32:00.007+01:00

Vocês nem imaginam, mas o Mundial 2010 que termina hoje vai deixar saudades.
Porque este foi um Mundial diferente.
Africano sim, mas com muitas nuances europeias.

Haveremos de recordar para sempre este campeonato, como aquele em que os jogos começavam com um pretinho a gritar "Kena Ko", que significa lá no linguarajar deles "está na hora".

Infelizmente também não esqueceremos as insuportáveis vuvuzelas, a eliminação precoce de Portugal e a vitória da Espanha, primeira vez que uma selecção europeia se sagrou campeã mundial fora do continente europeu.

Sim, porque a Espanha vai ser campeã europeia, palpito eu e o Paul, aquele polvo alemão que adivinha os jogos.

Há duas pessoas que se sagrarão também campeãs mundiais este ano, sem que tenham jogado um segundo sequer com a roja espanhola.

Um deles chama-se Pep Guardiola e é o treinador do Barcelona, equipa que constitui a espinha dorsal da selecção espanhola, o que resulta naquele futebol lindo, recortado, envolvente, mágico, quase pinball, a que chamaram tiki taka, uma espécie de toma lá, dá cá.

O segundo é ainda menos evidente, mas já lá vamos.

Primeiro, queria deixar aqui, o onze ideal do Mundial, uma opinião pessoal obviamente discutível, mas não negociável.

Eduardo (Portugal) ; Maicon (Brasil), Lúcio (Brasil), Puyol (Espanha) e Fábio Coentrão (Portugal); Boateng (Gana), Xavi (Espanha) e Iniesta (Espanha); Fórlan (Uruguai), Klose (Alemanha) e David Villa (Espanha).

Menções honrosas para Casillas (Espanha), Piqué (Espanha), Sérgio Ramos (Espanha), Sjneider (Holanda), Friedrich (Alemanha), Juan (Brasil), Tchabalala (África do Sul), Higuain (Argentina), Suarez (Uruguai), Gyan (Gana) e Thomas Muller (Alemanha), a grande revelação do Mundial, que só não coloco na equipa ideal, porque também seria um crime deixar de fora Iniesta ou Fórlan.

Quando a Espanha se sagrar campeã do mundo, sabem quem também será campeão? Eu.

Não porque tenha costela espanhola ; na verdade, durante muitos anos, odiei todo o mau vento e mau casamento que prometiam nuestros hermanos.

Mas no início dos anos 80, numa pequena aldeia beirã chamada Pinheiro de Ázere, eu inventei o tiki taka.

Numa das raras ocasiões em que eu e o meu irmão, sete anos mais novo, nos vestimos de igual - por caso t-shirts vermelhas e calções azuis - , entretinha-mo-nos a trocar dezenas de passes, até chegar a uma baliza deserta, cabendo o golo ora a um, ora outro.

Estava inventado o tiki taka e tenho quase a certeza que ou Cruijff ou Guardiola andavam por ali e copiaram tudo.

De qualquer forma, recordado isto e agora que já não odeio espanhóis, serei então Campeão do Mundo de Futebol ainda antes das 22 horas.

Recebo os vossos aplausos e parabéns amanhã.

We No Speak Amarelejo

2010-07-08T12:17:00.009+01:00

Esta é das que mais se ouvem nas discotecas nestas noites quentes.

Yolanda Be Cool & DCUP, neste "We No Speak Amarelejo", perdão, "We No Speak Americano".

'Tá toda a gente na Amareleja de mão no ar!!!!

A ver se chove.

A Amareleja Contra - Ataca

2010-07-07T11:43:00.008+01:00

Parece que um dos textos mais polémicos que escrevi continua a dar que falar.

"Férias na Amareleja" foi escrito há mais de um ano, primeiro no extinto "Porta do Vento", blog de Ana Vidal, e depois republicado aqui no nosso "Eldorado".

Foi escrito com esforçado sarcasmo e laivos de non-sense, de que não resultou grande coisa, porque, como se sabe, não tenho talento algum.

Ainda assim, todos elogiaram o humor da prosa.
Todos?
Não!!

Uma pequena e indomável vila resiste hoje e sempre ao escriba mal-educado, parvalhão e ignorante!

Continuo a ser alvo da revolta dos amarelejenses, que detestaram o tom jocoso com que falei dos seus hábitos de lagartixas ao sol quente, 47 graus de máxima, recorde de 2003, embora o termómetro da Farmácia Portugal marque há dois dias consecutivos 50 graus...

São já 32 comentários, espalhados por quatro postagens e dois blogs, o que demonstra a pertinência de um abaixo-assinado que vou lançar, pedindo que a Assembleia da República mude de armas e bagagens para a Amareleja, porque ali trabalha-se, nem que seja ao computador, na redação de comentários como este:

"Caro João agora que descobri este blog de tão mau gosto...

começa bem, o tipo...

permita-me que lhe diga que o senhor (se é que se possa chamar senhor a alguém como você)...

pode chamar-me senhor, desde que diga primeiro "Deus Nosso", ficando "Deus Nosso Senhor". Gosto de ser tratado de forma humilde...

...mas não passa de um mero inculto.

Inculto é a tua, tia, pá!

O desconhecimento total da realidade da vila de Amareleja, leva a que as suas palavras se tornem desnecessárias aos que as lêem...

as palavras são é desnecessárias se atrapalham o raciocínio, como neste caso...

...e que tão estupidamente concordem com elas.
Aconselho-o a que trabalhe mais na sua formação pessoal e cultural.

Ui, temos pedagogo! Fique a saber que leio "A Bola" todos os dias. Ora toma!

É vergonhoso que pessoas como você...

"pessoas" não, Senhor. Deus Nosso Senhor. Perdão, Deus Vosso Senhor.

...possam continuar a publicar tais aberrações em blog’s...

"blog's" é bonito, embora mal escrito...

...ou sites que mais não passam de meras “patetices”...

ó minha aventesma! Todo este blog é uma patetice pegada, só descobriu agora?

...vindas de pessoas que são mal educadas e mal formadas.

Mau.
Agora esticou demais a corda.
Se não estivessem 50 graus aí na terreola iria aí esbofeteá-lo à bruta, mas vemo-nos no Inverno.

Cumprimentos AMARELEJENSES"

Saudações ELDORADENHAS para ti, desejo que sejas sodomizado por um asno selvagem e até daqui a seis meses.

Engraçados e bem tesos estes amarelejenses.
É bem notório o efeito do calor abrasador nas suas cachimónias.

Rezarei uma novena por eles.
Quando estiver mais fresquinho.

Eu Declaro Morte Ao Sol

2010-07-06T11:35:00.005+01:00

Ah, o Verão!

Que felicidade poder dormir nu, numa poça de suor, colado aos lençóis como se fosse uma sanguessuga esculpida em mel!

Que bom sentir-me dentro de uma estufa, desconhecendo onde fica a saída, percorrendo labirintos feitos de pés de girassol!

Oh, quão deliciosamente engraçado é brincar ao paõzinho de Mafra que, devagarinho, coze no forno onde me fecharam!!

Vou esconder-me num velho frigorífico, junto a uma janela de um desocupado 14º andar, numa cidade algures por aí.

Fiquem com as miúdas quase nuas e os gelados da Olá, porque sou snipper encartado,estou armado e declaro morte ao sol.

Não há GNR que me impeça.

Se é Futebol, Desliga.

2010-07-06T11:13:00.005+01:00

Ainda sou do tempo em que as 16 equipas de topo do futebol português disputavam o título de campeão, numa prova a que se chamava "campeonato".

Não estranhei muito quando lhe chamaram "Primeira Liga", mas já franzi o nariz quando inventaram a "Liga Sagres".

Agora, uma "Liga Zon Sagres" é, de facto, aberrante.

Não deverá faltar muito para que as marcas - e consequentemente o dinheiro que resta neste mundo - tomem conta de tudo, inclusive com adesivos publicitários colados no meio da testa, nas costas, no rabo, onde houver espaço.

Não deverão passar 10 anos, até o campeonato ser baptizado de "Liga Colgate Black & Decker Nestum", com os jogadores a entrar em campo ao lado de moçoilas dentro de gigantescas pastas de dentes, ou até pacotes de Nestum Mel, parafusos e porcas.

Oportunidade única para afirmar que "aquela tem um grande pacote" ou que fulana "é uma porca".

Isto é cada vez menos futebol e cada vez mais prostituição e, neste sentido, os jogadores serão os primeiros a habituar-se ao novo status quo.

Falta acrescentar uma menção honrosa, ao nível da estupidez, para a antiga Segunda Divisão, aliás Liga de Honra, aliás Liga Vitalis, aliás a nova Liga Orangina.

Parece que o Compal Light ofereceu menos dinheiro.

Jardim da Estrela

2010-07-05T11:57:00.007+01:00

Se anda por Lisboa a morrer de calor, vale a pena perder o fôlego e escalar umas das colinas para desfrutar do grandioso Jardim da Estrela, um dos pulmões verdes da capital portuguesa.

Estive por lá este sábado e, mesmo antes de abocanhar um gelado, estive quase, quase para berrar um "Olá, fresquinho!".

O jardim, centenário, tem hoje, para além dos múltiplos espaços verdes, lagos com patos, carpas e outra bicharada, um coreto verde de ferro forjado construído em 1884, cafés, fontes, monumentos, feiras, gente a tocar, a correr, a brincar, a merendar ou até a dar uns amassos, enfim , de tudo um pouco, como se fosse um mini Central Park.

Em frente fica a majestosa Basílica da Estrela e, quanto ao Leão, que deu nome a um dos mais famosos filmes portugueses, existiu mesmo e chamava-se Panhel.

No século XIX estava por ali, numa jaula, exposto como exótico devaneio dos lisboetas, chegou a ser noticiado que tinha fugido e morto duas pessoas, esteve doente, foi operado e anos depois acabou por morrer, tudo antes de existir Jardim Zoológico na capital.
A jaula foi desmantelada já nos anos 20 do século passado.

Hoje em dia, como se sabe, os leões entendem que estão pouco valorizados e, por exemplo, se no Porto pagam mais para os ver, é para lá que eles vão.

Mas o mundo continua a girar, sem a estrela no Leão, sem leão na Estrela, mas ainda com o jardim, com tudo o que permanece de bom nesta vida, em especial a fidelidade dos eternos amores.

A Revolta dos Pastéis de Nata

2010-07-01T11:32:00.006+01:00

Devo ser uma das pessoas mais gulosas deste mundo.
E só não sou das mais gordas porque ando muito e bebo muita água.
Juntando tudo, sou uma espécie de camelo, duna para cá, duna para lá, à procura de bolos de chocolate.

Este grandesíssimo camelo que sou, mente a si próprio, quando repete que deixa de comer bolos no Verão, porque lhe apetece mais sumos e mesmo fruta.

Não é inteiramente verdade, porque ainda ontem fui seduzido por um pastel de nata.

E eu tenho com os pastéis de nata uma relação quase sexual.

Há toda uma série de preliminares antes de afincar o dente no pastelinho, que passa pelos olhares gulosos, carícias na superfície folhada e uma série de palmadas na base com urros libidinosos...

Who's your daddy, ann?
Vais ser comido de alto a baixo!!

E cenas assim, tristes de serem presenciadas nos cafés deste país, razão pela qual normalmente acontecem apenas na cozinha lá de casa.

E a canela no pastelinho de nata?
Curiosamente, não é para mim essencial.

Mas ontem achei que merecia.
E como nestas coisas a expressão "ter mais olhos que barriga", faz todo o sentido, o lambão acabou por polvilhar o pastel de nata com oregãos, cego que estava com toda a gulodice.

Emendado o erro, ainda assim, o pastel de nata acabou por saber a caracóis.

Em vez de chorar sobre o oregão derramado, os meus neurónios açucarados juntaram-se em plenário para debater a seguinte questão:

A que saberá uma bela pratada de caracóis polvilhada com canela?

Uma pergunta que terá resposta ainda antes de me ser colocada a banda gástrica.

Lisbon Underground

2010-06-28T18:45:00.004+01:00

Depois do Allgarve, aqui está mais um generoso abraço lusitano aos turistas que desejem visitar este belo país à beira mar plantado e... debaixo do chão recriado.

O Metro de Lisboa para inglês ver.

Clique na imagem para a aumentar, divirta-se e boa viagem.

Encontramo-nos cá fora, à luz do dia.

O Meio do Mundial

2010-06-24T17:18:00.003+01:00

Está praticamente concluída a primeira fase do Mundial, com a Itália e a França de fora.
O campeão e o vice-campeão foram mais cedo para casa.

Portugal está apurado, salvo catástrofe, e as três selecções que entendia serem as principais candidatas ao título, prosseguem em prova, Brasil, Espanha e Argentina.

Continuo a apostar na selecção do México, como a principal surpresa da competição.

Passaram-se duas semanas e está por contabilizar o número de pessoas que perderam a audição por causa das vuvuzelas.

Não se pode dizer que não sabiam ao que iam, porque foram avisados quando ainda ouviam bem.

Boca Juniors

2010-06-23T15:27:00.006+01:00

Chegou a altura de meter a boca no trombone, assustando as bocas de charroco.
Já está.

Manuela Moura Guedes continua a berrar "justiça" no caso em que o primeiro-ministro apelidou o "Jornal de Sexta" de "jornalismo travestido", naquela que acabou por ser, no fim de contas, a mais convencional das acusações em relação àquilo que se passava às sextas à noite na TVI.
Adiante.

Na sequência do processo - que deverá terminar antes de 2030 - o Tribunal de Instrução Criminal pediu ao Parlamento para que fosse levantada a imunidade parlamentar de José Sócrates, assim o chefe de governo possa ser ouvido quanto a esta questão.

São tempos gloriosos para quem berra mais alto.

As vuvuzelas foram proibidas em Wimbledon, mas ditam leis no Mundial.
As manuelas clamam por justiça.
A Angelina Jolie continua boa como o milho.

O clímax - já faltou mais - deverá acontecer quando os Rolling Stones filmarem um novo teledisco na Boca do Inferno.

Não fosse o irritante "Ommmm" dos monges budistas, a esta hora estava a caminho do Tibete.

À Procura do Eldorado

2010-06-15T14:38:00.003+01:00

Ao fim de 725 postagens impõe-se nova pausa sabática aqui no "Eldorado".

Espero regressar um dia destes, até porque, como podem ver, mudámos a decoração da tasca.

Ainda faltam alguns retoques, mas quando e se voltarmos será aqui, será assim e será o que tiver de ser.
Che sera, sera, sera... whatever will be, will be...

Até breve.

Jabulanis e Vuvuzelas - Eduardo

2010-06-14T15:11:00.005+01:00

Eduardo dos Reis Carvalho, guarda-redes da selecção nacional portuguesa, nasceu em Mirandela, há 27 anos.

Muitos não sabem, mas vive há sete anos com outra desportista de primeiro plano, Jessica Augusto, atleta olímpica do meio-fundo, embora na intimidade conste que o casal pratique o todo-fundo...

Tal como Eduardo, Jessica nasceu para lá do Marão.
É uma mulher de Trás-os-Montes, mas hoje em dia Eduardo prefere uma mulher com os montes à frente.

O guardião das redes nacionais tem um fetiche por Mini Coopers, tem mesmo um cão chamado Cooper que já ladrou a pés juntos que a sua bagageira não tem qualquer utilidade, não vá alguém ter ideias.

Um dos gostos escondidos do guarda-redes do Sp. Braga é mesmo o fado... há mesmo um vídeo no YouTube onde canta com Ana Moura...
a seguir Eduardo gostaria de experimentar outras artes, como fazer teatro com Diogo Infante, escrever um livro com Lobo Antunes e entrar num esquema duvidoso com Rui Pedro Soares.

Por último, falta referir os gostos culinários de Eduardo.
O nº 1 da selecção gosta de cozinhar... é especialista em massas e fiambre, um pouco diferente de Ronaldo, que como sabemos, é especialista em massas e febras.

Eduardo costuma ir uma vez por mês a Mirandela, visitar a família e comprar enchidos, como chouriços e alheiras.
Quando chega a casa, cansado da viagem e sem dormir, é costume a Jessica virar-se para ele e dizer, "môr, estás com umas grandes alheiras!", ao que ele responde, "é melhor guardar o chouriço".

Boa sorte para amanhã, Eduardo!

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Nota da tasca:
A caricatura é de Ricardo Galvão e está publicada no seu blog.

Jabulanis e Vuvuzelas - O Hino do Mundial

2010-06-11T13:20:00.002+01:00

O Mundial ainda não começou, mas para mim já há o primeiro resultado oficial.
Um empate.

Este é, garantidamente, o Mundial com o mais execrável objecto-instrumento jamais inventado, aquele berrante que imita os elefantes com prisão de ventre.

Mas é também o Mundial que tem o melhor hino de sempre, este "Waka Waka", bem engendrado e melhor interpretado por Shakira, que é uma menina que sabe sempre o que faz.

Portanto, antes de começar o primeiro mundial africano, um empate.

Agora, só falta rolar a Jabulani e seja o que os deuses do Kilimanjaro quiserem.
This Time For Afrika.

Jabulanis e Vuvuzelas - Hugo Almeida

2010-06-09T14:14:00.003+01:00

Hugo Miguel Pereira de Almeida, marcador de dois golos frente a Moçambique, nasceu há 26 anos, mas entretanto cresceu até 1,91m ou não tivesse Pereira no nome.

Só não consegui confirmar se alguma vez trabalhou nos serviços de limpeza da Câmara do Porto, em relação ao apelido Almeida.

É um jogador de fé.
Anda sempre acompanhado com uma imagem de Nossa Senhora de Fátima.
A primeira vez que a mulher de Hugo Almeida fez amor com ele, foi também a primeira vez que participou num ménage à trois.

A paixão pela iconografia religiosa é tanta que tatuou uma cruz no braço direito.
Sabe-se, no entanto, que tem mais oito tatuagens.
Se for tudo cruzes, convém explicar ao rapaz que só pode apostar em cinco números e duas estrelas no Euromilhões.

O matulão atacante joga poker online nos estágios, onde parece que dá cartas, e para além
disso consola-se com a consola de jogos.

Hugo Almeida praticou salto em altura quando era adolescente.
Há relatos de que, uma vez, deu cabo dos rins quando saltou por cima da Torre dos Clérigos e aterrou em cima de uma francesinha.
Daquelas de comer no prato, não das outras de comer na cama.

Falta dizer o que está na cara.
Hugo Almeida pode ter palmos de tamanho, mas não tem um palminho de cara.
Mas desde que continue a marcar golos, cá estaremos para o ver na televisão.

Pilinhas Marotas

2010-06-09T13:36:00.003+01:00

Ora aqui vai um bocadinho de prosa poética para meninos curiosos:

«Porque ambos estão muito apaixonados, o pénis do homem endurece e incha, de modo a poder entrar na vagina da mulher, que, entretanto, fica húmida e acolhedora. Chama-se a isto uma relação sexual.»
Do livro "A Minha Sexualidade", para crianças dos 6 aos 9 anos.

Matéria de estudo em breve nas aulas de educação do deboche, digo, educação sexual.

Mas, de acordo com o semanário "Sol", há mais:

«As formas mais comuns de masturbação constam no acariciar dos próprios órgãos sexuais, ou seja, quando um rapaz acaricia o seu pénis ou uma rapariga acaricia a zona da sua vulva.»
Do livro, "Educar para uma Sexualidade Harmoniosa", para crianças junto dos 6 aos 12 anos.

Junte-se a isto, um estudo, publicado pela revista "Focus", onde se dá conta de que, até 2030, morrerá qualquer réstea de romantismo, qualquer um terá vários parceiros em simultâneo e com potência sexual até aos 99 anos, para concluir o seguinte:

Se está a pensar ter filhos, pense duas vezes antes de dar vida a um primogénito com um futuro garantido de promiscuidade insaciável.
A menos que o caro leitor tenha uma mentalidade liberal a toda a prova ou entenda a pornografia como uma carreira de futuro.

De qualquer forma, considerem-se avisados.
O mundo vai ser mais ordinário que a paxaxa da Paris Hilton em dia de tráfego congestionado.

Jabulanis e Vuvuzelas - Carlos Queiroz

2010-06-08T14:48:00.004+01:00

Portugal joga daqui a pouco com Moçambique, onde há 57 anos nasceu Carlos Queiroz.

O seleccionador nacional que muitos, no mínimo, apelidam de "pé frio/azarento" (Nani acabou de se lesionar e abandonar o Mundial), já foi feliz anteriormente, em particular quando foi por duas vezes campeão do mundo, em Juniores, na altura em que usava bigode.

Há quem diga que o bigode é que dava as tácticas, porque depois disso foi o que se viu.

Queiroz aprendeu a gostar de vinho com Alex Ferguson, o treinador escocês do Manchester United que aparece sempre com as bochechas encarnadas.

Parece que muitos jogadores que passaram pelo Benfica também começaram a gostar de aguardente no tempo de Vilarinho, e sei de homens feitos que aprenderam a gritar como meninas no dentista depois de ouvir o Toy a cantar.
Companhias...

Queiroz já foi praticante de ténis, hoje prefere fazer caminhadas e é por isso que a selecção joga a passo.

Fã de novas tecnologias, faz apresentações das equipas adversárias em Power Point e adora o seu Smartphone.
Como o próprio nome indica é um telemóvel inteligente que modera as discussões com a mulher lá em casa, prenche a declaração de IRS e até leva o cão à rua, desde que amarrado à cauda.

O Professor Queiroz é professor porque é, ou melhor, porque foi.
Imagine-se que deu aulas a Mourinho, na Faculdade de Motricidade Humana.
É o mesmo que saber que o Zé Cabra foi professor do Leandro.

Carlos Queiroz, pasme-se, foi Rei do Baile de Finalistas, nos tempos de Liceu em Moçambique.
De regresso a África, com os finalistas do Mundial, é caso para perguntar:

Ó Queiroz, achas que AINDA sabes dançar?

Ouro Entre Azuis

2010-06-08T14:34:00.006+01:00

Nasceu um novo golfinho no Estuário do Sado!
Há quase 3 anos que não se registavam novos nascimentos, mas ontem um pescador avistou uma nova cria, só se espera que não seja um robô da TVI.

Agora há que esperar cerca de seis meses para ver se a cria sobrevive.
De acordo com Pedro Narra, proprietário da empresa de observação de golfinhos Vertigem Azul, em declarações ao site "Setúbal na Rede", os seis meses vão ser “cruciais” para saber se o golfinho vai sobreviver.

Actualmente, a comunidade de golfinhos do Sado possui cerca de 25 animais, embora existam dois ou três indivíduos que “não são vistos há algum tempo”.

Imbuído de eterno e incondicional amor pelos animais, escrevi há pouco um e-mail endereçado à "Vertigem Azul" para que o nome "Eldorado" seja tomado em linha de conta, na hora de baptizar o novo bebé saltitão.

Se a Paula Lobo Antunes pode ter um golfinho chamado Kiki, porque é que eu não posso ter um "Eldorado"?

Volta à França

2010-06-08T11:47:00.005+01:00

Como a vida não tem lógica, a minha professora de inglês foi a França, mais propriamente a Paris.
Na bagagem trouxe um souvenir parisiénne, mais propriamente um porta-chaves com uma mini torre Eiffel.

Gostei da amabilidade, mas fiquei ainda mais satisfeito por a professora não ter visitado as Caldas.

Jabulanis e Vuvuzelas - Pepe

2010-06-07T14:37:00.004+01:00

É um português de gema, ou não se chamasse verdadeiramente... Kepler Lavernan Lima Ferreira.
Lima Ferreira é a parte portuguesa... Kepler Lavernan é a parte... aham...
parva.

Pepe nasceu em Maceió, uma cidade 100 por cento lusitana, que fica ali ao pé de Peniche.

Tem 27 anos de idade e guia um Audi Q7 oferecido pelo Real Madrid no início de época, mas aos 10 anos já guiava... e não era o carrinho de compras lá no Minipreço de Maceió.
Resta saber quantos postes de electricidade e velhotas arrancou do chão.

Pepe gosta de bacalhau e feijoada, e em criança comia caldo de Massunim, que é a coisinha mais panasca que já ouvi para apelidar um marisco, quase ao nível de chamar Cláudio Ramos a um homem.

"Equador" é o livro da predilecção do Pepe Legal, que também gosta dos livros de Dan Brown...tudo livros com arcaboiço para dar cabo da mulher se ela o chatear por causa da tampa da sanita levantada.

Pepe gosta de fazer magia... há quem diga que foi ele que fez desaparecer João Moutinho da convocatória para este mundial.

Por último, falta explicar porque é que Pepe é afinal um gajo chamado Kepler.

Foi homenagem dos pais a um matemático alemão (??), única hipótese encontrada para baptizar o petiz com mais um nome começado por "K".
Pepe tem três irmãs, com os sugestivos nomes de Karliane, Katiane e Kelliane.

A mãe de Pepe chegou mesmo a pensar que estava grávida de um quinto filho que, ao que tudo indica, iria se chamar Kodak.

Amanhã:
Carlos Queiroz

Blue Coração

2010-06-07T14:25:00.003+01:00

Ora aqui está um bichinho todo catita, que vi pela primeira vez numa revista esta manhã.
Chama-se patola-de pés-azuis (percebe-se porquê), vive na Costa do Equador e Ilhas Galápagos e corteja as fêmeas com uma espécie de sapataeado.
Há pouco tentei o mesmo esquema com umas socas cor de laranga fluorescentes, mas não consegui nada.

Jabulanis e Vuvuzelas

2010-06-04T13:54:00.007+01:00

Graças ao patrocínio dos Casquilhos Pereira - Enroscam à Primeira -, o "Eldorado" tem a honra de apresentar neste blog, em rigoroso exclusivo, a rubrica "Jabulanis e Vuvuzelas", numa primeira fase com a edição de uma fantástica colecção de cromos.

***

O 1º clube de Nani foi precisamente o Real Massamá.
Um dos próximos poderá ser o Real Massaboa, também conhecido por Real Madrid.

Nani, pasmem, sabe tocar piano, mas também ouve kizomba... parece que é alías o único maluco a fazer as duas coisas ao mesmo tempo, o que acho um bocado... - como é que é aquela palavra? - ... ah, sim... estúpido.

Nani adora telenovelas, mas em Manchester não costuma ter muito tempo para ver o "Mar de Paixão" onde tem traineiras que fazem Açores-Setúbal numa tarde... os pescadores contam lendas de que a embarcação tem uma orelha do José Rodrigues dos Santos de cada lado, sempre a bombar...

Nani comemora os golos como se fosse a Elsa Raposo com uma malagueta no rabo, ou seja, com cambalhotas e piruteas, porque sempre gostou de capoeira... eu acho que cada um perde a virgindade onde quiser e ninguém tem nada a ver com isso.

O número 17 da selecção adora feijoada e picanha, portanto há quem diga que os mortais com que comemora os golos também incluem um solo de percussão.
Não pude confirmar a informação, mas também não estou interessado.

Na próxima segunda-feira:
Pepe